Анекдоты про тренера
Новости из мира футбола. Тренер команды «Тюльпаны» заменил Баянова в команде «Кальян».
Анекдоты
На этом сайте собраны отборные шутки без цензуры! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, то закройте этот сайт. Спасибо.
Ищите шутку
Разрешение
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие шутки на одном сайте.
Также у нас можно найти пошлые анекдоты анекдоты про блондинок анекдоты про Вовку лучшие анекдоты анекдоты про животных
Анекдот от Алкса24.08.2019 в 06:18
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громко поправляет различные технические нюансы. Копье снова со свистом вонзается в траву в нескольких шагах от тренера. Смелость и уверенность последнего привлекает внимание случайно проходящей мимо девушки: «Скажите, а вы не боитесь, что он попадет прямо в вас при следующем броске? — Нет. «Но копье приземляется буквально в трех шагах от него!» Вы бы оставили еще хотя бы несколько метров. — Да, я стою в 90 ярдах от него. — И что?
— И он бросает 85. — Но если это случайность… да, у него личный рекорд — 87 метров. — Хорошо. И все же он вдруг раскачается как следует… — Я все еще стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он попадет в меня оттуда, я умру счастливым!
Анекдоты про тренера
Черепашки-ниндзя нападали четыре на одного, потому что у них был тренер.
На уроке физкультуры: — Я не могу участвовать в физкультуре, акула укусила меня за ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?
Семь боксеров приходят в спортзал для фотографирования и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так мы, втроем, с кулаками за тех четверых, а они, это, испугались и полезли в багажник. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
Матч. Наши и испанцы. Два шкафчика. Чтобы. Тренер подходит к испанцам. Они сразу же помещаются в стойку. Их тренер. Мы собираемся победить. Они принадлежат им. Это они. Сухой. Si. Наша раздевалка. Наш тренер приезжает. Игроки дернулись. Он — это они. Расслабьтесь, ребята. Мы еще не пришли.
У ворот к мужчине подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если мы найдем? — Так что тренер по боксу был во мне тщеславен…
Пожилой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается справиться с лишним весом. Затем в зал входит сногсшибательная блондинка. Банкир, посмотрев на ряд тренажеров, интересуется у тренера: — Петрович, скажи, какую из машин мне использовать, чтобы привлечь внимание этой красавицы? — Сергей Иванович, при всем уважении, я бы рекомендовал банкомат, который находится в холле…
— Я не понимаю, почему вратарь также работает на тренировках футболистов с ними! Он наступает только на ворота! — И убегайте от тренера после проигрыша!
Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше секса». «И ты не спросил его, почему он так говорит?» «Он сказал, что борьба более распространена. И он крикнул.
У футбольного тренера родился сын, но поскольку завтра очень важная игра, он очень занят и отправляет в больницу игрока, который завтра не будет играть. Игрок возвращается после болезни и делится своими впечатлениями с тренером: — Он — ваша копия, такой маленький, толстый, ничего не соображает и все время кричит.
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками, дыши глубже. — Да, да. Тренер, а если вы вытащите палец, я действительно утону?
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубока ли яма впереди, нужно крикнуть. Чем быстрее реагирует эхо, тем меньше яма. Пеший турист скачет по земле, крича: «Он попал в ад!» Эха нет. Ну, он думает, что он чисто впереди. Он спускается вниз, и вот яма. Он падает и кричит: — Спасите! Вдруг эхо в ответ: -SVE-E-E-A-AH-R-R-RN.
Тренер утешает проигравшего боксера: — Но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».
Новости спорта. Вчера, после проигрыша сборной России в Антарктиде, старик Худабич, тренер сборной России, был отстранен от работы.
Анекдот про тренера и письмо
Письмо генерального директора, генеральному директору другой организации: «Уважаемый Петр Иванович, для немедленного погашения задолженности на Ваше обращение сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации производятся следующим образом: все: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. Д.), налоговые требования, отчеты по зарплате, акты прожарки с контрагентами и т. д. В очередной раз вы позволите себе требовать с нас деньги, в вашей лотерее акт сверки участвовать не будет».
Следующий анекдот
Мне вчера рассказали анекдот про три конверта, кто знает — пусть сразу дочитает до конца. Так что, шутка:
На неком заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, директор, уходя в отставку, говорит своему преемнику, мол, оставляю тебе в сейфе три конверта с инструкциями, что делать по случаю начала ж*пы. Поэтому конверты имеют последовательную нумерацию. Ну, новый директор работает, работает, работает, тут приходит пушистый зверек, открывает конверт №1, пишет «Вали на меня». Не задумываясь, машет саблей, мол, во всем виноват предыдущий генерал, его дешевая политика и привела к существующему пиздецу и т.д. Вроде бы поют, ситуация нормализовалась, все четко отработано, но. Проходит время, в следующий срок Пижец открывает конверт №2, на нем написано «подготовить сокращение». Не успели сказать, как уже сделали. Началась подготовка к сокращениям, оптимизации и прочим умным словам, и вдруг все стало на свои места — завод победил как часы. Долго ли коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Есть указания «подготовить три конверта».
