Анекдоты про учебу
Экзамен по английскому языку. — Также и TickHet, Rlima. Какой у вас номер? — Намбе. Это. У нас будет руб.
Анекдоты про учебу
Армянская семья… Жена кричит в окно: — Луи, Луи, сынок, иди домой, тебе надо поесть! Вдруг муж яростно кричит жене: — Послушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: — Как он?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, называю. Муж: — Ара, слушай, Айкануш, вот я тут подумал, хорошо, что нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию.
— Мама, а ведь родители Артемки дают деньги на его учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500 рублей, за первую тройку — берут 500 рублей, за пару — берут 1000 рублей. . — Ну, а Артемка много работает? . . — Нет, он отрабатывает долг на автомойке родителей.
— Вовочка, как ты относишься к учебе? — Я барабанщик. — Какой же ты барабанщик, если учишься на «2» и «3»?
Да, это явная путаница! Прямо с учебы и, возможно, ваш труп будет полезен для науки. Самое печальное — это не идти на кладбище, а оставаться там. Есть две фразы, которые откроют перед вами многие двери: «сам по себе» и «для себя». Зачем напиваться и ездить, если можно курить и летать? Дай мне Бог терпения… ну, дай мне терпения! БЫСТРО. Из каждых ста человек, которые смотрят телевизор, половине 50 лет. Если учеба — это путь, то списывание — это путь к успеху. Если для того, чтобы стать великим человеком, нужно учиться, то пусть учатся лилипуты. Я так много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. Если река — это Волга, то море — это Мерседес. Если здесь есть кто-то еще, значит, одним меньше. Моя мама — просто крыса! (Микки Маус) Не топчи траву — кури ее!
Брюнетка: — Я купила билет. 29 мая. Блондинка: — А что, 29 мая без билета не пускают? Я тоже должен купить?! Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? — Ну, я не знаю. Сильны ли ваша жена и двое детей? Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы извинились! Есть 2 программиста. Первое: — Я сформировал винт и поменял антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девушка — мужчине: — Меня трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в натуре?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Я просила сделать мои глаза немного удивленными, а не Фуден!». Накануне сдачи курсовой в комнату общежития заходит соседка: «Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. Я имею в виду, что не мы это начали.
Поднять судебные процессы над украинцами, отличная идея. Надо требовать перевыборов президента, неважно, старикашки Ющенко или Януковича, накалять все варианты, трещать и все. Смотрите, что получается. Пикеты закончатся не сегодня завтра, а потом, опять идти учиться, работать и за что около 200 гривен в месяц. (Ловит мысль) Мы продолжаем. Наступает третий тур, и мы все, естественно, голосуем. Янукович. Спокойно, господа, спокойно. Я объясняю. Мы скандируем «Ющенко» и голосуем за Януковича. Когда голоса будут подсчитаны, Янукович снова победит и снова процесс повторится: пикеты, демонстрации, кармишка на халяву, одежда и очень важное конечно…, правильно, бабушка, что деньги. Клатис, не нужно работать, не нужно также 50 гр. Каждый день, 1500 в месяц (и нюка). Братья, деньги Амереканцев со стеной, где 13 лимонов Долорова, там будет 13
Дети, мягко говоря, не в восторге от того, что им придется 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, сколько стоит учеба, сколько стоят учебники, форма, что значит проверять уроки и «смываться» на собраниях. Учителя безумно «счастливы» с зарплатой в 300 долларов, работой после уроков, посаженными нервами и ручками на своих стульях. Правительство — ну, им наплевать.
Вопрос: чей это праздник — «1 сентября»?
Студенты филологического факультета МГУ наверняка знают, что учиться надо не «лёжа», а «лёжа».
Анекдоты про учебу
Сборник самых смешных шуток об учебе. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Защелка, которую я установил для изучения, не могла быть поднята даже Тором.
Когда вы говорите, вы повторяете то, что уже знаете. Чтобы чему-то научиться, нужно слушать.
