Анекдоты про тв
Говорят, что у телевидения самая большая аудитория. Хотя в теории он должен был ее развлекать.
Свежие анекдоты от 29 августа 2022
— Яков Семенович, когда вы были в Париже, вы ходили в бордель?
— А Эйфелева башня?
«Он будет стоять еще долгое время».
Знаете, это немного раздражает, когда вы смотрите доклады экономического форума о блокчейне, инновациях и предварительных разработках, а в бассейне, чтобы помыться, все еще теплая вода.
— Сколько вы весите?
— Сейчас 116 кг, а максимум — 121 кг.
— Минимальный — 3 кг. 600 г.
— Я хочу просыпаться с тобой до конца своих дней!
«Я встаю в пять утра».
Две дамы разговаривают по телефону:
— Вы жуете? Вы сказали, что у вас сегодня постный день…
— Ну, да… Я разгружаю холодильник…
Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины?
— А коровья еда с добавлением кошачьей?
Полночь. Штаб-квартира. Полковник садится за стол. Пишет что-то, плачет, снова пишет, снова ломается. В конце концов, хлопнув кулаком по столу:
— Твоя мать! Как ни пиши стихи, так полку раздолье выходит!
Вот что я подумал.
Дикторы, говоря об ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещена в России.
А когда говорят о коррупции, ничего не добавляют.
Может быть, в этом весь смысл?
— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400, и я совершу подвиг за твой счет!
Жена стала подозревать мужа в измене, ну, и наняла детектива, чтобы он все время и для всех выяснял. А через неделю приходит тот же детектив и дает ей распечатку его телефонных разговоров, и там все написано!
Вечером жена, разозлившись, с порога бросает мужу листок бумаги.
Он читает, печально, бледно, потом обреченно говорит:
— Что же нам теперь делать?
Она, яростно запихивая листок бумаги:
— Сегодня это, это, это, это и весь пятый абзац!
— И почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол становится «более-красивым? «Организм думает, что он отравлен и срочно пытается продолжить свой род.
На уроке математики учитель задает вопрос
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Он, не задумываясь, ответил:
— Посмотрите на цену!
Вовочка пишет портрет отца. Отец посмотрел и сказал:
«Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы?
— Потому что у меня нет лысины!
Уровень нашей автомобильной промышленности растет, он все ближе и ближе к мировому уровню.
Раньше Гранта, Патриот, Веста, Нива и Камаз были похожи на импортные автомобили, в названиях которых была только латынь.
Анекдоты про тв
Анекдоты про тв: телевидение, телевизор, телеведущих и телезрителей
Не будет спора о холодильнике с телевизором. Если продукты исчезают в холодильнике, их начинают показывать по телевизору.
Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении единственное, что можно смотреть, не дразнясь, — это реклама.
Эпиграмма С. Шнурова, после просмотра клипа «Не Зорро!».
По-русски Сергей скрывает «сэр» и «гей». Шнуров — лучший пример! Ну, какой же он осел, сэр.
— Слушай, у тебя вообще есть навыки критического мышления? — Это когда человек анализирует информацию из разных источников и только потом делает вывод. Я смотрю новости на первом, потом Россию и заканчиваю просмотром НТВ.
С иронией по жизни
Только в результате спецоперации Малахова удалось убрать из ежедневного эфира.
Вчера в новостях: «Мотоциклисты сдали 19 литров крови». И показывают таких брутальных бородатых дядек, стоящих в очереди. «Его?» — Надежда.
— А тебе какое дело? — Политика. — Активный или пассивный? — В смысле? — Ну, чередуются или так, посмотрите на телевизор?
Как я смотрю телевизор. Я включаю телевизор, там реклама. Я переключаю канал — там реклама. Выключите телевизор.
После того, как программа «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) перестала выходить по пятницам — стало предельно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.
С песнями, но без очков
После экстренной отмены юниорского чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия-США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год лучше вообще не включать телевизор.
