Анекдоты про тупость
Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене: — Я в жизни встречал глупых людей, но такого глупого — впервые! — В чем проблема? — Да, я ехала в одном купе с армянином, так он только в Кишиневе узнал, что я не женщина!
Тупые анекдоты про Винкс
Два психопата разговаривают в психиатрической больнице: — Ну, Блум, тебе понравилась книга, которую я тебе вчера подарил? — Да, круто, но актеров много. Медсестра: Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Скай подъезжает на мотоцикле и сбивает летающего Чатту. Похоже, он жив. Он приносит его домой, сажает в клетку, печет хлеб, делает воду и ложится спать. Чатта просыпается утром и оценивает ситуацию: — Итак, клетка. Хлеб. Миска с водой. ЧЕРТ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛ.
Блум и Айеша наводили порядок в шкафу (что они там забыли?) — Блум, хватай топор! Сначала грохот, потом тишина. — Блум? Почему вы молчите? Я поймал его?
Познакомьтесь с Бренданом, Ривеном и Скай. — Как ты, Скай? — Да, свадьба была отпразднована. — О! Почему, вы должны его выпить! Нет. Сейчас я не пью. — И что произошло? — И вы представляете, как возвращаетесь домой поздно, пьяный. И там вас ждет огнедышащий дракон!
Сообщение в ветеринарной клинике. Выгуливая собак, не отходите от своих питомцев! Опасное рыжеволосое существо сбежало из ветеринарной клиники! Он маскируется под обычного человека, но в то же время вполне способен заразить вашу собаку бешенством! Не позволяйте незнакомцам кусать ваших собак! Искренне, директор ветеринарной клиники.
Старый анекдот, знакомый всем))) Врачи провели эксперимент по изучению умственных способностей пикси. У маленького Чаты аккуратно срезали верхнюю часть черепа и не нашли там ничего, кроме нитки. Перерезали нитку — уши отвалились.
Скай и Блум. — Блум, давай, готовься, я проиграл тебе в покер. — Как это? — Не говори мне, что ты расстроена. Ты чуть не сорвал свой приз, хорошо — я вовремя остановился.
Скай к ясновидящей: — У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей. — Да, но я отец троих детей. — Это то, что вы думаете.
Три пингвина купаются в зоопарке — они видят, как мимо проходит Фаррагонда. Один пингвин предлагает. Остальные хором: — Ну, нет! Мы уже повеселились с Дхаркаром.
Блум отметил про себя полезную мысль: если вовремя прервать метаморфозу ежа в стул, ваш друг будет приятно удивлен!
Недавно был выпущен новый волшебный будильник под названием Bloom. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять — воспроизводит звук работающего перед запуском ракетного двигателя, последние две минуты — ругается голосом Блума. Статистика показывает, что большинство просыпается в последние две минуты. Блум упал с одной из башен замка Дхаркара. Айси, которая медленно приближается к краю, сочувственно зовет вас за собой: — Поторопись, Блум, за тобой летит кирпич.
После окончания школы Блум устроился преподавателем в Alfea. Он начал преподавать физику первоклассникам. — Так, девочки, мне на голову падает кирпич. Какую работу она выполняет? Хор класса: — Полезно, мисс Блум!
Блум набросилась на Ская: «Как ты мог назвать меня дураком при всех?» «Прости, ты не сказал мне, что скрываешь.
Скай приходит домой с синяком под глазом. Блум спрашивает его: «Что с тобой случилось? — Видишь ли, Блум, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из парней и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — И что? — Я угадал сегодня!
Мама говорит Стелле: «Если ты будешь хорошо учиться в школе, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.
На улице к Ривену подходит красивая женщина. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Ривен в ужасе: «Я? «Успокойся», — отвечает она. — Я учитель.
Маленький мальчик зовет доктора: — Доктор, срочно приезжайте — Кто вы будете? — Сын Блума и Скай — У вас кто-то болен? Да, вся семья.
Гризельда преподает. — Девочки что должен делать специалист так ответили мне эти девочки под именем Винкс она указала сумасшедшую пятерку — сбросить тебя с балкона — ответила Стелла — избить тебя топором — ответила Муза — отрубить тебе ногу — ответила Текна — он должен направить желание пожирателя на тебя — ответила Флора, НЕТ! он должен громить тебя и Алтею — ответил Блум весь класс зааплодировал Блум Гризельда пожаловалась Фарагонде Фарагонда вошла в класс и сказала девочкам браво девочки!