Как я пойду в школу, если я проснусь, когда она уже закончится!
Учиться никогда не поздно, но часто это бесполезно.
На мой взгляд, правильнее и логичнее было бы: «Учиться, учиться и … учиться!».
— Слушай, сынок, если будешь хорошо учиться, мы купим тебе компьютер. «А что, если я буду плохо учиться?», а потом пианино.
Даже если знания распространяются бесплатно, вы все равно должны прийти со своим собственным контейнером.
Для нас образование — это праздник! А в праздники мы отдыхаем!
Мысли ученика: «Теперь я носитель древних знаний!». Мысли гуру: «Вы — носитель лапши на ушах».
Учебный год похож на беременность: он длится девять месяцев, и уже со второй недели начинается рвота.
— Мама, но ведь родители Артёмкина дают ему деньги на обучение: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — 500 рублей забирают, за «двойку» — 1000 рублей забирают… — Ну, и сколько твой Артёмкин заработал? — Нет, теперь он отдает долг родителям на автомойке…
Утро в постели: просыпаюсь, смотрю на часы — 5:23. Закройте глаза на 5 минут, откройте — 8:55. В школе: Посмотрите на часы — 9:30. Закройте глаза на 5 минут, откройте — 9:30.
На уроке учитель ругает ученика: — Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? «Да, многого не хватает», — оправдывается студент. Утром не хватает ночи, чтобы поспать, а вечером не хватает дня, чтобы написать домашнее задание.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про учебу
Анекдоты для студентов и преподавателей
Два студента разговаривают после экзамена: — Ну, сколько ты получил? — На троих. Сначала хотел поставить пять, но потом решил: лучше поставлю три, а на оставшиеся деньги куплю пива.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора звонит телефон. Раздраженный сонный голос: — Да! — Что, спишь, зараза? — ?! — Мы учим.
Директор, обходя вверенную ему школу, обнаруживает в коридоре курящего третьеклассника. Студент продолжает тянуться и не прячет сигарету. От такой наглости директор не может сказать ни слова. Наконец его основные функции управления восстанавливаются, и, набрав воздуха в легкие, он нажимает на децибелы на полную мощность: — КАКОЙ КЛАСС? Ученик смотрит на директора, делает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
*** Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал. И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? «Меня укусила их собака.
*** В институте продолжается лекция по ОБЖ. Профессор — Аудитория: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Декан спрашивает абитуриента: — Почему вы решили поступить в этот университет и на этот факультет? «Какой странный вопрос, папа!»
** * В сельскую школу приехал инспектор из района и спрашивает директора: — Почему ваши дети говорят «пришел», «ушел»? — А собака их знает, может, они так привыкли!
*** На экзамене: Профессор: на задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: «Это не шпаргалки, мы играем в преферанс!». Профессор: «Тогда я прошу прощения!»
*** Дорогие студенты, помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
*** Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Основательно измотанный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает портрет Карла Маркса: — Молодой человек, ну, хотя бы кто он такой, вы знаете? Студент после напряженного молчания: — Король на вершине?
*** Учительница старого советского кислого теста, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Ну что, дети, чему учит нас «сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька, нарядно одетая первоклассница, отвечает: — Сказка учит нас тому, что неустанный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
*** Студент финансовой академии пьянствует в коридоре, мимо проходит профессор и говорит: — Студент? «С-СК», — отвечает мужчина пьяным голосом. — Двадцать семь рублей Двадцать четыре копейки ***
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал его.
На уроке зоологии учитель рассказывает о страусах: Страусы откладывают яйца; Бегают быстрее лошадей; В случае опасности роют голову в песке; Сидоров, что ты там делаешь? — Слушай внимательно, Мария Ивановна! — Ну, тогда повтори, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. . А если наступишь на эти яйца, то на лошади похвастаешься.