— Что бы там ни говорили, все равно есть люди, которые по-настоящему оценят новогодний «голубой огонек». — Геронтологи?
Вечером семья сидит у телевизора. Мама спрашивает: — А где твоя кукла, Катя? «Я усыпила ее, потому что этот фильм не для детей».
Телевидение, говорящее нам, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевидение, говорящее, что беженцы стремятся в Европу за высоким уровнем жизни и безопасности, — это одно и то же российское телевидение.
Прямо сейчас. Я вырывала волосы своей дочери под какую-то детскую программу. Дочь, обычно разговорчивая смотрит на экран и вдруг выдает, — мама, а почему ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются в детских передачах. — И после минутного раздумья он добавляет, — как будто они все Ку-ку. Я не знал, что ответить.
Третью неделю сериал «Русские горки» идет на Первом канале. Примечательно, что все положительные персонажи — британцы! Максимум благородство, не могу, люблю, почему-то, русских. Как младшие безумные братья. Очень мало положительных русских персонажей любят британцев. Все остальные русские — моральные уроды (предатели, доносчики, кровожадный КГБ, убийцы и насильники — полный набор). Советская молодежь хочет свободы, а злая Гебня угнетает их и не дает ее. В стране будущего есть только 2 пути — психиатрическая больница и тюрьма. И комсомол. Но это уже для моральных уродов и предателей. По-видимому, когда-то в юности, сам К. Л. Эрнст прошел весь этот скорбный путь и теперь рассказывает, как очевидец и участник тех кровавых событий, как он, тогда еще неопытный свободолюбивый юноша, поддерживал мудрых товарищей, продвигался, куда нужно, они давали фунты, давали Стерлинга и предлагали выработать второе гражданство. Остальные — покайтесь! Или социальный заказ поверх легализации второго гражданства большинства в Думе?
После просмотра рекламы на дневном ТВ стало жалко Максима Гулькина. Он живет в кредит, готовится на Aliexpress, его жена и дети содержат возврат.
10 ноября 1974 года в колонном зале Дома профсоюзов состоялся традиционный праздничный концерт, посвященный Дню советской милиции. В нем снялся актер Евгений Весник, который по сценарию должен был сделать юмористическую композицию из книги «Гатровские штучки». Однако зрителям так понравилось его выступление, что они начали драться. А потом пружина его опасности и риска прочитала другую вещь — монолог мэра из «Экзаминера». Этот номер также был встречен «на ура», но через два дня разразился скандал — его вырезали из повтора на телевидении. Когда Весник позвонил в CT и спросил, в чем дело, ему ответили: «Они говорят, что редактор и режиссер съемок того злополучного концерта были сняты из-за вас. Весна очень удивилась: «Я читала Гоголя!». На что они ответили: «Во-первых, редактор не согласовал с вами текст, а во-вторых, директор по тексту города» Я ничего не вижу. Я вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, но не более того…»- без злого умысла приказал вещатель передать панораму людей, сидящих в первом ряду!» В итоге после этого скандала Весну не приглашали на концерты Police TV в течение 12 лет.
На телевидении была такая программа о «взгляде». Те, кому за 40, помнят об этом. И каким-то образом я увидел премьеру клипа на песню «Битлз» «A Day in the Life» в этой программе. Это были твердые знаки «закрыто», «приема нет», «прием закрыт» и так далее, так далее, так далее. И в конце надпись: «Прием граждан круглосуточно». Камера отъехала в сторону, и стала видна надпись «Комитет государственной безопасности СССР». Я до сих пор помню этот клип)))
— Я увлекся йогой. Каждый вечер я ложусь на бок и медитирую два-три часа, глядя в одну точку. — Где именно? — На экране телевизора.
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Там постоянно показывают, что сборная играет в медленном темпе!
Самое смешное в нашей жизни то, что люди, которые раздражают тех, кто «свято» верит, что телевизор делает это, «свято» верующие катят в Интернет.
