Анекдоты про уток
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про уток. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про уток
Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом ступает утка.
Мужчины собрались вместе, чтобы поохотиться на уток. И у них нет собак. Мы решили арендовать квартиру у друга. Мы приехали, начали увядать на утках. И что характерно, когда утка упала в воду, собака разбежалась и со всей дури побежала вокруг воды, едва касаясь ее лапами, схватила утку на лету и принесла ее охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда собаку вернули, хозяин спросил: «Ну, как охота, мужики? — Отлично. Столько уток подстрелили! — А как вам нравится моя собака? — «Вы не заметили за ним ничего странного?» Видите ли, он не умеет плавать!
Нам нужна история «Прекрасного лебедя». Как «уродливая скороговорка», но в обратном направлении. Сначала ты красивый умный ребенок, и они пророчат, какие у тебя будут белые крылья и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты — утка. И вы не знаете, как жить дальше.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
— Странно, но Соловьев называет себя «телекиллером» и отказывается от встречи с Уткиным. — Ничего странного. Где вы видели, чтобы убийца сражался с жертвой в честном открытом поединке!
Мы пошли к начальнику вместе с заместителем. У начальника есть пистолет на заказ, последняя модель, стреляет безошибочно. Приманки Зама висят у него на шее. Ну, мы подошли к пруду, помощник шерифа поклевал манок, потом из-за камышей выбежала стая уток. Босс вскидывает пистолет, бам-бац. И по. У Зумы открывается рот — «Ну, это чудо, — говорит он, — мертв, но летает!
Я такая худая, что когда я иду на озеро, утки бросают мне хлеб.
Она пришла в детскую комнату за своим сыном (ему 5 лет). Учитель: — Сегодня в классе мы познакомились с домашними птицами: гусями, утками, курами. Мы встретили петуха. — I. — Мы узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребень. Я спросил у детей: это петушок под клювом? Естественно, ответ ждала борода. Ваш сын опередил всех с ответом. -. — Он сказал, что это связки яиц. Я плакала.
Я не так давно поменял водительские права, прошло десять лет. А на комиссии в «Психо» доктор спрашивает у человека, стоящего в очереди — какая разница между уткой и самолетом? Он ответил… — Колина с места. Бабушка задумалась на секунду и громко поставила печать на своем сертификате)))).
Охотник на уток после промаха расстраивается. У охотника на медведей после падения нет времени расстраиваться.
Несколько лет назад я снимал квартиру. Моими соседями была молодая пара, Вова и Света. Дом был панельный. Практически отсутствует звукоизоляция. И я слышал Свету не только когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стеной. А ее муж Вова был заядлым охотником. Кролики, утки, олени были постоянным увлечением. Однажды он пригласил меня к себе в гости, чтобы обмыть игру. Светы не было дома. Мы хорошо выпили, и я спросил его: — Вован, а те бурные ночи, которые ты устраиваешь для своей жены, это за твою удачную охоту? Вова: Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, мы ее хорошо промываем. И сил на жену уже не хватает. Но если лань или кролик ускользают, тогда я превращаю свой гнев в удовольствие, так сказать. Однажды вечером я смотрел телевизор. Ну, я слышал стоны Светы за стеной. Это продолжалось довольно долго. Потом был перерыв. Потом еще стон. Снова прерывание. Потом еще стон. Короче говоря, в ту ночь я спал плохо. Утром, уходя на работу, я закрыл дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне «Доброе утро!». Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: «Несмотря на то, что кабан был ранен, ему удалось убежать! Света посмотрела на меня: «Откуда ты знаешь.
Простой бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько мужчин выпивают. И тут в комнату входит утка! Медленно подходит к барной стойке, садится на табурет, подтягивает к себе пепельницу, достает из-под крыла сигареты и зажигалку, прикуривает сигарету, пускает круги дыма. Бармен смотрит на нее с удивлением. Утка, заметив его взгляд, говорит: — Виски с колой, пожалуйста. Бармен в таком же состоянии достает напитки, начинает разливать и при этом тихо говорит утке: — Слушай, это. за углом есть цирк. Утка: — И что? — Ну, вы можете поехать туда, найти работу. Дак, задумавшись на секунду: — Что, им нужны маляры?
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка, может быть, это павлин или сова?» И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. И вот здесь. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: — Давай, посмотри, может это утка.
На сцену выходит чревовещатель с чучелом утки на руке. Утка открывает рот: — А теперь еще один анекдот про ментов! В коридоре появляется полицейский: — Хватит! Устала! Они делают из нас дураков, знаете ли. Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Его подопечный: — Так заткнись тоже! . . Я разговариваю с уткой.
Идите к пруду и покормите уток хлебом. Может быть, однажды вы станете бродягой, будете ловить и есть их. Кормите уток — инвестируйте в будущее.
Анекдоты про уток
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про уток. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Что это за брак, мы уже несколько дней не целовались! — Что за утки?
