Анекдоты про трамвай
Мужчина сидит в трамвае. Входит женщина — мужчина с метлой. Мужчина, злобно улыбаясь.
Анекдот про трамвай
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про трамвай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вы ездите на BMW и смеетесь, что ездите на трамвае? Знаете ли вы, что трамвай составляет 14 миллионов?
В трамвае. — Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место? — Спасибо, не возражаю. — Тогда не уходи, я выхожу через три остановки.
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе потеряла место бабушки в трамвае. — Это единственный раз, когда наши боролись до конца!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть стоящих женщин.
Расстроенный гражданин обращается в полицию: — Я вчера забыл в трамвае бутылку коньяка, вам ее не принесли? «Они не принесли бутылку», — отвечает дежурный офицер. — И человек, который нашел его, освобожден.
Четырехлетний сын загадывает отцу загадку: — Что это такое: «Джин — Джин, Мяу — Аму?» — «Не знаю. — Эта кошка вошла в трамвай. А что такое: «Джин — Джин, Гав — Гав?»- Это собака в трамвае. — Нет, это была мама с работы.
— Дорогая, где ты. — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не включаю его. Я бы с ним подрался!
Дорожная полиция сообщает водителю: — Ну, как же так? Проскочил через линию, превысив скорость в два раза! Я понимаю и Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!
Два толстых еврея ненадолго забираются в набитый трамвай, один спереди, другой сзади. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Вот!» — «Почему ты стоишь? — Так что мест нет!
Найдите лишнее в таком порядке: — космический корабль — трамвай — сарлет — роллер — воздушный шар. «Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. — Потому что на трамвае не улетишь.
Страницы.
Анекдоты про трамвай
Сборник самых смешных анекдотов про трамвай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В трамвае: — Этот дьявол знает, что это такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе на своей!
Среди гражданского населения водители трамваев лучше всего подготовлены к неожиданному зомби-апокалипсису. У каждого всегда есть с собой лом.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине по-прежнему будет находиться человек, который будет бегать и передвигать стрелки на рельсах.
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплачиваться бесконтактной картой. Жаль, что трамвай 1958 года исключен из программы.
— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
В трамвай вошел мужчина с пакетом яиц. Кондуктор кричит: — Мужик с яйцами, плати за проезд! Мужчина отвечает: — Женщина с P*v USA, у меня есть пропуск!
В день запуска в городе Тич трамваев были убиты 14 пожилых женщин …
В день запуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 пожилых женщин.
— Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону курсирует трамвай, нанятый в 1970-х годах школьниками для сдачи металлолома …
В трамвае пожилая женщина трогает молодого человека за плечо: — Ты сейчас говоришь? — Бабушка! Я спускаюсь только по утрам и только от красивых женщин… — Заткнись! Милкосос! В наше время они не делали из милых женщин милых женщин, а ползали …
В трамвае. — Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место? — Спасибо, не возражаю. — Тогда не уходи, я выхожу через три остановки.
На трамвайных путях лежит напряженный мужчина, ноги, туловище и голова отдельно, в руках держит сумку с завязками. Начальник, глядя вслед уходящему трамваю, тихонько хрипит: — Ну, не бери в голову — я за хлебом пошел!
Девушка отправляется на пикник. Поспешно готовит закуску. Я приготовил сумку. Туда она кладет лук, хлеб, яйца, петрушку. Выбежала на улицу, но забыла сделать шиньон. Возвращается домой, чтобы постричься. Кладет его в пакет. Запрыгивает в трамвай на ходу. Давка в трамвае. Я немного успокоился и решил проверить, все ли я получил. Она забирается на руку и шепчет: «Черепица на месте, колбаса на месте, яйца, кажется, здесь…». Тогда мужчина, стоящий рядом с ним, не выдерживает и говорит: «Девушка, вы можете наконец убрать руку с моей ширинки?».
Трамвай стоит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дедушка спрашивает. На что мальчик отвечает.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про трамвай [2]
Студент Петров в сочинении «Критика экономического положения и власти в России» в качестве списка использованных источников привел только два источника: трамвай № 13 и приемную жилконторы № 6.
Очень толстая тетка «на два кресла» входит в переполненный трамвай. Мужской голос: — Черт возьми, ты, придурок! Это был бы удар. — Растите все одинаковыми и хлопайте сколько хотите, — не удивилась тетка.
