Анекдоты про учителя
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Анекдоты про учителя
Сын учителя литературы спрашивает свою мать. — Прости, да, сынок. — Почему «к сожалению», мама? — Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже давно не наши.
Урок в школе. Учитель спрашивает детей. Лес рук, шлюха и только маленький Вазген сидит и молчит. — Вазген! Разве вы не читали Дюма? — Он читал. И посмотрел фильм. — Почему вы не отвечаете? «Жаль, Мар Бат, патаму што д’Артаньян был армянин, а самолет армянский!»-. — А какой армянин Кароши заставит всю страну «пощади, Баку!»?
Физрук вообразил себя хакером, когда ему удалось напеть закодированную трудоемкую фразу.
На уроке дети получили задание сочинить стих на каждую тему. Поднимает первую руку на гласную. Учительница говорит: — Да, скажи Вовочка. — Зима. — Молодец, Вовочка — молодец. — Река замерзла. — Молодец. — На льду 2 гребаных волка. — Вовочка смущается. Говорит учительница. — Конечно, лапы неудобны для роста. — Вовочка 2. — Там находится третий.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет Вовочку за руку: — Волки зимой по льду стучат! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Африканские студенты довели учителя до слез, чтобы он выпил.
Мария Ивановна, учитель биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, точно, Вовочка… Вовочка, зловеще: — Да, наверное, они думали, что я скажу «бля»! …
Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем работает твой папа? — И что он делает? — Ну, ничего о себе, Марвана, у тебя вопросы для первого класса!
На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем «Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесил трубку!
АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И УЧЕНИКОВ
Учитель спрашивает: — Из чего сделан ваш пиджак, из чего он сшит? — Из ткани. — Правда, из чего вы делаете ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! А кто дает шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
— Знаете, от одной мысли об этом сердце бешено колотится, руки дрожат, ноги сводит судорогой, я даже говорить не могу. — И как его зовут? — Эге!
Делегация учителей в кабинете директора. — Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса. — Какого рода? — Первый: Можно ли увеличить зарплату? И второе: почему бы и нет?
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
Директор школы пожаловался в Совет по образованию: «Сейчас стало просто невозможно работать. Учителя боятся директора, директор боится аудита, инспекторы боятся, родители боятся, родители детей и только детей больше не боятся!
В сельскую школу пришел молодой учитель. В первом уроке она говорит. Вы можете смело показывать инжир на небо. Все дети вместе стали показывать фиги на небе. Только Мойша спокойно сидит на задней парте и ничего не показывает. — Мойша, почему бы тебе не показать фигуру? Нет Господа!» Если никого нет, то кому показывать фигурку. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
Мальчик молится: «Боже милостивый! Сделайте так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я писал на контрольной по географии. «
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Повисает тишина, через некоторое время Петчет поднимается: — Вы считаете себя недалеким человеком? -Нет, просто как-то неловко, что ты одна!
Витя увидел учителя и радостно сказал ему: — Евгений Григорьевич, а я вас с женой вчера в кино видел… — очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разгневанный отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю!
Учитель приводит к директору школы и говорит: — Директор товарищ, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика немедленно в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. — Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре … — правильно и три раза? — Девять … — Ровно и пятью пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. -Ты хочешь сказать, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? … (Пауза)- Говорите о своих ногах! — Вот именно, а что у вас в штанах есть, а у меня нет? … (Пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель:- На мой взгляд, теперь вы можете оформить мальчика в третий класс. Директор:- ВАЙТ, ВАЙТ, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Вовочка подходит к маме: — Мама, дай 100 рублей на фильм! Нет, Вовочка, иди на уроки. -Ну, мэм! Ну да! — У меня нет, иди спроси у папы. — Нет, я уже спрашивал, он тоже не знает. Нет, не нищий. — Отдай его мне, и тогда я открою тебе секрет о папе. — Что? -Ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, они заперлись в комнате, и я слышала, о чем они говорили! -И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Ладно, подожди. Вовочка (убирая 100 рублей в карман): — Женщина говорит: «Ваш Вошка получает какие-то знаки отличия и постоянно грубит взрослым. Примите меры!», а папа ответил: «Да, да, я обязательно оторву его. «
Встреча выпускников. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю» — «Не знаю»… И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Мужчина оставляет на столе своей жены записку: «Дорогая, ты должна понять, что тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому я собираюсь провести вечер со своей 18-летней секретаршей и вернуться домой только в полночь». ‘ Приехав домой, он находит ответную записку: «Дорогая, я помню, что мне уже 54 года, но тебе тоже уже 54 года, и, к сожалению, ты не можешь удовлетворить мои потребности… А поскольку я преподаватель колледжа, я проведу ночь с твоей студенткой, которая такого же возраста, как и твоя секретарша. Как учитель математики, позвольте мне сказать вам, что 18 входит в 54 гораздо больше раз, чем 54 входит в 18, так что я не вернусь домой до утра.
