Анекдоты про ежиков
Два шахтера, отец — законный представитель и сын — законный представитель, работают в одной шахте. Но поскольку они работают в разные смены, они фактически не видят друг друга. Их видно лишь несколько мгновений, когда один из них поднимается, а другой в это время падает в кровавую бойню. И вот, каждый раз, когда они попадают в поле, один из них загибает палец от подъема в висок до другого. А другой, наблюдая, в ответ покручивает двумя пальцами на двух висках.
Анекдоты про ежиков
В ресторан заходит ежик. Он заказывает стакан сметаны. Кладет его перед собой, долго смотрит, полчаса смотрит, потом на женщин на стене, рассчитывается, уходит. Приходит на следующий день. Он заказывает стакан сметаны, смотрит на него полчаса, женщины на стене, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны. — Простите, зачем вы это делаете? — Я здесь загадочный зверь.
Новости в лесу: кролик-обменник открылся. Обменивает рубль на рубль двадцать копеек. Животные удивлены. Как это? В чем заключается мошенничество? Лиса обменялась, все в порядке. Он не бросил волосы. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Животные потянулись. Приходили волк, олень, даже ежик. Они думают, что когда он сломается. И он меняется и меняет все. Новости наконец-то дошли до медведя. Я пришел, чтобы узнать, что это было: — Слоуп, изменения? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Изменилось, деньги реальные… медведь не в понимании. — Скит и что за бизнес? — Ну, вот видите, я беру рубль и меняю двадцатку на рубль — вы не прикидываетесь дурачком, я вижу. SPIT, ты хоть думал о рентабельности? — Да, а что насчет рентабельности для меня, смотрите, что получается.
Посольство Великобритании ввело новые правила выдачи виз. Теперь вам нужно будет пройти тест ДНК, сфотографировать сетчатку глаза и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов глаза и пальцы можно отправить по почте. Мужчины делятся на две категории: 1. от которых вы хотите иметь детей; 2. Но не такой несуществующий, как мой первый муж — Штопор — это фаллический предмет, его кончик символизирует силу проникновения. Пробка является символом девственности и целомудрия; Но сталь проникает в мягкое дерево, происходит возвратно-поступательное движение, и пробка окрашивается кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужчин над женщинами. — И поэтому Фрейд больше не выливается! Учительница на родительском собрании: — Из-за васиных экспериментов пострадал весь класс! — Я вас раскусила! — Простите, вы васин папа? — Нет, Васины родители были эвакуированы из города, я их семейный сапер.
Ежик подходит к норе, задумчиво читает надпись: «Вершки здесь больше не живут. Осталась только одна х@йня».
АНЕКДОТЫ ОТ ЁЖИКА ПРО ЁЖИКОВ
— Ежик, ты любишь ягоды? — Да. — Вы любите яблоки? — Нет, они падают от оленя к оленю. — А… — и лучше не спрашивать про кокосы — я их просто ненавижу! ***** Стоят два ежа, у одного из них привязана лапка. Здоровый спрашивает у калеки: — Эй, приятель, что случилось? — Да, ничего — он был поцарапан. ***** Склочный ежик подходит к норке и кричит: — Отель! Активно! Из норки, конечно, зверёк и ёжику в лицо выбегает, кричит, вопит: — Сколько раз говорить, что я не козёл, а опетка! ***** Идёт лиса по лесу и встречает её лысый ёжик. Фокс: — Вы попали под мобилизацию? Ежик: — Нет, под косилкой. ***** В лесу живет ежик. И он тащит хлеб по веревке. Лиса на встречу: — Ежик, ты где? — Да, я буду здесь. — А как насчет хлеба? — И черт знает, сколько он там вздохнет! ***** Солнечная погода, ежик наслаждается лесом. По спине яблони он бежит, радуясь, вот такая трогательная картина — ежик с яблоней на спине. И вот он бежит, бежит, и вот он бежит, а там девочка собирает ягоды, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, хорошо, и картинка такая, прямо как Из детских сказок, все хорошо, просто хорошо, ничего страшного, плохое не переносится, и ежик двигается рядом с девочкой и начинает нюхать ее ноги (ну, так бывает, так просто для интереса). И тут вваливается девочка, хватает ежика за лапы и начинает бить его со всей дури вокруг пня, потом бьет по коленке, в общем бьет так, как только может быть в 7-8 лет, потом размахивается и бросает в канаву через голову. И вот сидит человек — весь избитый, глаз не видно, весь распух, уши в синяках, губы тоже, нос раз пять, и спрашивает ежа: — Он видел девушку на поляне? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: — Да. — Скажи мне, придурок. ***** Ежик заходит в аптеку и берет две белки закуски. Ну, он сурово говорит: «Мне девяносто презервативов». Белки: -H I-H e-He e-Hee Ежик (все еще сурово): -Девяност о-два. ***** Ежик зашел в лес, не заметил яму и упал в нее. Прошел еще один, посмотрел на небо, упал в яму. Третий шел, увидел яму, поскользнулся и упал в нее. Был четвертый, увидел дыру, подумал: — Сейчас перепрыгну. Он не прыгнул, он упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.