Российский трамвай — лучший способ передвижения. Бакуткин
Киев. Утро. Прокатитесь на умеренно набитом трамвае. Рядом стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай замедляет ход, сумка на плече по инерции делает поворот и задевает пожилую женщину. — Ну, мужик!» — раздается начало первого утреннего песнопения. Человек поворачивает голову и говорит: — Не позволяй другим мешать тебе, чтобы другие не мешали тебе! Женщина и остальной трамвай проехали две остановки. Затем в трамвай входит пожилая дама-богатырь и тут же начинает «расставлять вещи» на передней площадке: — Граждане! Перейдите в комнату отдыха! Парень, подвинься, ты мне мешаешь! Трамвай разразился хохотом. Испуганная пожилая женщина сошла на следующей остановке. Утром ей это удалось.
Страшно, когда трамвай, прицепленный к Porsche Cayenne, скрывается во дворах.
Если вас переехал трамвай, то сделайте выводы и дальше не зевайте.
Самое яркое воспоминание об армейской службе — фраза, произнесенная голосом старшего колонны: «Водитель трамвая, возьми правее!».
Конечная трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают свои места, не остается ни одного свободного места, плюс многие люди стоят. Входит мужчина и серьезным тоном говорит: — Трамвай едет в депо, просьба всем покинуть вагон. Пассажиры, ругаясь, выходят, мужчина выбирает для себя более удобное место, садится и почему-то загадочно улыбается.
Из репортажа: -. трамвай, врезавшийся в Porsche, скрылся во дворах. Оперативники быстро вышли на след.
Помните детскую страшилку «Странный пустой трамвай движется…» Однажды, лет 10 назад я поехал на НГ с друзьями в другой район. Он вышел уже в половине первого — ни фургона, ни такси не было видно. Вдруг я вижу, что мимо меня проезжает пустой трамвай, который едет по кольцу вокруг центра. Трамвай проезжает стационарную остановку, но не останавливается, а замирает у выключателя. Передняя дверь открывается, и молодая женщина-водитель выходит, чтобы направить выключатель. Не доверяя своей удаче, я подбегаю и спрашиваю, не приведет ли она меня в нужное место. Она бросает на меня непонимающий взгляд и кивает. Трамвай едет, но больше никого не подбирает! Горящие люди на остановках бегут следом и с кулаками в железные двери, а женщина не обращает на них внимания! Я сижу, дрожа, словно от холода, и гадаю: отпустит ли она меня туда, куда мне нужно, или уведет куда-то в темную даль? Но не важно, на нужной мне остановке она все-таки открыла входную дверь, выпустила меня, и один покатился к ней по тому же городскому кольцу… до сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном скольжении по кругу. А может, ей просто не с кем было встречать Новый год?
История о троллейбусах вдохновляет. Моя речь будет посвящена трамваю.
Это был конец девяностых годов в Санкт-Петербурге. Мы ходили с этими номерами от трамвая 51, я ходил почти до позднего утра, так как трамвайный парк был рядом. И вот… ночью я еду одна во втором вагоне. Тишина, зима, холод противный … мороз. Вдруг из громкоговорителя, установленного у Вагона, в момент, когда водитель мрачным голосом начинает прикладывать микрофон с маткой. Очевидно, от скуки. — Следующая остановка на проспекте крематорий слева, кладбище справа. Ну, не знал бы кто не знал, эта остановка в почти чистом поле и действительно Пискаревское кладбище справа, а слева, за мостом — Центральный городской крематорий. Мы подъехали. Остановился, открыл двери. Закрыто. И продолжил тяжелым голосом: Следующий финиш — станция Пискаревка. Слева от морга справа находится кладбище. Поясню и здесь: слева — очень большой морг больницы имени Мечникова, а справа — теологическое кладбище, где похоронен Виктор Цой. В общем, выхожу я, иду, думаю о смысле жизни и вижу, как меня из первого вагона, из того же вагона и так, так же, спрашивают: — Ну, что круто? Я отвечаю: — Черт, впервые задумался о том, где я живу! А он отвечает: — Точно так же, но я похож на день смысла смысла жизни! И соседство. ===== P/ S/ Вот видите философов питерских-интеллектуалов на Руси и уважаете как, это вам не одесский юмор в наших болотах!
