Анекдоты про учителя

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Анекдоты про учителя

Поющий учитель, входя в класс: — Где мой стул? Класс молчит. «Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.

Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.

Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время просмотра Саша шепнула своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.

Смешные анекдоты про учителей

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.

Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.

Ведь все лучшее — для детей!

Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».

Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!

Учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.

На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.

Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.

Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».

Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.

Учебный год, так как беременность длится 9 месяцев, И начинается рвота ко 2-й неделе.

Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.

Анекдоты про учительницу

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.

Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!

В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.

Парк. Женщина сидит на скамейке. Навстречу ей садится мужчина. Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Просто у вас такое глупое лицо». Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.

Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?

Учительница поставила Насте за сочинение «Я хочу сидеть у камина в своем мелу» тройку, потому что шарф женский. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.

Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.

Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Марь Ивановна. — Напишите постановку задачи: Две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме: почему им также понадобилась бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.

Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «

Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!

Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.

Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.

Свежие анекдоты для учителей

Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.

Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время просмотра Саша шепнула своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!

Вчера я вышла замуж за учителя начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.

Анекдоты про учителя

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Один подвиг солдата, другой — медсестры для спасения раненых. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».

На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: «Есть ли у него две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо ли он плавает в воде? Маша поднимает руку. Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Четвероногий, ест траву, стоит на лугу? ‘ Коля тянет руку вверх: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Вовочка из-за парты встает и говорит: — Я тоже загадку придумал. «Он сухой и твердый до употребления, мягкий и влажный после употребления». Что это? Учительница вся покраснела и размазала пощечину по лицу Вовочки. Он ответил: «Неплохо! Но в целом я имел в виду чай!

Так, в школе на уроке рисования дети рисовали, кто это: девочка Мышка, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Вовочка: — Это паника. Учитель: -. Вовочка: — Ну, понимаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а тут не поставила, так у нас дома такая паника была!

Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.

Урок первый. Учитель встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А фамилия у меня Меривана, так что берите в рот каждый день. — Не смей, x %% in! — Вы ошибаетесь. Лоцкин!

Во время регистрации Вовочка шепчет соседу по парте: — Классный зад нашей новой учительнице! Учитель: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.

— Учитель, как выглядит Будда? — Студент спросил. Учитель молча указал на Сипариса во дворе. Студент подошел к Кипарису и удивленно посмотрел на него. — Да, Будда, Будда, для *Бали. крикнул Кипарис и пошел в другой угол двора.

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел сразу!» «Вот тут они удивились!» — сказал Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад» С задней парты: «Есть шанс покончить со школой?»

Анекдот про учителей

К директору цирка приходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит. Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, видите там, в клетке, тигры пугаются, затихают. Женщина спокойно входит в клетку и как тут раздается оглушительное: — Ну, твари, успокоились. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы так в прошлом работали. «Да, но я добавил кое-что еще.» — Что? -. Седьмой «Б».

Первой учительнице в школе, Людмиле Ильяничне, было около 70 лет. Несколько пап и мам в нашем классе приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами когда-то учились. Однажды она сказала со вздохом: «Учи их, учи, а каждые двадцать лет копия уха возвращается и снова с чистого листа».

В 1963 году. Солженицын говорит: — Александр Исавич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе. Он ответил: — Не печатайте. Это страшнее, чем «один день Ивана Денисовича».

По оценке в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

В итоге товарищ учителя математики подрался. Они ничем не поделились.

В The Cher, на перемене, встречаю в коридоре грустную учительницу музыки — пенсионерку Е.И., на мой вопрос — в чем причина грусти, последовал ответ — я провела последний урок в своей жизни, ухожу из школы, буду нянчить внуков, но думаю, не выйти ли мне сейчас на школьный двор и положить свой портфель с планами и нотами и наорать на всю школу D-M-B-E-Y-Y. Может быть, они вернутся домой бесплатно на машине скорой помощи, а?