В Алфее есть урок. Учитель нарисовал на доске земляное яблоко, не совсем похожее, и сказал: «Скажите, что это? Флора протянула руку, разрываясь. Учитель поднимает его. Флора отвечает: — Асс. Мастер в истерике выбегает в коридор, бежит к Фарагонде, жалуется: — Флоро смеется надо мной и даже ругается! В класс вбегает директриса, начинает кричать: — Ну, класс, как дела! Флора, как тебе не стыдно! О, а здесь нарисована и задница.
Дарси говорит Музе: — Муза, а ты, оказывается, лгунья! — Почему, Дарси? -Ты назвал Блум феей! -Кто она еще? Она настоящая сладкая фея. -Нет! Почему? -А я сбросил ее с балкона, но она не долетела! Вернее, он летел, только вниз.
Брендан и Скай встречаются: — Привет, Брендан, как дела? -Представьте себе, вы вчера пришли домой, а ваша рубашка вся в помаде! -Да. Наверное, теперь не будет перерыва в работе со Стеллой? -И не говори! Все время кричит: «Я хочу то же самое! Я хочу того же!»
-Стелла вышла на улицу без зонтика, и вы видите, какой ужасный был дождь. — Не волнуйся, Брэндон. Думаю, ей удалось добежать до какого-то магазина и переждать там дождь. — Вот чего я боюсь.
— Я слышала, Айси, что случилось с Блумом? — Что, Сторми? — Да, она собиралась сегодня в Алфею и получила удар топором по голове. -Ясно? — Она, конечно, умерла! Топор был отравлен.
-Ици! Почему ты нарисовал букву Z на холодильнике? -Это не письмо, это снежинка. -А ты объяснил это пьяным гостям?!
Я ухожу из Эрмитажа.
Точнее, не я, а Флора, но какая разница.
Муж спрашивает Техну: — Что это у нас сын такой рыжий? -NO. Вы его не знаете.
Блум: — Вчера вечером я возвращалась домой, и тут ко мне подходит мужчина и тычет какой-то палкой! А если острый, а если в глаз?!
Скай купалась бы в озере. Его лучшие друзья советуют ему не делать этого, там прячется монстр. Скай не послушалась и поплыла. Потом чья-то рука хватает его за яйца и говорит: — Плюс 2, минус 2? Принц отвечает: — Хорошо, плюс 2. Он пошел на берег посмотреть и получил 4 яйца. Он рассказал об этом Брендану и Ривену, и они посоветовали ему прийти на то же озеро и снова искупаться. На следующий день Скай так и поступила. Он ныряет, его рука снова ловит ее и спрашивает: — Плюс 4, минус 4?
Скай и Брендан спорят. Брендан: Ты настолько плох, что у меня просто нет слов. Скай: Ты так плох, что я не могу тебя видеть. Ну, полчаса. Потом парню надоедает, и он говорит: «Трахни тебя в задницу!» Скай: Что, терпила! Это удовольствие — мое.
Маленькая дочь спрашивает Флору: — Мамочка, а мой папа был скромным? -Конечно, иначе вы были бы на пять лет старше.
Блум Скай: — Они будут смотреть вам в глаза. Чувствуете? -Черное нижнее белье? -Хорошо. Я побрил спину.
Стелла лежит на пляже. Тимми начинает ее клеить. Она спрашивает его: — На кого ты работаешь, Тимми? — Программист. — Представьте себе: вы отправляетесь в отпуск на юг, чтобы отдохнуть. А здесь — компьютеры, компьютеры. — Блаженство.
Через неделю после свадьбы. Скай звонит маме, вся в слезах: — Мама, я просто не знаю, что делать! Тут у нас такая семейная сцена, что просто ужас! — Да не переживай ты так, сынок, в каждой семье бывают споры, конфликты. К этому следует относиться спокойно. — Я понимаю. Но что делать с трупом?
Два сумасшедших едят бананы: — Блюм, ты их не чистишь? -Для чего? Я уже знаю, что внутри!
