Анекдоты про туфли
«Ты купила новые туфли или снова в стрингах?» Удивление и немой вопрос в глазах девушки. — Ну, вроде как злой. Ругательства. Вы нюхаете?
Про лакированные туфли и татарские калоши
Моя жена спросила, о каких вечных ценностях я буду говорить. О материальном или духовном? «Если о первом, то скажите, очень хорошо, что его собственная продукция производится в республике. Например, галоши. Те же, татарские — красный верх, черный низ. Если речь идет о духовности, то пусть у людей будет совесть. «
Ну, я говорю о татарских галошах. И несколько слов — о лакированной обуви.
Мне, кстати, они не нравятся. С детства. Правда, в детстве никто из наших сельчан их не видел. Потому что люди там жили простые — колхозники. На фермах были все механизаторы широкого профиля, животноводы и молочники. Если обувь блестела, то это были высокие или резиновые сапоги. Я только что прочитал о сапогах в одном из рассказов Ираклия Андроникова, как он выступал в театре в лакированных сапогах и как он ползал по сцене в них.
Когда реальность покрыта лаком, вы можете легко подкрасться и упасть на лицо, сами знаете куда.
Но искусственно размазывать по воротам всю смолу, или, простите за выражение, дерьмо, тоже не бесполезно.
Достаточно вспомнить, как недавно Алла Анатольевна Докучаева, достойный и уважаемый человек, известный журналист и писатель, поделилась своими мыслями о ценностях нашей жизни, нашего народа, сказала о дружбе народов, об изучении башкирского языка. Ее выступление было перепечатано на одном из сайтов. Из той, где хорошо говорить о республике и оппонентах. Возможно, даже противопоказаны при некоторых их внутренних установках. И как всевозможные анонимные комментаторы взялись за дело и разорвали ее на куски, как собаки. Только потому, что она положительно отзывалась о Башкирии и ценностях народа.
Специфика и формат, в котором происходит разговор на этом сайте, — яркий пример того, как не стоит этого делать, как легко можно вызвать враждебность, неуважение, неприязнь не только к чужой мысли, чужому мнению, но и к личности человека.
Я не хочу говорить об очевидных ценностях нашего бытия. Ни сладкого меда, ни цветущих лугов, ни дружбы народов, ни наших семей, в которых Восток и Запад, ислам и христианство переплелись, смешались и соединились в единый сплав. Нет, наконец, об изучении башкирского языка — кстати, что плохого в том, что у человека больше знаний? Это преимущество настолько очевидно, что возражение или опровержение со стороны иностранца не является серьезным. Ведь эти возражения или опровержения — тот самый деготь, которым мажут нашу реальность очень умные и образованные господа в лакированных кожаных, очевидно, ботинках.
Что я должен думать о наших детях, которые родились от отца-христианина и матери-мусульманки? Мы не отказываемся от них. Как республика не отдает своего шихана Шульган-Таша.
Я надеюсь, что время неосторожных слов и мыслей пройдет. В любом случае, когда мы их выражаем, мы должны думать о последствиях. Давайте деликатно! Позвольте нам позаботиться об этом! Не заботьтесь о доброте — улыбнитесь своему соседу. И еще.
Я не призываю строить мосты к Манилоу и ходить в гости.
Мы должны видеть недостатки в своей жизни. Необходимо их исправить. Нужно обратить на них внимание. Поговорите о них. Только без ненависти.
Я не призываю надевать лакированные туфли и избавляться от жизни. Иногда она бывает суровой и жестокой.
Не ожесточайтесь!
Да, зло не поселится в наших сердцах!
Перестаньте говорить об основах — это бездушно и зло. Просто соразмерьте наши повседневные заботы и суету, давайте умножим количество добра, уменьшим количество лжи. А если последнее трудно или невозможно — жить на земле без греха? — Тогда давайте хотя бы не будем позволять лжи, грубости, хамству утверждаться через нас. Когда я говорю это, я обращаюсь к кому-то — я обращаюсь к себе.
Милосердие, сострадание и немного хлеба нашим детям, чтобы они не испытывали унизительного чувства голода.
Также необходимы туфли из лакированной кожи. Не только для того, чтобы мы месили грязь.
