Анекдоты про утро
Говорят, если встать в 6 утра и заняться спортом, то весь день будешь чувствовать себя прекрасно, и я уверен, что если полежать в постели еще 2 часа, то будешь чувствовать себя еще лучше.
АНЕКДОТЫ ПРО ДОБРОЕ УТРО
Так получилось, что я родила прямо в коридоре родильного отделения, они не успели меня забрать. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала мне историю, мол, ничего страшного, два года назад женщина родила на парковке. А я слушал и молчал. Не говори, что я тоже.
Париж, раннее утро, маленькая площадь. Наш турист после короткой разминки решил отжиматься от земли. Он не торопился, отжимался несколько раз, отдыхал и отжимался еще пять раз. Мимо проходил француз. Он посмотрел на все это и спросил: — Месье, не кажется ли вам, что ваша дама уже ушла?
Мой дедушка в 90 лет каждое утро зимой и летом бегал в трусах, а потом выливал на себя два ведра холодной воды, мы с бабушкой болели, леча его.
Муж вернулся домой утром в тяжелом состоянии. Жена встречает его у двери и говорит: «Как ты вообще можешь смотреть мне в лицо!» Привыкнуть можно ко всему.
Воскресное утро. 2 женщины из Одессы выходят на балкон. — Вы больны? — Да, где вы его взяли? Почему доктор приходит к вам каждое утро? — Что из этого? А если майор приходит к вам каждое утро, значит, война началась?
В больничной палате мальчика будит звонок телефона. — Доброе утро. Это ваш врач. «А мои анализы, доктор?» — Хорошо. Не обижайтесь — у вас обнаружили сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД — … НО. . Ну, делай что хочешь. Лечись. «Не волнуйтесь, все хорошо, по плану. С сегодняшнего дня ты на блинной диете!». — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины. Помогут ли блины? — Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверью.
В обед ко мне подошел босс и сказал: «Где ты был? Я искал тебя все утро! И я сказал ему: — Хорошего работника всегда трудно найти!
Раннее зимнее утро. Муж тихо встал с кровати и на цыпочках подошел к двери. — Куда ты идешь? — Рыбалка. — Так, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дырка — под одеялом!
Деловая поездка, встреча с красивой девушкой и ночь в отеле. Утром девушка рыдает: -. и как я теперь буду смотреть в глаза своим студентам, трижды занимаясь любовью с незнакомым мужчиной в незнакомом общежитии. Да, но мы сделали это только дважды. — И что, третьего раза не будет?!
Девушка устроилась на работу в придорожный ресторан. На следующее утро перед кафе остановился огромный «Харлей Дэвидсон», и огромный, лохматый, бородатый, вонючий байкер, обтянутый кожей, въехал внутрь. «Дорогая, три спущенных колеса и две фары!» Удивленная девушка подошла к повару. Кук: А, вот этот. Он хочет три блинчика и два омлета. Через минуту она принесла гороховый суп для байкеров. — Что это за чертовщина! Я хотел чего-то другого! Шеф-повар сказал вам, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете. вот так. выключить газ.
Ина переспала с мужчиной на первом свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда была такой, утром девушка сделала очень строгое лицо.
Утром. Зять сидит на крыльце и курит. Выходит свекровь с веником. Зять: — Мама, ты куда-то собираешься или летишь?
Утро. Свекровь выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь кусали комары — утром проснулась, а подушка вся в крови. Зять: — Так после этого их рвало!
Жена проснулась рано, пошла на кухню, приготовила завтрак. О, январь. Потом она готовит. Она снова выразилась: — ОП, февраль. Она хихикала так: март, апрель, май, июнь. Вот, повернувшись, жук сидит на столе. Она: — О, папа, доброе утро! Ты давно здесь сидишь? — С января!
Утром. Хостел. Звонит будильник. Просыпаются ученики 1-5 классов. ФРЕКАРД: — Мальчики, мы можем научиться уходить? Стэндер: — Нет, мы лучше закончим. Третий министр: — а может, пивка попить? Четверокурсник: — а может, водка? Пятикурсник: — Ребята, давайте бросим монетку. Если выпадет решка, то будем пить пиво, если танк — водку. Если он упадет с краю, мы его закончим, но если он повиснет в воздухе, тогда мы пойдем учиться.
Антон был демобилизован, и его жена встретилась на воротах части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают номер в гостинице неподалеку и догоняют заблудших. Утром мы спали. Вдруг по коридору, тяжело топая ногами, возвращается в свою комнату какой-то пьяный гость. Антон в испуге вскакивает и говорит: — Вставай — муж пришел! Она бормочет сквозь сон: — Не бойся, он все еще в армии.
Женщина приходит на исповедь. — Я грешна, Отец, я каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».
— Русские хорошие! — Докажите это? — У немцев в войну было все злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюши».