Недавно ведьмы-толстушки показали Кузькину мать справедливой Алфее. Спонсором шоу был Нудл Ролтон!
Анекдоты про тупость
На нашем сайте собраны анекдоты про глупость. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я не понимаю, как любители английской музыки слушают английскую музыку. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатана. — Молодец, сынок. Ты глуп, но меня радуют твои амбиции.
В школе по геометрии мы делали углы острыми, тупыми и прямыми. — Но когда я решила оклеить старую квартиру обоями, я поняла, что в ней все еще есть кривые углы, а в природе их большинство.
Один друг говорит другому: «Как правило, у всех есть предел скуки — около пяти минут в день. — Вася вчера ты, видимо, связался с неограниченным …
С разбега я снова прыгаю на те же грабли. И не потому, что я глуп, а потому, что в этот момент, прежде чем эти многочисленные грабли расколют мой череп, я буду рад.
Вовочка Сидоров был настолько глуп, что родители при рождении даже наняли ему репетитора.
— Я нашел, где вырос Валериан. Я копал. Она моется и панически боится обрезанных корней, свисающих на соседский забор, на котором стоит глупый и постоянный лай. Теперь у меня есть мнение. Толпы кошек — Наркоманы становятся похожими на зомби, а собака сходит с ума. Я ожидаю, что Суонд выстроится в линию или хозяин ее пристрелит!
«Ты все еще помолвлен с Сарой?» — Уже нет. «Так ты избавился от этой глупой коровы?» — Нет, я женился на ней.
Я наблюдал за кошкой на стуле — кошка не двигалась. Он перенес кошку на диван и внимательно смотрел еще два часа — кошка спала, не шевелясь. Он осторожно перенес кошку на кровать — кошка сладко потянулась и продолжала спать еще четыре часа двенадцать с половиной минут. Вывод: кошки — ленивые и глупые животные, которым нечем заняться целый день.
Анекдоты про тупых
Умное голосование — следствие борьбы с коррупцией. А коррупция — это следствие скучного голосования.
Когда ты умер, ты об э.
Когда ты мертв, ты не знаешь об этом, только другим тяжело. То же самое, когда ты глуп.
Уважаемые гости столицы! Не считайт.
Уважаемые гости столицы! Не принимайте во внимание снобов-москвичей, которые ненавидят приезжих. Просто в столице живет много отсталых людей, у которых нет понятий о вашем величии в городе Жопинске, о правилах поведения жопинцев на улицах, в парках и магазинах. Глупо неизвестно, что недооцененная Lada Grand — это автомобиль городской элиты, которая имеет право ездить как ей нужно и парковаться где угодно и как угодно. Обычно это дикари, которые не знают, где находится ваш Зжопинск и почему он, вместе с вами, стал центром Вселенной. Прости их.
— Мой шеф такой тупой! Он даже текс.
— Мой повар такой глупый! Он даже не может набрать текст на компьютере! — А вам приходится набирать текст вместо него? — Ну, да. — Мне кажется, он там не самый глупый.
Дана Борисова — тупая блондинка, п.
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, зарабатывающая десятки тысяч долларов. Я умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом в 5000 рублей. Вопрос.
— Дорогая подруга, что ты скажешь .
— Дорогой друг, что вы скажете о гарантии Ржевского? — Большой, глупый и толстый. — Но лейтенант остроумен, среднего роста и телосложения. — Я говорю о другом.
— Америкосы, блин, ну такие тупые!-.
— Американцы, черт, ну, такие тупые! — Вот почему я слушаю вас, смеюсь и плачу. — О чем ты плачешь? — Я хочу быть глупым, но счастливым американцем.
— Мент ловит наркомана в зоопарке: .
— Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Вкололи? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? Проявляет коп в кенгуру, элементы привыкания тупые в животном: — кролик. 40-45 лет.
— Всё, устал уже от безделья! Доста.
— Все, надоело бездельничать! Эта бесконечная выпивка, тупой флирт, бесполезные разговоры и постоянная сонливость вывели. Наконец, завтра вернемся к делам. — Что, каникулы закончились? — Нет, начинается!
Результаты пандемии — миллионы умны.
Результаты пандемии — миллионы умных отправляются в отдаленные места, миллионы глупых нанимаются, чтобы приносить им еду.
