Анекдоты про туристов
Гид ведет туристов в старый замок с множеством туннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. — Как они здесь оказались? Это заключенные из старых времен? — Нет, они хотели спастись от гида.
Анекдоты про туристов
Мы все любим отдыхать вместе с вами: кто-то отдыхает на реке в сосновом лесу, кто-то летит в соседнюю страну, но все мы, так или иначе, туристы. На этой странице мы собрали для вас самые смешные анекдоты про русских туристов, про тех, кто сейчас в походе или за границей, и вообще вы найдете много смешных историй про путешественников и их попутчиков. Поделитесь самыми смешными шутками с друзьями, чтобы разделить с ними радость и подарить хорошее настроение.
В город приехал богатый турист. Оставив залог, 100 долларов владельцу отеля, он встал, чтобы посмотреть номера. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. Мясник со счетом в руках бежит к фермеру и отдает ему обязательство за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина бежит к местной девушке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она сдала для клиентов. В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, берет депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Один попадает в рай, там все хорошо, тихо, спокойно, красиво, кто-то читает стихи, кто-то поет красивым голосом, но человек уныл и скучен. Он обращается к Богу и говорит: «Боже, что мне делать? Что мне делать? Бог отвечает ему: я могу отправить тебя в ад по туристической визе, но на 5 дней. Не успели сказать, как уже сделали. Человек летит на ад, а там Гиллис, танцы, выпивка, девушки самые красивые, казино, все лучшие развлечения. Проходит 5 дней — человек возвращается в рай, и там снова серая скука. Он приходит к Богу и говорит: «Боже, я хочу жить в аду, подпиши мое заявление, чтобы я мог быть в аду! Бог подписал заявление, человек собрал свои вещи, стоит у ворот ада, ворота открываются, и тут за смиренным человеком — черт знает что, и в котел! Мужик кричит, ты что, бля, делаешь, вчера было по-другому, а черти ему отвечают, Так то был туризм, а это эмиграция!
Германия. Аптека. Русский турист попросил у фармацевта 40 упаковок виагры. Немецкий адвокат, глядя на мужчину: -rau kaput!
Эпиграф — в чем сходство между турагентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они тренируются! (Шутка Техноретилов)
Преамбула криббиджа, как вы знаете, начинается в пятницу вечером: сразу после ужина и перед сном. К этому времени более-менее солидные и надежные клиники уже являются клиниками, а те круглосуточные, где полупьяные дантисты и девушки продолжают свое весьма сомнительное поведение, просто отталкивают, как врата преисподней убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наш бизнес, а именно туристический бизнес, конечно, в чем-то отличается от стоматологии и гинекологии, но во многом схож. А именно, в том смысле, что большинство дерьма начинается тогда, когда вы меньше всего ожидаете и надеетесь. Ну, например, когда ты уже не решаешься встать и ложишься спать, надеясь хотя бы немного, ну, несколько часов подремать, потому что утром опять начнется сумасшествие, и тебе не привыкать! Поэтому я, то есть ваш покорный слуга, то есть ваш турагент, рискнул раздеться и лечь в постель. Пока я не забыл — нам, как и всем хирургам и работникам скорой помощи, запрещено отключать мобильные телефоны, потому что «что, если возникнет чрезвычайная ситуация, а вы будете недоступны». » Затем ответьте туристу. А потом началось. Звоните. Замечательно. Вас беспокоят из отеля «Армения-Мариот». Потом у вашего туриста пропал фотоаппарат (по-нашему — камера) — Ну, что теперь делать? — самый наивный вопрос, но со слабой надеждой, что они пошлют вас на три буквы и отстанут. Но это был не тот случай: конечно, они послали меня на три буквы, но не отстали: «Значит, камера пропала». — Ну, да, мы должны помочь туристу, потому что он волнуется. спросил я, подумав: «Хорошо, что панорам все-таки нет». Он оставил фотоаппарат в автобусе. — Хорошо, — говорю я, — передайте ему, что я разберусь с этим утром. Где он потерял свою камеру? — Во время экскурсии. — Что? Сегодня у него была пара. Он говорит «в церкви». — Какой? У нас есть только церкви! Я выясню и сообщу вам. — Хорошо, спасибо. Я понял. Возможно, Гехард. Хорошо, хорошо. Вот они, люди. Глаза уже открываются в руках Морфеуса и здесь. Эй, это Дэвид? Да, отлично. Вас беспокоят в отеле «Армения-Марриотт». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. «Да, я уже знаю. Я сказал, что постараюсь найти его утром и вернуть». Нет, вы не понимаете, он потерял свой фотоаппарат. — Как вы этого не поняли! Он потерял свою камеру! Да, он потерял свою камеру! Я сказал: «Он потерял свою камеру»!!! Да, он потерял свою камеру. И что ты собираешься делать? «Я буду спать до утра, а утром начну смотреть. «Ну, погоди, ты Давид?» — Так не Чингачгук же! — Ты смешной, да? И мы не любим юмор. Как и ваш гость. Он, бедняга, потерял свою камеру. — Эй, вы, товарищ, не ко мне. Но ведь он пришел через ваше агентство, не так ли? — Хорошо. Тогда он твой гость. — Хорошо. ‘Значит, вы должны помочь ему найти камеру. ‘Эй, ты, мадмазель, не учи меня жить и работать, пожалуйста’, — не выдержал я, — ‘Я сказал «завтра», что значит завтра (то есть уже сегодня). И повесил трубку. Подождите. Я не ошибся. Приглашение. Привет, это Дэвид? Да, отлично. Вас побеспокоили в отеле «Армения-Мариот». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. — И скажите, пожалуйста, сколько девушек работает у вас в эту смену? — Что? Вы Дэвид. Ну, скажем так. Вас беспокоит отель «Армения-Марриотт». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. — Не говори мне! Почему он не может. Камера исчезла. — Я не верю! — …почему ты не веришь? Камера исчезла. — Где ты? Ты спрашиваешь меня? Ты должен найти его. — Куда вы звоните? — Как куда? Это туристическое агентство? — Это квартира. Как квартира? Ты Дэвид? — Я звоню вам на мобильный! — Да — Но как же — «это квартира»? «Видите, мадам, я в своей квартире? — Да? — Да, как ни странно. — Это ясно. Знаете ли вы, что камера вашего туриста пропала? — Что ты говоришь? — . — Не говори мне! Почему не может. Камера исчезла. Итак, посмотрите на свои часы.
Не знаю, как у вас, а у меня сейчас без четверти час ночи. — Мы тоже. — Отлично! Поэтому не стоит звонить так поздно, если, конечно, нет крайней необходимости. У нас чрезвычайное происшествие. Какое чрезвычайное происшествие? Я не понял. Пропала камера вашего туриста.
И он просто повесил трубку. Я имею в виду, выключил его. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Затем последовала вторая серия. Голос туриста: Алло? Могу я поговорить с Дэвидом, вау, пожалуйста? — Вы уже говорите. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня я потерял свой фотоаппарат. Идти было некуда. Мне нужно было поговорить. — Да, меня зовут Джон, а моя фамилия Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера исчезла сегодня. — Да, я вижу. Где вы его потеряли. — Xm. Мне неловко говорить по-армянски. Вы говорите по-английски? «Это очень хорошо», — говорит Джон и продолжает на армянском: «Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера пропала. Я решил сам перейти на английский язык. — Где это было? Я спрашиваю по-английски. На другом конце — мертвая тишина. — Кто это? — Это Дэвид. Кто такой Дэвид? Ну, черт возьми, твой турагент! А. Вы говорите по-армянски? Мой фотоаппарат пропал, но есть фотографии.
В результате мне пришлось разбудить водителя, водителя и проверить весь автобус. Камера не найдена.
В общем, меня насиловали до утра старательно и без вазелина. Сам Джон Симонян, его жена, дочь (не удовольствие, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники и т.д. и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. Утром, когда все нормальные люди еще спали или уже ложились спать, я повел его в автобус, чтобы проверить — Так это не тот же автобус! пошел он!
