Анекдоты про туалетную бумагу! Страница 1

Звонок в дверь: — Эй, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько для вас? — Да, мне нужна минутка, мне нужно в туалет. Оставьте себе 60 копеек!

Анекдот про бумагу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бумагу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Почему блондинка отнесла туалетный ершик обратно в магазин? — По ее словам, туалетная бумага мягче!

В офисе я вела себя как домашняя кошка — шуршала, шелестела бумагами, с деловым лицом забиралась в шкаф и шла на обед.

— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? — Нет, к черту, я вытираю его «Туманностью».

У нее в голове опилки, не-бе-да! Но в бюстгальтерной газете — да!

В одном из первоклассных отелей руководство вывесило объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальники, могут получить на стойке регистрации газетные трусики, если они хотят посетить недавно построенный бассейн. Одна женщина возмущенно начала рассказывать своей подруге, что ее муж после завтрака срочно куда-то уезжает. А когда она спросила, куда он идет, ей ответили: — В бассейн, посмотреть, что сегодня пишут в газетах…

Я заметил, что туалетная бумага стала исчезать из унитаза. Я начал искать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.

— У вас тут все руки в кольцах, и три машины, и пятиэтажное здание, и золотой унитаз, и газета вместо туалетной бумаги. Почему? — Ну, вот это. . . Ностальгия. . .

С девальвацией рубля фраза «В банкомате закончилась бумага» приобретает совершенно иной смысл…

Одесса, Привоз. По рядам идет человек с листом бумаги. «Давай, я тебе напишу!».

Баба приходит в налоговую инспекцию, чтобы сдать расчет налога. Налоговый инспектор принял бумагу, проверил ее и сказал, что подпись отсутствует. Бабушка: — А как подписаться — то? Сотрудник налоговой: — Ну, как обычно… Бабушкина подпись: «Люблю, целую, бабушка Валя»…

1 2 3 4 5

Смешные до слез анекдоты про бумагу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бумагу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Как занять молотки на целый день? — Напишите на листе бумаги на каждой стороне.

Чукчи заполняют анкету на работе. Вместо подписи он рисует на листе бумаги три крестика. — Как расшифровать его имя, фамилию и степень.

«Зачем ты поменял держатель для туалетной бумаги?» — Ну, ты же сам сказал, что «в жизни надо что-то менять!».

Диалог в магазине бытовой техники. «Дайте мне средства для ухода за устройствами ввода-вывода. — . — Зубная паста и туалетная бумага.

Рабочий день, офис, звонок секретарю. — Леночка, принеси мне бумагу. — А-четыре или А-три вы хотите? — А-а-а-быстрее! Я в туалете.

Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы храните все бумаги? — В надежном сейфе. Действительно ли это безопасно? — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. — В таком случае, как вы откроете его сами? — Гвоздь!

В налоговой инспекции двое работников проверяют документы компании. Один другому: «Что-то я не пойму, у них в накладной есть такой «коврик для мыши»? — Они без ума от жира и покупают их, мода на содержание мышей прошла. — Но как заставить их лечь на ковер, это же не собака!

— Как вы думаете, где спрятать тайник, чтобы жена его точно не нашла? — Заверните в бумагу… — Кто вы. И в чем? — Свидетельство о разводе…

— Дорогая, где это было? — Его мама — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — А ты понюхал футболку…

Муж и жена на сеновале. Мужа ужалила пчела в язык. Стоная от боли и жестикулируя, он хватает лист бумаги и карандаш и пишет. Она, ПИСЬМО: — Вы должны лечь в больницу. Он (пишет в ответ): — Я МИССИНГ, я тебя слышу.

