Анекдоты про тучи
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-при голландского фестиваля — ветка конопли.
Анекдоты про туман
На нашем сайте собраны анекдоты про туман. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В эфир выходит программа «Чтобы помнили». Сегодня мы покажем мультфильм «Ежик в тумане» 250 раз. — И 50 раз еще один мультик из прошлой передачи, чтобы не забыть!
Американец говорит другу: «Я только вчера вернулся из Лондона. Да ладно, англичанина так легко пройти! У меня там были: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон… — кто — кто? Джон?! — Знаете, в Лондоне такой туман…
— Колобок, Колобок? Я съем тебя! Ты задохнешься! Я не заметил ни одного ежа в тумане из теста.
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катиша может. — Да, черт возьми, это не вопрос: «Цветут яблони и груши, туман плывет над рекой…».
Корабль медленно двигался в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан крикнул в мегафон во весь голос: «Сбились с курса, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн. Ответ прозвучал как из тумана: — Вам лучше отключиться. Это маяк.
Ежик в тумане занимается своими делами. — Я не буду бомбить… Я не буду жариться… — тьфу!!! — не я… не я…
Я провел четыре дня на диете. Ночью захотелось выпить, пошла к холодильнику, потом все как в тумане, ничего не помню! Я проснулся, когда выпил шоколадный бор!
— Я была так занята сегодня весь день! Как? — Утром она встала рано, заскочила в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, и где-то около 11, после недельного перерыва, интернет был подключен. А потом все как в тумане…
Самолет садится в полном тумане, командиру трудно управлять, штурман страхуется… — Штурман, есть ли земля? — Земли не видно! Через минуту. — Навигатор, есть ли земля? — Нет земли! За 10 секунд. — Навигатор, есть ли земля? — Полный рот земли!
Катер береговой охраны США патрулирует недалеко от берега. Туман. Ни черта не видно. Вдруг в тумане появляется силуэт. Командир хватает мегафон, кричащий: — Не медлите с определением! Тишина. — Я сказал, что определяю себя сразу, иначе я вас всех сейчас разобью. Снова тишина. — Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: — Открывайте огонь, когда будете готовы. Вот линкор «Миссури».
Анекдоты про тучи
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про облака. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Гусары взорвались в деревне так быстро, что Марфа до сих пор думает, что она отдалась облаку пыли.
Когда-то здесь был широкий горизонт. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе они требовали изучать все от сих до сих. И только так, как было написано. А горизонты все сужались и сужались, пока не превратились в точку. Точка зрения.
На холме стоят два мальчика и девочка. Посмотрите на небо. Девочка говорит: — Если посмотреть на облака, то можно увидеть разные фигуры. Джон, что ты видишь? — Эта группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском бассейне. Облако здесь напоминает мне об известном художнике — скульпторе Томасе Икинсе. И в — эта группа облаков напоминает мне картину из Библии, написанную правой рукой апостола Павла. «Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?» Я собирался сказать, что вижу утку и лошадь, но передумал.
Ну — это когда солнце появляется на голубом небе из белых облаков, горы вдали освобождаются от синевы тумана, а цветы на зеленых лугах начинают цвести и источать самый нежный аромат. И в то же время вы по-прежнему можете сидеть в своем кресле и управлять всем этим великолепием с помощью курсора.
«А это облако похоже на ваше будущее» — Нет никакого облака. — Это.
Звонок на гидрометеорологическую станцию: — Эй, это метеостанция? — Да! «Пожарные выкачивают вашу легкую облачность из моего подвала…
Беспрецедентный шаг вперед был сделан российской космонавтикой после открытия огромного облака спирта в нашей галактике. Космические корабли взлетают каждый день, в школах вновь введены уроки астрономии.
Ширлиц тут же выпрыгнул из окна — МиГ взревел и исчез в облаках.
Чтобы достичь небес, старик всю жизнь слепо следовал указаниям Бога и церкви. И вот он был на небесах. Когда один из его старых друзей застает старика на облаке с прекрасной женщиной, сидящей у него на коленях, он говорит: «Ну, вот тебе награда за твою честную жизнь!» «Нисколько, — отвечает старик, — неужели ты думаешь, что она — моя награда? Нет, я — ее наказание!