— Знаете, я был в Бердичеве на прошлой неделе, так там я видел живого Карла Маркса в трамвае. — О, этого не может быть! Шо, а трамвай в Бердичев больше не ходит?
Если все пользуются тобой, у тебя есть гудок, но он не позволяет тебе пойти налево, когда ты хочешь, тогда ты — трамвай.
Вчера вечером еду домой в трамвае. Трамвай забит до отказа, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи стоят в пробках. Подняться можно было только на вторую ступеньку, прижавшись к стволу, ели. А я крупная женщина, мне довольно трудно передвигаться. Тогда дама даже больше, чем середина автомобиля. Проходя мимо каждого пассажира, она говорит: извините, я не хотела, извините, я не хотела. Потом она доходит до меня, с теми же словами взлетает на нижнюю ступеньку. Пытаясь успокоить ее, я говорю: «Я не хотел, но я наелся». А потом она поднимает на меня глаза и гордо говорит: но мы же пре!
Одесса, раннее утро 10 лет назад. Гудящий трамвай. На следующей остановке двое парней болтают, явно друзья, однако, из-за распространенности трамвая, в двери они протискиваются по-разному. Все еще двигаясь в направлении движения, один кричит другому из хвоста трамвая: «Семака, теперь твоя очередь кидаться в карманы!». Половина людей, включая меня, механически хватаются за карман и бумажник, а затем истерически смеются. Сами молодые люди засмеялись еще громче.
В Москве есть выделенная полоса для трамваев, проходящих мимо энтузиастов. Чтобы защитить трамваи от нападения лихих водителей, в нескольких районах демонтировали плитку, которая закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям трамвайной полосы — вагон обязательно бы сел. На самом деле он остановился, чтобы обратить внимание на тех, кто хотел проехать по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед демонтированным участком и печально скользят по нескольким метрам демонтированной полосы; ширина между колесами соответствует расстоянию между рельсами.
ROAD. Я не часто пользуюсь общественным транспортом, но тут мне пришлось проехать несколько остановок на трамвае. Он сидел в трамвае на конечной остановке, сидел и ждал, когда я уйду. Потом голубь садится в трамвай, нет голубя, весь такой важный, приятно и без страха начинает ходить по кабине трамвая, обычно кондукторы заносят птиц, залетающих в кабину, тогда ноль внимания. Трамвай завелся, голубь проехал несколько остановок и медленно вышел из трамвая. Через несколько дней, в это же время, я снова поехал тем же маршрутом, голубь также появился в такси и так же проехал две остановки. Некоторые дедушки обратили внимание на голубя и рассказали о нем кондуктору, на что она ответила: «А он каждый день путешествует, мы все его знаем». На первом трамвае он доезжает до последнего маршрута и к этому времени возвращается обратно, хотя если он возвращается, хотя если нет 11-го, он садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы уходим направо и, очевидно, ждем 11-й, идущий прямо. » Я понимаю, что птица решила, что вместо того, чтобы хлопать крыльями — лучше сесть в трамвай, но откуда голубь знает в трамвае, на какой маршрут он садится и на какой остановке ему нужно сделать пересадку — для меня загадка.
История, подтверждающая, что шутки берутся из жизни.
