Анекдоты про вадима
«У тебя странный вкус, но попробуй сначала подарить ей цветы».
Стихи про Вадима
Ты, Вадим, как итальянец — Как жаркий огонь, Твоя жизнь, как страстный танец — Блеск, и больше ничего!
Удача рассыпается, как лепестки роз твоих, Ты, Вадим, браво, лучший, и больше ничего!
Тогда Вадим непобедим, когда рядом товарищ! И мы не позволим Вадиму оскорблять рептилий!
Наступят трудные времена — При первом же признаке Мы взорвемся страшным «Ура»! И перейти в наступление.
Идем вперед — и мы победим, За наш очаг. Ты подал пример, Вадим, Как победить злодея!
С днем ангела, Вадим, мы хотим поздравить тебя! И пожелать этому другу Вадиму всегда быть любимым всеми!
Я смотрю на тебя, Вадим, И, без сомнения, вижу — Твою живую красоту Пусть услышат небеса.
Как я могу сказать тебе: «Дай Бог, пусть все желания исполнятся, И пусть все разочарования превратятся в песок!
Да спорьте вы, Вадим, если б спорили вы, Если б правда была на вашей стороне, И путь вы прокладывали упрямо и смело, Заставляя многих радоваться этому.
Нам не важно, сколько лет и зим пройдет, В каждом году, в каждом возрасте, Мы с уверенностью скажем, что наш Вадим — самый дорогой для нас человек.
Он внешне красив, он добр, он умен, По крайней мере, если не больше, И сколько бы времени ни прошло, Пусть он останется прежним!
Вадим основателен, очень серьезен, его мысли хорошо продуманы. Стремитесь всегда понимать вопрос. Где? Как? Зачем? Чего? Мы встретим его ответственно, строго, Застегнув все пуговицы. Желаем вам много открытий и радостей, а рядом с вами — удачи!
Мы похвалим друга, кто он, может быть, отец, муж. Хорошо. С днем рождения, Вадим! Вы так нужны нам всем сегодня!
Тихий и шаловливый, Теперь незнакомец, потом родной брат. О ком еще мы можем поговорить? Над кем мне смеяться?
Жить в добре, в тепле мы хотим, Без горя, без боли, без болезней, А эти — праздничные, — Вадим, Никогда не было более бесполезных дней!
Желаем вам счастливой, солнечной, богатой судьбы с этой датой в жизни!
Давайте поднимем бокалы и выпьем до дна — Ведь жизнь дана каждому для веселья. В день твоих именин мы счастливы сказать, что жизнь подарила тебя нам в награду!
Сегодня родные с любовью желают Вам много счастья, удачи и здоровья И верят, что Ангел Вас хранит И риск с Вас, наш Вадим, возьмет!
Сегодня я поздравляю тебя, Вадим, Желаю тебе быть, сохранять в жизни Удачу, успех. и без греха. Живи, веселись — ведь жизнь только одна И пусть говорят, что серьезность — твоя черта Ломай стереотипы, правила тонки В клубе надо веселиться! Желаю тебе, с поздравленьем в силе, Всегда быть веселым, любимым в жизни И что б любил ты, развлекал друзей, И веселился, всегда от всей души!
В день ангела Вадима спустились херувимы, Спустились херувимы, Надели венок доброты, Сплели цепь счастья, Добавили каплю страсти, Чтоб жизнь Вадима сложилась удачно.
Дорогой ты наш Вадим, ты нам всем нужен! Мы приветствуем всех вас и желаем вам того же!
Только к твоей судьбе Пусть добавятся моря, И ветры, и вершины гор, И от счастья бурных криков!
Свободный дух будет петь для тебя — Увлечет тебя за собой! Да пребудет с вами успех! Пусть будет мир в вашей душе!
Я восхищаюсь Вами, Вадим! Ты нужен мне в моей жизни! Я влюбилась в тебя, видимо, я, Моя душа больна тобой!
Вы очень обаятельны, чертовски привлекательны! Ты смотришь внимательно, И я не очарователен?
Вадим, пойми, пожалуйста, женщина не может страдать! И я славная хозяйка, Ведь это главное в жизни!
Приходи на свой пир, Вадим, Мы поклянемся друг другу!
Анекдоты про вадима
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вадика. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодая пара идет в ночной клуб: — Вадик, а где мое любимое вечернее платье? — Люси, ты не войдешь! — Давай, подними кулак…
— Через 800 метров поворот направо… — Через 500 метров поворот налево… — Свет 10 килограмм… — Вадик, я не тупой и отличаю твой голос от навигатора.
В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — Он не порезан, а укушен.
«Вадик, я не понимаю, как ты можешь быть таким отмороженным!». У нее на лбу написано, что она дура!» «Вот и грянул гром.
— Люси, какое тебе дело? — Рисование и верховая езда. Ты что, Вадик? «Вы не поверите, но художники и наездники».
— Вадик, тебе нравится преподавать сопромат? — О! Для меня это как героин. — Что, ты действительно подсел? — Нет, я никогда не пробовал…
— Вадик, что ты в нем нашел? «Не знаю, ребята, что-то в этом есть».
Шеф: — Вадим, теперь ты моя правая рука! — Семен Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Вадик, я понимаю, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние… — Люси, ты хочешь посчитать скорость?
— Вадик, я хочу тебе сказать: «Женщина должна любить, как Емеля — печку!» — Люся, как это? — Как, как… не слезай с нее!
1 2 3 4
Анекдоты про вадима самые смешные анекдоты
— Здравствуйте, меня зовут Вадим и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы у меня были деньги на выпивку. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен знакомить первоклассников со школой?
— Вадим… (поет фрагмент песни «Чудесная долина», м-р Кредо) «Я чувствую, я чувствую, я брожу. Опустевший караван медленно тонет.- Как вам удалось угадать Вадима… идиота. Вчера в одном из ночных клубов региона Саранск состоялась презентация нового диска на колесах для цветной шестерки Вадима Казаченко. — То, что мы с Вадимом выступаем вместе, не говорит о том, что на сцене больше никого нет. Просто мы с Вадимом — видные ребята! А кто спорит? — Я спорю! — Что ты споришь? — Я не спорю! — Знаешь, Вадим, я тут прошел через испытание. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Какой тест? — Для беременности. -Ват Рабинович спрашивает Тягнибока: -То, что «Свобода» устроила мне суд? -Что вы, что вы Вадим Зинович. Мы идем по алфавиту!
Кстати, в прошлый раз за эту шутку Вадим получил Нобелевскую премию по паху.
«О чем ты думал, Вадим?» Это не халом-балак!»Хамам, простите, что? «Вадим, иногда ты меня просто поражаешь. Балам! Вадим Козаченко думал, что о нем все забыли. Он обзвонил всех и напомнил им. — Ну, а ты что думаешь, Вадим? Это не Хухры-Мухры! Хухры, простите, что? Вадим, ты снова меня удивляешь. Балам!» Мы хотели бы сказать песню! Вадим сделает это сегодня же. «Девушки пришли на боковую, дрожа в объятиях танка, по статистике, восемь девушек — семь дрожащих зубов. — Только двое трахались. Я встретил в библиотеке Две книги, стоящие рядом: Вадим Зенланд «Преображение реальности» Галина Зеланд, если ваш муж — наркоман — Анна Семенович не нуждается в подушке безопасности. У нее есть мопед. У нее есть мопед. В редакции рекламы «Эльдорадо» Вадим Галыгин заменил «деньги на мочу» на «Стенни кончают». Реклама: Всего $200 и Игорь Корнюк и Вадим Казаченко приедут на вашу корпоративную вечеринку! Всего 300 долларов и Корнелюк приедет сам!
— Вадим, где ты был последние три дня? — Бухау. — Он изменил мне? — Люси, откуда я знаю? Я потянул.
— После окончания факультета добра Кубанского государственного технологического университета мы с Вадимом Вадимовичем полностью пересмотрели свое отношение к юмору. И теперь, чтобы понять нас, вам нужно задействовать свой мозг. В книге «Новый мировой порядок.