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Повисла тишина, через некоторое время Петчет поднимается: — Ты считаешь себя недалеким человеком? — Нет, просто как-то неловко, что ты один!
*** Один учитель жалуется другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что один мальчик досадует на Мойше-дурака. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно спрашивает: «Почему ты выбрал пять шекелей, а не десять? — Видите, это больше, учитель! После уроков учитель пошел к Мойше. — Неужели вы понимаете, что пять шекелей только больше по размеру, а на десять шекелей можно купить больше? «Конечно, я понимаю, господин учитель». «Тогда почему ты выбрал пять?» «Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять и пять будет 25. Ну, 26, ну, 27, ну, в крайнем случае, 28, но не 70!
Среди английских школьников был проведен конкурс на самое короткое сочинение на тему «Бог, королева, секс и немного тайны». «О Боже!» — воскликнула королева. — Я снова беременна! Я не знаю, от кого я снова беременна!
Там экзамен. Учитель объясняет. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос 4. Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. — Вопрос 3. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
Учитель географии спрашивает ученика, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевидении нет такого канала».
Входит учитель: «Пятый вопрос, как меня зовут?». Тишина. — Вопрос по «4», что мы арендуем? Тишина. — Вопрос «3»: какого цвета учебник? Голос с задней парты: — В ударе, ублюдок!
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!
*** Учитель входит в класс и видит двух учеников, которые чуть не подрались до драки. Учитель. — А что, нашли десятку и решили отдать тому, кто лучше всех соврет — Какой позор! Да, в твоем возрасте я не представляла, что такое лгать. Десять отдал учителю.
Из школьного сочинения: «Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и начали тушить его, потому что их стог сена случайно упал в огонь».
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешал учителю вести занятия. Он входит, хватает главного крикуна за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. — Нет, извините, мне и здесь хорошо, — отвечает учительница, — После школы ад кажется раем.
Учительница музыки Сашенька: — Я предупреждаю тебя, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Что вы знаете о культурных растениях? — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные растения нагло его используют!
Учительница поймала Эндрюса за курением и сказала: «Давай, пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец был возмущен.
Учитель: — Маша, раздай тетради и не забудь положить две в запас.
Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о» (вульгарный). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: — Я написал слово «уходи» 50 раз и пошел домой.
*** Американцы приехали посмотреть и узнать больше о наших школах. Ходит, смотрит. Один из них спросил. — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на окне 4 компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на окне?
Учитель идет и видит. Она возмутилась: — Почему ты не в школе? — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в возрасте пяти лет.
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? — Да, после того, как я заменила противозачаточные средства своей сестры.
Какое животное дает нам мясо и сало? «Простите, сеньор учитель, это мясник».
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Кости, сколько всего сезонов. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
*** Учитель: — Вспомните упоминание о расширении «К счастью». Студент: — ГПАБИ расправилась с путешественником и убила его. К счастью, он забыл деньги дома.
«Каждой твари по паре», — подумал учитель, глядя на учеников, которые вызывали у него отвращение.
— Почему ты опоздал в школу? — Я встал в восемь часов, кажется — уже девять!
В школе учительница сообщила ребенку: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
Ребята, скажите, к какой дате относится слово «штаны»: к единственной или множественной? — Вверху — единственный, внизу — множество.
Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Ему — Учитель Обж: — Я убью тебя за курение, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
Сережа, как твоя новая учительница? — Превосходно! Грипп — третий раз за месяц!
*** Учитель поймал ученика, играющего в карты в школе, и порвал ему уши. «Ты знаешь, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я совершил ошибку, король.
— Тихо!» — сказал учитель. — Чтобы услышать, как летает муха. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Шарипович, а когда вы выпустите муху?
«Огурцов», — говорит учитель во время урока, — «Разбуди своего соседа». В конце концов, вы его поставили?
Два студента запыхавшись вбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — Там… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
И у меня есть для тебя подарок. — Тетя, на нем уже указаны континенты?