Вот и все, можете смеяться.
Это было не смешно, потому что парень, рассказавший шутку, добавил. «Есть ощущение, что Путин, говоря о Ленине, вскрыл первый конверт».
Выпуск: истории для отдыха новое 23 января 2016 Статистика голосования по штатам Чтобы оставить комментарий, вы должны войти в систему. За оскорбления и спам — бан. 3 комментария, показать первый новый сверху новый первый новый новый новый — список
Ну, то, что Планктон сочиняет шутки — это хорошо. Это показательно. Во время хреновой жизни Планктон мечтает о даче в 6 акров и своих помидорах. И что помидоры растут в индейке… он не знал, где эта индейка.
Вот это да! Читали ли вы нечто подобное у Ленина? Тогда поделитесь?
Не первое, а второе, на мой взгляд. Первый был, когда Ельцин падал на ПУ.
Следующий анекдот
Встречаются как-то два бизнес-тренера и спрашивают друг друга: — Как увеличить продажи? — Я могу сказать. — Могу ли я рассказать вам, как увеличить?
15 сентября 2019 года Выпуск.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Перед игрой тренер входит в раздевалку футбольной команды: — Ребята, сегодня у меня день рождения. Разорвите их! Сделай мне подарок. Разорвите этих козлов на куски. Для меня!» — Позже, тренер, мы уже купили ничью для вас.
Анекдоты про тренера
В детстве все мы ходили на разные тренировки, но самый главный их участник — это тренер, который может дать мотивацию для успеха и, наоборот, для поражения. На этой странице собраны самые смешные и прикольные анекдоты про тренера, которые только есть на всём русском языке. Читайте и рассказывайте свои тренерские анекдоты с нашего сайта.
Чемпионат мира по водному поло. Матч почти подходит к концу, грузинская команда проигрывает 1 очко, тренер рвет на себе волосы, бежит вдоль бортика бассейна и кричит своему ученику: — Эй! Пятый! Тепо! Срочно отдайте мяч Гиви. Пето не обращает на него внимания, плывя к вражеским воротам. Тренер уже рвет на себе волосы, он снова кричит: — Petes! Пето! Немедленно отдайте мяч Гиви! Пето не понимает, почему он должен это делать, ведь у него оставалось совсем немного шансов на гол, тем более что он выровнял вратаря противника. Тренер уже весь красный, кричит на последних звеньях: — Petes! Гиви ярко подарил мяч! ПЕТО забивает, толпа ликует! Матч заканчивается победой Грузии! После этого Пето подплывает к тренеру и спрашивает: «Тренер, почему вы на меня накричали? Зачем отдавать мяч Гиви, я сам забил!» — Да, ты что-то забил, а Гиви… утонул!
Во время карантина наша сельская местность была настолько очищена, что бариста, маркетологи и тренеры по личностному росту массово вернулись в деревни.
Еврейская футбольная команда приезжает на чемпионат мира. Их привозят в гостиницу, чтобы поселить, тренер подходит к директору и спрашивает, сколько стоит заселение в это заведение. Директор: — На первом этаже все номера стоят 60 долларов. На втором этаже — 50 долларов. На третьем — 40 долларов. На четвертом — 30 долларов. Тренер с кислотными репами разворачивается и уходит. Директор: — Может быть, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: — Нет, только отель очень низкий.
Почему Николай Валуев поставил детей в программу «Спокойной ночи»? Его место — в футбольной команде. Главный тренер. Результат гарантирован через неделю.
На уроке истории: — Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингисхане? — Он был лучшим тренером монгольской национальной команды по силовым видам спорта за всю ее историю.
Мать говорит сыну: — Твой кашель сегодня намного лучше! — Да, мама, я тренировался всю ночь!
Классификация гомосексуалистов сегодня.