Моя жена сказала мне, что уйдет от меня, если я не перестану изображать телевизионного диктатора. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Следите за новостями!
Сотрудники СМИ теряют рассудок на треть за год. Дорогой, обещай мне, что не будешь смотреть телевизор.
© Игорь Мальцев, 2021
— … Утром мы были полной ротой, потом командира роты убили, и к нам прислали нового. Все основные. Мы боролись с ним до самой ночи. Мы прикрывали его из карабинов и пулеметов, а главный работал с Tank Fright …
Переводчик колебался и сказал:
— Стоп, простите, я не знаю, как перевести «танковый страх». Очевидно, что речь идет о ружье или пистолете.
— Переводчик спросил деда, тот довольно быстро, за свои восемьдесят с копейками, вскочил со стула и заговорил: Панцершрек, я, Панцершрек! Он показал куда-то над головой, видимо, демонстрируя размеры этого Панцершрика, затем вышел в другую комнату, долго двигал комод и вернулся с семейным альбомом. Он открылся и показал довольного немца в фуражке с трубкой на плече:
— Вот Панцерфауст, это почти то же самое, что и колготки. Рядом с ним стоял мой старший брат Александр, он погиб в городе Пятигорске. Но это я там, в 45-м. Вот мне 12 лет.
С фотографии он выглядел пушистым фашистом в каске и с совершенно детским лицом. На вид ему было не больше восьми лет. Мы все невольно стали сравнивать деда с фотографией. Старик смутился и стал поправлять неопрятную прическу на своей лысой голове:
— Тогда наш майор открыл огонь из укрытия, а мы прикрывали его с чердаков и подвалов соседних домов. К ночи бой полностью утих, и мы, все, кто остался в живых, поползли к своему командиру. Оказалось, что из всей роты, с утра до вечера, почти все были убиты. Осталось только пять человек. Включая меня. Кто-то спросил: — Майор, война проиграна, боеприпасов почти нет, теперь нам всем придется стрелять друг в друга, так? Майор приказал нам и сурово сказал:
— Да, мы проиграли войну, у нас нет связи, Рейхстаг пал, ни о ком, кроме нас, больше не слышно, но хорошо запомните мои слова, иногда поражение гораздо важнее победы. Вы не поймете этого сейчас, но обязательно вспомните и поймете позже. Я запрещаю вам застрелиться — это заповедь! Теперь слушайте мой последний приказ: — Сейчас я открою огонь, чтобы заглушить ваши шаги. И вы немедленно спасаетесь бегством и как можно быстрее покидаете Берлин. Бегите в этом направлении, главное, подальше отсюда. Вперед! Марш-бросок! Мы бежали. Пока мы бежали, мы долго слушали, как наши майоры стреляют, а русские стреляют в ответ. Должно быть, его убили очень быстро. Ночью мы отстали друг от друга и заблудились. Утром я очень устал, проголодался и в какой-то деревне решился постучать в первый попавшийся дом. Фрау Мария жила там. Она быстро провела меня через дверь, приказала раздеться догола и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в самом конце войны. Фрау Мария утопила все мое оружие — карабин, пистолет с патронами и каску — в озере и сожгла мою форму. Я прожила у нее еще два месяца, пока все не успокоилось, потом фрау Мария забрала меня к своей матери. Мы с мамой ухаживали за фрау Марией в течение многих лет, до самой ее смерти. Так у меня началась война. После войны я вырос, окончил университет и всю жизнь, до выхода на пенсию, работал режиссером на берлинском телевидении, в редакционном отделе детских программ. Так что мы были коллегами. — А какие программы вы делали? Да, вы их еще не видели. И теперь вы этого не увидите. Это было давно, еще во времена DDR. — И все же? — Ну, была такая программа — «Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас» — Нефига себе! Да, я смотрел вашу программу все свое детство, там был один глупый мужчина в спортивном костюме по имени Адди, с ним всегда была девушка. Со временем девочки выросли и постоянно менялись, а Адди просто постарела. … Команда школы Карла Маркса вырывается вперед, но на повороте роняет обруч …
Глаза дедушки сверкали, он смотрел на меня, как путешественник во времени. Мы сделали еще несколько фотографий из семейного альбома и, наконец, как и договаривались, поставили стулья и стол на место. Дедушка извинился за свою педантичность, но сполз под стол и показал старый квадратный отпечаток на ковре. Мы промахнулись на три сантиметра. Исправлено.