Три тети отправились на небеса. Апостол встречает их и говорит: «Девочки, вы можете делать здесь все, что хотите, только у нас много маленьких утят. Поэтому на них нельзя наступать! Наказать! Проходит несколько дней, и одна из тетушек наступает на утенка. Раздался гром с неба, тетка видит: идет к ней апостол, приводит такого страшного крестьянина, просто стражника! Она надевает на него наручники и говорит: — Ты наступил на утенка, теперь ты будешь таскать этого человека за собой 10 лет в наказание. Через несколько дней пришла вторая тетя, она привела еще более страшного человека, настоящего Квазимодо. Третий смотрел на все это, стоя на цыпочках, внимательно глядя себе под ноги, чтобы не наступить на утят. Через несколько дней к ней приходит апостол и приводит крестьянина, красивого, как Аполлон. Тетя открыла рот от удивления и спросила: — Господи, почему я так счастлива! И человек, который подобен Аполлону, отвечает ей: — Не знаю, почему ты, но я наступил на утку.
Какая кошка ходит на двух ногах? — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух ногах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух ногах? — Дональд Дак? Любой, идиот!
Путешественник зашел в загородный ресторан, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло пятнадцать минут, потом еще пятнадцать, и посетитель начал нервничать. «Что еще вы хотите, сэр?» — спросил официант, который подошел к нему, заметив его нетерпение. — А как же мой заказ?» — спросил пассажир. «Когда я наконец получу половину утки, которую я заказал для вас более получаса назад?» «Как только придет кто-то другой и закажет вторую половину утки», — спокойно ответил официант. «Мы не можем зарезать целую утку ради вашей половины!
Забавный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом гогочет утка.
Наркоман сидит на камне у реки, джем забивает. К нему подходит мужчина: — Эй, брат! Вы знаете, где эту реку можно пересечь на джипе? — Да, идите прямо сюда! Брат все понял правильно. Через несколько минут в реке был виден только этот джип. Через минуту подошел этот брат-наркоман: «Что ты мне тут плешь проел!» «Слушай, брат, клянусь, утки только полчаса назад перешли здесь реку по пояс!»
Я иду спать. Мозг: Тогда зачем людям нужны брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я был так груб с этим парнем в 2011 году?
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот подходит, такой элегантный, такой услужливый. Посетитель: — Этот ваш осетр совершенно несъедобен. Возьми это и засунь в задницу своему повару. Официант: — Для нас желание клиента — закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка по-пекински, лобстер и торт «Фантазия» уже засунуты туда.
Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили…
Грустно, когда прекрасный лебедь всю жизнь думает, что он уродливая птица, потому что живет среди уток, которые дали ему пощечину.
Анекдоты про утку!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут ее поделить. Вдруг один из них говорит другому: — Слушай, давай дадим друг другу по яйцам, кто первый встанет, тот и утка. — Давай! Ну, один кааак даст другому. Он катается, катается по земле минут сорок, потом встает и говорит: — Ну, давай, я чуть не умер! Оставь меня в покое! А второй ответил: — ДА, ПОЛУЧАЙТЕ СВОЙ ЖИР!
Популярные анекдоты про уток!
— Ребе, какова альтернатива? — Это когда у вас есть куриные яйца, и вы можете делать с ними все, что захотите: — Вы можете готовить, вы можете сделать омлет, или вы можете высиживать их — тогда у вас будут цыплята, потом куры, которые будут производить яйца, которые будут производить цыплят, потом снова яйца, потом ударит гром, ударит молния, и все пропадет. Какова же альтернатива? — Утки.
Курьез в программе «Смак»: плохо прожаренная утка умудрилась переварить яблоки.
Смешные шутки про уток!
— Какая у вас профессия? — Ветеринар. — Как это. — Да, я в больнице, доставляю кораблики и утки для больных.
Иван Царевич борется с Кощеем Бессмертным. «Ты все равно меня не победишь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце!» khryas — Вааааа, но не в этом! nonsense — ААААААААА. да, это в утке.
Популярные анекдоты про уток!
Какая кошка ходит на двух ногах? — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух ногах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух ногах? — Дональд Дак? Любой, идиот!
Встречаются две утки. Один говорит: — Кря-кря Второй: — Черт, а я хотел сказать то же самое!
Новые шутки про уток!
Я иду спать. Мозг: Тогда зачем людям нужны брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я был так груб с этим парнем в 2011 году?
Приходят два наркомана с охоты, дичи ноль: — Эй, братан, я не понял! Высоко ли летали сегодня утки, или мы бросили собаку низко!
Самые свежие шутки про уток!
Она: И что я должна делать с этой программой? Он: Она устанавливается и ворчит Она: Она устанавливается и ворчит Ничего не работает Он: Как ты ворчишь? Она: Как утка.
Две утки встречаются у пруда. Кря-кря! Второй, обидевшись: — Млеааааа, и я хотел сказать то же самое!
Ржачные шутки про утку!
Она была так зла, что даже когда кормила уток в пруду, пыталась ударить их по голове.
Вчера я впервые был на охоте. После 12-13-го выстрела утка умерла со смеху.
Смешные шутки про уток!
Мужчины возвращаются с охоты. — Да, но что-то сегодня не охота! Либо утки летели высоко, либо мы бросали собаку низко.
Егерь возвращается поздно вечером с охоты, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.