Анекдоты про участкового
Бабушка пришла жаловаться к участковому: — Представляешь — плюнули! — Куда? Нет, через замок.
Анекдоты про участковых полицейских милиционеров
31 декабря! Ну, по крайней мере, в этом году все будет хорошо, и мы с семьей отпразднуем! Вдруг рядом с ним падает записка, на которой написано. Подпись Гриши с 3-го этажа. Я покопался в карманах и нашел только 50 рублей. Он поднялся на 3-й этаж, постучал в дверь, Гриша открыл, участковый дал ему 50 и ушел. Спустившись вниз, участковый нашел следующую записку: Спасибо, Господи, но в следующий раз не переводи деньги через участкового, этот презерватив все равно заберет половину себе.
Дорогой Санта! Я был хорош весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящий пистолет и рацию, а то я так и хожу, как игрушечный трус. Участковый инспектор милиции Петренко.
А дети — это участок в своем собственном округе. Видит — человек повесился на дереве. Hy, подумайте, для чего нам нужны эти проблемы? Я подобрал и повесил труп на дерево по соседству. А другие милиционеры идут (тоже дежурные), смотрят — человек висит: — О! Смотрите, он опять здесь висит!
По поводу объявления: «Продаю участок. Спросите участкового милиционера Сидорова.
Рядовой разговаривает со своим дедом, злобным самодержцем. — Никитич, хватит гоняться! — Сын будет водить машину. — И мы его посадим! — Будет внук. — И внук. — Ну, тогда я выйду!
Они притащили меня в участок пьяным. Он возмущен: — Я требую, чтобы мне сказали, зачем вы меня сюда привели. Вас привезли сюда в ходе пьяной драки», — отвечает сержант. «Ну, это меняет дело», — говорит пьяница, потирая руки. — Когда мы начнем? Наливай!
Во время переаттестации в МВД участковый милиционер Егоров так ловко подпрыгивает животом на полу, что ему удается сделать 15 отжиманий.
И из новостей. После приятного ночного банкета в полицейском участке по случаю успешной переаттестации, утром уборщица Нина обнаружила 18 шишек.
Анекдоты про участкового
Кролик в лесу был приписан к району. Поймав лису, она сказала: — Чей мех? — Мой! Кролик посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, Кролик зарылся. Какой мудак, я каждый год летаю на юг.
Мужчина едет по дороге на бешеной скорости. Внезапно, на крутом повороте, он теряет управление и насмерть сбивает полицейского, стоящего на обочине дороги. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается покопаться в копе. Спокойный едет и на резком повороте снова сбивает полицейского насмерть. Не раздумывая, парень возвращается на кладбище и говорит охраннику: — Ну, я обычно просил — копай! Он дает ему второй коп. Дед пожимает плечами и начинает добавлять второго полицейского. Тогда участковый решил проверить, как обстоят дела на кладбище. Он подходит к своему деду (который уже строил вторую могилу) и легонько похлопывает его по плечу. Дед резко разворачивается и бьет полицейского лопатой: «Ты сегодня угомонишься или нет!».
Участковый полицейский разговаривает с мужчиной, увлеченным самоделками. — Петрович, хватит гонять, я ездил, езжу и буду ездить. — Тогда сын сядет за руль. — Племянник будет. — И он. Ну, к тому времени я уже выйду!
Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — Твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он пьет его сырым!
Цыгана судят за кражу лошадей, судья задает вопрос: — Ну, расскажи, как это произошло? — Возвращаюсь я со свадьбы поздно вечером домой, поворачиваю на узкую улочку, а на другой стороне дороги лежит лошадь. Хотела обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решила перешагнуть и тогда ее понесет. Боже, помоги констеблю, что он остановил лошадь, иначе он не знал бы, куда меня везти!