Невеста доктора: — Посмотри, дорогая, как красиво, какие сегодня облака, солнце, голубое небо. «О, да, дорогая. И мне особенно нравятся облака, клубящиеся над этой горой. Они имеют точно такой же цвет, как и цирротическая печень.
Анекдот про грешника и тучи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Декабря, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
19 декабря 2012, 21:20 2721
Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел по улице неделю или две назад и вдруг вижу — небо затянуто тучами, я подумал о дожде, пошел к другу на чай. и согрешил с пумой. — Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. — Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Иди к черту, сын мой, а то я смотрю на небо с облаками.
Когда вы поняли, что вы — Бог? «Ну, я молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой!
Адаму было скучно. Что такое рай без жены? И Бог дал ему жену. И рай закончился.
Человек идет по пустыне, жарко, сухо, у него больше нет сил, он говорит, подняв голову к небу: «Господи, как я хочу пить!». Над головой пролетает лопата. читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдоты про тучу самые смешные анекдоты
Тень — самый верный спутник человека, но даже она покидает его, когда над его головой сгущаются тучи.
Если бы вулкан с вулканическим облаком находился на территории России, то вулкан назывался бы Эйтиблия, посмотрите, что за чертовщина льется из этого облака.
Василий Иванович послал Петьку на разведку. Пошел Петька, пошел — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем, красота. Пошла на разведку, вернулась — небо мрачное, все затянуто тучами, трава сухая, ни одна птица не поет — ужас. Смотрит, Василий Иванович сидит задумчивый на берегу реки… Петька спрашивает:
— Василий Иванович, что случилось? Почему такой задумчивый?
— Да, я вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
Тот, кто говорит, что у него нет тараканов в голове, имеет их целую тучу.
Городское место сбора. Доктор. Мужчина, вздохнув, подчиняется. Врач: — Нажимайте на ролики! Мужчина наклоняется над буквой «Г», напрягается, краснеет, но не двигается. Доктор: — Я же говорил тебе, нажимай на булочки. Собираются тучи, человек красный, как пионерское звено, поворачивает голову и с таким напряжением произносит: — Доктор, я не знаю как. Доктор: — Руки. Облака — это недовольные облака.
В небе сгустились грозовые тучи, но ласточки продолжали летать высоко.
Чебурашка сидит на облаке. Ниже, на коленях, стоит народ: — О, наш великий п о-рошав п о-большой Бог! Мимо проходит Гена: — Братцы, так это же всем известный $#р чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой господин: — Будешь вонять, Паскода, наш Бог позеленеет и прыщавым станет! На Марс отправлена международная экспедиция. Там есть русский космонавт с камерой — она фотографирует различные вещи (молодец). Внезапно спотыкается, падает, ударяется подбородком, разбивает камеру, газовый баллон дает члену облако кислорода. Русский. Эманаррот!!! Ашобиздец, Хуйванакосомос. Позади него вырастает странная конструкция, которая толкает его ботинки, прикрепляет колеса, каким-то образом опрыскивает его скафандр, вставляет шланг в его задницу и начинает издавать странные звуки. Русский: — Какого черта. Чужие: (!) Шоу, интерфейс заправочной станции взломан. (Пауза) — и ты втюхиваешь ему столько топлива?
Выходят две блондинки: — Ну, где же эти ужасные тучи? — Поэтому из окна они выглядели еще хуже. — Вы должны вымыть окна!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал свекровь. Жена встречает его у двери. J: — Как мама? М: — Твоя мама здорова как лошадь, она скоро выйдет из больницы и будет жить с нами! Ж: — Я не понимаю. Вчера доктор сказал мне, что она умирает. М (зло): — Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему. — Как вы думаете, почему они начали разгонять тучи над Москвой! — Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий? — И нет! О шапке только что стало известно от мэра столицы.
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились в его глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. В течение трех дней чудо болело и мешало ему ходить.
Сначала мы хвастались, что они не преподают и поставили отличную сессию. Потом, что мы не работали и получали большие деньги. А потом жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни черта не делают.
