Анекдоты про умных
Вовочка пришел в школу за Субботником. Учитель сразу же дал ему задание:
Смешные анекдоты про импотентов
Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел vitsugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте и делайте собственные выводы, друзья!
Есть еще порох, фрукты в заднице и влага во влагалище!
Молодой, только что родившийся сперматозоид плывет, виляя хвостом, к старому, опытному и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, я здесь недавно, что мне делать, в чем моя задача? Ну, старый отвечает: — Да, все просто, тебя пускают в длинный коридор, разбей его, увидишь большое, черное, спросят — ты яйцо?, если да, то положи внутрь и тебя разберут. Ну, вот и все. Молодые плавают, ожидая на крыльях. Тип, уже выученный, знает все. Вдруг коридор открывается, он бежит, видит впереди большого, черного. Он спрашивает: — Ты яйцо? А в ответ: — Ну, у тебя уже есть. Кариес, кариес!
— В чем сходство между мышью и мужским половым органом? — Оба ищут сексуальный разрыв.
Все нужно делать своими руками. Ну, холостяцкая жизнь!
Российские ученые скрестили кротов и кроликов. Животное оказалось абсолютно слепым, но если человек чувствует …
В деревне на берегу реки жили два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого — жена. И так случилось, что жена одного умерла, а у второго утонула лодка. И тут жена местного священника решила навестить вдову, но растерялась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря… — да ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. -? — В любом случае, она уже была старой, наполовину. И рыба все время воняет от нее. — ??? — Когда я его использовал — никакой устойчивости: нагружаешь зад — он поднимается, нагружаешь перед — зад поднимается. -. Но как все это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем друзьям, предупредил, что в свою очередь и не очень часто им пользуюсь. Так что эти придурки залезли на него все трое сразу… конечно, он тут же перешел от программы к заданию… -.
Один друг другому: — Давай поженимся. — Вы окончательно определились? — В итоге я долго решался. Я просто долго выбирал, кого.
— Ну, как тебе нравится твой новый парень? -Сог какой-то вялый, как будто выращен в теплице. — Я имею в виду, огурец так — так?
Есть два друга: — Почему ты такой грустный? — Знаете, я начал мочиться по ночам рядом с кроватью… — Не волнуйтесь. Выход есть. Наденьте конец трубки и поднесите трубку к окну. По этому вопросу и принял решение. Встреча через неделю. Друг в трауре. — Что случилось? — Он похоронил свою жену. Я пошел искать конец ночи и упал …
Следующий анекдот
— Говорят, если его побрить, он вырастет еще больше, сильнее и быстрее. Я не могу просто ждать, пока мой новый член вырастет.
— Дорогая, у тебя есть х*й! — В реальном мире это называется эрекцией.
Пациент — врачу: — У меня член, как у бешеной лошади. Доктор. Что это такое? Пациент: — Я кричу на него — остановись! но он не стоит…
Полицейский видит, что пожилая женщина тащит 2 сумки, и из одной из них выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает. За моим садом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, засовывают свою мочу в лунку и писают на мои цветы, что вредно для них. Ну, я начал хранить свои цветы. И как только следующий игрок засовывает свою киску в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или кусайся!». И так накопился целый мешок денег. — Что ж, это справедливо. Что в другой сумке? Так что не все платят…
— Какого размера у тебя пенис? — Что вам нужно? — Он все еще регулируется вами?!
— Знаете ли вы, что говорят молодые девушки, когда видят эрегированный член длиной 20 см? — Нет. — Я знаю!
Внучка и бабушка разговаривают: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». Почему у тебя такой большой рот? «Вы видели дедушкиного петуха!
— И фея мне говорит: «Выбирай: или большой член, или хорошая память». Кстати, я не помню, что я тогда выбрала. — Ты все помнишь.
— Дорогой, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливой! Маленький урод в порядке!
— Ха-ха! У тебя маленький член! Но проворный…
Сегодня я поняла всю боль мужчин: я только что увидела за окном огромную сосульку, но как бы я ни старалась ее сфотографировать, она получалась какой-то маленькой и хреновой.
Мужчина приходит к ЛОРу: «Доктор, у меня проблема!» и роняет на стол красный, распухший член. Так что вам, наверное, стоит обратиться к урологу! — Нет, я здесь только ради вас. У нас с друзьями есть традиция ходить в туалет… — Аааа! Вам нужно обратиться к дерматологу? Не ко мне! Так вот, когда мы выпиваем в туалете, садимся за стол, выстраиваем членов, выключаем свет, и тот, кто водит огромной доской, говорит OOP! хлопает доской по столу… — Так вам надо к психиатру! — Нет, доктор, я специально для вас, все дело в том, что я не могу слышать этот OOP!
Я не знаю, почему женщины падают передо мной кучей. Как сказала моя мама, акушерка, принимавшая роды, упала первой. Я думал, что она тянет меня за ногу.