После распада колхоза остались две молочные фермы. В одном случае все обошлось без лишних вложений, а во втором, даже при наличии полного фарша, оборудования и персонала, надои оставались очень желаемыми. И вот один (о) дом пришел в другой (о) и сказал, (о)-что у меня есть молочники. (о)-уу. (о)-подарок. (о)-уг у-уу. (о)-лучше всего. (о)-уу. (о)-но нет молока. (о)-у и? (О) — А у вас нет ни того, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля та же, а молоко — самое малое, в чем вы купаетесь! (Д) — Что есть, то есть. (О) — Как же так? Откройте секрет. (e)- Каждое утро я выхожу к коровам и спрашиваю: «Ну, как там девочки? Мы сегодня суточные или только говядина?».
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. Утром оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немного стыдно…
Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха мертва. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны. К этому времени черепаха высовывает голову из панциря — эй, дочка, значит, она жива! Дочь радостно: — Ой, можно я ее задушу?
Mapy Evanovnena: — Дети, придумайте предложение с фразой. «Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидала. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил одно место в озере, а утром поймал там целую порцию ведпо, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузырева из параллельного класса отлично справляется с тонами. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как и я, она была уместна и ожила.
Однажды случилось так, что одновременно были известны два Рактриса с одинаковыми именами и фамилиями. Не помогли ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды. Оба твердо стояли на своем: изменить название и таким образом быть признанными менее известными. И вдруг одна из актрис сорвалась и согласилась изменить название. Триумф победительницы не знал границ до следующего утра, когда стало известно, что ее соперница добавила приставку к своему имени — Dr. «…
Зима. Утро. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит молодой человек. Бабушка: — Дай мне место, сынок… Парень: — но места заняты, бабушка. — И ваш нагретый …
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
Мой мужчина — комик, черт возьми. Утро. Я просыпаюсь от того, что он нежно целует меня, в губы, в щеки, в фойе. Нет. И вдруг его расстроенный голос: «Почему бы тебе не превратиться в прекрасную принцессу».
В офис банка входит уборщица. «Дайте мне ключ от хранилища», — говорит она. — Ты сумасшедший! Только мне и моему заместителю разрешено открывать эту дверь. — Обидно, надоело каждое утро ковыряться в волосах, чтобы открыть дверь и вернуть там заказ.
— Бабушка, у меня был зуб. Что мне теперь делать, где сказать? — Внучка, положи этот молочный зуб под подушку, мышка придет и заберет его, а утром оставит тебе монетку — Бабушка, сколько будет монет, если я положу туда свою челюсть?
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю о том, чтобы ходить по людям с мясом и скармливать их бездомным кошкам.
В свои 37 лет я каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в день, руковожу 3 компаниями и одновременно пишу 2 книги. В то же время у меня остается много времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек лжет!
Не пью уже несколько дней — и здоровье сразу не беспокоит, доброе утро, хорошее настроение, энергии — более чем достаточно! И жизнь настолько прекрасна, что вы думаете — может, выпить пива? . .
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!» — кричал мужчина, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Он жил с девушкой. Когда они расстались (она изменила мне), он выбросил свои вещи в мусорный бак на заднем дворе. Теперь каждое утро я вижу бездомного в ее леггинсах.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собака. К еврею подходит полицейский и сурово говорит: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую! Еврей идет молча. Полицейский сурово скажет: — Если вы сейчас же не наденете на собаку поводок, вам придется изрядно разоблачиться! Еврей продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает клочок бумаги и протягивает еврею: — 4 доллара! Еврей остановился и сказал: — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой? — Ну вот, ты тоже бежишь за мной, но ты не моя собака!
Вечером сотрудник сидит в офисе над стопкой резюме и тихо дымит. Входит коллега. — Почему ты сидишь всю ночь? — Утром повар должен выбрать двух хороших кандидатов и сколько их! «А сколько времени на раздумья» и наугад вытягивает из стопки два листка бумаги. — Это счастливчики, и запах лузера переполняет нашу компанию.
— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин — с 9 утра? И я хочу шоколад к чаю. — Почему бы вам не купить шоколадку вечером и не съесть ее с чаем утром. — Если я куплю шоколадку вечером, то и съем ее вечером. — Купите два. — Вечером я съедаю две порции. — OK. Сколько шоколадных конфет вам нужно, чтобы утром остался хотя бы один? — Я не знаю. Я никогда не ела столько шоколада.
Мужчина врачу: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Вечером я вообще не могу заснуть. — И вы представляете, что уже утро и вам нужно спешить на работу.
Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты сегодня назвал меня Наденькой? Маша, ты не поверишь! Мне снилось, что я Ленин.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделай это еще раз! Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.
Утро, семья, мама, папа и сын завтракают. Мать кладет манную кашу на тарелки, но сын не ест. Она говорит: — Сынок, ешь! У него нет эмоций. — Ешь, я говорю! Он ни в коем случае. Она шлепает сына, но он не ест. Потом отец что-то шепчет ему на ухо, он берет ложку, съедает все дочиста и идет в школу. Мама стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал своему сыну, и она спросила. Муж отвечает: «Я сказал, что если ты не будешь есть манную кашу, то член в бикини не вырастет. Мать со всей силы ударила его по голове половником. Отец. — За то, что в детстве не ел манную кашу.