Почему-то я еду в трамвае. В субботу. Рано утром — часов в 6-00, не больше — спешим с этим народом хотя бы в микроавтобус. Большинство пассажиров спят на своих местах. Тишина. Только колеса втихаря стучат-тук-тук, тук-тук …. Одна из остановок, с характерным названием «Цирк». Бабушка в типичном для голодных пенсионеров виде с ногами в руках летит к входной двери и кричит на всю машину: «Где он? На вокзале?» (Кстати, на трамвае со всех сторон написано «Шамз — железнодорожный вокзал»). — крикнула она так громко и неожиданно, что все (включая меня) пошатнулись, мгновенно вышли из сладкого состояния обеда и непонимающе уставились на существо, искалеченное тяготами жизни. Все молчали …. кроме одного чувака, который по воле случая принимал душ недалеко от эпицентра событий. Оторвав глаза с недовольной гримасой, он тихо, так сонно, говорит: «Да, на станции». Она, видимо, не услышала его, потому что закричала еще сильнее: «Где трамвай? На вокзале?» . не знаю кто, но я кричал этим утром — и сидел далеко — поэтому я промолчал. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая чувака, который, безуспешно пытаясь заговорить об этом, снова закрыл глаза. И вот, с другого конца вагона какая-то гортанная бабушка из трамвая крикнула: «Да, вокзал!». Первая бабушка, услышав это заявление, видимо, усомнилась в его правдивости, потому что снова воскликнула: «Наааааа стаааал ездить? Чувак, который, казалось, пасся, слушая этот апельсин со всех сторон, приоткрыл один глаз и молча направил первую бабушку к указателю, обозначающему маршрут, где было четко написано — «Железнодорожный вокзал». Увидев этот знак, первая бабушка вздохнула и почему-то стала выходить из машины. На станцию!» Первый спокойно продолжает выходить из машины — теперь уже на ступеньках. Вторая бабушка, решив, что ее апельсину такое расстояние не пойдет на пользу, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперкаркасный обход всего вагона (при этом громко ругаясь, что все мы — хамы, особенно молодежь) и, затащив первую бабушку практически на платформу, кричит ей сзади, почти в ухо: «Да, он едет на вокзал! На вокзал!» Первая бабушка, испуганная и даже слегка подпрыгнувшая от удивления, резко поворачивается и громко (буквально) произносит: «Да пошел ты! В чем дело, тупица? Станция вам не нужна». Дверь трамвая закрывается.
Если вы нашли свою половинку самостоятельно — это любовь; если вы нашли ее без ее участия, значит, вы попали под трамвай.
Вчера, в девять утра, сажусь в новокузнецкий трамвай и вижу — сидит симпатичная девушка с хорошими формами. На нем белая футболка с бургундской надписью на русском языке: «Душа просит романтики, а задница — приключений!».
Удачи, Лапуль!
Однажды, после долгой лекции, профессор говорит своим студентам: «Задавайте свои вопросы, так как нет глупых вопросов, а есть только глупые ответы!». Вопрос студента: «Но скажите, пожалуйста, если я встану на рельсы и возьмусь руками за провода, то поеду как трамвай. С тех пор профессор никогда не задает вопросы студентам!
Трамвай был угнан на запчасти, трамвай вышел из депо прямо. Где, скажите мне, власти похожи на них, на власти, а не на ай-да-яй-да?
Трамвай был угнан в половине восьмого вечера, когда еще не рассвело, но до кризиса этого вообще не могло произойти.
Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди: «Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай».
Жаркий июньский обед. В трамвай, в котором едет не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь входит крестьянин с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и садится на свободное место. Перед ними свободное место, а еще ближе к валуну сидит, зарывшись в какой-то учебник, девушка в мини-орешках и не замечает никого вокруг. Пастух вклинился, заплакал из-под сиденья и успокоился. Вот так, дистилляция длится долго. Вдруг девушка, с замиранием сердца, поднимает ракету вверх. Бабушка, сидевшая через проход, от удивления уронила на пол пакет с овощами. Оказывается, скучающая овчарка, решив немного развлечься, заползает под сиденье вперед и лижет девочке попу. «Извините, я думала, что он пьяный под сиденьем лижет мне ногу», — извиняется девушка под смех пассажиров. А к этому времени виновник инцидента с волнением уже кусает морковку, выпавшую из мешка. Леонид Члиновский «Короткие рассказы»
Мы едем с друзьями на трамвае в славный город Женеву. У меня был билет, но купленный заранее, и черт знает, насколько он действителен. Где-то на остановке к нужному нам контроллеру. Билет, кажется, начинается с французского на французском языке. В Швейцарии фактически три страны. Язык и большинство местных жителей знают, по крайней мере, один другой. Но контролера, видимо, плохо учили в школе, а может, просто был грязный французский шовинист, но он не захотел общаться со мной ни на английском, ни на немецком. Все, что я узнал, это то, что мой билет был просрочен, и это было очень плохо. И тут трамвай подъехал к остановке. Контроллер указал на что-то на двери. «Он растет. Ну, фигвам, пойду пешком», — решил я и вышел, а трамвай поехал дальше, прихватив с собой контролера. Я иду на свою остановку, там меня ждут мои друзья. Вид из окна — прибрежный. «Что случилось?» — «Крутой ход!