И смола нужна — просто лучше смазать швы на вороте. Чтобы не скрипели.
Я глубоко и твердо верю, что здесь, на нашей земле, наша богоспасаемая республика являет собой пример святости всех вечных ценностей, которые были, есть и будут с нами. И так — по всей России. Не зря наш Уральский хребет называют становым хребтом России.
Анекдоты про туфли
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в аварии, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, из которых пятнадцать столкнулись, везде за рулем были мужчины, а ты, без единой царапины, проехала вперед! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается?
— Ты слышал, Рабинович бросил курит.
— Вы слышали, Рабинович бросил курить. — Этого не может быть, я не верю! Вчера он нечаянно обронил пепел от сигареты на новые Сарочкины туфли.
У нее было такое откровенное деколь.
У него был такой открытый вырез, что туфли просвечивали сквозь него.
Жена собирается на нов.
Жена собирается на корпоративный новогодний бал. Чтобы не тащить все с собой утром, она позвонила мужу и продиктовала, чтобы он заставил ее работать на балу: — — -. Туфли — они находятся возле тумбочки в спальне, не забудьте косметичку — на зеркале и бальном платье. Муж возмущается: — что за «ибальское» платье.
Миллионер приходит в церковь на исп.
Миллионер приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первого пришествия? — Сын мой, если ты хочешь пойти по пути исправления, ты должен начать с этого. Миллионер покорился ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Идет она дальше и видит девушку — высокие коллекционные туфли, короткая юбка, косметика, чуть не падает… он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьми… — нет, этого НЕ хватит, тебе нужно 100 долларов. — Почему $100? Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — В конце концов, отец — постоянный клиент…
Идет съемка порно филь.
Там снимают порнофильм. Итак! Камера! Двигатель. Стоп! Стоп! Почему у них сухие тела? Где пот? Печать! Где реквизит. так хорошо. Камера! Двигатель. Стоп! Стоп! Остановитесь. Почему он в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Прячьтесь! Где клиент. Так хорошо. Камера! Двигатель. ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ! … Почему оно того не стоит. Директор! Где находится директор.
— Одел пиджак. — Не одел, а надел.
— Одета в пиджак. — Он не одевался, но он одевал: он одевал — кто-то одевал — на себя. — Ну, наденьте куртку, обувь для плавания.
— Боюсь я темноты, а раньше пофиг б.
— Я боюсь темноты, но раньше мне было все равно. — Шо? — Да, Отвеча приходит ко мне одна, у меня есть обувь, видите, я продала бракованную. Деньги, это означает возврат. — Хорошо? — Он, конечно же, отправил в ад. Дак его порежут: ваааасаяяя!!!- А тьма с ним связана? — Вася вошел и встал у окна. Было уже темно!
— Мама, а ты любишь босиком ходить.
— Мамочка, ты любишь ходить босиком? — Да. «Тогда я ушел на твоем месте».
Одна женщина вызвала слесаря:- Пони.
Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — сказала она, — что-то случилось с моим шкафом. Когда трамвай проезжает по улице, двери слетают с петель. Может быть, петли нужно приварить, усилить или даже заменить? Слесарь снимает ботинки, забирается в шкаф и ждет трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Естественно, в это время входит муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. Что вы здесь делаете, паразиты? — Я буду гадом, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
Начинающим собаководам на заметку: .
Примечание для начинающих собаководов: если ваш питомец слегка погрыз ваши новые ботинки, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Обувь все равно выбрасывают, но педагогический эффект трудно описать несколькими словами!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, ту.
— Дорогая фея! У меня закончились деньги, я потерял туфли, принц исчез. Я сижу и пью водку, помогите мне! — Дорогая Золушка! Страна находится в кризисе! Они взяли жезл, они оформили все имущество! Я иду к тебе, пей водку.
— нет, сейчас в моде носатые туфли-.
— Нет, туфли с носом сейчас в моде — что вы имеете в виду? Откровенно злые?
Доктор, у меня, по—мое.
Доктор, мне кажется, у меня аллергия на кожу. — Как вы его крепили? — Утром, когда я просыпаюсь, а у меня на ногах туфли, это просто сносит мне крышу!
— Как ты умудряешься пачкать брюки .
— Как вы умудряетесь пачкать штаны там, где у вас икры? Но мои туфли всегда блестят.
— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, .
— Дорогой, вот тебе тысяча рублей, иди и купи туфли, какие хочешь. Но вы не знаете, сколько они стоят!
— По статистике, женщины за рулем м.
— По статистике, женщины за рулем реже попадают в аварии, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отмахнулись двадцать машин, пятнадцать из них столкнулись друг с другом, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, неслась дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине обувного магазина баннер со скидкой 200 рулей, схватила руль и плечо твоего отца и в итоге отремонтировала машину и фонарный столб. Но это ведь не считается?
— А я свою девушку отучил назы.
— И я отговорил свою девушку называть меня кошкой — Как? — Да, он помочился в ее туфли!
«Мамма миа, итальяно п.
«Мама мия, итальянский писуаро», — заплакала кошка, увидев новые итальянские туфли.
Хорошие девочки расстегивают пару п.
Хорошие девушки расстегивают несколько пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, чтобы согреть вас. Очень плохие девушки расстегивают для вас несколько пуговиц. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Многие плохие девочки делают это во время фильма. Хорошие девочки носят хлопчатобумажные трусики. Плохие девочки носят стринги. Очень плохие девушки ничего не носят. Хорошие девочки берут с собой на курорт зубную щетку. Плохие девочки берут с собой тушь для ресниц. Очень плохие девушки носят с собой вибратор. Хорошие девочки говорят «не останавливайся» Плохие девочки говорят «не останавливайся» Очень плохие девочки говорят: «Я скажу тебе, когда ты сможешь остановиться!». Хорошие девушки носят высокие каблуки, когда идут на работу. Плохие девочки носят высокие каблуки, когда ложатся спать. Многие плохие девушки надевают на тебя высокие каблуки. Хорошие девушки никогда не соблазняют парня своего парня. Плохие девочки.
Интеллигентная семья. 17-летняя доч.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет «Мартель» по двадцать. Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме, жилете и красных туфлях с бегемотом. Он подходит к квартире, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в 2 миллиона в год Если она родит девочку, она унаследует мой завод, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, если у нее будет выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова трахнешь ее ..))))
На костюмированном бале хозяин дома.
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает. — Ну, конечно же, пятерка пик!
Почему русские женщины носят туфли .
Почему русские женщины носят толстые каблуки? Потому что в одной руке у них сачок, в другой Светка, впереди пятак, а сзади пьяный Иван.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутк.
Отель. Диван. На нем проститутка. Она грузинка. П: — Гражданин, снимите хотя бы шлем. Ж: — Сними шлем, будь добр! Сними пальто, а? Снимайте обувь, да. П: Да, да. Ж: — Послушай, милая, я здесь для того, чтобы трахнуть тебя или показать стриптиз?
Абрам собирается с женой на похоро.
Аврам едет с женой на похороны коллеги. Когда жена видит, что он надевает старые башмаки, она кричит: «Аврам, ты что, с ума сошел на старости лет?! Куда вы носите эти изношенные туфли? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович и его сын, даже Голдберги! Вы пытаетесь опозорить нас перед этими людьми?! Сними эти отбросы и надень черные туфли из лакированной кожи прямо сейчас! Сара! Умоляю вас, они давят на меня. Но все порядочные люди увидят, что мы не хуже других. Ворча, Абрам надевает лакированные туфли и бормочет: «Ладно, Сара, я тебя послушал. Но учтите: я не получу такого удовольствия от похорон.
Про нашу жизнь (мужское. )Хорошо, .
О нашей жизни (мужчина)
Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я проспала и опаздываю на работу. Хорошо, что работа — не волк. Жаль, что сегодня вторник. Хорошо, что на сковороде были остатки омлета. Жаль, что сковорода уже треснула. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть и мало, но вы съели достаточно и не хотите больше. Очень жаль, что я помыла сковороду. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной неугомонности. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что у него половина кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к поездке. Жаль, что чистых носков не оказалось. Приятно иметь пять дополнительных минут. Жаль, что у меня закончился стиральный порошок. Хорошо стирать носки и с.