— У меня маленький, для среднего не хватает нескольких сантиметров. Но почему-то девушки не жалуются… — Куда я могу пожаловаться? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие-то специальные надзорные органы?
Анекдоты про Деда Мороза и Белоснежку Свежие анекдоты Короткие анекдоты Черный юмор, шутки и черные анекдоты
«Ахаха, простите, у меня смех во рту» — Дорогая, перестань называть это так!
Я хотела вступить в клуб «Больших и толстых», но оказалось, что дело не в росте и весе.
Врач, назначая анализы: — Я хочу сделать вас счастливым, пациент: печень как у младенца, почки как у младенца, сердце как у младенца … да … .и пенис … тоже….
Мужчина с маленьким членом привел девушку к сарказму.
Мальчик и девочка лежат в постели. Парень: — А я однажды встретил настоящую фею, когда был маленьким. Она говорит мне следующее: мол, выбирай феноменальную память или большой член. Я не помню, что я выбрала… Девушка: — Да, ты все помнишь!
Когда же выпадет и без того тупой молочный член и вырастет большой постоянный?
Если бы у женщин был член, они бы покупали для него всевозможные кремы, маски, скрабы, гели, лосьоны и тому подобное. Значит, он как-то более спокойно относится к нам, крестьянам…
Студент сдает экзамен по анатомии. Она наткнулась на билет «Мужской половой член. Мужской половой член достигает в длину 40 см. Профессор сидел, удивленный от неожиданности, потом подумал хорошо… Студент продолжает: — Большая кость идет внутри него… Профессор не мог поставить его: — Ну, это поразило меня страхом!
— Мужчины с малым мужским достоинством, как правило, очень застенчивы и с трудом знакомятся с девушками. — Так было до тех пор, пока они не купили внедорожник.
Вы сложны для маленького члена? Вырастите свой живот, и вы больше не увидите его …
— Есть ли у вас членская карточка? — Нет, он у меня без документов…
Как измерить член, чтобы получить 20 сантиметров?
— Я не могу больше. Мы должны уйти. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да, я знаю. — P*ZADD Ты суеверен!
— Ребят, я тут отключился… в общем, как будет расценено, если я голым пройдусь по Красной площади? — Например, небольшое хулиганство. — А если хулиганство не мелкое?
Парень идет в туалет, а кассир говорит: «Мужик, ты что, не видишь, что туалет платный?». Парень спрашивает: «Сколько? — Ну, все зависит от длины… если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей. Парень протягивает руку и говорит: — Оставьте себе 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охота… — Что за охота, сдавать 90 рублей!
С незапамятных времен слияние Писики было любимым мужским занятием. Отсюда произошло, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «господин».
— Ты всего лишь член, и подумай об этом!» И в этом месте у тебя дыра!» Ибо у меня есть более глубокие мысли. — Но у меня есть возвышенное.
Мужчины, не искушенные из-за размера своего пениса. Сложно из-за моего размера.
— Каков план? — Ну, я не знаю о веселье в моем доме, предназначенном только для членов клуба.
— Смотри, я единорог! О, Боже, Коля, надень мои трусы!
— Натяни струну на моей душе. «Но это же твой член!» — В тебе нет ни капли романтики …
Я хотел устроиться сантехником в Германии, но 3 см не хватило.
Длина члена кита составляет 170 см. Ах! Я как член кита.
— Похоже, у доктора есть член на мой член. — Ну, ты загнул…
— Ты серьезно называешь свой член пчелой? — Да, я знаю. — Очень жаль.
Главное качество пениса — это его образование. Он обязательно застынет при виде обнаженной женщины, чтобы женщине было на что сесть.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про импотента. Анекдотов о бесправных людях огромное количество. Мужская половая импотенция обросла некоторыми подробностями, а затем над ней подшучивают в ранговых анекдотах. Хотя на самом деле смешного в этом мало. В конце концов, это серьезная проблема со здоровьем.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Девочки! Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.
— Дедушка, бессилие — это страшно? — Что ты, внучек, гору с плеч снимаешь …
По мере старения организм отключает те функции, которые в данный момент не слишком нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…
Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы будете без дерьма.
Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — бессилен. Импотент бросил и умыл руки. Сексуальный гигант вымыл руки, и его начало тошнить. Импотент удивился и спросил: — Почему ты сначала моешь руки? — Приводит меня к нему — значит, он для меня!
Идет бракоразводный процесс. Они спрашивают вашу жену. — Ну, вы же понимаете, что мы не очень хорошо с ним ладим. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он очень часто приходит домой поздно. Ну, в общем, он… импотент! Муж, вскакивая: — Это неправда! У меня есть справка из клиники! Тут не выдерживает свекровь: — Да, вы понимаете! Что такое сертификат для нас. Нам нужен х*й!