Анекдоты про облака читать | Смеходел
На улице стояла женщина. Вдруг он видит — за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И вот она бежит, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — да вы отойдите, я опоздал, оттолкнул ее и побежал. Белл. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе, непрерывно: — Люди добрые! Мы сами не местные жители! Подайте, сколько можно быть абортом Снегурочки! В театре Саффлер: — О, Боже, какая скука! Голодный актер: — О, Боже, какая сука! Суфлер громче: — О, Боже, какая скука! Актер: — Боже мой, что за сука эта скука! Прекрасным весенним субботним утром мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что лежащий рядом с ним человек сейчас такой же, как 30 лет назад баба Зина. — Какие клиенты больше всего не любят фотографов? — Зеб и пингвины. — Почему? — Потому что они заказывают дешевые черно-белые фотографии. О, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от Интернета! После многолетнего изучения множества людей, которые стоили подорванного здоровья, ученые смогли определить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Очень легко искать рыжую кошку в зеленой комнате, если вы страдаете шизофренией. В Москве технология облачного ускорения была объединена с антибликовой обработкой. Сейчас снег тает в облаках. Почему-то космонавт Иванов посмотрел на космонавта Петрова, когда космонавт Петров вырубил его. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. К нему подбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно так, и согласно приказу сразу же сообщили. Весь персонал. На свиноферме совхоза молодой тракторист неловко подал назад свой прицеп с навозом и упал на бок. Мальчик бегал вокруг и был в ярости. Специалист по животноводству говорит ему: — Чего ты волнуешься, давай выкурим эту штуку, посветим, как и что. — Хоть бы раз Семеныч поклялся. «Давай, закурим», — протягивает пачку специалист по животноводству. Облачно. — Так уж сложились обстоятельства. Через полдня ты уже будешь трахаться здесь. Тебе надо пойти поесть, иначе, глядишь, так и останешься с этим дерьмом без обеда. — Не могу, надо спешить, а то Семеныч засмеет. Давайте действовать жестко. Зоотехник вытаскивает шарик со спиртом:- Ну, давайте через некоторое время. — Да, не могу, Семеныч поймет, уйдет. — Фигина это, а не Rez, у вас будет все. Налейте маленькую, выпейте. — Теперь было бы неплохо усугубить пиво. — Да, я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно ругает. — Но где же этот ваш Семеныч? — И он остался там, он был переполнен под прицепом. — Почему российские танки вошли в грузинский город Гори? — На проспекте Сталина. Внук спрашивает деда: — Дед! Вы видели таблетку с надписью «LSD» — Да, черт с ней с этой таблеткой! Лучше посмотрите, какой крутой дракон летает на нашей кухне! — Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке. Я бисексуалка. — Ну, почему сразу «бля»? Я просто спросил. Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну что, дети-кальчики, знаете ли вы сказку про сестру Аленку и брата Иваншку? — Мы знаем, мы знаем. — Вы хотите пить воду из копыт? — Мы хотим
Анекдоты про приметы
Мы хотим. Санта опускается в круг, стилизованный под копыта с лимонадом. — Ну, а теперь, козлята, все быстро бросились к карете и сунули что-нибудь под елку! Красивая женщина лежит на пляже. Моряк говорит: — Я буду пришвартован в этой гавани! Женщина отказалась. А вот и пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказано. А вот и водитель: — Я бы сделал несколько кругов на этом Autrod! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Мы выпили, поужинали, легли спать. Водитель заснул. — Но как насчет нескольких патронов? — Жена водителя проснулась. — И когда я пью, я не сажусь за руль. — Я пошел сдавать экзамен, а в ICQ в статусе написал «Я пошел сдавать экзамен, поклянись мне прямо в ICQ, я приду, прочитаю». — А как проходит экзамен? — Превосходно! Я сдал на пять, без сучка и задоринки! — А как дела с друзьями в ICQ? Мэтти? — У меня больше нет друзей. Трое друзей встретились после отдыха и стали хвастаться, кто из них делает лучший массаж. Первая говорит: — Мне делал массаж красивый молодой человек, и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что второй отвечает: — У меня было гораздо лучше. Два красивых мальчика массировали мое тело только своими языками. Это были неописуемые ощущения, как будто я родился заново. Блондинка мечтательно говорит: — Это все ерунда. Так вот, девушки, которым я делал такой массаж, потом еле от меня отвязались. В ICQ: — что у Лингво? — x3 — Почему xs, видите, там написано. — XS, я говорю — лень ебать, смотри какая версия !!! — фигня !!! X-три называется !!! X-три !!! Пошел ты. Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — как дела? Все в порядке? Жених приходит за чем-то, потом отказывается. — Я так привязан к ней, но, как она говорит, ей больно, она плачет, кричит. В целом, довольно странно. Вот друг, очень опытный, говорит: — Бывает. Это ее анатомия. как сказать. Узкий. Короче говоря, вы покупаете бутылку хорошего масла, ароматного. И уже непосредственно перед делом вы наливаете это масло в стакан, помогаете там своему прибору и уходите. Все будет хорошо. На следующий день друг спрашивает жениха: — Ну как, помог? Жених: — Ну, ты, конечно, шутник. Я действительно был не в настроении со своей женой. Сначала он пытался засыпать в стакан десять минут, потом искал подходящую кастрюлю на полчаса. — Доктор, что вы написали в рецепте для меня? Фармацевты просто смеются и отправляют его обратно, ничего не объясняя! «Ой, дорогая, извините, я случайно перепутала и написала текст рецепта в истории болезни, а в рецепте, вместо истории болезни, написала анекдот про вас. Чтобы наступающий год был удачным, в новогоднюю ночь нужно позвать цыплят. Настоящий мужчина, помимо своей жены, должен принимать веру, надежду и любовь. Куда повернул этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Молнии и гром грохочут, дождь весело шумит! Город смыла вся вода, наш шашлык был весь в киселе. Интересно, что все компании, представляющие препараты от импотенции в России, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода — разговаривать с ними. В этом декабре выражение звучит так: «Здравствуй, козел, Новый год!». Наполнены глубоким смыслом. Встреча Нового года для большинства россиян — это просмотр всю ночь наших звезд шоу-бизнеса и выпивка за их здоровье. — Как сегодня на обед только компот? — Муж удивлен. — Увы. Представляете, у меня котлеты на сковороде загорелись.
Мне пришлось отплатить им супом. — Что такое спокойная, уравновешенная и прекрасно сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. — Ой, девочки, вчера я намазала дуршлаг зубной пастой Blend-a-med. Утром — ни одной лунки. Колдун — своим подопечным: — Война — это как контроль. Я не буду там с тобой! Скандал в группе «Король и Шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого он, собственно, и начался. После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы противоракетной обороны. Ни одна система не может определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду. Есть такая примета: если в переполненном автобусе три раза плюнуть через левое плечо, то обязательно получишь пощечину. Они бросили коллайдер, и начался мировой кризис. Хорошо, что он сломался хотя бы на полпути к запуску, иначе наступил бы конец света! Настоящий склероз проявляется не тогда, когда они ходят с расстегнутой ширинкой, а когда они забывают положить обратно то, что положили.
Анекдоты о приметах и суевериях
Народная примета. Если кролик пересекает ваш путь, это означает, что за ним гонится контроллер.
Вопрос знатока: Отмечается ли масленичный вторник в честь дня, когда Иисус впервые попробовал блины?
Много лет назад я заметил, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображался с немытой головой, так как его волосы были сальными и это было легко заметить. Сегодня во время трансляции шахматного матча за мировую шахматную корону среди женщин комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт сказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого есть свои приметы. Так что немытая голова Карпова была счастливым предзнаменованием.
Помогите родственнику с разрешением на проживание-работу-деньги, и вы узнаете, что вы ублюдок и урод, потому что у вас дом больше и зарплата выше.
Я прочитал статью о кошках. Вроде бы статья интересная, актуальная, а потом говорится о народных приметах. Теперь я знаю, как определить беременность у кошки! Все, что вам нужно сделать, это взять кошку и положить ее на живот. Если вы сбежали, значит, вы не беременны, а если вы лежите на животе, значит, скоро будет добавка. Нет, в этом есть определенная логика, но тест из аптеки был бы как-то надежнее. Мой муж, кажется, беременный.
