Анекдоты про усы
Двадцать причин, почему жить с кошкой лучше, чем жить с женщиной: 1. Кошку не следует брать с собой в ресторан. Она всегда рада разобраться с тем, что есть в холодильнике. А если во время отрыжки любимого пива перед телевизором вы отломите кусочек таракана или дадите ей щепотку сушеных кальмаров, ваша кошка от избытка чувств еще и вылижет вам ноги. (Нет, она не будет целовать их за вас — она не умеет). 2. Кошке не нужно покупать новую шубу каждый год. Он растет сам по себе. Всегда модная и пушистая. 3. Кошку не будет волновать содержимое и состояние вашей сумки. Она даже не знает, что такая вещь существует. 4. Кошке не обязательно говорить только ласковые слова. Даже если вы не будете щепетильны в выборе слов, кошка будет слушать вас с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. И когда вы поймете, что разговор окончен, она сама будет рада замолчать. 5. Кошка не будет беспокоиться.
Анекдоты про Усы о Усах
В фотостудии мастер долго и пристально смотрит на клиента. Он ерзает на своем стуле: — Что-то не так? — Да, не волнуйтесь, все в порядке — если бы не усы, вы были бы похожи на мою свекровь. — Но у меня нет усов!
Купе. — Знаете, если бы не усы, вы — вылитый образ моей жены. — У меня нет усов. — Но она это делает.
Эта история произошла осенью этого года. Я спустился в подвал, разобрался с вещами. Моя жена стояла наверху возле люка и брала все, что я подавал. Смотрю — стоит игрушка — резиновый жук, нечто среднее между божьей коровкой и колорадским жуком, выполненный очень реалистично: цвета, усики, лапы, размером с ладонь. Я говорю: «Не берите в голову, я взял жука и бросил его в руки своей жене. Звуковой сигнал, затем комментарии, разные. ))
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я весь день собирал клубничные усы и очень напился. Скажите, правда ли, что у клубники нужно отрезать голые усики, иначе не будет плодов?
— Дорогая, мои друзья говорят, что у меня растут усы, скажи, это правда? — Конечно, моя киска.
Друг другу: — Почему ты устроилась работать продавщицей в винно-водочный отдел? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а они все равно называют меня «девочка»!
Они сидят в ресторане, он пытается его развеселить и говорит: «Давай я почитаю тебе стихи». Она соглашается — читает. Это около нас всего до 90 10%, которые мы имеем в балансе. И выбрать их нелегко. Она ответила Мужчины носят усы и бороды и обсуждают всевозможные вопросы. 20% из них голубые 40% из них любители водки 30% из них импотенты 10 из них не в порядке с головой В общем, это дает нам 100% И у нас ничего не остается.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд моей матери, он поправляет себя: — Или выщипывает усы.
Сталину сообщают, что у него есть двойник. Сталин: Расстрелять — Товарищ Сталин, может быть, вам стоит сбрить усы? — Очень хорошая идея: сбрить усы и стрелять!
Два человека едут в одном купе. Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. Но у меня нет усов. — У моей жены есть один.
Мало кто знает, что Санта-Клаус дарит на Новый год усы и односложные фразы плохим южным девушкам.
Анекдоты про усы
Мешают ли вам усы во время еды? — Не волнуйтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
«К вам пришел человек с усами. «Скажи ему, что они уже у меня. Мама-мама, смотри, у меня усы растут!» «Ты становишься совсем взрослой, моя девочка. Я сижу здесь и плачу. Мой муж вытирает мои слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу… этот ублюдок нарисовал мне усы размазанной тушью. Кто не трясет усами, тот подкручивает губы. 12 детей из большой семьи наконец убедили отца сбрить усы, которые сводили с ума их маму… Я нарисовал усы на работе, и женщины с нарисованными бровями решили, что я придурок. Господи, где логика?! Усы позволяют лысому человеку слыть не «лысым», а «усатым». — Смотри, мои усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, да? «Ты такая странная, Наташа. В троллейбусе: — Не трогайте меня, я Чернобыль! — Где ваши документы? — Мускулы, LAPS и DOGS — это мои документы!
Отпускаете ли вы свои усы? — Да, я должен что-то сделать.
Сталину сообщили, что у него есть двойник. Товарищ Сталин, может быть, вам стоит сбрить усы? — Очень хорошая идея: сбрить усы и стрелять! Лена была предметом зависти и мальчиков, и девочек в классе, потому что ее грудь и усы начали расти раньше других.
Анекдот про мандавошь на усах и астму
Смущенная вошь приходит в центр занятости, спрашивает о вакансиях. Ее отправляют к усатому Петрову. Она ушла, пришла на следующий день, кричала. — Да, Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Иванова отправили в лобок. Она ушла, пришла на следующий день, кричала. — Я заснул на лобке Ивановой, проснулся на усах Петрова, а он курит и курит, а мне нельзя, у меня астма!