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

По русскому языку, проверяя детские работы на тему «Как я провел лето», я ставлю не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

В Ступе: — Вовка, скажи, куда мы попадем, если прорвем землю на экваторе? — В сумасшедший дом.

Что касается Днкельсера на уроке, то он был в ярости, учитель спрашивает: «Почему ты так себя ведешь?». Ответ прервал всех: «Молодой, горячий…».

З класс Авуч. — Ребята, у вас больше не будет уроков музыки! — Почему? — Ваша учительница ушла в декретный отпуск. — Я понял!

Господин Рабитель ворвался в банк с криком: — Встать! Это ограбление! Вот, с линейки, голос учителя: — Стоять — это глагол, болван!

— Здравствуйте! Наша программа — «самая интеллектуальная». И для начала мы выберем самого умного учителя недели. Пожалуйста, представьтесь. — Эндрю, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей. А на этой неделе я уволилась и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель недели!

Потопление талока на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: — А вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студент молчит. Профессор грустно: -Экс, девушка, — мандаты… Возмущенная студентка: -Вы сами старая!

L Андабле Фрауси об учителях: — Не спорьте с учителем! Скажите всем, что мы тоже смеемся. Выйди из класса и иди нормально! Повторяю для особо одаренных — звонок не для вас, а для учителя. Руки прочь, тогда ладно, согласно журналу. Я не для вас, вмешайтесь? «

Стокер говорит: «Завтра у нас контроль, так что будьте все!» Вовочка говорит: «А если я сексуально устал? «Вы будете писать другой рукой», — отвечает учитель.

Студент Амбов нашел миллион и передал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что очень гордится своим сыном.

— И я смеялся над учителями в школе, прикрепляя кнопки к их стульям. — Господа, я положил букет роз на стул моего учителя. Ей было и больно, и радостно.

— Помните, как мы заперли учителя химии в лаборатории и сорвали урок? — Да-да, мой сын вчера пришел из школы, говорит, что она уже начала стучать тише. Очевидно, что годы не совпадают.

Городской совет запретил продажу сигарет в радиусе 100 метров от школ. Физрук ликует. Никогда еще школьники не пробегали сто метров с такой готовностью.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это что, ограбление?! — Нет — урок физкультуры!

Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Мария Ивановна.

Учитель. Помощь одновременно и тряпка.

— Почему рабочий матерится? — Я перенял это от детей!

Студент после экзамена преподавателю: — Ну, наконец-то я сдал! — Нет, я сдал!

На улице к мужчине подходит добрая женщина: — Мне кажется, что вы отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Спокойно, — отвечает женщина, — я учительница.

Учитель: — Итак, мои партизаны, я начинаю опрос по последней теме.

Дети с учителем сфотографировались на память. Она уговаривает их купить по одной фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: — А вот Маша, она теперь актриса. А это Петечка, он теперь доктор».

Запись в дневнике: Ваш сын украл деньги из карманов своей одежды в примерочной. Пожалуйста, пожертвуйте деньги на новые шторы для классной комнаты, или я выдам вашего сына.

Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять подрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

Запись в дневнике Z: Я бегал между уроками, курил на уроке физкультуры, а должно быть наоборот!

Записи в дневнике: ‘Я вынимал и вынимал деньги перед учителем’. ‘Она не хочет любить Пушкина’. ‘Она стучит зубами в столовой’. ‘Не по-человечески сидеть на стуле’. «Она весь урок искала брошенную вещь, злобно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол». «Я пришла на урок физкультуры в штанах с чужого плеча».

На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: «Он чертов ботаник!». Учитель: «Не говори так, возможно, через 5 лет он будет твоим работодателем». Парень: «Нет, не будет. У меня нет намерения стать сутенером».

Учитель объясняет детям понятие «порядок». Затем он просит их придумать объединяющее слово для нескольких распространенных существительных. — Понедельник Вторник Среда. — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Казак? — Автомобили. — Смирнов, Петров? — Водка.