Урок русского языка. Вовочкина, сосед по парте смотрит в свой блокнот и с усмешкой произносит. Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
После очередного позорного проигрыша российской футбольной команды мы сидим в курилке и спорим «что, как, да почему». Они даже не заметили, как начальник «порешил» наш банк — старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который посетил столько убийственных встреч, что НТВ задохнулось бы от восторга. И он не только остался жив после этих встреч, но и приобрел значительное влияние в «авторитетных» кругах. Он стоял молча, насупившись, но с улыбкой слушал наши споры. Когда к нему обратились как к арбитру с вопросом: увольнять или не увольнять Капелло. Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил: «Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в размере 35 млн евро. Вам нужно устроить его тренером в обычную спортивную школу, и пусть он тренирует команду, детский футбол, 9-летних, 10-летних и т.д., до возраста юниоров у нас есть 8 часов в день, 5 дней в неделю. Либо он сбежит и будет вынужден заплатить нам неустойку, либо он будет тянуть как Папа Карло, и у нас будут 8-летние мальчики, которых тренирует сам Фабио Каполо. «
История вокала. Мой любимый пионерский лагерь «Факел». Каждую смену мы проводили общий лагерь Спартакиады. Дети старших и средних классов до 4-го включительно были разделены на четыре спортивных общества, а затем всю неделю соревновались в разных видах спорта. Кстати, я с удовольствием вспоминаю это время и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик по имени Вова. У него было два прозвища — Колобок и Вовшка. Парень был необычайно веселым. Представьте себе мальчика 15 лет, очень плотного телосложения. Он был не толстый, но плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и бесконечным юмором он был любимцем всего персонала. Парень попал в наше спортивное сообщество, и вожатый был очень рад этому, потому что вожатый был ужасно памятливым: от легкой атлетики и настольного тенниса до баскетбола (с его-то ростом), волейбола и, конечно, футбола. В первый день Спартакиады прошли уморительные эстафеты, перетягивание каната и веселые личные спортивные соревнования. Следующий конкурс — растяжка на разгибание. Все конкурсанты ставят мощных высоких парней, на руках у одного длинный баскетболист, у другого волейболист, третий тоже какой-то. лист. Наш тренер, как вы уже догадались, является лидером. Судьи смотрят на количество разгибаний на ширину рук. 10 раз — первый спортсмен выбывает из борьбы, 15 — второй, 18 — третий. Ура, мы победили! А Вовочка с улыбкой на лице продолжает протягивать расширитель. 30, 35, 40 раз — весь лагерь теперь считает вслух. И тут Вовочка кричит счет: «Остановите меня, а то мне может понравиться до завтрашнего утра!» Судья останавливает счет. После соревнований все удивлены таким результатом, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук — референт: «Вообще-то не до утра?» «Да», — говорит Вовочка и медленно «натягивает» референта на экстендер. Вы увидите выражение его лица в физическом плане, когда он увидел, что длина расширителя и досягаемость рук на гласной были почти одинакового размера!
В настоящее время проходят соревнования по водному поло. Тренер кричит. Быстро бросай мяч Джеку! И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: — Почему я должен был бросать мяч Джеку? «Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, он мог бы не утонуть!».
Следующая история о громком (см. предыдущую историю от 31 мая). В очередной раз за лето в лагере «Пионерский факел» прошла межлагерная спартакиада. Это было целое событие, к которому они серьезно готовились. Победить соперников — это была задача №1. Мальчики и девочки, занявшие 1-е места, затем отправились к Королям и Королевам. Баскетбольный матч за первое место. Мы ползали со «светлыми» мальчиками. На площадке высокие мальчики отдают все силы для победы, а вместе с ними, как ракета, летит и маленький Вовочка. Его невозможно удержать — ловкий, быстрый, мяч держится у самой земли — его очень трудно отобрать. Но противник очень силен — у них в команде два профи (как позже выяснилось из спортшколы в корзине). За 5 минут до конца игры мы проигрываем 10 очков и не можем переломить ход игры. Тренер берет тайм-аут. Встреча. Вовочка говорит: «Поставь меня на мяч на мяч». Тренер: «Вовочка, ты не обижайся, а по мере роста к ничьей». «Я ставлю!». А вот следующий розыгрыш мяча. Вместо нашего центра встает Вовочка. Смех вражеских зрителей. Рефери подбрасывает мяч вверх. Центр соперника неохотно и легко прыгает, а Вовочка быстро раскручивает его и отстает. Мне было интересно, что за чутье у этого места, чтобы встать — я не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в руки Вовочке. Быстрая длинная передача и вот уже наш центровой набирает 2 очка! Взрыв восторга наших болельщиков, свист и привязанность фанатов противника к своим игрокам. Все! Противник деморализован, мяч у них в руках не держится, передачи неточные, среди игроков завелся мотор: «И куда бросать, и где стоять, и т.д.». Наши ребята на подъеме. В остальное время нам удается делать наброски и в результате побеждать.
Если тренер говорит команде спортсменов: «У нас чрезвычайная ситуация! Что сразу же интересует футболистов, волейболистов, теннисистов, баскетболистов: — и что же произошло? И только десантники молча собираются на венок.
Футбольная команда слепых детей отправляется на выездную игру. Тренер решает остановиться и поесть в ресторане. Чтобы не упустить детей, он разрешил им играть в футбол на траве. В ресторане фермер усаживает его и спрашивает: «Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы пришли с шариком внутри этого колокола. Они слышат его и знают, где находится мяч. В этот момент заходит другой фермер: — А ваши слепые дети там играют? — Да. Что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Они просто ломают мою корову…
После хоккейного матча тренер в раздевалке: — Молодцы! С такой силой вколотили им три гола! О чем вы думали в эти моменты? — Света не дал@чка, Ленка не дал@чка, а медведь — пид@р@с не дал@…-!!!- Да, списывай контрольную….