Анекдоты про школу (6)

Урок по современной литературе в школе. Учитель.

Очень смешные анекдоты про школу

Новый учитель входит в класс и говорит: «Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она последовала за директором. Директор: «Эй, шнурки!» Эй, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!

— Папа, я опять разбил стекло в школе… — Черт, не школа, а какая-то оранжерея…

— Мама, меня все в школе дразнят — называют шампунем! — Успокойся, не плачь, слышишь, Шварцкопф?

Два студента разговаривают: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

Учитель пишет родителям в дневнике еврейского ребенка: «Сёма плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Не надо нюхать, надо учиться!».

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает складывать их втрое, дети понимают, что он очень недоволен…

Отец обращается к сыну, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку?

В школе введена экспериментальная система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто напишет плохо, получит двойку! Голос из-за парт: — А вы нам не угрожайте!

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Рабочий победил, потому что карате — это карате, а топор — это топор.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. На уроке учитель спрашивает Костю, сколько у него сезонов: «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен: «Весна, лето, осень, зима и межсезонье.

Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Я не пойду, я устал. ‘Ну, правильно, нечего бродить по развалинам…’

Услуга «Брат на полчаса». Человек с криминальной внешностью будет приходить в школу и отстаивать интересы клиента в перерывах между занятиями.

Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, что для вас было самым трудным в 3 классе? — Объясните продавщице, для кого покупается водка!

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: — Все, я больше не пойду в школу. Родители. — Я не могу писать! Я не могу читать! Так что говорить пока не о чем!

Я нашел старый школьный дневник моего отца, в нем есть запись: «На уроке биологии с криком «Лети, птица, ты свободна!» он выбросил чучело дятла из окна. Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: «Дети, какой урок по расписанию?»- Математика. — Напишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Проблема в том, зачем им понадобилась бутылка вина?

Мой 11-летний сын сегодня, после недолгих размышлений, сказал: «Я знаю, почему День защиты детей отмечается 1 июня — потому что 31 мая все ученики приносят домой книги с оценками за год…».

Учитель — ученику. — В каком году? — Все.

Физрук: — Возобновили вообще! Как попасть на урок — так нет формы у них! А как тусоваться на районе в районе — это все в adidas …

Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, а я переехал старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом проводили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась.

«Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Ты и ты. Это ясно. Сверху вниз. Остальных мы выкурим, пять раундов на стадионе. «

Студент нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — J*n*, Мария Ивановна: Вся страна в него погружена.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, его так слышали.

Директор приходит в школу, видит — в одном классе доска грязная. Проходят старшеклассники, он им говорит: — Девочки, вытрите доску, пожалуйста! А кто здесь девушки? Директор был смущен. Подходит для пятиклассников: — девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был в полном замешательстве. Есть грустная школа, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: — А ты, по крайней мере, девушка? — Я не знаю, вчера я был пьян.

На встрече одноклассников можно сразу увидеть, кто как учился и кто чего достиг. Двушка — это 2 вещи — квартира и машина. У троечника есть 3 вещи — квартира, машина и дом. У отличника есть 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!

Студенты хвастаются на перемене: — А я уже прочитал роман «Дон Кихот». — Кто такой Дон Кихот? — Это казак с доном по имени Кихот!

Девочка из школы жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого упрямого Вовки? — Почему, дочка, он так устал от тебя? Видишь, портфель из школы приносят каждый день. — Да, я устал: у меня уже накопилось столько кошельков!

Не родись красивой, иначе в начальных классах вся глава будет куплена кошельками.

Разные анекдоты про школу

Существует множество смешных шуток о школах для школьников. Некоторые из них будут представлены в этой статье. Герой большинства из них — хулиган и второгодник Вовка. Этот уморительный малыш уже более десятка лет заставляет смеяться тысячи людей. Вот некоторые шутки о школе. Они нравятся людям всех возрастов.

Анекдоты про школу для детей

Учитель русского языка дал задание составить предложение с однородными артиклями. Вовочка писал: «Я ненавижу физика, химика и географа».

Мария Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который мог быть как положительным, так и отрицательным. Вовочка написал: «Ты будешь водкой? — Ах, оставьте!»

А теперь шутка о школе в Джорджии. Учитель задает классу вопрос: «Дети, кто может сказать мне, что такое ОС?» Гиви встает и говорит: «ОС — это большие полосатые мухи». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большая полосатая муха — это пчела, а ОС — это то, вокруг чего крутится Земля».

