Анекдот про туалет
«Кошачий туалет — 500 рублей!» Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей коту под хвост!
АНЕКДОТЫ ПРО ТУАЛЕТ СОРТИР
Туалетный ящик является общим для нескольких кабинок. Из какой-то кабинки доносится напряженный голос: «Черт, тебе нужно начать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?
В поезде едут 3 пользователя и 3 программиста. Пользователи имеют 3 билета, программисты — 1. Входит контроллер. Пользователи предъявляют билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит по унитазу, высовывается рука с билетом. Программисты продолжают. На обратном пути. Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в сторону туалета. Стучит один из программистов, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Юзеры попадают в засаду у поезда. Вывод — не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.
— Почему у тебя нет девушки? «Мне не везет с девушками». Я не могу встречаться. Однажды я подцепил девушку, с которой хотел встречаться. И она, крича «Убирайся! Это женский туалет!»
Почтовое отделение. Письмо должно быть долгожданным Сбербанком. Мы создаем очереди из 1841 АвтоВАЗа. Понять и простить. Российские железные дороги. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас есть. Макдональдс. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московский метрополитен. Мы объединяем людей. Мтс. Местами вас можно услышать.
Женщина жалуется подруге: — Целую неделю заставляла мужа начинать ремонт в туалете! — И что? — В субботу он повесил на него табличку «Туалет закрыт на ремонт» и пошел в гараж.
Я захожу в ванную, кошка сидит в моем лотке, а перед ней стоит аэрозоль освежителя воздуха. Нужно купить несколько журналов о кошках или что-то в этом роде.
Отец взял сына на рыбалку. В то время как проблема заключается в веществе, отец занимается передачами. Сын: — Папа, я хочу пошалить. — Сынок, мы в пустыне, здесь ты можешь ходить в туалет куда хочешь, и никто тебя за это не отругает! Сын ушел, через некоторое время вернулся. — Хорошо? Где вы застряли? — В машине нет комаров.
Сын подходит к казаку-отцу: — Папа, дай пострелять из пулемета! — Стреляй, сынок. Хвост, пух и перья летят в разные стороны, ни одна курица не остается в живых. Казак спрашивает. — Бросайте в унитаз, кто там есть. Страшный взрыв, фрагменты досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! Иначе мама отдала бы нас на корм курам.
Пассажирский самолет летит с какой-то сверхмощной полезной нагрузкой. Настолько важный, что его сопровождают два бойца. Они летят, как будто нет никаких приключений, ничего не надо делать, а пилоты истребителей трясутся в радиосвязи. Завязывается разговор о том, кто из них круче как пилот. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — одна бочка. -Ну, допустим, второе. Первый сделал все фокусы и говорит второму: — И ты заставляешь себя все это делать? -Без проблем, говорит второй. Я сделал и все такое. А пилот транспортника сидел там, слушал, слушал, слушал их разговор и вдруг говорит: — Мама, мужики, теперь вы не сможете повторить. -Ну, давай, — говорил он, — посмотри, что может сделать твой Колымага. Жду минуту, две, пять, десять. . . Транспортер также летел по прямой и летит. Пилот не выдерживает, говорит транспортному пилоту: — Ну, давай, что ты там хочешь делать? -А я уже все сделал. -Как вы это сделали, мы ничего не видели. . . -Я зашел в туалет и закурил. Слишком слабый, чтобы повторить?
Урок русского языка: — Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что». Машенька тянет ее за руку. «Так, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, они не в наших мозгах! . В Штутгарте небольшая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции тоже. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же шикарную ванную во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадался, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, поскольку ему нужно было отмыться от гомосятины, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза — ноль: датчик пола отключен, значит, парень вышел, вода не подведена, что-то не так, дезинфектор включен. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесив трубку, сначала включил сушку горячих струй.
Анекдот про туалет
Если вы сидите на унитазе, а на вашу голову с потолка капает вода от соседей сверху, значит, вы мочите унитаз.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем прийти вовремя и нагадить.
То, что время — самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь только тогда, когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что вас всегда удивляет в общественных туалетах — почему так много людей ходят туда с фломастерами?
— Девочка, как ты прекрасна в этом туалете сегодня. — Парень, ты ошеломлен? Закройте дверь.
— Так хочется уйти на пенсию, побыть одной, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, тогда мне всегда становится так легко. — Ищете туалет? По коридору налево.
— Почему в наши дни газеты читают так мало? — Туалетная бумага продается повсюду.
Пойти в туалет, не вытерев руку после того, как отрезал красный острый перец, было ошибкой.
Нет ничего хуже в туалете, чем взять мокрую дверную ручку. Вы успокаиваете себя тем, что это всего лишь вода, но сомнения все равно остаются.
Доверие — это как туалетная бумага. Они могут стереть их только один раз.
Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
— Катя, почему ты так долго сидишь на унитазе? У вас запор? — У меня есть планшет.
Только здесь, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно попасть на восьмой этаж.
Бумага выдержит все. Неудивительно, что они используют его в туалете …
Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Заходит бабушка Алена: — Василий, ты же собирался дверь в туалет повесить! Дед, оглядываясь по сторонам: — а что тут воровать?
Звонок в дверь: — Здравствуйте, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько вам? — Да, мне нужно в туалет через минуту. Оставьте себе 60 копеек!
