Анекдоты про усы! Страница 1
— Есть ли 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
Анекдоты про усы! Страница 1.
— Мама — мама, смотри, у меня усы растут! «Ты стала совсем взрослой, моя девочка».
— Знаете ли вы, почему армянские юноши отращивают усы? — Быть похожей на маму!
«Пожалуйста, — говорит Вера своему мужу, — перестань красить усы» — Ну и что? Это действительно заметно? — На тебе — нет, а на шее твоей секретарши — да!
Я была маленькой в детском саду. Однажды какой-то дядя и учитель собрали меня и вручили. Я шел, не решаясь сделать выбор. Когда они вернулись, оказалось, что отец только что сбрил усы и бороду.
В 4 часа утра старушка позвонила в милицию, сонный дежурный сказал ей: «Алла, у нас тут в доме подозрительные личности», с черными бородами. — Ну и что, у моего босса тоже есть борода. И усы. «Но у них есть пулеметы». — Присмотритесь — они подходят? — Да. — Видите ли, это, вероятно, полиция. «Но они что-то разгружают в подвале» — а-а — а-а, тогда это ФСБ. Они, эти … как их … упражнения, вероятно, снова. «Но у них зеленые повязки на лбу» — А что вы хотите, это серьезная организация — все продумано до мелочей. U-e -e, но на всякий случай вычтите номер моей машины. — T-34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда мы уходим.
— А Роза Марковна — У нас морж! — Что в проруби сегодня купается? — Нет, только большой и с усами!
Гитлер носил усы и эмо-член, чтобы на плакатах не рисовали усы и эмо-член.
15 детей из многодетной семьи, наконец, убедили отца сбрить усы, которые сводили с ума их мать.
— Затем к вам подошел мужчина с усами. «Скажи ему, что они уже у меня».
Который был бы похож на меня. Кобзон, если снять с него парик? К А. Розенбаум, если потрясти его усами.
— Я просто не могу найти спутника жизни — бред! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. — Как вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.
В аптеке Одессы: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.
Женщины — они как физики. Либо с усами, либо без.
Кошка такая, когда женщина не балует женщину.
— Смотри, мои усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, да? — Какая же ты чудачка, Наташа.
Анекдот про мандавошь на усах
У человека были манипуляции. Он пошел лечиться к дедушке-водителю. Она говорит ему: «Иди в лес, выйди на проторенную тропу. Остановись, сними штаны и скажи: «Мандавошки, Мандавошки, беги по тропинке». Он так и сделал. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Кажется, и они действительно бежали. Он смотрел, смотрел и сказал в своем сердце: «Да, ты станешь членом! А они: — Девочки! Мы звоним!
Купив мужчине «Виагру». Не желая пробовать, я решил испытать попугаев в клетке. Он положил самца и ушел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он вскочил, напал на самку, затрахал до смерти, пролетел через клетку, метался вокруг. Видит, что кот зашел на кухню, разложил палки, налетел на кота — затрахал до смерти. Мужчина понял, что учуял запах, и схватил его в морозилке. Закрыто. Сидит, ждет. Час, два часа. — Ну, вот и все! Он, вероятно, мертв. Открывает морозилку, а там попугай пот со лба полотенцем вытирает и кричит на мужика: — Чего уставился? Помогите цыпленку раздвинуть ноги!
Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально пожирала друг друга глазами: — Ты такая милая, я могу съесть тебя всю — Я тоже! Появившийся официант спросил:- Вы хотите что-нибудь выпить?
Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Извините, но осел мертв. «Тогда верните мне мои 100 долларов!» Я не могу, я уже потратил их. «Хорошо, тогда позвольте мне взять осла». «Но что вы собираетесь с ним делать?» — спросил старик. «Я поставлю его в лотерею». «Но вы не можете разыграть мертвого осла!» «Могу, поверьте мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойше: «Что случилось с тем мертвым ослом?» «Я сыграл его так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 998 долларов прибыли. — И что — никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул ему его два доллара.
Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: «Знаете, молодой человек, у нас тут умер сотрудник. Его очень уважали в команде. Вот вам тест — можете устроить его на кладбище в Новодевичьем, мы вас наймем. Ну, если нет, то нет. «Согласен», — говорит Рабинович и убегает. Звонит в отдел кадров на следующий день. Да, записывайте. Семь мест находятся на Новодевичьем, три — у Кремлевской стены и два — в Мавзолее. Приготовьтесь, люди!