Когда мы ехали обратно в Берлин, я вспомнил, как в детстве любил смотреть старую программу «Гитлерюгенд». Однажды была проведена видеовикторина, в которой Ади играл дурака, бегая по городу и бросая бумажки в урну для голосования. Я должен был написать письмо, в котором отвечал на вопрос: «Что Адди сделала не так? Помню, я даже написал, и мы с отцом отнесли письмо в почтовый ящик.
И тогда я понял, что Адди — это все-таки Адольф. Что ж, еще одно детское воспоминание безнадежно испорчено…
Год — около двух тысяч. На улице минус тридцать, а я с утра бегу по глубоким снегам Ивановской области со своей замерзшей съемочной группой. Наступила ночь, нас привезли в город и высадили на пороге небольшой ивановской гостиницы. В прихожей, при тусклом красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пушистом шарфе и валенках. Она взяла наши паспорта и дала нам ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы забрались в комнату, бросили чемоданы на пол и только тогда, в относительном тепле, одновременно поняли, что ничего не ели с самого утра. Мы спустились на первый этаж к женщине — королеве пара: — Извините, что разбудила вас, но скажите, пожалуйста, есть ли у вас в отеле ресторан? Или, может быть, кафе? — Есть, конечно, ресторан, но он открыт до одиннадцати, а сейчас уже час тридцать. Что представляет собой ваш ресторан посреди ночи? Иди спать, нечего бродить. — Очень жаль, мы просто ничего не ели двадцать часов. Или, может быть, поблизости есть открытое кафе? — В час тридцать? Что случилось? — Хорошо, где находится ваш ближайший продуктовый магазин? Покупайте молоко, хлеб, колбасу. Что бы ни происходило, мы не гордимся этим. — Ребята, какой продуктовый магазин вам нужен посреди ночи? — Да, мы делаем все виды. Типичный круглосуточный супермаркет. Пусть это будет не близко, мы добьемся своего. — Вы имеете в виду 24 часа в сутки? — Ну, он открыт 24 часа. — Откуда вы? Из Москвы? — Да — А что, в Москве есть магазины, где продавцы сидят всю ночь и с вечера до самого утра продают продукты? — Типа, да. — Подождите, подождите, вы хотите сказать, что каждый москвич может проснуться в три ночи, почесать задницу, внезапно попросить бутылку йогурта и пойти в супермаркет, чтобы купить ее, не дожидаясь утра? Что же выходит? — Ну, вообще-то да. — Нет-нет, то же самое се-бе! Вот вам и москвичи в конце вашей гребаной веревки! Вот почему тебя нигде не любят. А завтра, что вы еще придумаете, придурки? Принести вам кефир прямо домой посреди ночи…?
«Ты совсем спятила, что работаешь с ним? Это он! Ну, вот это. Конечно, в его поведении были некоторые причуды — но они никак не влияли на его работу, а для меня это ключ к бизнесу. Прошло полгода с момента нашей работы, и мне стало банально любопытно — что это за ужасная секта, членом которой он является. Научился. Очень страшно. Можно сказать, пожизненное рабство, из которого нет выхода. Члены братства полностью отказываются от всех вредных привычек, следя за соблюдением друг другом этого пункта. Обязательный спорт и здоровое питание, закаливание организма, жизнь на природе за городом. 10% дохода тратится на помощь страждущим (каждый может выбрать, кому и как помогать, нет никаких обязательств). Никаких взносов и т.д. в пользу организаторов — все на чистом альтруизме. Помощь друг другу в работе и бизнесе, контроль над задачами и целями каждого участника. Аполитичность, отказ от просмотра телевизора и определенный набор информационного контента, негативно влияющего на психику. Короче говоря, я был впечатлен и думал, что не смогу этого сделать. Действительно сектанты. Можно даже сказать — вредители, разрушающие устоявшиеся социальные устои.
