Анекдоты про улицу
Жена ушла и позвонила мужу: «Как там мой котенок? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать мне об этом более деликатно! Например, она якобы сидит на крыше. А потом вы скажете, что она упала и разбилась. Ясно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше. — Здравствуйте, это телефон доверия? — Да, я искал смысл жизни, и я его нашел. — Хорошо? Я нашел его. — Какой способ самоубийства вы бы посоветовали? В пенсионной реформе было введено исправление: для каждого, кто обязуется прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. «Он еще научит меня, профессор, по какой стороне улицы ходить», — подумал Плейшнер и пошел, вопреки указаниям Штирлица, по четной стороне Блюменштрассе. Из окна со стрелой на его голову тут же упал цветочный горшок из потока. «Ах да, сукин сын!» — была последняя мысль Плейшнера. — Пристрелите его, чтобы он не мучился.
Анекдоты про улицу
На нашем сайте собраны анекдоты про улицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Я решил уволить своего секретаря, — сказал начальник инженера. — Почему?» — спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но можете ли вы представить, как я туда попал?
В полицейской машине по радио прозвучала команда: — Внимание, экипаж 4102, выезжайте на Елисейские поля, там по улице идет совершенно голая женщина. После короткой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на своих местах!
На улице плачет маленький мальчик, брошенный своими родителями. — Как тебя зовут, парень?» — спрашивает полицейский. — Как папа. — Как зовут твоего отца? ‘Прямо как я!!!’ ‘Как вас зовут, вас обоих? — ‘Один-а-хо-хо.
После встречи Нового года мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как мне пройти в участок? — Непосредственно. «Ну, это значит, что я не могу туда попасть…
— Дорогой, иди в магазин!»Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. «Боже, иди без собаки».
Пенсионер, проходя мимо проститутки на улице, бросает на нее беглый взгляд, а она ему говорит: «50 баксов с презервативом, 100 без презерватива. Пенсионер, с сарказмом: — Я дам вам 200 баксов, если вы сможете надеть его на меня!
— Мам, я беременна. — Что-о?! «Прости, это был несчастный случай». — То есть ты шла по улице и упала на чей-то член?
На улице красивая женщина подходит к молодому человеку: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей… Мужчина в ужасе: — Я. — Расслабься, я учитель…
Мужчина подходит к девушке на улице и пытается представиться: — Девушка, вы одна? Нет, я странный.