Сын спрашивает отца: — Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит. Я — президент, моя мать — премьер-министр, моя бабушка — КГБ. Сын. Папа: — Ну, вы, люди. На следующий день. Вызовите отца в компанию. Папа: Да, я слушаю. Сын. Затем к премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.
Возвращается он вечером домой пьяный, останавливается, поднимает голову, а там, в кроне дерева, фонарь качается. Крестьянин восторженно говорит: — Ну, Мичурин, браво! Неожиданно!
По данным информационного агентства «Синь Хуа», за последний год население Китая снова увеличилось. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа ничего не может с этим поделать.
— Мне не нравятся памятники работы Церетели. Это целеуказатели грузинских бомбардировщиков.
Экзамен. Профессор. Как измеряется сопротивление? Студент: — . Профессор. Как измеряется сопротивление? Опции — амперметр, вольтметр или омметр. Студент: — . Профессор: вопрос третий. Измеряете ли вы сопротивление с помощью омметра? Студент, про себя: — Бьется!
Полицейский и бандит стреляются. Босс вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что такое пуля? «Я сказал первое, что пришло мне в голову.
Полицейский стоит рядом, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг полицейский резко замахивается дубинкой на водителя, оглушительно шипит и достает пистолет. Водитель тут же останавливается, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах. «Ничего, — задумчиво смотрит он на машину, — я хочу купить «гольф», но говорят, у него слабые тормоза.
Это вступительный экзамен в полицию. В стене проделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача состоит в том, чтобы поместить фигурку в соответствующее отверстие. Все кандидаты делятся на две группы — супер умные и супер сильные.
— Вышла замуж в пятый раз, и пятый муж ударил меня по лицу! Что здесь происходит — я не понимаю. — Она у вас перед глазами.
Сын в 6 классе. Я сижу с ним, и мы занимаемся английским. В воспитательной фразе рассказа: «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я приду домой. (путаница) усталый тюлень.
Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Они начали спорить — у кого идеология лучше. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Они практически решили — кто сделает кота с его идеологией с горчинкой. Фашист ловит кота, запихивает ему в рот ложку горчицы. Взял! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Метания — извинения! И снова все возмущены: — Это жульничество! Коммунист ловит кошку, режет ей задницу горчицей. Кошка с воем облизывает его: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Толпа детей требовала поиграть с ним. — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — приговорами.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Примечание для мужчин или маленьких хитрецов. Если вы смените пол по достижении 55 лет, то сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.
В порту Одессы пришвартовалось иностранное судно. Капитан спустился по трапу во всем белом. Он пошел в город. Внезапно он споткнулся и упал в сточную яму. Я вылез в дерьмо. Снаружи. Жесты. — Шо кричит? — Он говорит, что у них есть такие места, увешанные флагами. Одесали спокойно замечает: «Скажи ему, что мы вывесили флаг над городом». Шо, он слепой?
Жена — мужу: — Да что там, обшарпанная квартира Петровых — Телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».
Бабушка заходит в аптеку: — У вас есть йод? Фармацевт.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Примерно так», — говорит мужчина, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американской иконы icon). Аптекарь копирует его знак рукой, поднимает ее и кричит своему помощнику: » Галя, что? Ассистент также копирует знак, он кладет его в рот, затем поднимает руку вверх и кричит: «Пять!
— Риггер на — ниже, я перезвоню.
Муж звонит жене: — Ну, вот и все, поздравляй меня! Меня избрали заместителем! Жена: — Ты опять врешь? -Почему я должен лгать? Я говорю — они уже избрали меня!
Есть разные предпосылки. Как-то я захожу в приемную большого шеф-повара и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: — Вы все выпили? Да. Да. Да, не Пидарасович, а Мударисович.
-Что такое «сиськи-массы», «мисики-пусики», «чьи-то»? -В докладе Брежнев говорит «системный», «пессимистический», «коммунистический».
— Вы не скажете, где поблизости находится туалет? — Извините, я не знаю, но в углу есть хорошие подгузники.
Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук — никто не отвечает. Он стучит громче. Собака спокойно подходит к воротам и говорит: — Мужчина, не стучите, дома никого нет. Мужчина теряет сознание. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: «Что же ты, собака, не умеешь лаять?». Собака отвечает: «Можно, но я не хотела тебя пугать.
Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы все хорошо поработали, и доход компании вырос. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете работать так же хорошо, я подпишу эти чеки.
Летний вариант презервативов — с вентиляционными отверстиями.
Аукцион Сотби. Картина Ван Гога на выставке. Первоначальная цена составляла 300 000 долларов. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Потом братан, весь в татуировках, с золотой цепью и говорит: — Миллион. Все в минусе. Парень подходит к месту, где раздают покупки, и говорит: «Нарисуй мне красиво и напиши: «Пете от братьев!». Ну, что поделать, они написали ему. Он выходит на улицу — там пять 600 «мерсов». Мужчина кричит: «Братья, купите открытку! Мы едем за подарками!
В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило устроить праздник, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью «Настоящему бизнесмену — 15 лет без срока!». Он провисел всего несколько дней.
Дочери недолго пробыли дома. Он вернулся утром. Отец в ярости: — Где ты был? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Поэтому всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят и солят землю, солят.
— Пожалуйста, дайте мне срочную мышь — автобус уходит! — Извините, но у нас нет мышей такого размера.
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты на каждый день
Человек приходит к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! Сжальтесь над моим другом, что там может быть хорошего?
Вовочка грустит по школе. С дьяконом опоздали. ДОКТОР (Y) спрашивает: — Ну, что у тебя на этот раз? Вовочка (B) отвечает: — У меня дедушка умер. (Y) — Ну, как он умер? (B) — У нас дома был пожар. (Y) — Боже. Он сгорел? (Б) — Нет, он выпрыгнул в окно. (Й) — Ужасно! Лазер? (Б) — Нет, пожарных поставили на дно. (Y) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Выпрыгнул. (Y) — Разбился? (B) — Нет. Правда. (Y) — Сгорел? (B) — Выскочил. (Y) — Разбился? (Y) — подождите. Как он умер? (Б) — Да, он всех убил. Застрелил его.
Они подали в суд на священника. — Как ты, отец, так покалечил жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди. Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, тогда в Библии ничего не сказано.
В детстве я как-то подкрепил фломастеры мамиными французскими духами. Я нарисовал стояк. *** Ночной коктейль «Асселор»: 50 гр. Снотворное + 50 гр. слабительного. *** Для поступления в университет нужно учиться, учиться и еще раз учиться. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Он записал свою жену в каратисты. — Хорошо? — Я научилась пылесосить, готовить и просто получать удовольствие от мытья посуды! *** — Как правильно пишется «жопа» или «элекдица»? *** — Посмотрите в словаре букву «Ж» *** — Ужинаете сегодня? — На самом деле, раньше я постоянно ужинал вечером. *** «В ковчеге я видел твой красный квадрат!» В.И. Ленин. *** — Я профессор, доктор наук! — Что-то не так. — Так что я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я узнаю, как вытащить человека из Чока. Папа Карло.
*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары спадут и начнется сушка!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками цепляется за поручень, стоящий рядом пьяный мужчина возмущенно воскликнет:
— Ты слышишь! Балерина! Либо ты снимаешь ноги, либо надеваешь штаны! *** Француженка, немка и русская женщина моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужской частью обрушивается. *** Жили-были дед и баба. И у них была курица. Курица снесла яйцо, но не простое, а золотое. Дед отбивает такт, баба отбивает такт, а потом дед говорит: «Какого черта коза намазала яйцо блендамедом» *** Одна подружка хвастается другой: — Все мужики считают меня очень сексуальной! — Где ты это взяла? — На первом свидании они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. «Может, они имеют в виду, что при приглушенном свете и тихой музыке ты не будешь их так пугать?» *** xx: — Видишь, она такая. такая. uuu: — Ну, что это? xxx: — Я увидел ее, и мне сразу стало тесно в штанах. uuu: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (около 4-5 лет) с собой на работу и, чтобы соблюсти внутренний распорядок больницы, шьет для него белый фартук и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами этой рутины, взял откуда-то бахилы и перчатки, надел их, завязал марлей и пошел прямо в операционную. На строгий вопрос: «А что еще?» — он ответил с чувством огромной гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Рождественская елка на местной телестудии. И это живое действие. Дети на новогодней елке — в основном — сотрудники и работники телевидения. Санта объявляет всевозможные числа, задает загадки: — Вот очаг, но это картинка. Придет ли он к нам? Умные дети кричат. Перед выходом матрешек Дед Мороз объявляет и думает: — Когда они высоко поднимут свои ножки, они будут танцевать для нас. Тишина. Я должен сказать. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Тонусенки девичий голос: — Мандаваски?! Все на выход. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула на самом видном месте, сказала: — «Даже юбка не выдерживает натиска красоты», а потом добавила: — «Нет толстых женщин — есть только тесная одежда!»***.