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.
Вот, по вашему совету, я оставил дома включенным телевизор, чтобы собака его не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
Всеки, който ще гледа новината за руската телевизия в продължение на два часа подред на краката си, автоматично отглежда басти обувки!
О, този момент, когато има някакво почивка между кадрите, тъмния екран и това е отражение на вашата евтина муцуна с безсмислен вид.
Уважаеми трансфер „Армейски магазин“, частен Петров от ракетата част от стратегическата дестинация ви пише. Наистина искам твоя водещ Дана Борисова, но тя не ме иска! Но зависи от мен дали ще има ядрена война или не! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И те казаха, че 2020 г. няма да бъде запомнена. Всеки, който ще гледа новините за руската телевизия за два часа подред на краката си, автоматично отглежда басти обувки!
О, този момент, когато има някакво почивка между кадрите, тъмния екран и това е отражение на вашата евтина муцуна с безсмислен вид.
Уважаеми трансфер „Армейски магазин“, частен Петров от ракетата част от стратегическата дестинация ви пише. Наистина искам твоя водещ Дана Борисова, но тя не ме иска! Но зависи от мен дали ще има ядрена война или не! Какво трябва да направя? P.S.. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И они сказали, что 2020 год не запомнится. Тот, кто будет смотреть новости российского телевидения два часа подряд на ногах, автоматически вырастит грудастую обувь!
О, этот момент, когда между кадрами небольшой перерыв, темный экран и его отражение на вашем дешевом рыле с безучастным взглядом.
Уважаемая передача «Армейский магазин», рядовой Петров из ракетной части стратегического назначения, которую вы написали. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И они сказали, что 2020 год не запомнится.
Кстати, о прямых линиях — правда не с президентом, а с премьер-министром. Это было 12 лет назад, тогда нынешний президент был временным премьер-министром. В Нижнем Новгороде в то время тогдашний мэр сильно поссорился с тогдашним губернатором. Они, конечно, не ругались на людях, но втайне баловали друг друга как могли. Соответственно, время от времени в различных СМИ появлялась компрометирующая информация, сначала одна, потом другая. Жители города запаслись попкорном и со смешанными чувствами наблюдали за этой «бульдозерной битвой под ковром». В то же время было ясно, что в таком случае, по крайней мере, есть кому пожаловаться мэру. Был такой случай в конце 2008 г. Мэр решил «оптимизировать» сеть молочных кухонь в городе (т.е. просто закрыть некоторые). Возможно, у него были свои причины, сейчас я не могу сказать. Тогда он оправдывал это тем, что вся сеть молочных кухонь осталась неизменной с советских времен, когда в полуторамиллионном городе было не 22 тысячи детей до двух лет (как при Путине), а целых 100 тысяч кухонь, обслуживающих лишь 20-25% своей мощности. В то же время область в 2 раза сократила финансирование молочных кухонь Нижнего, что, конечно, еще больше стимулировало мэра. Родители маленьких детей, конечно, были недовольны такой «оптимизацией». Они поняли, что большинству из них придется добираться до ближайших молочных кухонь в центре города на транспорте, тогда как раньше молочные кухни находились в нескольких минутах ходьбы от них. Начались всевозможные петиции против мэра, а затем и губернатора. Мэр был непреклонен: «Закрывать — значит закрывать!». Губернатор промолчал, так как это вопрос «не его уровня». И вот разрекламированная «Прямая линия премьер-министра» пришла 4 декабря 2008 г. Одна из матерей, Жамиля Набиева, начала особую активность, отправила несколько текстовых сообщений о молочных кухнях на «Прямую линию» — и, о чудо, ей позвонили организаторы и сказали, чтобы она была готова задать вопрос, сидя на стационарном телефоне в те же часы 4 декабря. Она села перед телевизором, как