Та же история с трамвайным автоматом в начале 80-х сегодня. Авария в трамвае, на нижней ступеньке, потрясенный, побритый на вид, ничуть не обеспокоенный, подает голос диктора тех лет: «Комсомольцы активизируют столы в центре вагона». Трамвай замирает, стоит тишина, улыбается нудным, несимпатичным взглядом несколько человек, вероятно, коммунистов. Недавно повторил эту шутку, люди не шелохнулись, но улыбнулись.
Также о трамвае.
В те советские времена так и было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, потные реки, черный юмор, кубики запахов. И жуткий голос водителя в динамиках:
— товарищи пассажиры! Подготовьте подчиненных! Грязные мокрые люди зашевелились, зажужжали, стали серьезными. И через полминуты снова из громкоговорителя: -. И представьтесь друг другу. Смех.
Зима. Киев. «Скоростной поезд». Поздно вечером возвращаюсь с «Гулеком», но уже трезвый)). Трамвай полупустой, все декоративно, спокойно, все устали. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех выйти из вагонов. Введите «Бла-бла не работает, пересаживайтесь дальше». Все едят понемногу. Все бы на этом и закончилось, если бы в трамвай не ввалилась какая-нибудь вредная тетка. Она не вышла из трамвая, а стала громко кричать — «Ну что, люди справляются? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти». Водитель несколько раз упрямо просит всех выйти из вагонов, а тетя в ответ яростно кричит, что никуда она не выйдет, но теперь будет сидеть «назло врагам зла». Стоящие на платформе люди пытаются образумить тетку, указывая на то, что следующий трамвай уже отстал. После 5-й минуты работы перевозчика с «вредной теткой» все понимают, что вариант вложен и начинают уговаривать водителя отвезти «эту «чуму» к чертовой матери», потому что трамвай уже отстает и все хотят сесть и ехать дальше. Водитель, рассерженный на тетю, оскалив зубы, закрывается в кабине, закрывает двери. Трамвай начинает движение. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны пересекают платформу, трамвай внезапно замедляется и останавливается. Все присутствующие поворачивают голову, чтобы посмотреть, что произошло. Двери первого вагона и. По короткой дуге «вредная тетя» вылетает из дверей и летит в снег. За ней по высоким траекториям следуют два мешка с тетками. Дверь закрывается, и трамвай уезжает. . Люди, которые только свернули на платформу, были очень удивлены, почему пассажиры стояли на платформе вместе, приветствуя уходящий в морозную ночь трамвай. Занавес.
Едем по городу. Как сказать про еду — стоя, как все, в пробке. Рядом с трамвайными путями. Ladeheads 99 мелькают вдоль трасс, обгоняя всю пробку, как надпись на заднем стекле «Ya Trumvicheg».
Как-то так. Поездка в трамвае вечером. Он еще очень легкий, пружинит на улице, расслабляется на заднем сиденье второй машины. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, на правой стороне дороги, почти перед проезжающим трамваем, стоит Лада, без капота. Ну, нет капюшона, так нет капюшона. Возможно, двигатель остывает после ремонта или что-то еще. Я могу выйти на следующей остановке. Я медленно выползаю и двигаюсь вперед, к морю (трамвай идет вдоль берега). Я наблюдаю за перевозчиком (водителем трамвая), что-то яростно бьющим ногами, в «пространстве между вагонами». Снимаю шляпу. Он падает на тротуар. Тот же капюшон. Я до сих пор не могу понять, как водитель Лады умудрился воткнуть машину так, что разбил капот, при этом на ее «морде» не было никаких заметных повреждений. Тайна.
Самара, лето. Езжайте по проспекту Ленина. Трамвайные пути ремонтируются, но трамваи ходят. Останавливаюсь на красный сигнал светофора, рядом с ним задерживается трамвай с табличкой «Технический». Группа пьяных молодых людей догоняет меня сзади. Бездельники бросились к двери, но она не открывалась. Один идиот начал колотить в дверь ногой. Из окна высовывается небритое лицо пролетария, испещренное шрамами от недавнего алкоголя, внушительных размеров, и отечески обращается к мальчику: «Вы что, хулиганы? Парень не обращает внимания на замечание, открывает дверь и с шумом расправляется с трехбуквенным пролетариатом. В это время дверь наконец-то открывается и выходит что есть мочи и с мрачной улыбкой: кто с ломом, кто с молотком, кто с лопатой, двадцать мужиков таких же небритых, здоровых, пьяных работяг. Они молча окружили зверя. Оскорбленный люмпен снова отечески спрашивает: «Кого ты, черт возьми, послал? Грубый человек на секунду сжимается до молекулы и мгновенно испаряется. время, зеленый свет загорается задолго до времени, но никто сзади не свистит. Все наслаждались сценой и получали очевидное удовольствие. Справедливость восторжествовала.