Анекдоты про блох
Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже нельзя выходить к солидным людям!
Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.
Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Я засыпаю на трусах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик по моей команде перепрыгивает с руки на руку! Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора вдруг прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный комод внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!
Подковать блоху — совсем не бесполезное занятие! Затем вы можете поймать их магнитом.
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха запрыгивает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: о, простите, я вас не заметил.
Среди блох все слоны — маньяки.
Мои блохи — мои лошади
Мир не меняется, только блохи становятся злее.
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Нет! Блохи!
Не ловите блох, если не поняли идею.
Две блохи выползают из паба: «Ну что, пойдем домой пешком или поймаем собаку?».
Две блохи сидят на голове собаки. Один спрашивает другого, что ты думаешь, а есть ли жизнь у других собак?
Скорость реакции определяется скоростью изобретательности. Самая быстрая реакция у блох.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные анекдоты [653]
-Давай, как ты относишься к мандавошкам? Да, они не причиняют мне вреда.
600-й «Мерседес» останавливается на светофоре, в его зад врезается старая «Хонда». Халкс выходит из Мерса и подходит к водительской двери, вытаскивая перепуганного мужчину. они спускают штаны, нагибаются и по очереди трахаются в задницу. Мужчина кричит сквозь слезы в ритме наказания. — Ву-ву-ву Хо-хо-хо-хо-н-н-ди-ди ру-ру-л с-п-ра-ра-ва.
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи%д этих слов.
Автомобилист — страховому агенту: — Вы должны — третий раз в этом сезоне застрять в заднице. — Конечно, веди машину как пи*ар.
Спелеолог погиб, и от него остался только шлем. Этот шлем достался ему в наследство от родственника — тоже спелеолога. Тогда он надел шлем и поехал в дыру. Вдруг он услышал голос: — Поверни налево! Отклонено. Валун пролетает мимо с огромной скоростью. Он продолжает. Снова голос: — Лезь в щель справа! Вознесенный. Несколько огромных камней пролетают через колодец. — Пошел он, не ходи с таким-то и таким-то шлемом. Снова слышит: — Поставь меня здесь, на этом выступе! Я сказал. Читать далее
Я позвонил ей и сказал: «Прости, дорогая, ошибка вышла, мою работу прикрыли». Приезжаю в квартиру, а ее след уже простыл, я даже кубики льда из холодильника достал. Ну, фиги с ней! Что за женщина без чувства юмора?
Сохраните его! Помогите!
Пьяный, убитый мужчина звонит в полицию: -Але! Командир, мою машину ограбили. -Успокойся! Объясните, что было украдено. — Да, вот так! Да, педики, ублюдки отрезали их! — Я посмотрю. Через 5 минут. Командир, извините, я сел на заднее сиденье.
На крыше сидят два кирпича: старый и молодой. Молодой человек печально смотрит вниз. Рядом с ним ползет старый кирпич. -Почему ты такой грустный? — Да, Иванич снова надел шлем. -Ох, вы, молодые, ничего не умеете, вас надо всему научить, посмотреть, как это должно быть: -А Иваныч». -.
Мужчина встречает девушку. — Разве она не танцевала на столе прошлой ночью в нижнем белье? Должно быть, он ушел рано.
Мужчина в аптеке: — Мне нужна половина таблетки виагры. Почему половина таблетки? Принимайте целиком, эффект гарантирован!