Анекдоты про трусы
Мама спрашивает дочь: — Если ты собираешься вечером в парке писать ботанику, что ты будешь делать? «Я собираюсь трахнуть мою юбку и стянуть трусики до пят» — О, ты, Ша** Вах, б**х, ты, шлюха. — Мамочка, как ты думаешь, кто побежит быстрее?
Анекдоты про трусы
У человека был геморрой. Он лечил этого несчастного у многих врачей, но все безрезультатно. И тогда он решил обратиться к целителю. Он посоветовал ему в течение 20 дней по утрам вливать в задницу кофейную гущу, объясняя это тем, что гуща содержит особые вещества, которые обязательно помогут. Мужчина сделал это в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда человек решил больше не ходить к целителю, а пойти к следующему врачу. Доктор сказал ему: — Сними с меня трусы… нагнись… так — так… да… ууу… — что, доктор, все так плохо? — Ну, если честно, то ничего хорошего: долгий путь, казенный дом…
Мужчина разбудил свою жену посреди ночи и поставил перед ней стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Кто ты? — Да, таблетки от головной боли. — Но голова не болит. Муж (снимая штаны): — Агаааа!
— Куди Збрася? — За Декота, мамочка!»Так твой трус грязный!»Так я Весу, мамочка!»-. Мое фо-ю-ю.
Мужчина приходит к урологу: — Доктор, я посинел. Врач смотрит и говорит: — Надо ампутировать. Парень у & Геля и иди к целителю. Он пришел: — Бабушка, помоги, я не хочу, чтобы меня резали. Бабушка посмотрела и говорит: — Молоко, а у тебя штаны выцвели!
Если бы после игры игроки не менялись футболками, а трусами, то женщины заинтересовались бы футболом.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слова «семейные трусы»? Chepe77.livejournal.com
— Почему вы так начинали? — Это все муж. Он говорит мне вчера вечером: — Пойдем в парк! Ну, у меня все как полагается: каблуки, стрижка под солнце и никаких трусиков. Они пришли в парк, он подтянулся на турнике и пошел домой: (((((
Чебурашка сидит на реке и плачет. Появляется Гена: — Чебурашка! О чем ты плачешь? — Трусики уплыли. — Ну, х*й с ними!
Две подруги разговаривают, жалуются друг другу: — Знаешь, у меня вчера подруга в поезде ехала: она одна в купе с мужиками, утром просыпается — ни мужиков, ни сумки; А в сумке деньги, золото. — О, кто ты! Какое горе! Возможно, им нужно спрятать деньги в носки или в штаны, там они их точно не найдут. — Ну, не знаю насчет носка для купюр, но в шортах они его точно найдут! сказал ветру www.vetroff.ru.
На курсах по соблазнению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном нижнем белье. — А если нет денег на кружева? — Затем берем обычные трусики, складываем их впятеро, берем ножницы. А теперь вспомним, как справлялись снежинки из бумаги в детстве.
Не поправляй меня, я тебе не трусы!
Жена звонит мужу на курорт: — Алло! Как ты без меня? — Не волнуйся, я купила бикини с надписью «Я замужем». — (подозрительно) и кому ты собираешься их показать?!
Студент возвращается в общежитие и скрежещет по комнате: — Вы не поверите! Хонор выпивает пол-литра водки — трусики снимает как рукой.
Я купила своему мужу костюм-тройку. Трусики и два носка. Я люблю это, баловать.
— Мама. Мои губы устали. — Я же говорил — зима на улице! Трусики должны носиться тепло!
— Яков Моисеевич, может, отбросим эти формальности и будем на ваших условиях? — Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подай мои трусы! — И где они? — На полу под лифчиком!