Ничто так не пробуждает любовь к ближнему, как переполненный трамвай.
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель с собственным трамваем.
Он появился на сайте города Новосибирска вчера.
» Разыскивается трамвай, сбивший пешехода [31.03.08] 29 марта трамвай сбил пешехода в Ленинском районе, ГИБДД разыскивает водителя трамвая.
По данным отдела информационного обеспечения ГИБДД Новосибирска, около 22 часов на улице Котовского, в районе остановки общественного транспорта «Металлург», неустановленный трамвай под управлением неустановленного водителя сбил пешехода и скрылся с места происшествия.
В результате пешеход 1982 года рождения был доставлен в больницу с многочисленными травмами.
Свидетелей инцидента просят позвонить по тел. 232-23-18 или 002 в дежурную часть.
В комментариях люди в основном добавляют, что трамвай скрылся во дворах и уже уехал из района. так что, остерегайтесь трамваев
В метро есть трамваи с живым покрытием.
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Для тех, кто не знает, в последнее время нас завалило снегом. В результате нарушается работа общественного транспорта. На трамвайных остановках толпы людей, все злые, нервные, многие просто идут по трамвайным путям — ведь на тротуарах протоптаны узкие дорожки, где всегда не разойтись двоим. Ну, трамвай идет вдоль остановки, потому что двери все равно не закрываются, а зверские люди на остановке забьют его до смерти. Останавливается на некотором расстоянии, так как пассажирам все равно нужно выходить. Слышен голос кондуктора, выбегающего из передней двери и собирающегося сесть в заднюю — ну, давайте как-нибудь… без меня трамвай все равно не заведется. ну, выйдите кто-нибудь… все равно, пока я не войду — трамвай не заведется… да, да, вы все будете стоять здесь! Двери закрываются… трамвай уезжает, оставляя кондуктора на автобусной остановке)))) как все смеялись!
Сотрудник ГАИ останавливает водителя: — Как так? Он проехал через линию, дважды превысив скорость! Ну, я еще понимаю — «Мерседес». Но ты! Ты! Водитель трамвая! *marvladon*
Муж моей двоюродной сестры рассказал мне. Он пришел из армии и попытался пройти курсы водителей трамваев. На собеседовании такой суровый парень спросил его, что именно он делал в армии. Он ответил, что обслуживает самолеты в военном аэропорту. Дядя хмыкнул и сказал: «Запомни, трамвай для тебя не самолет, а сложная электрическая система!».
Это было в Магнитогорске около двух лет назад. Зима. В ожидании последнего трамвая мы стояли на остановке. Замерзните, выпейте холодного пива. И вот он едет на ней, сияющий от фар и теплый даже от света машин. Она останавливается возле нас, приветливо открывает дверь, из нее вываливается абсолютно пьяный парень и кричит: «E*A! Это еще одна ночь». Мы не ожидали этого и были совершенно поражены, никакого движения. Тем временем крестьянина хватают за воротник и затаскивают обратно в машину. Трамвай отъезжает. И откуда-то, словно издалека, доносится голос одного из наших: «Не гогочи!
