Анекдоты про бумагу! Страница 1
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает Машу. — Молодец, Маша! Вот бумага, вот ножницы, вырежьте их! Молодец, Машенька, умница. Что ты хочешь делать, Петенька? — Я хочу украсить елку. — Молодец, Петенька! Вот ваши игрушки, украсьте елку! Молодец, Петенька, умница. И что ты собираешься делать, Вовочка? «Я хочу повесить на потолок желтую ленту!». Учительница расстроилась и побежала к директору. Она привела его. Директор спрашивает: «Вовочка, что ты такого сказал учителю, что он так расстроился? Она спросила, чем я собираюсь украсить классную комнату к Новому году. Я сказал, что хочу повесить на потолок желтую ленту, но она почему-то расстроилась. Директор обращается к учителю: — Ну, что вам не нравится? Если вам не нравится желтый цвет, выбросьте красный.
Анекдоты про туалетную бумагу
Полезные советы в трудную минуту: . Если туалетная бумага застрянет в полосе Мёбиуса, она никогда не закончится.
| Заголовки: | Про туалетную бумагу — Анекдоты про Мёбиуса — Анекдоты отвратительные — Анекдоты советы | |
Ссылка на шутку
Шутка про кризис, каламбур про туалетную бумагу
— Почему первое, что делают люди в преддверии кризиса, — покупают большое количество туалетной бумаги? — Потому что они чувствуют это своей задницей.
| Заголовки: | Анекдоты про кризис — Про туалетную бумагу — Анекдоты игра слов | |
Ссылка на шутку
шутка про туалетную бумагу
Врач покупает пачку туалетной бумаги. Другой интересуется: — Скажи, приятно пахнет? Ответ убил на месте: — Знаете, природа не предусмотрела органы обоняния в том месте, где я буду ими пользоваться. И вообще ей все равно, чем пахнет эта бумага.
| Заголовки: | На туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот о магазине, туалетной бумаге и развлечениях
Хотите повеселиться? Зайдите в магазин одежды, пройдите в примерочную и громко потребуйте оттуда туалетную бумагу.
| Заголовки: | Анекдоты про магазин — Анекдоты про туалетную бумагу — Анекдоты про развлечения | |
Ссылка на шутку
Шутка про бумагу, туалетная бумага короткая
| Заголовки: | Анекдоты про бумагу — Про туалетную бумагу — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
шутка про туалетную бумагу
| Заголовки: | На туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Шутка про еду, черную туалетную бумагу
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда вы? — Да, из гастронома, здесь я запасся на ужин: взял пиво, сосиски, копченую курицу и рулон туалетной бумаги. — (с сомнением в голосе) Хм… Я тоже однажды купила такую курицу, так у меня не хватило на один рулет.
| Заголовки: | Анекдоты про еду — Анекдоты про туалетную бумагу — Анекдоты про черных | |
Ссылка на шутку
Шутка про туалетную бумагу отвратительна
Только у нас туалетная бумага с дырками! Покупайте туалетную бумагу с дырочками — и все будет в ваших руках!
| Заголовки: | О туалетной бумаге — Отвратительные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Мёбиуса и туалетную бумагу
| Заголовки: | Анекдоты про Мёбиуса — Про туалетную бумагу | |
Ссылка на шутку
шутка про туалетную бумагу
| Заголовки: | На туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалетную бумагу и приметы
| Заголовки: | Про туалетную бумагу — Анекдоты про знаки | |
Ссылка на шутку
Анекдот о пессимистах и туалетной бумаге
| Заголовки: | Анекдоты про пессимистов — Про туалетную бумагу | |
Ссылка на шутку
Шутки и соревнования по туалетной бумаге
В Париже проводится конкурс туалетной бумаги. Жюри выставляет оценки по десятибалльной системе. Выходит англичанин с рулетом. Строгий тон, нейтральный запах. Жюри дает 7 баллов. Француз вышел. Бумага вся в крапинку, а запах — полный авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает старшине присяжных таблетку. Жюри в недоумении: — У нас конкурс на туалетную бумагу, а не на таблетки. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, быстро куда-то убегает, а через несколько минут врывается в комнату с криком. 10 баллов!!! 10 баллов. Почему? — Гаммы в пластиковых пакетах выходят!
| Заголовки: | Про туалетную бумагу — Анекдоты про конкурс | |
Ссылка на шутку
шутка про туалетную бумагу
Простая однослойная. Двойной слой. Тройной слой. Да, не менее пяти слоев. Один хрен, сложенный пополам перед использованием.
| Заголовки: | На туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалет, туалетную бумагу, отвратительную футболку
Двое мужчин сидят на унитазе. Один говорит другому: — У тебя случайно нет лишнего листка бумаги? — У вас есть короткая футболка?
| Заголовки: | Туалетные шутки — Шутки про туалетную бумагу — Шутки про футболки — Отвратительные шутки | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Челябинск, туалетную бумагу и наждачную бумагу
Челябинская туалетная бумага настолько грубая, что в соседних регионах ее продают как наждак.
Анекдоты про бумагу! Страница 1.
Он успел порезаться бумагой. — Ну, это бывает. — Туалетная бумага!
Одесса, Привоз. По рядам идет человек с листком бумаги. «Мужчина, вы забыли купить бантик!» Но у меня нет бантика. «Давай, я тебе напишу!».
Телефонный звонок в компанию: — Сколько стоит туалетная бумага? — См. стр. 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, нужна ли мне туалетная бумага?
Вы хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, положите его на стул и сядьте. I. Оп-па! Ты уже на диете!
Ректор университета посмотрел на оценку, принесенную ему деканом физического факультета, и со вздохом сказал: «Почему физикам всегда нужно такое дорогое оборудование? Например, математикам нужны деньги только на бумагу, карандаши и ластики. Подумав об этом, он добавил. А философы — они еще лучше. Им даже не нужны ластики.
Перед выборами необходимо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих сторон. — Лидер продаж ликвидирован.
Абрам: — Сарочка, Хаимович сегодня придет к нам просить кредит. Снимите туалетную бумагу с унитаза и порвите газету — пусть он увидит, как нам тяжело жить.
Мужчина с озадаченным видом бродит среди полок в большом супермаркете. Проходящая мимо официантка спрашивает: «Ничего не можете найти? Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подводит его к нужной полке и идет к кассе. Через пять минут появляется парень с огромным пакетом ваты и целой кучей марлевых повязок. Он вываливает всю кучу перед ошеломленным кассиром. «Извините, — бормочет девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, да, спасибо, — отвечает мужчина. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. Так вот, этот дурак припас коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду сам сворачивать сигареты. И я подумала: пусть она сама упаковывает свои тампоны!
В камине сидел солдат. Горячий. Это скучно. Ну да ладно, думает он, напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им об армейской жизни. Он взял лист бумаги, зажег его в углах и начал: «Здравствуйте, дорогие мои, я пишу письмо из горящего танка.
Диалог в магазине бытовых товаров. «Дайте мне средства для ухода за устройствами ввода-вывода. — . — Зубная паста и туалетная бумага.
Последняя стадия инфляции: выгоднее дольше мять купюры, чем покупать на них туалетную бумагу.
И снова он встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не сказал, просто заставил меня подписать какие-то бумаги и избил.
— Вот у вас все руки в кольцах, и три машины, и пятиэтажный дом, и золотой унитаз, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Ну, вот это. . . Ностальгия. . .
Ты свободен? Он. Она. В бухгалтерию не попасть, принтер зажевал бумагу.
Простофиля. Дядя Федор входит в дом и страшно ругается: — Опять Печкин, старый пердун, весь туалет загадил. И он уронил в яму рулон туалетной бумаги. На что Матроскин спокойно отвечает: — Вам нужно в туалет на улице. А некоторые даже моют языки.
Анекдот про бумагу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бумагу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему блондинка отнесла туалетный ершик обратно в магазин? — По ее словам, туалетная бумага мягче!
В офисе я вела себя как домашняя кошка — шуршала, шелестела бумагами, с деловым лицом забиралась в шкаф и шла на обед.
— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? — Нет, к черту, я вытираю его «Туманностью».
У нее в голове опилки, не-бе-да! Но в бюстгальтерной газете — да!
В одном из первоклассных отелей руководство вывесило объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальники, могут получить на стойке регистрации газетные трусики, если они хотят посетить недавно построенный бассейн. Одна женщина возмущенно начала рассказывать подруге, что ее муж после завтрака срочно куда-то уезжает. А когда она спросила, куда он идет, ей ответили: — В бассейн, посмотреть, что пишут сегодня в газетах…
Я заметил, что туалетная бумага стала исчезать из унитаза. Я начал искать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.
— Вот у вас все руки в кольцах, и три машины, и пятиэтажный дом, и золотой унитаз, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Ну, вот это. . . Ностальгия. . .
С девальвацией рубля фраза «В банкомате кончилась бумага» приобретает совершенно иной смысл…
Одесса, Привоз. По рядам идет человек с листком бумаги. «Мужчина, вы забыли купить бантик!» Но у меня нет бантика. «Давай, я тебе напишу!».
Баба приходит в налоговую инспекцию, чтобы сдать расчет налога. Налоговый инспектор принял бумагу, проверил ее и сказал, что подпись отсутствует. Бабушка: — А как подписаться — то? Сотрудник налоговой: — Ну, как обычно… Бабушкина подпись: «Люблю, целую, бабушка Валя»…
1 2 3 4 5
Смешные до слез анекдоты про бумагу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бумагу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Как занять молотки на целый день? — Напишите на листе бумаги на каждой стороне.