1 2 3 4 5

Бумага » Анекдоты

Новый русский (HP) приходит к поставщику и говорит: — Мой компьютерный инженер сказал мне, чтобы я попросил вас… (начинает искать в карманах. Ничего не находит). — Ну, там было что-то про задницу три раза и адрес. Администраторы тут же 8-( — ), после небольшого разговора HP набирает номер своего офиса на мобильном телефоне, поговорив некоторое время по телефону, он дает номер факса продавцу и все ждут с затаенным дыханием запроса факса, через несколько минут выходит бумажка, а там: —— —————————— — Please send the address to your POP3 server. —————————————————

Я смотрю в каталоге интернет-магазина на товар — профессиональная туалетная бумага. Я думаю про себя — достиг ли я еще уровня профессионала и сколько лет обучения может потребоваться для этого?

На собрании директоров колбасных цехов завода одного директора хвалят за качество продукции и просят поделиться секретами производства. У нас нет никаких секретов! Берем бумагу, добавляем фарш… Все режиссеры в унисон: — О, вы еще и фарш добавляете?!

Смотри, я купил флешку! Да, это туалетная бумага. — B% я, но я подумал, почему 54 метра так дешево стоят…

Телефонный звонок в компанию: — Сколько стоит туалетная бумага? — См. стр. 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, нужна ли мне туалетная бумага?

Студент сидит, рисует картинки. Ночь, я хочу спать, а завтра я приму его. Вдруг появляется фея и говорит: — Что тебе нужно, ученик? Говорите, и я исполню три ваших желания! Студент задумался и сказал: — О, теперь я хотел бы выпить горячего кофе. Фея взмахнула своей палочкой, и на столе появилась чашка кофе. — Теперь мне нужны готовые чертежи. Фея снова взмахнула своей палочкой — и вот готовые рисунки на бумаге: все аккуратно, чисто сделано. — А сейчас пойдет @@@@ся. — мечтал студент. Фея взмахнула своей волшебной палочкой и опрокинула чашку кофе на рисунки.

Программист в хозмаге: — Дайте мне средство заботы об устройствах ввода/вывода. — . — Зубная паста и туалетная бумага.

Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вернулся из магазина, я заглянул в свои сумки, там была одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива. — Что вы пишете, Василий Иванович? — Я пишу оперу, Петька. О чем вы пишете оперу? — О тебе, об Аньке, о Фурманове. Почему не ноты? — И опера это поймет. Степени кризиса глазами директора ЦБК. Сокращение производства бумаги для рекламных изданий. 2. Большой заказ от Монетного двора. 3. Спрос на туалетную бумагу резко падает. Ленинград, школа, 20 лет назад. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!

— Куда мы идем с Прашо — большой, большой секрет! — Ой, Винни, я забыла взять газету!

Приколы про массовую скупку туалетной бумаги (14 фото)

В связи с пандемией коронавируса в мире, люди стали активно делать запасы, покупая различные продукты питания, которые долго хранятся и не портятся. Под вид покупателей попали в основном крупы, макаронные изделия и различные консервы. Спрос на туалетную бумагу также серьезно вырос, что даже вызвало ее дефицит во многих магазинах по всему миру. Естественно, этот факт не мог не вызвать множество мемов и шуток в сети, некоторые из которых ждут вас в продолжении.

Анекдоты про туалетную бумагу! Страница 1.

Челябинская туалетная бумага настолько грубая, что в соседних областях ее продают под названием «Эмери».

Мужчина покупает туалетную бумагу в магазине. Продавец. Мужчина: Да, не обращай внимания на вкус, я вытираю ей задницу!

У кошки есть не только язык, но и ложка, кружка, расческа, зубная щетка, мыло, полотенце и туалетная бумага.

В магазине: — А это ваши салфетки или туалетная бумага? — И это зависит от того, с какой стороны вас вытирают!

В чем заключается парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вечной борьбы Востока с Западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от дуэли? Но внезапное прекращение поставок туалетной бумаги прервало мысли Петровича.

Буду ли я когда-нибудь так же счастлив, как люди из рекламы туалетной бумаги со спущенной втулкой?

Один говорит другому: «Жизнь — как туалетная бумага: рулон кажется длинным, но быстро заканчивается. Он отвечает: — Значит, его мать многое в тебе понимает. Чарльз был бы меньше, я бы прожил дольше. И лучше.