ей сказали, и стала ждать звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос о молочных кухнях, но в конце концов не выдержала («Когда еще Путин сможет пройти?» — оправдывалась она позже в социальных сетях) и решила немного «помешать». Она задала незапланированный вопрос: «Владимир Владимирович, когда же наконец повысят наши копеечные детские пособия? Ведь с ними невозможно прокормить ребенка». Довольная собой, она положила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал совсем не сразу, прошло 5 минут — и ничего. Жамиля, как она позже рассказала корреспондентам местных нижегородских газет, также подумала, что, возможно, именно из-за «хулиганского» вопроса о льготах они решили вообще не озвучивать ее вопрос. Оказалось, что она ошиблась. Через 5-6 минут в эфир вышел вопрос о молочных кухнях, ВВП выслушал его, дал команду «исправить». Только вопрос (почти слово в слово совпадающий с текстом Джамилли) был задан неизвестной «Ольгой Михайловной». Голос в эфире звучал совершенно незнакомо. Да, и (да!) — вопрос премьер-министра о детском пособии, по сути, не прозвучал в эфире. Зачем беспокоить занятого человека ерундой. Корреспонденты нижегородских газет позже не нашли «Ольгу Михайловну» в списках матерей, получающих питание на молочных кухнях. Но им не составило труда найти настоящего автора вопроса — Жамилю Набиеву.
В те годы несколько нижегородских газет написали об истории с подменой вопроса премьер-министра во время так называемой «Прямой линии», и по крайней мере одно местное телевидение сняло об этом свой сюжет (время было такое, «НЭПовское безумие», Обама еще не испортил вводы, и все это можно было найти в интернете). Сейчас все нижегородские сайты исчезли — «как корова языком слизала». Чудесным образом отголосок этой любопытной истории сохранился на сайте московского издания. Кстати, за 2 часа до начала Прямой линии мэр приехал на одну из молочных кухонь, которую планировалось закрыть, поговорил с мамами, был «удивлен» высоким спросом на молочную кухню и пообещал не закрывать ее. Он не закрывался несколько месяцев — я уже не знаю.
Очень странно, но когда смотрят телевизор, президент удивляется, а россияне удивляются, когда телевизор выключен и находится на улице.
Пусть учат русский язык! Академическая легенда гласит: однажды, во времена перестройки, съемочная группа телекомпании CNN подробно расспрашивала одного из рассекреченных великих советских ученых. В конце концов он согласился. Мы приехали, установили оборудование и подготовились к съемкам. Корреспондент задал вопрос на английском языке. Академик молчал. Он ставит вопрос выше. Академик молчит. Репортер почти кричит. Тогда ученый спокойным голосом отвечает: «В России вы спрашиваете русского академика по-английски? Если хотите, молодой человек, выучите сначала русский язык! Поэтому они ушли без собеседования.
— Слово обсуждает закон, запрещающий продажу алкоголя 1 и 2 января. — И какова цель? — Обеспечить спрос на телевизоры вместо сломанных трезвыми людьми.
По горячим следам
В прошлую субботу певец Валерий Меладзе, не согласный с новыми ограничительными правилами для артистов (введенными из-за коронавируса), обратился к своим коллегам с предложением бойкотировать съемки новогодних шоу.
«Представьте, что вы включаете телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогодних огней, ни музыки, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено участвовать в новогодних картинах. Я думаю, что было бы правильно придерживаться этих правил и заставить всех артистов отказаться от съемок в новогодних программах», — сказал Меладзе.
Однако в интервью журналистам он отметил, что это гипотетическое предложение.
«Понятно, что будут новогодние программы: нельзя лишать зрителей хотя бы маленькой радости», — подытожила певица.
Так что, возможно, наоборот, отсутствие таких программ подарит хоть немного радости зрителям в новогоднюю ночь.)))