Звонок: — Эй, это, должно быть, Дэвид? Замечательно. Вас беспокоят из отеля Армения-Марриотт. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Итак, в этот злополучный день у нас было четыре раунда в четырех разных направлениях. Ух ты, Шерлок Холмс был бы здесь. Плюс Ватсон. Итак, давайте откроем папку. Они ищут. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не этот. Продолжайте. Ни одной чертовой собаки — 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Гоша. Значит, он побывал в совершенно другом месте — в Карабахе! Вот коза. И это в Гегарде для меня — звезда. И разговоры продолжаются с периодичностью в 5 минут. Мы прибыли в составе группы. У нас было много экскурсий, и мы наслаждались ими. В советское время я приезжал в Армению, а в то время в Ливан, как вы, наверное, не знаете. — Да, конечно, это очень интересно, но как хотите. — Да, в нашей группе есть один человек, его зовут Джон Симонян. Так он потерял свою камеру в автобусе. — О чем ты говоришь! Этого не может быть! Парень потерял дар речи. Он явно не ожидал такой реакции. — Да, представьте себе, потеряли. — Да, тяжелая история. — Он промолчал. — И что же делать? Я задумался. — Что ты делаешь? — Их реакция адекватна лишь до определенного момента. — Вы говорили о какой-то камере. — Фотоаппарат? О да! Джон Симонян потерял свой фотоаппарат. Тем не менее, нам очень понравился мемориал Сарадарапат. Я закрыл его. Да, тебе нужно поторопиться. Пока не начнут звонить другие 399 туристов. Его не было! Пока я набирал номер другого водителя, мне успели позвонить десяток других туристов, очень обеспокоенных судьбой камеры Джона Симониана. Вот это коллективизм! Эти люди пошли бы в колхозы и совхозы! Здесь они показали бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Мы должны поторопиться. Теперь другие проснутся. (О, я бы убил того филантропа, который раздал мой номер мобильного всем этим туристам!). Ничего нельзя было поделать. Я выключил телефон (физически) и помчался ко второму автобусу. К счастью, это было недалеко — около 50 километров и уже с другой группой. Мы нашли камеру. Прямо между двумя сиденьями. Люди, вы бы видели мое лицо! Я уверен, что Кортес не сиял так ярко, когда нашел сокровища Монтесумы, как я, когда нашел эту проклятую клетку. Я почти обмотала его красной лентой и поспешила в отель. Теперь вы можете подключить свой телефон. Поэтому я иду к администратору. — Здравствуйте! Я Дэвид из туристического агентства. — Хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась тебе позвонить. — А как насчет камеры? — Да. И как ты узнал? — Профессиональное чутье. Кстати, у меня есть фотоаппарат. — О, как мило. Оставьте, я передам. — Фигура, мадам. Я сам его доставлю. Позвоните им. — Не нужно быть грубым. И их нет в комнате. Да, о чем ты говоришь! Давай, звони, а то у меня в дипломе будет бомба. Я не уверена, что он поверил, но он позвонил. Пришла дочь Симоняна. Когда она увидела меня, она начала. Мы позвонили Давиду (вы его случайно не знаете?), и он, козел, пообещал найти нашу камеру. Вообще-то, я Дэвид. Вот твоя камера. Да, твоя? Да, у нас есть свидетели, иначе я знаю твоего клеветнического брата. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: «Я, такая-то сука, подтверждаю, что получил свой фотоаппарат от господина Дэвида из такого-то и такого-то туристического агентства, в целости и сохранности. Все. ‘ Она, ничего не понимая, повторила за мной. Туристы и другие люди были в растерянности. Я уверен, что скрытые камеры наблюдения зафиксировали процесс возврата камеры. Ничего не сказав, я вышел из отеля. Какой-то парень бежал за мной трусцой. Спасибо, да? Эй, это ты, Дэвид? — Да Что бы вы хотели?
«Знаешь, мой друг потерял свою каэмру. Моя челюсть упала на мокрый тротуар. Другой друг. Видите ли, мы приехали из Канады. Это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь. «Стой, — крикнул я, — чувак, ты же только что был в холле? — Да «Ты видел, что я отдал камеру дочери Джона Симониана?» «Хорошо. «Ну и что ты смотришь, сука?» (я точно знаю — на улице нет камер наблюдения). Но он потерял свою камеру. — ВОЗ — Джон Симонян. «Да, слушай сюда, ублюдок. У меня были вы, Джон Симонян, ваша камера и все остальные. Еще раз позвонишь — убью! — … — Я имею в виду, я вызову полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. И это крайний срок. Ты понял, ублюдок? — . — Так что уходите, и чтобы я вас больше не видел в радиусе 500 метров. Все вы будьте пусты!
Почти конец Сегодня у них прощальный ужин. Я иду в ресторан. К этому моменту я уже получил тридцать звонков. Нет, не для того, чтобы поблагодарить — просто чтобы сообщить, что камера Джона Симониана исчезла. После нескольких бокалов ко мне вернулось прежнее хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подошел какой-то незнакомый турист и тихо сказал: — Вы ведь Давид, не так ли? — Да, это мое имя. А вы, позвольте мне догадаться, друг Джона Симониана, не так ли? — Какой Джон? — В смысле? Симонян! — Я не знаю, извините. Мои глаза сверкали. Вот он! Я не знаю Джона! — Вы, дядя, приехали из Канады? — Да, с этой группой. — Да — И вы не знаете Джона Симониана? — Извините, не знаю. — Так что, дядя, ты — мужик! Давайте выпьем за это!!! Простите, но я не пью. У меня есть печень. В Ливане. В 1973 году — Да, стоп. И так далее, в общем. В чем именно заключается ваш вопрос? — Видите ли, у меня есть друг — Рубен — Это уже интересно. И какие у него проблемы? Его друг потерял сегодня свой фотоаппарат. Я обещал помочь. — Как зовут твоего друга? — Джон Симонян.
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе всю следующую ночь вся группа хором твердила: — Клетка Джона Симониана была найдена Дэвидом и благополучно возвращена владельцу.