— Свет мой зеркальце, скажи, да вс.
«Зеркало мое, скажи мне, скажи мне всю правду». Разве я слаще на свете, пушистее и белее? — Вы не большой спорщик, но в то же время не мутнее и не белее, глупость есть глупость.
Когда американцы не тупят, где-то в.
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Сегодня стал свидетелем семейной сс.
Сегодня она стала свидетелем семейной ссоры мужчины с женой на автобусной остановке: — Что вы думаете?! Что вы думаете?! У тебя все мозги в члене! Вы, мужчины, только член и умеете думать!» — Вы будете много кричать — сейчас я вложу это в вашу голову, чтобы вам тоже было о чем подумать некоторое время!
Отец, швыряя дневник на стол:- И в .
Отец, бросая дневник на стол: — И в кого ты такой глупый? Вовочка: — В тебе! Мать: — Не груби отцу. Что он должен делать?
Тысячи чуваков, которые целый день .
Тысячи чуваков, целый день раздающих листовки на улице, не глупы! Соберите все вместе и возьмите друг у друга листовки.
Гамбургер еще недавно .
Недавно гамбургер стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь 100 рублей. Ну и кого наказали своими пенальти эти тупые пиндосы?
Что за тупая фраза потерять девстве.
Что за дурацкая фраза — потерять девственность? Вы можете потерять кошелек, телефон. Как лишиться девственности? Когда я бежал за троллейбусом, слышу, что-то упало, ну, думаю, показалось. Уже дома я чувствую, что чего-то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте. Блин! Девственность!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по но.
Сидеть дома — отстой, ходить в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!
— У нас на работе есть Валера.
— У нас Валера на работе, такой тупой, долбанутый, просто п*здец! Он даже не умеет печатать на компьютере! «И вам приходится печатать вместо него?» — Ну да. И что делать? «Мне кажется, он не так уж глуп».
Современная внутренняя политика ста.
Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще сегодня электорат не озабочен решением каких-то насущных проблем, а тупо растет под свои задачи.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мо.
Я хочу быть настолько глупым, чтобы мозгов не хватало расстраиваться.
В магазине мрачный мужик тупо глазе.
В магазине угрюмый мужчина тупо смотрит на витрину. Молодая девушка-консультант вежливо спрашивает: — Не могли бы вы мне что-нибудь рассказать? — Я продолжил**! «Ну, если что, ты знаешь, где меня искать.
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -А язык и что, простите? -Усурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы. — Сейчас осталось 29 уссурийских тигров! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете жертвовать деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разницей в одно очко. Пока это было просто дружеское знакомство.» Мамочка, а мы с Вовочкой будем красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе же всего десять лет!» И Вовочка говорит, да что там десять лет — лягу и женюсь! Парень, держи шоколадку. Что ты должен сказать своему дяде? Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ее первый тампон не сработал, она изобрела штопор. А Иванушка отрубил голову змею Горинычу. И она умоляла Змея Гориныча о пощаде. Иванушка сжалился над ним.
Всегда верил, что в мире есть челов.
Я всегда верила, что есть на свете человек, перед которым можно излить душу, который сможет выслушать меня до конца, не перебивая, не отвергнет, не посмеется над моими недостатками и слабостями, не станет давать вздорные советы и всегда будет с нетерпением ждать новой встречи. И я не ошибся — вчера я был у психоаналитика.
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. -.
— Ты будешь гореть в аду, тупая шлюха. — Что? — Ой, простите, это все глупости Т9. Мы говорим в прямом эфире. — Правда? Как это было неловко.
— Привет! Как дела? — Тупой вопро.
— Привет! Как ты? — Глупый вопрос. — Какой? — Как ты? — Прекрасно.
На дискотеке, парень девушке: — тан.
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Ткачество, вышивание, вязание. — Вы водите машину? — Я гоню самогон, кашу, масло иногда. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Давай. Ты что, дура? — Я затупляю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Что. — b%%%b, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!
Неизвестная сборная без флага и гим.
Неизвестная команда без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Глупые канадцы, пусть и с чертовским трудом, но продолжали играть в жесткий хоккей.
Только когда тебя загнали в угол, о.
Только когда вас загоняют в угол, вы отчетливо понимаете, что угол может быть не глупым, но вы не можете.