Спецшкола

Есть даже шутки о школе специализированного района. Вот один из них.

Комиссия во вспомогательной школе. Его руководитель подзывает к себе одного из учеников и спрашивает: «Как тебя зовут?». Студент отвечает: «Я не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «Сколько вам лет?». Студент снова отвечает, что не знает. Учитель снова задает вопрос: «Кем ты хочешь стать?». Мальчик снова говорит, что не знает. Соответственно, директору школы был объявлен строгий выговор, он был лишен премии и разоблачен. Через год комиссия пришла снова. Директор вызывает того же ученика и спрашивает его: «Как тебя зовут?». Студент довольно уверенно отвечает: «Вовочка!». Учитель задает следующий вопрос: «Сколько тебе лет?». Мальчик отвечает: «Двенадцать». Мужчина снова спрашивает: «Кем ты хочешь стать?». Студент по-прежнему уверенно говорит: «Музыкант!». Учитель снова спрашивает: «Кто, кто?». Ученик все так же уверенно говорит: «Вовочка».

Вот еще один анекдот о школе из той же серии. Ученик из специальной школы поймал золотую рыбку. Она сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. Школьница сказала: «Я хочу, чтобы мои уши были свернуты в трубочку, нос — в форме рога, глаза — как две большие груши, волосы — как длинные зеленые змеи, а кожа — прыщавая, как у крокодила». Рыба тут же исполнила все желания девочки.

Но потом она спросила: «Почему ты не хотела стать красавицей или просить много денег?». Ученица из специальной школы ответила ей: «О, что может быть такого?».

Про Вовочку

И снова несколько шуток о всеми любимом персонаже.

Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». Затем мальчик спокойно идет на свое место, несмотря на то, что урок уже начался и учитель объясняет новую тему по математике. Учитель останавливает нерадивого ученика и говорит: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и зайди, когда твой папа вернется домой!». Вовочка вышел из класса. Секунду спустя дверь открылась с лязгом. Что, сволочи, не ждете?». Учитель в замешательстве. Он говорит: «Вылезай и иди в класс, пока дед домой добирается». Через некоторое время Вовочка снова вбегает в класс и кричит: «Черт бы побрал мой лысый череп! Кого я вижу!»

Смешным анекдотам про школу посвящено множество сборников, изданных в печати, а также большое количество сайтов, где можно найти подобные шедевры:

Учитель дает классу задание составить предложение со словом «ананас».

«Мой отец сбежал от нас с мамой в Сочи и забил нам гол».

Странные ученики

На экзамене по литературе преподаватель говорит студенту: «Итак, первый вопрос в вашем билете — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что вы можете сказать о героине?». Студент говорит: «О. Героин — великая вещь! Я могу рассказать вам обо всем. «.

Накануне 1 сентября Вовочка яростно кричит: «10 лет, без всяких доказательств! Невиновен в течение 10 лет, это произвол!».

Грузинская школа

Многие смешные анекдоты про школу связаны не только с именем Вовочки. В них часто участвуют другие персонажи. Доказательством этого является следующий анекдот.

В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник равнобедренный». Я клянусь своей матерью, что это так».

Самый находчивый из класса

Мария Ивановна помещает классную комнату в классную комнату: «Ни окон, ни дверей, часовня, полная людей». Учительница говорит: «Фу, какой ты вульгарный». Три женщины уходят. Они все едят мороженое. Первый лижет, второй сосет, третий кусает. Кто из них женат? «

Мария Ивановна покраснела и говорит: «Та, которая сосет мороженое». Вовочка ей отвечает: «Вообще-то та, у которой на пальце обручальное кольцо. И при этом вы говорите, что я вульгарна!».

Мария Ивановна попросила класс написать сочинение на тему «Путешествие» и сказала, что тот, чье сочинение будет самым длинным, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учитель должен был поставить ему обещанный Знак. Затем она взяла его тетрадь и начала читать. Он открыл начало и написал: «Всадник выехал из Петербурга в Москву». Затем она смотрит в конец эссе, где написано: «Наконец-то всадник приехал в Москву». Он открывает середину блокнота и пишет: «Тыгдым-гнев тыгдым тысячи тыгдым-рей-тыгдым тыгдым тысячи тыгдым-риад тыгдым-тыгдым» и так несколько десятков страниц.

— Дети, кто может сказать, для измерения какой единицы МОЛ используется?

— Для шерсти, меха и хлопка.

Анекдоты о школе всегда будут уместны, поскольку эта тема неисчерпаема.