Думает о кошке: — А зачем покупать туалетную бумагу, у них ведь тоже есть язык. Было бы лучше, если бы они покупали леденцы.

В супермаркете человек закидывает на самый верх огромную тележку, помеченную покупками, долго и нудно ставит все на место. Кассир, поковырявшись, заметил, что среди всего этого нет туалетной бумаги, и решил схитрить. — Ты забыл туалетную бумагу? Парень напрягся, потом сдался — ба, так я получил 54 ярда чека!

Мужчина покупает сигареты в магазине и сразу же прикуривает сигарету. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я только что купил у тебя эти сигареты! — И что? Мы продавали туалетную бумагу!

Ничто не стоит так дешево и не стоит так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

— Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.

Категория

Читайте анекдоты про туалетную бумагу бесплатно. Самые смешные и крутые.

Анекдоты про туалетную бумагу

Полезные советы в трудные времена :. Если вы наклеите туалетную бумагу на полосу Мёбиуса, она никогда не закончится.

Ссылка на шутку

Шутка о кризисе туалетной бумаги

— Почему накануне кризиса люди первым делом скупают туалетную бумагу в больших количествах? — Потому что они чувствуют это своей задницей.

Ссылка на шутку

Анекдот про туалетную бумагу

Женщина-врач покупает пачку туалетной бумаги. Другая женщина интересуется: — Скажите, а пахнет он тоже приятно? Ответ, убитый на месте: — Знаете, природа не предусмотрела обоняние в том месте, где я собираюсь его использовать. И вообще, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

Ссылка на шутку

Анекдот о магазине, туалетной бумаге и развлечениях

Хотите повеселиться? Зайдите в магазин одежды, пройдите в примерочную и громко попросите туалетную бумагу.

Ссылка на шутку

Анекдот про бумагу, туалетную бумагу короткий

Ссылка на шутку

Анекдот про туалетную бумагу

Ссылка на шутку

Шутка про еду, черную туалетную бумагу

Два соседа встретились у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда вы? — Да, из гастронома, здесь я запасся на ужин: взял пиво, сосиски, копченую курицу и рулон туалетной бумаги. — (с сомнением в голосе) Хм… Я тоже однажды купила такую курицу, так у меня не хватило на один рулет.

Ссылка на шутку

Шутка про туалетную бумагу отвратительна

Только у нас туалетная бумага с дырками! Покупайте туалетную бумагу с дырочками — и все будет в ваших руках!

Ссылка на шутку

Анекдот про Мёбиуса и туалетную бумагу

Ссылка на шутку

Анекдот про туалетную бумагу

Ссылка на шутку

Анекдот про туалетную бумагу и приметы

Ссылка на шутку

Анекдот о пессимистах и туалетной бумаге

Ссылка на шутку

Шутки и соревнования по туалетной бумаге

В Париже проходит конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляются жюри по десятибалльной системе. Выходит англичанин с рулетом. Строгий тон, нейтральный запах. Жюри выставляет 7 баллов. Француз вышел. Бумага вся в крапинку, а запах — полный авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает старшине присяжных таблетку. Жюри в недоумении: — У нас конкурс на туалетную бумагу, а не на таблетки. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, быстро куда-то убегает, а через несколько минут врывается в комнату с криком. 10 баллов!!! 10 баллов. Почему? — Гаммы в пластиковых пакетах выходят!

Ссылка на шутку

Анекдот про туалетную бумагу

Простая однослойная. Двойной слой. Трехслойный. Да, не менее пяти слоев. Один хрен, сложенный пополам перед использованием.

Ссылка на шутку

Анекдот про туалет, туалетную бумагу, отвратительную футболку

Двое мужчин сидят на унитазе. Один говорит другому: — У тебя случайно нет лишнего листка бумаги? — У вас есть короткая футболка?

Ссылка на шутку

Анекдот про Челябинск, туалетную бумагу и наждачную бумагу

Челябинская туалетная бумага настолько грубая, что в соседних областях ее продают под названием «Эмери».