Импотента лечит врач. Врач пишет ему и это, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте свой член керосином каждый день. — А что помогает? — Батенька, он поднимает самолеты!
Человек сидит дома, вдруг слышит, как царапают дверь. Открывает — на пороге маленький, карлик прямой, смерть на волоске. — Сколько вам лет, около 40, еще хочется жить. — Живи, я не смерть, я бессилен.
Следующий анекдот
Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел vitsugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте и делайте собственные выводы, друзья!
— Недавно два Виталика сфокусировали меня. Представьте себе, один отстал, я сделал еще один свисток — и все произошло так быстро… — ну, у вас вообще было желание загадать желание?
Сексуальная жизнь тоже полосатая: то блондинка, то брюнетка.
Тёлка возвращается домой поздно вечером: транспорт не ходит, денег нет. И вдруг ей удалось поймать машину. Она говорит водителю: — Вы знаете, у меня нет денег, но, может быть, как-нибудь договоримся? Мне очень нужно попасть домой, я прошу тебя как мужчина, возьми его! Он ответил ей: «Возьмешь ли ты щеку? — Садись! Он привел ее домой… Он останавливается, говорит: — Ну, что? Он приехал. Берите! Она берет его руку за щеку и, подергивая ее, говорит: — А, вы дядя Такия Кумедни!
В районе, пострадавшем от химического оружия, взвод проводит операцию по сносу деревянных домов.
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
Есть два друга: — Как у тебя дела с французским? Освоил ли он его? — Пока нет. Но она свободно говорит по-французски.
— Что за женщина у вас между ног? — Прачка. Вы наклеиваете что-то и достаете тряпку.
Древние греки, чтобы изучить минотавра, водили к нему красивых девушек. По пути они так с ними разобрались, что, приехав к Минотавру, девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забился в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
— Скажите, будет ли проводиться встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но он закончился на час раньше.
— Какой самый быстрый путь к боссу? — Вам нужно раздвинуть ноги. — А если это не поможет? — Затем сожмите ягодицы.
Почему сперма всегда путает полость с яйцом?
— Почему глухонемой мастурбирует только одной рукой? — Потому что как только они застонут…
— Что такое женщина? — Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Зима — не время для любви: зимой раздеваться долго. Пока раздевается… Увы… будет время впитаться в кровь.
ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 года Как я ненавижу эти ее наращенные ногти. Снова больно. Все причиняет мне боль. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Они там очень хорошие… Он закончил дважды. Хорошо. Второй раз из-за ревности. 5 февраля. Этот отделался. Какой-то пьяный мужчина с двухдневной щетиной долго дышал на меня, потом расцарапал себе все щеки и уснул, прижавшись лбом к моему. До языка не добрался. Этот плакал, и я хотела, но не знаю как. 6 февраля. Этот смотрел на меня в зеркало в ванной. Сказал, что я маленькая… сучка. 10 февраля. Сосед снизу все еще протекает. Этот купил новые колодки. Они пахнут ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. Ух ты! Черт! Эта подружка получила вибратор. Кажется, у меня наконец-то началась личная жизнь. 15 февраля. Это гораздо лучше, чем ее пальцы с нарощенными ногтями, но, конечно, уступает языку. Тем не менее, это может быть вопросом практики. В целом очень мило, так трогательно… Мы договорились поговорить как-нибудь, когда Этта уснет. 20 февраля. Как я устал. Почему я не могу контролировать себя? Почему я полностью завишу от ее ненасытного либидо? Устала в итоге махать рукой. Я хочу независимости. Я поговорила с соседкой, она обещала помочь — она будет работать над вагинальным оргазмом, если возможно — я возьму отпуск. 23 февраля. Этот снова завизжал. На этот раз гораздо лучше. МНОГО. Сначала я думал, что все это достанется соседу. Но во время второго захода я был почти зализан до смерти. Голова все еще кружится. 25 февраля. Я подумал о том, как мне повезло. Возьмем, к примеру, соседа — они постоянно что-то в него пихали, я не выдержал… 27 февраля. Мы были у гинеколога. мне все равно Я постепенно начинаю ненавидеть свою соседку — почему все внимание только ей, хотя она получает больше удовольствия, чем я. 28 фев. Я все еще сержусь, не разговариваю с соседом и позволяю этому закончиться. 1 марта. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Оптимистично разглежда перспективите на вагиналния оргазъм. По някаква причина също съм позитивен. Очевидно, когато този е щастлив, аз автоматично съм добър за мен. 30 май. Скъпи дневник, съжалявам, че не съм писал отдавна. Месец п о-късно тази сватба. Я не знаю, что в этом для меня, но все счастливы — и сосед снизу, и дальний сосед. До меня дошли слухи, что грядут внутренние изменения. Соседка говорит, что ей будет тяжело. Но мы все вместе надеемся на лучшее. Что еще осталось? …