Анекдоты про траву

Анекдоты о наркоманах

Анекдоты про травку

Пара влюбленных лежит на траве за кузенами, они занимаются любовью. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. — Кукушка, кукушка, как долго мы должны жить? — Ку-ку. — Почему так мало? — Вы будете стучать по влажной земле и не будете так сильно растягиваться!

• 01.03.2022
• 76 просмотров

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? «Я курил траву, папа.» — Не лги мне. Ты плакала, потому что ты слабая и тряпка!

• 04.03.2022
• 95 просмотров

Есть два наркомана. Один говорит другому: — Знаешь, вчера я увидел на улице такую замечательную девушку, ты не представляешь. Глаза у нее были зеленые, как трава, но одета она была прямо в булавку!

• 20.08.2022
• 10 просмотров

Преуспевающий бизнесмен ехал на своем «Мерсе» и увидел бездомного, жующего траву на газоне. -Что ты задумал, парень! БОМЖ: — Я три дня ничего не ел, дорогой человек! Здесь, по крайней мере, я буду радоваться траве! Бизнесмен: — О, бедняга! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Ты пойдешь со мной! Они идут, потом они. Тут Бомж и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Напрасно говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Давай, брат! Мы сейчас приедем ко мне на дачу, приедем, вы увидите, какая у меня пышная, неухоженная лужайка!

• 25.03.2022
• 79 просмотров

Мама идет в детский сад с сыном, на лужайке две собаки начинают обнюхиваться. Сын спрашивает. Мама: — Собака надушилась духами, а пес — одеколоном. Значит, им нравится запах! Сын: — Странно, мама! Они, кажется, бросают только окурки!

• 20.04.2022
• 103 просмотра

Летом сын (4 года) сидит и берет травку в рот, как будто курит. Он говорит: — Мамочка, смотри, я курю. — Мамочка, да, я сорняк.

• 14.07.2022
• 1 Вид

Нарик пришел на работу в школу. Сидя за столом, заворачивает джамбо. — Кто знает, как летают птицы? — Очень хорошо! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы? — На траве! — Очень хорошо! Пять с плюсом! Эй, почему бы тебе не послушать? Как летают птицы? — Неправильно! Два! Фамилия? — Очень хорошо! Пять с плюсом!

• 23.10.2021
• 92 Просмотры

На Марсе, как Марс нашел кролика, но перед этим, как подозревают ученые, он впервые обнаружил траву (в) Робин

• 03/03/2022
• 47 просмотров

• 07.01.2022
• 49 Просмотров

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? «Я курил траву, папа». Ты плакала, потому что ты слабая и тряпка.

• 16.07.2022
• 34 просмотра

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. То, что не приняли лекарства, кашель не проходит. — Вы пробовали траву? — Попробовал — кашель и хихиканье.

• 21.10.2021
• 30 просмотров

Бабушка продает траву от тараканов на рынке. Появляется мужчина: — От чего трава? — От тараканов. — И как его использовать? — Да, вы поймаете таракана и эту траву в лицо, в лицо!

• 12.10.2021
• 104 просмотра

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — Вы пробовали траву? — Пробовал — она хихикает, но все равно кашляет…

• 06.24.2022
• 98 отзывов

. Ну, я там какой-то наркоман. Нет, я не курю траву в одиночку. Мы собираемся для этого с друзьями только по праздникам (у нас много праздников). И перед каждой затяжкой мы произносим тост.

• 20.12.2021
• 68 отзывов

Разговор двух торговцев травкой: — а вы не жалеете, Андрей Ильич? — Полный для вас! Спелено Игнатьич! Я отдаю хороший корабль в хорошие руки!

• 08.01.2022
• 32 Просмотры

Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка поворачивается к лесу передом, а ко мне задом и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, прикурила сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».

• 28.01.2022
• 94 просмотра

Ягненок и Бараниха Майка Паша. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, будешь как волк!», «Ешь эту траву, будешь как лиса!», «Ешь эту траву, будешь как лев!»- Мама, я делаю все, как ты мне говоришь, но все равно у меня растет баран.