Он окончил педагогический университет и приехал в этот район, чтобы устроиться на работу учителем истории в местную школу. Там ему говорят, что вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Смотрит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охранники ходят с автоматами. Они ведут учителей к директору, и он говорит: «Это хорошо, нам нужны учителя истории — этот предмет пользуется спросом у мальчиков». Итак, вы идете в класс, слушаете, как там проходят занятия, а затем идете на свой урок. Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Суровый учитель, показывая пальцем, сказал: «Братья, разговор будет коротким. В Древней Греции был чувак по имени Пифагор, он ходил без штанов. Однажды он сшил брюки из лоскутков, но брюки смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие: «Пифагоровы штаны равны во всех направлениях». Убитый горем учитель выскочил из класса и перешел в соседнюю комнату, где проходил урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, сказал: «Нет, мальчики, Турция не в кайф — там только одно стремление, туда нельзя. На Кипре лучше — там все настоящие братья глушат колоду. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море. Молодой человек, растерявшись, идет на урок химии в третьем классе и слушает, как нужно проводить опыты: — Возьмите эту дрянь под названием синий купорос, смешайте ее с этой дрянью, известной вам как вода… Не выдержав, старшеклассник покидает класс и спешит в кабинет директора. Чему вы учите детей здесь? — кричит он. Это не педагогично! А директор отвечает: «Учителя здесь получают тысячу долларов в месяц, и они рассказывают уроки так, чтобы нормальные дети могли их понять. Если вам нужна школа для тупиц, она находится прямо через дорогу. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Войдя в класс, он смотрит на ребят и начинает свою тему: — В общем, мальчики, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды притесняла Киевскую Русь, но в 1380 году местные мальчишки на сходке выбрали авторитета — князя Донского, и вместе с ним забили стрелы татарам на Куликовом поле….
Учитель пытается мотивировать старшеклассников к учебе: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень капризная жена, и когда она его застукала, а это случалось очень часто, он пошел в библиотеку и занимался там самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Тихий шепот с галереи: «Вот только у него не было гаража, а то бы он напился».
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко Дню учителя мы собрали отличную коллекцию анекдотов про учителей и школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями благороднейшей профессии — грех… Но ведь мы смеемся над собой, правда? Так почему бы не посмеяться над учителями, тем более что многие ситуации в этих шутках взяты из жизни.
Анекдоты про учителей и школу смешные очень
В США арестован учитель за продажу наркотиков своим ученикам. В Санкт-Петербурге арестован учитель за употребление наркотиков своими учениками. Россия — щедрая душа!
Учитель пытается мотивировать старшеклассников к учебе: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень капризная жена, и когда она его застукала, а это случалось очень часто, он пошел в библиотеку и занимался там самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Тихий шепот с галереи: «Вот только у него не было гаража, а то бы он напился».
Учитель этики ударил молотком по пальцу и за полчаса стал учителем труда.
— Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Спите? — Конечно! — А мы пилили каштаны, бурили желуди — готовили поделки для конкурса «Прощание с осенью»…
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он — Маяковский, и получает неописуемое удовольствие.
Трюдо хотел заняться сексом, но в итоге остался с табуреткой.
«Ну, Петров, ты совсем ничего не знаешь, у тебя в голове вакуум. 2 — Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Можем ли мы думать? — Ладно, не хнычь, три. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой! — Финалист Всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не наглей. — Уверенность воодушевляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение высоких вершин. Это… — Пять, просто исчезни!
Учитель английского языка прервал ученика, который быстро вбежал в класс со словами: «На английском, пожалуйста!», и все узнали о сердечном приступе Трудовика только через полчаса.
Учитель 5 «б» класса, получив от детей на День учителя 15 шоколадок и 5 коробок конфет, решил, что дети его недолюбливают и хотят довести его до диабета первого типа.
Трудовик Николай Иванович имеет прозвище Ленин, потому что после каждого выпуска он лежит в пиджаке и не двигается.
Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь Июль Август…
Российского учителя, имеющего опыт проверки тетрадей учеников 5-го класса, пригласили работать в ФСБ в качестве взломщика кодов.
Смешные анекдоты про школу и учителей до слез
Логика преподавателей: — Кто не понимает? — Я… — Я должен был послушать!
Отставной боец спецназа майор Бичепсов, проработавший два месяца в школе учителем в 9 «б», попросил вернуть его на службу в любую горячую точку.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте его!».
После трех лет преподавания в школе Петров начал понимать, о чем говорили птицы, деревья и блондинки.
Дети, что дает нам овца? — Дети, что дает нам свинья? — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.
Учительница с зарплатой в 3000 рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Адвокат: Один иск, два иска — завтра будет Mercedes. Врач: один аборт, два аборта — завтра еду на курорт. Учитель: одна тетрадь, две тетради — есть чем вытереть задницу.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, хрупкая, в очках — божий одуванчик. Он говорит: «Я хочу быть твоим укротителем тигров!». Режиссер, сдерживая улыбку: «Ну, видите там, в клетке, тигры сумасшедшие, идите успокойтесь. Женщина спокойно заходит в клетку и оглушительно кричит: «НУ, ПОМОГИ УСПОКОИТЬСЯ». Тигры теперь сидят от удивления, один даже описался. Офигевший директор: — Вы и на последней работе так…? Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — …, седьмой «Б» …
Рабочий, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учитель русского языка, проходя мимо кабинета лидера лейбористов, наступил на гвоздь! Рабочий был потрясен! Он никогда не слышал таких причастий в русских ругательствах!