— Я начал свой бизнес с нуля. — И у меня осталось два нуля. — Вот так? — Откройте платный туалет.
— Интересно, почему кто-то бросил монету в унитаз? — Возможно, чтобы вернуться.
Сообщение в туалете: никаких бумажек! Но ты держишь!
Настоящий друг — это человек, который, сидя с тобой на деревянном унитазе, делит с тобой половину автобусного билета …
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами у входа в платный туалет, значит, вы еще не были слишком близко.
Все, что касается общества, открыто, но дверь в туалет должна быть закрыта.
— Считаете ли вы себя умным? — Да. — Затем ответьте, например, как появилась эта статья? — Человечество просто устало вытираться простыней от бурды.
Мужчина с двумя арбузами в руках входит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Дорогой, помоги мне. — Конечно, я помогу — и раскопаю его ширинку. — Теперь дерьмо и обратно, пожалуйста. Это нормально. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я буду мыть тебе руки.
Неизбежным продолжением праздничного стола является праздничный стул.
— В газетах пишут такие ужасы! Вы можете быть охвачены. — Вот почему наши люди читают в туалетах.
«Папа, купи мне планету», — просит трехлетний малыш. — Зачем вам нужен планшет? Ты еще маленький», — отвечает отец. — Ну, покупай, папа — я хочу петь, как хакер.
По какой-то причине мой туалет пахнет так же, как чесночные отбивные по соседству. Страшно даже подумать о том, что соседи чувствуют запах на кухне.
Моя мама сказала: «Не ходи в бочку». Я не послушался, лег и в результате сломал себе обе руки, ребра и унитаз Smithereens.
Анекдоты про туалет
— Почему вы нарисовали букву «Г» на холодильнике? — Это не буква «Г», это снежинка. «Почему ты не предупредил об этом наших пьяных девочек?»
Сообщение в туалете Верховной Рады: «Уважаемые избранники народа! Убедительная просьба быть немного точнее — иначе я буду мыть стаканы той же тряпкой, что и унитаз!
Есть поворот к мужскому туалету. Появляется мужчина: — Могу я выйти из очереди? Я просто спрашиваю.
Мужчина пошел в туалет. Он снимает штаны, садится. Затем он слышит голос: — Алло. Он: — Здравствуйте. — Как ты? — Прекрасно. — Что ты делаешь? — И угадайте! Потом слышит: — Извините, я вам позже позвоню, а то там за стеной какой-то придурок.
В любом туалете лучше быть пользователем, чем администратором.
Общий туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки доносится напряженный голос: — Черт, тебе нужно начать нормально питаться. Через короткую паузу раздается голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?
Петька прочитал объявление о том, что в 3-комнатной благоустроенной квартире меняется каждая жилая площадь. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Он дошел до адреса, открыл Василию Ивановичу: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Зашел Петька в туалет, сделал свои дела, а выйти не может — дверь не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл смыть. Он умылся, дверь и открылась. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь Петька, как у нас, то воды нет, то света…
Тульский купец говорит своим друзьям — покупателям: — Не люблю я англичан! Сумасшедшие люди! В Петербурге я жил в гостинице по соседству с англичанином, который жил — не жил: бесконечно то пукал, то смывал. «Вы уверены, что он англичанин?» — Хорошо! На двери висела табличка с названием: ‘Water Closet’.
— Ну, когда же вы наконец поставите двери в туалет? — Что можно украсть?
Молодой человек с поднятым указательным пальцем работает в холле гостиницы и спрашивает: «Где администратор? Администратор для меня, прямо сейчас! Вбегает элегантно одетый администратор: — Что случилось? Молодой человек старательно вытирает палец о дорогой пиджак администратора и медленно говорит: «Как скоро в туалете не будет туалетной бумаги».
Мужчина в кабинке туалета внезапно обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Он стучит в соседнюю кабинку: «Эй, есть кто-нибудь? — Ну, есть. — Ты не можешь повесить туалетную бумагу? — Нет, и здесь ролик закончен. — Ну, может быть, у вас есть газета? — Нет. — Ну, хотя бы бумагу? — Нет, — говорю я. -Ух! Ну, хотя бы разменять сто десятков.
Спа спрашивает: — Скажите, где здесь туалет? «Я не знаю, я здесь всего четыре дня».
Девушка в баре подходит к бармену и, перегнувшись через стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, не могли бы вы зайти на секунду? Он подходит. Девушка берет его за ухо и начинает гладить по волосам и голове: «Ты здесь хозяин? Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может быть, да, а может быть, и нет. Она, продолжая ласкать его, — А где хозяин бара? Бармен, взволнованно: — Будет завтра. Девушка сексуально засовывает его палец в рот, и он начинает очень эротично сосать его в такт медленной музыке. — Затем скажите владельцу вашего заведения, что в его комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Сообщение в туалете: «Советуем вам не оставлять органических следов. Уборщица владеет техникой Вуду. «
Зима. Парень сидит на унитазе. Вдруг раздается его раздраженный возглас. Заставьте две пары Палона одеться!
Мужчина, сидящий в общественном туалете, обращается к соседней кабинке: — Извините, у вас нет листка бумаги? — Нет бумаги. Я могу предложить карандаш.
Читайте похожие на «Самые смешные до слез» анекдоты бесплатно: