Анекдоты про учителей

Увидев новую грудь Марии Ивановны, студенты поняли, что не пожертвовали деньги на шторы.

анекдоты про учителей

Студент на экзамене вытянул билет: «Единица измерения N-ая единица». Преподаватель: — Можно я буду использовать свои слова, а то я запутаюсь в терминах… — Конечно, рассказывайте. — Ну, мы берем такого ребенка 3.14, растягиваем его на x $$ и закрепляем его в этом $beni. Такой ответ длится около 15 мин. Лицо учителя расплывается в довольной улыбке: — Ну, этого достаточно. Он берет протокольную книгу, ставит оценку, заносит ее в отчеты. Студент выходит из класса, открывает учебник и видит надпись: «ВАША МАТЬ!».

Учитель дает учащимся задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и, глядя на звезду, упала с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоего четверостишия нет рифмы? — Он был таким маленьким.

Урок в школе. Молодой учитель: — Мальчики, если вы не скажете мне, какая часть тела вам больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Ну вот, Гриша, что тебе больше всего во мне нравится? — Мне больше всего нравятся твои волосы. — Ну, тогда ты будешь парикмахером. А ты, Серенгети? — И я твою кожу. Она такая мягкая и шелковистая. — Итак, похоже, что вы будете у нас косметологом. А ты, Петенька? — Мне нравятся ваши зубы! — Ну, а с вами все ясно: вы — будущий стоматолог. А ты, Вовочка? — Марь Иванна, я уже узнала. Я буду дояркой.

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей: — Скажите мне, дети, слово с буквой П. Вовочка старательно протягивает руку. Марь Иванна прикидывает: «Позвоню Вовочке — он сто процентов скажет неприличные слова», и звонит Петьке. Петя: «Пряник. — Молодец Петя, садись, — говорит Марь Иванна, — А теперь назови слово на букву В. Маленький Джонни протягивает руку еще сильнее, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Колокольчики — Умница, Машенька — говорит Марья Иванна — А теперь назови слово на букву П. Вовочка, стоя у стола и опираясь рукой о потолок, издает теперь нечленораздельные звуки, и Марь Иванна, рассудив, что мата для этого письма нет, зовет своего. Маленький Джонни обиженно встает из-за стола и говорит: — Дорогой, да? Колокольчики? СДЕЛАЕТ.

Репортер спрашивает учителя:

— Скажите, мадемуазель, ваши дети задают вам вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень веселит мое полное невежество.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает Вовочку к доске и говорит:

— Здесь представлены различные виды яиц от разных птиц. Например, они принадлежат какой птице?

— Садись, это очень плохо Как тебя зовут?

Вовочка встает, снимает штаны и говорит:

— Вы можете определить это по яйцам?

После экзамена учитель физики стоит в коридоре и ждет своего коллегу.

на эту тему, читает объявления. Потный студент выходит из аудитории

— Ну, как (вы имеете в виду экзамен)?

— Он зажегся, он зажегся. Он немного вышел.

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и говорит:

— Пойдемте к студентам! Он тянул, тянул. Он едва успел его вытащить!

Сын приходит домой и говорит отцу: «Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7*9?», я ей: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей: «Что, нет разницы?». . — В чем, собственно, разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «А мне надо стоять на х@ю?» «Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит домой из школы: «Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Ты пришел к учителю рисовать нах@й? — Я так и спросил.

Папа спрашивает Вовочку: — Что ты читаешь? — Да, учитель подарил книгу. — Как называется? — «Лесбиянки». Ну же, дай мне посмотреть! Она смотрит на обложку: — а. Бьянки, «лес».

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Преступники никогда не слышали такого фонетически правильного и красивого мата.

— Мы заказываем выкопать эти три дерева, так кто у нас математик? Да, вы Лобаченков. Ну, возьмите лопату — будете выкапывать корни.

Младший учитель класса учит детей воображению и оригинальному мышлению. Учитель: — Дети, подумайте, что может быть: серое с дороги? Дети: — бетонная стена. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое на поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка (из-за стола): — Или куча дерьма! — Вечно ты, Вовочка, всякую хрень говоришь! — Можно я тоже спрошу? Учитель (осторожно): — Ну, попробуйте. — Что это может быть — когда вы его наполняете, он твердый, сухой и прямой, а когда достаете — мягкий, влажный и провисший? Учительница, моргнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но с таким же успехом это может быть жевательная резинка!

Вовочка хулиганит в школе, а учительница приходит к нему домой. Парень в FPA и в наградах Pinc e-Nez. Учитель. Папа, подавая заявление на Вовочку: — Вольдемап, они были с тобой. — Пи#$%чин, папа! Папа, возмущенный, пинком снимает пенсне: — Да, bl%.

Сессия. У подходящего студента заканчивается аудит. Толпа: — Он прошел? Студент: — Сдано! Потом смотрит устало на награду и буркает себе под нос: Хах, давай так, но я сдался, но я сдался.

Учитель спрашивает ученика: — Петя, почему ты вчера не был в школе? — У нас был семейный рост! Брат или сестра? — Нет! Мама наконец-то вышла замуж!

Витя увидел учителя и радостно сказал ему: — Евгений Григорьевич, а я вчера видел вас с женой в кино. — Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Урок в первобытной школе. Учитель: — Кто напишет слово охота? Мальчик с каменным топором и долотом выходит и изображает скалу, как первобытные люди охотятся на мамонта. — Ладно, садись. А кто напишет слово «счастье»? Оказалось, что девушка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит — Неправильно, слово счастье написано через 2 яйца!

Учитель физики подходит к старшеклассникам: — Вы должны помыть здесь пол. Может быть, вы, девочки. Те хмурятся: — А кто здесь девушки? Он отстранился и решил поискать кого-нибудь помоложе. Он видит — пятиклассники. — Девушки, возможно. Они завизжали: — А где вы видели здесь девушек? В ужасе он подходит к первокласснику, который прыгает через скакалку: — Ну, ты хоть девочка? Она подмигивает: — Я не знаю. Ты вчера был пьян.

На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступеней.

Учитель. Ленивый человек с заднего прилавка: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Анекдоты про учителей

В грузинской школе, урок физкультуры. Дети научились крутить обруч, обруч не достается Манане. Учитель. Персик! Не портите свою фигуру! Иди домой!

Урок немецкого языка. Учитель говорит ученику: — Скажи — лягушка прыгает через болото. Ученик отвечает: — Der frog der jump-jump-jump.

Урок в экологической летней школе. Учитель. Маленькая девочка встает: — Эта сказка учит нас тому, что неудержимый рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Учитель вызвал родителей проигравшего, чтобы объявить окончательный результат по математике: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Хорошо? Странно. И что же — он не пользовался шпаргалками.

Встречаются два учителя. Внешний вид одного из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, внушает уважение. На вопрос друга, как ей это удалось, она ответила: «Мне удалось опубликовать работы моих студентов в виде сборника анекдотов.

— Учитель спрашивает ученика. По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили. И что они у вас забрали? — Тетрадь для домашних заданий.

Учительница неудачнику, едва сдерживая гнев: И не смей говорить «Да, я не готов», пока я не закончу говорить!

Преподаватель проводит занятия по гражданской обороне. «Слушайте внимательно», — объясняет она. — Раздался сигнал тревоги, взвыли сирены. Все студенты, кроме одного, тут же нырнули под парты. — Один!» — позвал учитель. — ‘Почему ты сидишь, как ни в чем не бывало? Спасайте свою жизнь скорее! «Разве вы не знаете, что на войне есть герои?»

Урок в школе. Учитель спрашивает детей, кто из их предков участвовал в войне. — Да, Мария Ивана. Он был танкистом. — А ты, Вовочка, кем был дедушка на войне? — Возможно, электрик. Я нашел его шлем. На нем две молнии.

Учитель советует детям помнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». Один из учеников кричит: «Мой отец всегда использует этот девиз!» «У тебя замечательный, благородный отец! Что он делает? — Мой отец — боксер!

Пожилой учитель спрашивает ученика: — В какой класс ты идешь? — К одиннадцатому. А ты?

— Скажите, как называется человек, который продолжает говорить, когда его уже давно никто не слушает? — Учительница, Мария Ивановна!

В грузинской школе идет урок. Учитель спрашивает: — Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот ты, Сосо, скажи мне, на кого работает твой отец? — Мой отец выращивает апельсины, привозит их в Россию и хорошо зарабатывает. — А ты, Сулико? — Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает. — Я говорю тебе, Илларион. — У меня отец инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал. Не нужно смеяться над чужим горем.

Учитель музыки Саша: — Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.