Если голова вращается против часовой стрелки, это плохой знак.
Изменение климата порождает реальность более чистую, чем сказочные анекдоты. Сегодня выступает немецкий специалист. Изменилось время сезонной миграции перелетных птиц. Но разные виды отличаются друг от друга. И вот «немецкие» кукушки, прилетев домой в Германию, оказываются в ситуации, когда у всех «отдельных» видов уже вылупились птенцы и подсунуть им ЯЙЦО просто некому. Так что теперь им удается закинуть яйца обратно в Италию и Швейцарию, по пути домой.
Народная примета: «Если смартфон упал на лицо — пора спать».
Миллионы невинных людей прошли через советские пионерские лагеря. © Константин Семин
Мы не избираем клоунов, мы их назначаем.
В подъездах и лифтах сидят те же люди, что и в комментариях.
Народная сенаторская примета: если вы увидите на заседании одновременно Бастрыкина и Чайку, то лучше немедленно вылететь за границу на лечение.
Однажды солнечным утром моя жена готовила завтрак на плите и напевала песню. Я заметил: «Хорошая примета, если женщина поет песню, значит, у нее все хорошо». Жена промолчала: «Ой, я испортила песню!».
Есть реальный знак: если вы начали верить в приметы, то обязательно станете суеверным.
Из книги «Знаки народа»: когда чиновник лжет, у него есть Хаус
Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни
Не раз я убеждался в мудрости народных поговорок и советов. Недавно меня привели в офис сотрудников нашей уважаемой и очень правительственной организации. Следует отметить, что за последний год несколько молодых девушек привели туда, украсив собой, как цветами, грубый канализационный уголок. Иду по коридору с важным государственным выражением лица, а навстречу мне — одна из новеньких, стройные ножки в мини-футболочке, модная стрижка, боевой раскрас. Он подходит и нежно улыбается. Для меня. В моем мозгу мгновенно вспыхивает народная мудрость: «Если тебе за сорок и тебе улыбается молодая симпатичная девушка — проверь, застегнута ли ширинка». Я пытаюсь незаметно скосить глаза вниз, но галстук Зараза заслоняет обзор ниже пояса. За это время красавица сотрудница сравнялась со мной, улыбается еще приветливее и влюбленным голосом обращается: «Здравствуйте, Иван Петрович! Ваше удостоверение ветерана готово, пойдемте, я вам его вручу!». Недалека от истины была народная мудрость!
Народная примета — Чем чаще слово «дорогой» используется для обращения к государству по голове, тем меньше денег попадает в карманы населения.
Народный признак — Если никто в офисе не обсуждает с вами идиота, который всех бесит, то велика вероятность, что этот идиот — вы.
Вместе с его женой мы выходим из квартиры. Она мой доктор, даже кандидат наук. Он хочет закрыть дверь и видит, что она забыла ключи. Он возвращается, они стоят на своем месте в коридоре. Жена подходит к зеркалу и показывает язык. Глядя на меня, он объясняет: Чтобы вернуть дурное предзнаменование, нужно посмотреть в зеркало и показать дьявола. Тогда все будет хорошо. Пару раз поебавшись, я спрашиваю: — Откуда взялась такая техника? — Татьяна Витальевна преподавала. Автор методики — доктор медицинских наук, большой авторитет в своей отрасли. Конечно, я не связываю это с положением дел в нашей медицине, но вопрос интересный.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Самые приятные деньги — это деньги, полученные просто так.
Из велосипедных знаков: Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Звоним, то есть с водителем в офис, и уже во дворе девушка, несущая кассету на заправку, переходит нам дорогу. Водитель говорит: «Ну, не повезло». Я спрашиваю: «Почему?». И он говорит: «Женщина с пустым картузом перешла дорогу».
Весна не придет в Россию, пока люди не выйдут из гаражей.
У молодежи есть вера: если всю зиму пройти с голыми лодыжками, то весна придет быстрее.
Если у вас чешется нос, вы обязательно его выпьете. Если затылок — к пустым мыслям. А если на каблуках — срочно нужно бежать.
Первый признак демократии — запрет рекламы на телевидении!
В форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли подарить любимые часы?». Говорят, это плохой знак: к разлуке. — Донат, первый, который ты мне дал.
Друг, который работал в Малави, сказал: «У них там огромный процент ВИЧ-инфицированных, потому что существует поверье: чтобы избавиться от болезни, нужно передать ее другому.
Знамение времени: я жду, пока Google или Яндекс обновят спутниковые снимки, чтобы проверить, ставим ли мы забор в деревне.
Народная примета: Если по телевизору крутят голый торс Путина, значит скоро президентские выборы!
Если вы встречаете женщин в лесу с пустыми ведрами, то не стоит.
Летом 1984 года — была долгая засуха, мне 5 лет, я в деревне у деда с бабушкой. Народ неоднократно устраивал молебны, приглашал ксендзов, священника, выходил с иконами в поле — безрезультатно. Дедушка сидел дома и ничего не делал. В цехе, в резинках, они обсуждали безбожного деда и засуху. А он только посмотрел на написанный высотомер (наш заменили на барометр) и нахмурился — «стоит для погоды». Однажды утром барометр начал падать — то же ясное небо, тепло, сухо, 11:00 утра. — Люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабка, я, мои двоюродные братья и тетка, вместо магазейна, выходим в поле с иконами в рушках — народ веселился, наблюдая за процессией… К вечеру надвинулись тучи, дождь зарядил на три дня. Деду, стоящему за ним, двадцать лет напоминали, что с ним говорит только Бог: «Ведьма».
Народный знак. Если ваш смартфон ударил вас по лицу, значит, пришло время спать.
Если Черный кот мчится по дороге, будьте осторожны — кто-то сильно его пугает.
Сообщество Анонимных Алкоголиков приглашает всех, кто встретит Новый год с табличкой «Как встретишь Новый год — так его и проведешь!».
Для знаков. Недавно я заметил, что мой коллега по работе ходит какой-то мрачный. Он спросил о причинах похмелья. На что он ответил так: «Весной 1998 года они построили дом за городом — осенью разразился кризис. Весной 2008 года дом был перестроен — вскоре наступил кризис. В этом году жена начала намекать, что было бы неплохо снести старый дом на замену и поставить на его месте ванную. А так — мне бы понравилось, потом умер. «
Часто, чтобы вспомнить забытую мысль, достаточно перенаправить страницу новостей ВКонтакте.
— О, здравствуй, представь себе, я все еще знал тебя издалека. Вы будете бедны.
В конце концов, это правда, люди знают, она все равно всплывает, но все ли понимают, что правда — это не дерьмо.
Вообще-то я не верю в приметы, но грузовой лифт стал приходить чаще.
Народная примета: деньги нужно класть в самый надежный банк и давать взаймы самому ненадежному.
Он был вдохновлен историей о скандинавских клоунах, пугающих людей. Мы были в Праге несколько лет назад. Самый красивый, удивительный город. Среди прочего, они совершили экскурсию по мифическим местам Праги. Только твоя семья. 5 человек. Девушка — гид, она знает свою работу. Она вела по городу, рассказывая местные страшные истории. Ходьба. Идти и смотреть по сторонам, не боясь отстать или заблудиться. Но я также прислушиваюсь к тому, что она говорит. Вдруг «призрак» выскакивает из-за угла и пугает мою семью, которая утопала чуть впереди. Ну, он скрипит, прыгает, смеется. Я иду дальше. Город-призрак знает, как на ладони, поэтому он побежал вперед и снова выскочил наружу. Эффект неожиданности сработал, мои девочки снова пищали и прыгали. Да, его сын тоже прыгнул. И я немного отстаю. Я оглядываюсь. Я так разозлился, что призрак смеется и смотрит на мою семью, наслаждаясь произведенным эффектом. Я подошел к нему сзади и сделал «UGCO» ему на ухо. А если учесть, что я на полголовы выше его и у меня нет слабого баса, то это звучало как голос небес. Ах, как она скрипела, как прыгала. Но потом они смеялись. А с нами еще пол-улицы, которые это видели.
Если утром вы встретили женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому на ночь воду отключали.
Осенние приметы: Если проститутки стоят с куртками в руках, ночь будет холодной.
Черная кошка и пешеход