Чем была бы наша жизнь без философских проблем?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковороде? — Если Супермен действительно такой храбрый, то почему он носит свои красные штаны поверх брюк? -Когда в Диснейленде человек фотографируется рядом с Микки Маусом, улыбается ли он Микки Маусу? — Почему бы не делать самолеты из того же материала, что и черные ящики для них? — Если в словаре слово написано неправильно, то как вы можете узнать об этом? — Когда машина едет, вращается ли воздух внутри колес? — Кошка постоянно падает на лапы и счищает масло. А что будет, если кошка, лежащая на спине маслом вверх, приложится к бутерброду и уронит его? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины постоянно встают на носки? Не проще ли пригласить более высокого танцора? — Почему Камикадзе носят шлемы?
Анекдоты про трусы
Сборник самых смешных анекдотов про трусов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Наташа, зачем давать мужу трусы? — Так что же он всегда в одном и том же, в одном и том же, в одном и том же?
— Почему ты все время ходишь по дому в моих штанах? «Покажите мне хотя бы одного идиота, который носит два!»
-Ну и что, мне нравится эта молодежная мода — у джинсов этой девушки должны быть видны резинки. Удобно знать: подтянул, опустил, резинка-шлеп! Уже есть тема для разговора …
— Месс, что у вас за трусы? Это всего лишь две веревки! Они ничего ни от чего не защищают! — У девушек трусы не для защиты, а для нападения.
Новые трусики «Матрешка» — сомневается муж.
Почему мужчины ходят по дому в брюках? Потому что двое трусиков — это сексуально.
— Мы настолько привыкли к бантику на нижнем белье, что не задумываемся о том, зачем он вообще нужен. Однако раньше они были полезной частью декора, появившегося в эпоху Возрождения. Когда-то давно в нижнем белье не было резинок, и штаны завязывались спереди с помощью носовых валиков. Отголоски этой традиции сохраняются до сих пор. — Я ненавижу эти дурацкие бантики и сразу отрезаю их при покупке нижнего белья. Видимо, мои предки ходили без трусов или они постоянно спадали.
Почему в женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди? Ведь он позволяет определить, с какой стороны, когда дама спешит одеться в темноте.
Раньше, чтобы увидеть женскую прозу, нужно было задрать трусики, а теперь, чтобы увидеть трусы, нужно задрать задницу.
Я купила трусики, а там бирка была пришита на четырех страницах с маленькими принтами с обеих сторон, советы по уходу, отказ от ответственности, адрес и сайт производителя, производитель, все на пяти языках… сука, у меня есть Книга в шортах!
О, эти совестливые женщины — совсем нет! Главное, что она вытирает свои трусики полотенцем, а мои, черт возьми, носками!
Мы с дочерью пришли на прием к стоматологу. Секретарша входит в белом халате, под которым блестят черные трусики. За нами вошла медсестра. Мы идем за ней, смотрим, а черные стринги так и просвечивают под брюками. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны черные трусики. Я чуть не взорвалась: «Ты что, как тебя уговорили, сегодня вся в черных трусиках?». Он вовремя поймал себя.
Кто и когда приказал нам всем надеть трусы! Очевидно, у кого-то была фабрика трусов.
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках немного легче.
— Сережа, смотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, не можете. Но я могу его носить.
В детстве мама Кельвина Кляйна подписала его трусы, когда он отправился в лагерь тем летом. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не изменил …
Девушки из общежития. — Катька, а что это ты в таких ужасных трусиках и вдруг в аварию попала? Они увидят, что ты тупой и стыдишься. Через месяц Катька попадает в аварию. Лежа в машине скорой помощи, она думает: «Как мне повезло, что сегодня я надела красивые трусы!».
— Почему ты не снял с меня трусики, сейчас придет хозяин, чтобы загладить вину? — А денег не осталось? — Снимите трусы с батареи!
— Так неудобно, когда трусики застревают между роликами… — Черт, зачем ты положил мои трусы в хлеб!
Интересно, какие трусики носит Кельвин Кляйн? Вряд ли их производство. Потому что если твое имя написано на моих трусах, это выглядит так, будто твоя мама подписала их в лагере.
Вращаясь, чтобы встать, только с красивым священником.
Мужчина выбирает стринги для своей жены. — Да, они ничего не закрывают! И, отдайте им должное, есть хоть какая-то материя. — Чувак, это этикет.
Интересно, производители женского белья догадываются, что если не цепляться за нос трусов, то женщины все равно смогут их носить и попа не отвалится?
— Слушай, тут все так на меня смотрят, у меня что, юбка в трусиках? — Что это за трусы?
— Представляете, она открыла мне дверь в шортах!» у тебя есть горловина в моих штанах?
Говорят, что ремни отходят от грифа, только трутся в разных местах.
Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь я хочу — хрен и не хочу — хрен.
Само по себе — это нечто само по себе.
— Где купить трусы с наездником? — Купите любую, и я отвезу вас.
— Почему у женщин появились бикини, а у мужчин — трусы? — Зависит от начинки. Сумка и пакет.
Мы с мужем собираемся утром на работу. Он надевает штаны внутрь. — Дорогая, надень трусики, иначе они победят. «Ты думаешь, они не побьют меня с трусиками на лице?»
Друзья друг другу: — Однажды на вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики. — Забыл? — Да, я не специально! Я читала в каком-то журнале, что он якобы ужасно умел заводить мужчин. — Блядь? — Да, он мне сказал: «Катя, у тебя что, безумие? Как ты мог забыть надеть штаны».
— Дорогая, кто ты теперь? — В розовых трусиках… — ух ты… а поподробнее? — 90% хлопка и 10% синтетики!
«Н-да», — сказала бабушка, осматривая стринги на рынке. — Если что-то случится, а срать будет негде!
Прогулка домой в шортах: плюсы: удобно. Не горячо. Легко перемещается. Тело дышит. Ничего раздражающего. Минусы: Звонок в дверь.
Парень заходит в магазин и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? — Нет. Есть женщины, берите их, какая разница. — Сейчас я откопаю муху, добьюсь этой разницы и приложу тебя к своим губам.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и пожаловалась — ее муж гуляет. Он говорит: «Этого не может быть!» Да, вот доказательство — принесите трусы. «Ну, хорошо, я позвоню, поговорю», — пообещал первый секретарь, завернул трусы и положил в коробку на стол. Потом он вспомнил, что будет делегация от областного комитета. И переложил их в портфель. Он отправился домой в хорошем настроении. — Спросил сын в кинотеатре, но у матери не было мелочей, он обратился к отцу. Он сказал: «Пусть его мать займет место в портфеле». Мать в портфеле увидела развернутый пакет и говорит: — Ну, Иван, я эти трусы уже два дня ищу, а ты, оказывается, их в портфеле носишь!
Два друга разговаривают. Одна говорит: — Тогда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусиках с кружочками — мне всегда везет с мужчинами! Вторая: — а мне везет, когда я вообще без трусиков хожу…
На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, элегантные туфли и просто восхитительный носик! «Вы еще не видели моих трусиков!».
Бедуин в городе в общественном туалете обнаружил ранее невиданный наряд — шорты. Идея ему очень понравилась, и, купив 10 метров ткани, он заказал у портного несколько пар шорт по два метра, а 8 метров оставил про запас. Я надел шорты и пошел домой. Это была долгая дорога, и он хотел ее по большой нужде. Осторожно расстегнув трусы и аккуратно положив их рядом с собой, он сделал свое дело и быстро запрыгнул на верблюда, забыв по привычке надеть трусы. Он пришел в себя, подошел к жене и, желая показать новинку, поднял подол своего халата и спросил: «Посмотри, что у меня есть, нравится ли тебе? — Да — Вам это нужно? — Да. У меня в сумке еще восемь ярдов.
«Слушай, я на днях купил трусики для жены, но они больно линяют, красят все. — И они такие трусы… ГРЯЗНЫЕ.
«Я хотела купить бикини для своего мужа, — говорит продавщица, — но, к сожалению, забыла его размер. — Это то, что вам нужно. Молодой человек без колебаний дает даме то, что она попросила. «Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер?» — Метод психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему брюки, нечего туда положить. Вот увидите, даже это было бы здорово.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+