Чукчи заполняют анкету на работе. Вместо подписи он рисует на листе бумаги три крестика. — Как расшифровать его имя, фамилию и степень.
«Зачем ты поменял держатель для туалетной бумаги?» — Ну, ты же сам сказал, что «в жизни надо что-то менять!».
Диалог в магазине бытовых товаров. «Дайте мне средства для ухода за устройствами ввода-вывода. — . — Зубная паста и туалетная бумага.
Рабочий день, офис, секретарь. — Хелен, принеси мне бумагу. — Вы — четверка или А — ЭТХ? — a — a — a — e! Я в туалете.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы храните все бумаги? — В сейфе. — Действительно ли он надежен? — Конечно! «В таком случае, как вы сами его откроете?» — Гвоздем!
В налоговой инспекции два сотрудника проверяют документы компании. И еще: — Что-то я не понимаю, что у них в счете-фактуре есть такой «коврик для мыши»? — Они бессильны перед жиром и покупками, в их моду вошло держать мышей. — И как его можно заставить лежать на ковре, это же не собака!
— Как вы думаете, где сделать тайник, чтобы жена не оказалась в безопасности? — Заверните в бумагу … — Вы. И в каком? — В свидетельстве о разводе, черт возьми.
— Дорогая, где это было? — Осколок. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — А от тебя пахнет футболкой…
На Хейфилде, муж и жена. Пчела ужалила ее мужа в язык. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, пчела ужалила меня в язык, что мне делать? Она пишет: — Вам следует обратиться в больницу. Он (пишет в ответ): — Дурак, я слышал.
1 2 3 4 5
Бумага » Анекдоты
Русский русский (НР) приступает к работе и говорит: — Мой компьютер сказал мне узнать -. (Он начинает искать капманы. Он ничего не находит). — Ну, в заднице в это время что-то было и прилипло. Админы 8- (-), немного погоняв на HP, он забивает свой кабинет по сотовому телефону, немного поговорив по телефону дает номер факса, и все с затаенным дыханием ждут факс с запретом, бумага ложится на бумагу за считанные минуты и вот: ————————————- —— —————————————————— —————————————— Pop3 последовательность. ———————————————————- ——
Я смотрю на пункт интернет-каталога — туалетная бумага профессиональная. Я думаю — достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет обучения может потребоваться для этого?
На встрече директоров колбасных магазинов один из директоров высоко оценил качество продукции завода и попросил поделиться секретами производства. — Да, у нас нет секретов! Берем бумагу, добавляем фарш с мясом… все режиссеры хором: — А, вы добавляете мясо из грузовика!
Смотри, я купил флешку! — Да, это туалетная бумага. — И тут я подумал, почему 54 метра так дешево стоят…
Телефонный звонок в компанию: — Сколько у вас туалетной бумаги? — Смотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, нужна ли мне была бы туалетная бумага?
Студент сидит, рисует картинки. Ночь, я хочу выспаться и собраться завтра. Вдруг появляется фея и говорит: «Что тебе нужно, ученик?». Говорите, и я исполню три ваших желания! Студент подумал и сказал: «О, прямо сейчас, горячий кофе». Фея взмахнула своей палочкой, и на столе появилась чашка кофе. — Теперь я хочу, чтобы чертежи были сделаны. Фея снова взмахнула палочкой — и на бумаге, на бумаге готово: все аккуратно, чисто. — И теперь это будет @@@@@@. — Студенту приснился сон. Фея взмахнула своей палочкой. И она опрокинула чашку кофе в чертежи.
Программист в Хозмаге: — Дайте мне средства для ухода за устройствами ввод а-Вывод. -. — Зубная паста и туалетная бумага.
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну свой список необходимых покупок с его пива. — Что вы пишете, Василий Иванович? — Я пишу оперу, Петька. — О чем вы пишете оперу? — О тебе, об Аньке, о Фурманове. — Почему не на нотной бумаге? — и люди из оперы поймут. Масштабы кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного комбината. Сокращается производство бумаги для рекламных изданий. 2. Крупный заказ от денежного суда. 3. Спрос на туалетную бумагу резко падает. Ленинград, школа, 20 лет назад. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
— Куда мы катимся на каблуке — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я забыла взять газету!
Приколы про массовую скупку туалетной бумаги (14 фото)
В связи с пандемией коронавируса в мире, люди стали активно делать запасы, покупая различные продукты питания, которые долго хранятся и не портятся. Под вид покупателей попали в основном крупы, макаронные изделия и различные консервы. Спрос на туалетную бумагу также серьезно вырос, что даже вызвало ее дефицит во многих магазинах по всему миру. Естественно, этот факт не мог не вызвать множество мемов и шуток в сети, некоторые из которых ждут вас в продолжении.