— Андрей Вадимович, правда ли, что вы назвали русских «злобными дебилами»? Так предать этих дегенератов.
— Возьмите хотя бы Вадима сюда! Посмотрите на этого защитника отчества!- Отечество!- Отчество!- Вадимович!- Спасибо!
Я недавно переболел птичьим гриппом, а Вадим заболел гриппом. Поэтому я — птица, и никто не вадим.
— Недавно мы с Вадимом пошли на кооперативный рынок и купили трехкалорийную говядину. Потом пошел домой, потерял его, вернулся, нашел и что я хотел бы сказать. Как хорошо, когда вы и ваши друзья находят общий язык. — Вадим Типичный представитель маргинального слоя населения нашей страны. Что бы это ни значило. — Сейчас Вадим что-то скажет! — Слушай, я так и знал!»Артем, теперь ты тоже подумал о том, что я сделал? «Знаешь, Вадим, да! Теперь я думал точно так же о том, что ты сделал. — Ого! — Знаешь что, Вадим? — Я знаю… Я говорю… Я говорю… Хорошо.
Семен читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на пианино, и все потому, что Вадим не успевал в магазин до десяти вечера.
Услышав утром фразу: «Милый, я беременна», Вадим еще два дня притворялся спящим.
В паспортный стол приходит мужчина: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима Казаченко.
Частушки про Вадима — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Вадим
Комические частушки для ваших Вадимов и Вадиков
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: на ваш юбилей, на его день рождения, с 23 февраля, и столько же озорных, поднимающих настроение шуток для вашего дорогого Вадима. Они подходят и для певца Вадима Казакова, и для бизнес-тренера Вадима Зиланда, да и вашим друзьям, как считает Вадим, тоже понравятся. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с бэк-вокалом. Если вам нужен блокнот дити — он находится ниже.
Двадцать третьего февраля Вадима поздравляют! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Мы поздравляем Вадима с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Как и у нашего Вадима, корнеплод перерос в брюки. Многие девочки любили гулять с ним в саду!
О, Вадим, дорогой! Выгляните в окно. Разве туда не заходили голые женщины!
Ведь у нашего Вадима был юбилей, даже рысью с прохожим — он напился Смитеренса!
Ты, Вадим, будь мужиком, как дерьмо, не кисни, если это вдруг случится, не стыдись, свиньи!
Вадиму мы желаем не юбилей: чтобы в финансах был король, а в постели — Бог!
Поздравляем Вадима с двадцать третьим февраля, поцелуем — не потратим ни рубля!
Наш Вадим — классный! Круче, чем Сталлоне! Он не храпит в постели и не тонет в воде!
Песню поддержки для Дитти можно скачать здесь
Анекдоты про вадика! Страница 4.
Популярные анекдоты про Вадика!
— Женщина, которая искренне считает себя незаменимой и вообще такая одинокая — глупая женщина!» — Вадик, я так и не понял: — Что, не дали?
Бесплатные анекдоты для Вадика!
— Люси, ей действительно интересно со мной? — Вадик, развяжи меня!
Читать онлайн анекдоты про Вадика!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая. Я смотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.
Бесплатные анекдоты для Вадика!
Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. В настоящее время в нашей семье финансовые трудности. Вы можете дать мне немного денег? Я действительно играю!
Самые смешные анекдоты про Вадика!
— Вадик, я тут провела тест и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно! — Что за тест? — Для беременности.
Самые свежие анекдоты про Вадика!
— Вадик, пойми, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние. — Люси, ты хочешь рассчитать скорость?
Популярные анекдоты про Вадика!
— Вадик, я хочу тебе сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». Люси, как дела? — Как как. Не слезай с нее!
Анекдоты для Вадика!
— Вадик, что ты начинаешь? «Люси, я не писал тебе полгода!
Новые анекдоты про Вадика!
— Привет, Вадик! Ты жив? — Я отвечаю! Да, вы найдете Wi-Fi в аду.
Бесплатные анекдоты для Вадика!
— Вадик, интересно, сколько стоит нанять киллера? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в три часа ночи и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И позвони, сука!