Анекдот про тупых
Сантехник закончил ремонт крана. Он говорил. — Ну, все вы, бабушки, у вас есть бутылка. Майлз, может, лучше деньги? — Нет, бабушка, я не могу идти с деньгами, я буду пить.
Анекдот про тупых
Анекдоты о глупых и глупее их:
Читайте и наслаждайтесь юмором:
«Знаешь, от меня ушла жена» — в этом случае возьмите бутылку водки и залейте в нее свое горе. — Ничего не сработает. — Что, денег нет? — Есть деньги. Не горюй.
— ты в детском саду? — За что? Я и я весь день дома.
— Сколько этот парень останавливается на каждом Игле? — О, это мой сосед. Положите энергию на руку. В течение десяти лет он обводил эту карту со своей собакой.
Четыре женщины сидят в Кипе. Оказалось, что все они были выращены Кёпе. Можно было бы сказать: «Преда и все — до конца!» «Хи и ты!» Я вытерпел секунду. «Хи и храбрость!» — Представил оттепель. «Хи и память!» — Непредусмотренный четвертый.
И сегодня в Тпамве для Иисуса был старый. И он просто сказал: «Господи! Но куда ты идешь?»
Просыпаешься с похмелья от ом-ядра, как свинец льется, руки и ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он как бы повернулся боком и так недоуменно простонал: «Ша-арик. Ша-А-Арик». Собака подбегает, скулит, облизывается. Человек сверху задыхается и из последних сил говорит: «Смотри».
— Мужчина, вы не упускаете ни одного момента? — Да, а по предпочтениям? — Где еще?
— ВИТЯ, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Возьмем пример с выпасом скота. Он наркоман и гомосексуалист.
— Где он был? — Я бежал за хлебом! Хорошо? — Я не догнал!
— Анатолий Чубайс, у нас будет лайт-код? — Поцелуй мой жир!
«Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку». А когда я вспоминаю твою девушку, я сразу вспоминаю, что это год лошади.
— Я известный изобретатель в области медицины. Я изобрел свое первое лекарство в детстве, когда мой папа ломал машину, оно называлось «папа-золото». Когда наши хоккеисты проиграли словакам на чемпионате мира, я придумал «финальный тон», а когда кубанские казаки проиграли в четвертьфинале, я обиделся и придумал «обидный»…
— Вчера прочитал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
— Собаки здесь — и образованные! Не достать — не укусить!
— Здесь на Кипре — 60 градусов в тени. — Так что вы не уходите в тень …
— Никакой зарплаты! Никакой культуры! Никакой духовности! Страна голодает. — Голода нет! Идем! Никакого голода.
— Я могу думать о десяти вещах одновременно! — А если вы пьете водку? — Потом только около девяти. — Ну? — Значит, водку пьют. Что о ней думать!
— Ешьте конфеты. — Доктор, ее выпустили в декабре? — И что у нас теперь? — Октябрь. — Давай, из будущего.
— Ребята, я очень хочу есть! Да, мне Серёгу не жалко. Да, я съем последнюю рубашку.
— О, девочки! Капитан подходит ко мне и говорит: «Разрешите мне взять вашу лодку на абордаж?». И я не очень понимаю морской план и то, как я буду отдавать его на корму, а потом выходить из бушприта. Может быть, я сделал что-то не так?
— Я не понимаю, почему в кнопках 4 отверстия? -Сколько ног у собаки? -Мех. -Ну, что ты задаешь глупые вопросы?
-Я буду, не лейте масло! И вообще слезьте с трактора!
В автобусе. Девушка встает и, отступив назад, говорит: — Садись, дедушка. — Я не дедушка, я подводник, мне 32 года. — И я бы тебе не дала. — И мне это больше не нужно.
Штирлиц стреляет в упор; Закон падает на Везника; Везник прыгает и свистит вперед; Свистун убегает первым.