Анекдоты про турков, Турцию
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, у него просто не было сил больше стоять. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: — Заходите, не стесняйтесь, проходите в комнату, а сейчас я пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Анекдоты про турков
— Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Что, тебя там не кормили?
— Да, вы знаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, ностальгия…
Анекдоты про турков
Крупная бандитская группировка задержана на границе с Турцией. Было изъято около 300 стволов ценных хвойных деревьев.
Турок отправился на рыбалку на лодке в Черное море, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетела на корягу, дала течь и через некоторое время затонула. Отец, который не умеет плавать, сразу же опускается на дно. Мой сын уже научился плавать. Но потеряв ориентацию, он плывет не к турецкому берегу, а в противоположном направлении. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегали такие же дети, как и он (как выяснилось позже, это был пионерский лагерь «Артек»). Из последних сил он доплыл до берега, слабый и обессиленный, и присоединился к группе местных детей. Затем к детям подходит пионервожатый и спрашивает:
Кто из вас еще не ел?
— Тогда вы сможете поплавать.
Анекдоты про турков
Русский и турок идут бок о бок и разговаривают. Турок, чтобы подразнить русского, говорит:
— В России все Иваны — дураки.
— Правильно. Мы называем их турками.
У турок странная память. Они прекрасно помнят, чей Крым, но совершенно забыли, чей Константинополь.
Настурция победила на выставке цветов… простите: Турция победила нас на выставке цветов.
Единицей населения в Турции является штукатурка …
Только в Турции можно играть в русскую рулетку.
Анекдоты про турков
На дискотеке в Германии русский мужчина танцует в футболке с надписью: «У турок три проблемы». Тут же подходит турок и спрашивает его:
— Что вы хотите ударить?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля…
Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского.
«Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же почему-то собираете «своих».
«Как ты смеешь так с нами разговаривать. Турки достают ножи…
«Это ваша третья проблема, — продолжал русский. «Ты всегда приходишь на перестрелки с ножами.
Анекдоты про турков
Один в баре в Турции на совершенно ломаном английском говорит официанту:
«Дайте мне пиво и коктейли мохито…
Вы любите темное или светлое пиво?
В Турции произошло землетрясение. Погибло 5000 турок.
США предоставляют гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов.
Россия отправляет 5 самолетов с продовольствием.
Германия отправляет 5 000 турок…
Анекдоты про турков
Отдыхали в Турции…отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые…еле закрыла чемодан….
Согласно опросу, проведенному в Турции, большинство населения страны исповедует … туризм.
Каким-то образом казак застревает в заднице турецкого султана…
Анекдоты про турков
Об отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно лечь, отдохнуть, погулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой замечательный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».
Все больше людей в Германии предпочитают проводить отпуск в своей собственной стране!
В этом году большинство из них будут отдыхать в Турции…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
Теперь те, кто все же приезжает в Турцию на отдых, просто обязаны украсть из номера тапочки и полотенце.
Анекдоты про турков
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Они спрашивают его:
— Ну, как ты отдохнул?
Это отпуск?
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот русский и Анекдот русский и… Идут русский и турок бок о бок и разговаривают. Турок, чтобы подразнить русского, говорит.Анекдоты про русских, американцев и французов Анекдоты про русских, американцев и французов. Они поймали племя дикарей русских, американцев и французов. Ведущий.Анекдоты про Америку и Россию короткие Анекдоты про Америку и Россию короткие. Треть американцев мечтают побывать в России, но не могут купить билет из-за высокой цены.Анекдоты про Америку и Россию Анекдоты про Америку и Россию. «России нет места в «Большой восьмерке». Она совершила акт агрессии противАнекдоты про русского немца и американца с нецензурной лексикой Анекдоты про русского немца и американца с нецензурной лексикой. Три человека попадают на необитаемый остров к каннибалам — американец, немец и др.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про турков, Турцию
Сборник самых смешных анекдотов про турков, Турцию. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Турция в Турцию в последний момент» — наконец-то самое честное объявление!
И снова Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер в целом супер, а полотенца такие пушистые, что еле закрыли чемодан….
У турок странная память. Они прекрасно помнят, чей Крым, но совершенно забыли, чей Константинополь.
Теперь те, кто все еще ездит в Турцию на отдых, просто обязаны взять с собой тапочки и полотенце.
Знакомый в Турции в баре на совершенно ломаном английском говорит официанту: — Дайте мне сейчас пиво, а сейчас коктейли мохито… Официант: — Темное или светлое пиво вы хотите?
Отдыхали в Турции…отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые…еле закрыла чемодан….
Один друг другому: — Почему ты такой слабый? Вы были месяц в Турции. Что, тебя там не кормили? — Да, вы знаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, ностальгия… — Алкоголь? — Да!
Единицей населения в Турции является штукатурка …
Все больше людей в Германии предпочитают проводить отпуск в своей собственной стране! В этом году большинство из них будут отдыхать в Турции…
В Турции произошло землетрясение. Погибло 5000 турок. США выделяют 5 миллионов долларов на гуманитарную помощь, Россия посылает 5 самолетов с продовольствием, Германия — 5000 турок…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
В результате землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США предоставили материальную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия отправила 5 тысяч турок …
Каким-то образом казак застревает в заднице турецкого султана…
Только в Турции можно играть в русскую рулетку.
На дискотеке в Германии танцует русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». Тут же подходит турок и спрашивает его. Русский, спокойно. «Ваш первый турок: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же по какой-то причине собираете «своих». «Как ты смеешь так с нами разговаривать. — Турки схватились за ножи… «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. Ты всегда приходишь на перестрелки с ножами.
Турецкий учитель возвращается с отдыха в Турции. Они спрашивают его: — Ну, как отдохнул? Да пошел он, это что, отпуск?
Настурция победила на выставке цветов… простите: Турция победила нас на выставке цветов.
Согласно опросу, проведенному в Турции, большинство населения страны исповедует … туризм.
Об отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно ложатся спать, отдыхают, гуляют… Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой замечательный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».
Большая банда задержана на границе с Турцией. Было конфисковано около 300 стволов ценных хвойных деревьев.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешное
На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». «Кто ты? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как ты смеешь говорить нам такое. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.
В первый день семестра ректор Турецкого университета собрал всех поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь зашла о проблеме общежитий. Ректор сказал: «Женские общества — это запретная зона для парней. Мужские общежития — это запретная зона для девушек. Тот, кто будет пойман в Запретной зоне в первый раз — штраф 200 миллионов фунтов, во второй раз — 300 миллионов фунтов, в третий раз — 500 миллионов фунтов. Есть вопросы? Мужской голос из толпы: — Сколько стоит абонемент?
Поезда Kype бывают немецкие, амиканские, китайские и эти. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свою сопричастность. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Гпомко объявляет: — У нас этого добра навалом! Тыт, напротив, подходит к окну американца и поднимает $ амс: — У нас этого добра навалом! После этих действий, этот получает немец и шепчет Эмми в YHO: — Смотри, только без Glays!
В Москве был объявлен конкурс на строительство супермаркета. Он ищет подрядчиков. Менеджер сидит и выслушивает предложения. Первыми входят турки. — Вы познакомились с проектом? — Да. — И за сколько вы готовы строить? — За 1 миллион долларов. — Что ж, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем немец вводит: — Назовите цену вашего строительства. — 2 миллиона долларов! — Почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Русские входят: — За какую цену вы готовы строить? — 3 миллиона долларов!» — Почему так много! — Ну, почему? 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.