• 01.12.2021
• 60 просмотров

• 12.12.2021
• 48 Просмотров

Мужчина пришел в зоомагазин, чтобы купить домашнее животное. «Просто, — говорит он, — кое-что мне кажется более вероятным». Они вытащили все эти ролики-стучалки, рыбки-вязалки. Ну, они продали ему говорящий бафл. Они тоже взяли кучу денег, но он кайфует: типа, таких больше ни у кого не будет. Пришел он домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня на нее смотрел, траву разложил, потом разложил, одуванчик подкормил, ну, в общем, позаботился. Потом он думает: надо прогуляться. «Эй, подруга, — говорит он, — иди погуляй». В ответ — тишина. Парень снова: — Эй, с кем я говорю? Давайте выйдем в эфир, чтобы вытащить вас. Тишина. Парень думает: что мое? Ты действительно бросил его? — Ну, ты дала, — поет, — плакат! Вы собираетесь отвечать или нет! Я сказал, иди гуляй! «Твоя мать, — зловеще прозвучала стальная мелодия, — я тебя прекрасно расслышал с первого раза». Я надел туфли.

Анекдоты про траву

В эстонском колхозе для улучшения генофонда пишется русский бык. Они привезли его и отпустили. Он бегает — наслаждается солнцем, свежей травой. И тут он видит — стоит эстонская корова. Меланхолия — это такое жевание травы, взгляд в одну точку. Бычок, не раздумывая, летит следом, чтобы не столкнуться с ним. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бык над телом и с пугающим отвращением: трах, трах, трах. Рядом находится эстонский бык (медленно, растягивая буквы): — Здесь не «боб». Это убийство.

Три охотника сидят на фоне ядов. Первый: — Прохожу вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жу». Бах! там. Лис! — Вот что, вот я. Иду я вчера мимо кустов, а там: «Хам-тпам-пм-хп-аху-ю-ю». Ба! там. Это все ерунда, вот он я. Прохожу вчера мимо кустов, а там: «Хам-юм-ям-хп-бжи-фу-фу-фли-юм-нем-ну-ху-би-ю-фу-фли-немо-тпа м-эп м-хп-шу-жу. «О чем я говорю.

Почему я злился раньше? Потому что у меня не было хорошей травы!

Студент-медик спрашивает себя на экзамене: — Сколько существует видов сифилиса? Он быстро отвечает: — Три: — Первичная, когда пациент не справляется; — Вторичная, когда на могиле не растет трава; — Третичная, когда выпадают зубы у портрета.

Однажды, играя в гольф, увлеченный игрой человек нашел в траве старинную запечатанную бутылку. Когда он откупорил ее, появился настоящий джинн со свистком и предложил исполнить желание. После недолгого размышления мужчина сказал: «Я бы хотел почаще попадать мячом в лунки. — Нет проблем, — ответил джинн, — но имейте в виду, что будет побочный эффект — ваша сексуальная жизнь не будет такой интенсивной, как раньше. Через несколько месяцев джинн снова появился (из дыры) и спросил того же парня, как у него дела. — Вымысел! Я выиграл национальный чемпионат по гольфу!» — А как насчет сексуальной жизни? — спросил джинн, прищурившись, как Ленин. «Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц», — спокойно ответил игрок. — «3 раза в месяц, это много?» «Я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет с таким маленьким приходом.

Опера из жизни дезинфекторов: «Травяная рептилия»

Перед стадом — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!

Для создания хорошего газона на Zenith Arena, кажется, нужно сделать больше, чем просто посадить траву.

Иван Царевич идет по лесу. Вдруг видит — в траве сидит мышь. Он бросается к ней, хочет раздавить, а мышь говорит ему человеческим голосом: — Не раздави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. «Ну, фиг с тобой», — думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и продолжает. Ходит, ходит, вдруг видит — лягушка сидит. Он бросился к ней — хотел раздавить, но времени не было — лягушка перебежала дорогу. Именно здесь на помощь приходит мышь.

Растрепанный мужчина возвращается домой утром. Он неустойчиво стоит на ногах, от него сильно пахнет дымом и дешевыми духами. Жена: — А по какой причине ты встаешь в шесть утра, пьяный как свинья, в чужих туфлях, со следами помады на лице? — Итак, наступило время завтрака — ужасное время, когда есть охота! За завтраком жена гневно обвиняет мужа: — А вот ее муж каждый день трахает нашего нового соседа! А почему бы вам этого не сделать? — Слушай, как я это сделаю, я ведь ее почти не знаю. Мой муж сделал всю работу раньше срока, находясь в командировке. Город маленький и скучный. Он поменял билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки на двери не его, висит незнакомое пальто, пахнет незнакомым одеколоном. Я подумал, тихо вышел, тихо закрыл дверь, вышел из дома, подошел к телефону-автомату, достал монету, бросил ее, позвонил домой. Жена взяла трубку, он сказал ей: «Я вернулся, я возвращаюсь домой!

Компания молодых людей уехала на машине с марихуаной, все купили, покурили по дороге домой, но проблема в том, что трасса проходит через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Фаун — они снова остановятся за это, но они ничто — с камнями в своих балахонах, и десятилетней травой в машине. Мы подумали и решили: когда они будут проходить через КПП, кто-нибудь пригнется, чтобы их не было видно, и проблем не будет.

На этом сказка о наркоманах, собственно, и заканчивается, но есть еще одна история — о сотруднике ГАИ. Дежурит гаишник, погода хреновая, машин мало, денег не срубил, и тут проезжает другая машина, а в ней никого нет!

Женщина идет ночью, подходит к кладбищу, боясь идти дальше. Вдруг он видит, что к нему приближается человек. Она просит его сопровождать ее. Они вместе идут по кладбищу, мужчина рассказывает анекдоты и истории. Женщина смеется: — Какой вы веселый человек! Человек говорит: — Видел бы ты меня, когда я был жив.

Благодаря рекламе мы узнали, что: 1. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, едят лапшу «Роллтон». 3. Пришло время создать 99-рублевую купюру. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, плиты и унитазы. 5. Бобры, окуренные альпийской травой, катаются на медведях. 6. Огромный говорящий пельмень может жить в морозильной камере. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если двое маленьких детей намеренно испачкали ненавистную белую рубашку, то виноват будет не отец с пакетом пи*ды, как положено, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически посещает желудок. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

2020. Чита. дальняя колония. Перед тем как погасить свет, заключенные рассказывают друг другу истории. И снова с большим отрывом побеждает история, рассказанная опытным узником Ходором: «Как я отправил Путина в третий раз».

Март. Объявление: Продаются трехмесячные щенки кавказской овчарки. Зажатые уши. 500$ за штуку. тел. ***** Апрель. объявление Продаю трех щенков кавказской овчарки возраст 2 месяца. привиты. Умный и ласковый. Они едят понемногу. 450 долларов за штуку. тел. ***** Май. объявление Продам трех щенков кавказской овчарки трехмесячного возраста. Срочно! 300 долларов за штуку. Я покупаю говяжьи кости в неограниченных количествах! Тел. ***** Июнь. Реклама Люди! Срочно! Бесплатно! Отдаю в хорошие руки трех кавказских овчарок четырехмесячного возраста! Я продаю собачью шерсть дешево! тел. ***** Июль. объявление Отдам трех кавказских женщин на опыты или в корейский ресторан. Плюс 26 фунтов собачьей шерсти бесплатно. Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена дверей. Тел. ***** Август. Объявление Продаю 3 плюшевые собачки породы кавказская овчарка.

Анекдоты подобны тараканам — сколько их ни трави, всех не перетравишь.