Москва. 27 трамвай. Молодой человек входит в вагон на остановке «Тимирязевская академия», перекрещивается, говорит: «Прости меня, Господи, не прими за грех», достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
Из отчета дорожной полиции следует, что причиной аварии стало плохое техническое состояние трамвая, такое как люфт рулевого колеса, высокое содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Прямо как в анекдоте про трамвай («как толкнул, как обогнал»). 52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы, а затем поехала домой около полуночи в субботу. Ошибочно приняв железнодорожный переезд за шлагбаум, она свернула на рельсы и разогнала поезд, периодически нетерпеливо сигналя, требуя от нерадивого машиниста ускориться или сдать назад. Проехав около 300 ярдов, машина застряла на рельсах. Полиция выписала ей штраф за «опасное вождение». http://karei.com/main.html
Однажды моя сестра ехала со своим сыном, которому в то время было 4 года, в переполненном трамвае (в то время не было маршруток!). Минни, обычно слишком живая и неугомонная, в то время была задумчива не по годам. И он серьезно задумался. Я не мог найти ответ сам, поэтому спросил у мамы… как положено — громко, на весь трамвай: — Мамочка! Что такое BL@Db? Мама, ни на секунду не растерявшись (здесь это было полезно — опыт работы в кукольном театре) ответила: — Сынок, ты не правильно расслышал! Весточка из сказки: ЕЩЕ — Иванушка идет.
Торопиться, бежать, опаздывать. От метро мне нужно пересесть на трамвай, номер которого я не знаю — район не очень знакомый. Я точно знаю, что из метро у меня была одна остановка трамвая через перекресток прямо, выйти и победить, удалось. Долго рассказывать, вылетаю из метро — ура!!! только что остановился трамвай, мой ли, не знаю. Захожу в трамвай и обращаюсь к водителю трамвая на ступеньке: «Вам прямо или направо?». Водитель смотрит на меня, но молчит. Я не понимаю, думаю: «Ты идешь прямо или направо?». Ну, я думаю, они дрейфовали, не желая разговаривать. Я делаю третью попытку. . Здесь водитель тянется вперед и спрашивает в своем сердце: «Куда еще я могу поехать?». Я смотрю вперед и вижу трамвайную линию, идущую только прямо.
Я хихикаю до следующей остановки, а пассажиры смотрят на меня во все глаза (они явно ничего не слышали).
Пьяный идет домой, спотыкается о трамвайные рельсы, падает и засыпает. Утром первый трамвай останавливается, и раздается противный звонок. Мужчина поднимает голову с перил: «Не берите в голову, моя жена купила будильник!».
Утром я иду на работу. Я стою, жду трамвая; у нас их два: № 34 и № 36. Наконец появляется трамвай, только почему-то с номером 46. Ну, как и все остальные, я решил, что копание в парке испортило цифры. Но нет! Водитель объявляет в микрофон: «Трамвай следует по маршруту 46!». Что за черт?! На самом деле он «прописан» в другой области! Бабушкино что-то свежезамороженное — SMOKIN’, куда можно пойти, пока тепло. И надо работать! Я спрашиваю парня из Фейтона, как, мол, это произошло? Ответ потряс меня до глубины моей вонючей души: — ДА, МАТЬ ЗНАЕТ, ОНИ БЫЛИ ЗДЕСЬ!
В петербургском трамвае
Я расскажу вам случай, который я лично наблюдал много лет назад в городском трамвае. Я тогда был студентом, а студент, который никогда не пропускает лекции (тем более по истории КПСС), не считается студентом. По этой причине я ездил на трамвае на Васильевский остров, а не ходил на лекции в какое-то непонятное время — 12 часов дня или что-то вроде того. Людей почти не было, только три или четыре человека. А в те годы трамвайные вагоны были устроены так, что на левой стороне вагона было только одно сиденье, на правой — как положено, два. А на стенах висели компостеры для вечеринок. Вообще-то они везде были разные, но в то время везде были эти горизонтальные большие прямоугольные металлические колобы с прорезью посередине для талона и выступающей сбоку пластиной для педалей. Петербуржцы должны помнить таких людей, эта плита была шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да, именно такой компостер висел прямо над головой ЛЕДИ, которая сидела на сиденье по левому борту. Я опишу эту даму. Наверное, каждый, услышав слово «ярость», что-то себе представляет. Что-то… что угодно… как, скажем, мисс Эндрю из книг о Мэри Поппинс. Ну, да, здравствуй, мисс Фьюри, здравствуй, мисс Гарпия. ‘ оттуда. Итак, эта конкретная «Вещь» сидела в трамвае на несколько мест впереди меня, напротив средней двери вагона. Около 50 лет, колени плотно прижаты друг к другу в юбке из грубой шерсти, ноги в больших ботинках, параллельно и твердо стоящие на полу. На носу очки в толстой оправе, на лице гримаса недовольства всем и вся. Он держит ридикюль обеими руками на коленях и презрительно смотрит в окно. Короче говоря, подлый директор школы для малолетних преступников. Картину дополняет огромная шапка с таким количеством пышного белого пуха, который раскачивается вокруг всей головы на расстоянии 5-6 сантиметров. Представлен? Превосходно. Теперь второй персонаж из сайдшоу. На следующей остановке через среднюю дверь входит «не совсем унылый интеллигент из Санкт-Петербурга». То ли его трясет со вчерашнего дня, то ли у него недавно было похмелье — но очевидно, что он дружит с зеленым смурфом относительно недолго и еще не привык появляться под его влиянием на публике. Тощий, жалкий, в грязно-сером пальто, небритый, дергающееся адамово яблоко, взгляд испытующе-извиняющийся… Скажите, извините, я выпил, но я в порядке, я немного проеду и выйду, я вас не побеспокою… и пробормотал что-то вроде «…таких надо в вытрезвитель, а не в трамвай…». Затем она сморщила нос и демонстративно отвернулась к окну. Тем временем крестьянин, желая показать себя «образцом законопослушности», нашарил в кармане скомканный талон и огляделся в поисках ближайшего компостера. Который оказывается напротив него, на стене, прямо над головой той самой «Мисс Фьюри». Крестьянин подходит к компостеру и пытается просунуть билет в щель. Но машина шатается. Ваучер падает от рукопожатия и приземляется на… правильно, на голову дамы!!! Я имею в виду, прямо на пух ее шляпы! Дама, конечно, не чувствует, она только видит и чувствует запах небритого мужчины, который почему-то приблизился к ней на призрачное расстояние и что-то там крутит. Гарпия что-то прошипела себе под нос и отвернулась от нарушителя спокойствия еще более сердечно и вызывающе… Но вы должны взять билет! Селянин, обводя глазами и открывая рот в напряжении, пытается схватить талон двумя пальцами, но естественно хватает затяжку вместе с талоном и тянет ее к себе вместе с крышкой. Бог «Я убью.
Стоять. Кто смеялся. » — ярость вскакивает и нависает над ошарашенным крестьянином. Крики, грохот, трепыхание сети, брызги слюны и кусочки крестьянской мухи. Он даже стал меньше. «С-с-с-с… пс-с-с-ст-т-т… эта… здесь… вечеринка… у вас…» несчастный пьяница пытается что-то пробормотать. «Где?? Что???? Там есть этот мусор??? На вынос! Не трогайте его! Да как вы смеете! Я заявлю! Я посажу! зашибись. «Ну, я вроде как догадался. Мужчина взял свой билет. Фьюри сел обратно на свое место, продолжая злобно шипеть и плеваться по инерции. ‘И билет, кстати, еще не подтвержден. Крестьянин снова забрался в тот же компостер. Фурия напрягается и ждет, когда закончится этот отвратительный эпизод. Пьяный вставляет билет в щель и резко нажимает на педаль компостера. Трамвай замедляет ход… И вот — внимание! — ладонь крестьянина не остается на скользкой плите упавшего компостера и соскакивает с нее. И человек со всей своей тупостью, с размаху, едет с открытой ладонью по профилю Фурии! На шляпу (она тут же впивается в глаза Фьюри), на очки, которые тут же шарахаются в сторону, на презрительно сморщенный нос, на нижнюю губу, которая с шумом шлепается на весь автомобиль, и, наконец, на сетку на коленях этой высокомерной дамы… Упс… Последствия дополнит ваша фантазия. Могу только сказать, что трамвай снизил скорость до остановки, и жизнь крестьянина спасла только открытая дверь, через которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого буйвола… PS: Странно, что я не сжал передние зубы, когда зажимал рот двумя ладонями в конце вагона….
Смешные анекдоты про трамвай | Мир анекдотов
Полный трамвай. У окна сидит папа с ребенком лет трех — самый разумный возраст: почему здесь много деревьев, почему дорога серая, почему трамвай стучит и т.д. Мы проезжаем перекресток, там стоит инспектор ГИБДД, который следит за участниками дорожного движения. Малыш: Папа, почему машины полицейских не раздавлены? Вместе с папой думает весь трамвай. Ребенок в тишине начинает строить догадки: — Потому что там пистолет? Потому что он уезжает? Отец, наконец, выходит из ступора, назидательно: — Потому что он защищен законом.