Анекдоты про трактор

Учитель: — Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Биии! — Кря-кря! — Быстро уберите его с трактора.

Анекдот про трактор с дымком

Жена уезжает в отпуск, а водитель мужа — снитч не отпускает ее, говорит: — Ты там любовника заведешь, изменишь мне. — Нет, нет, не волнуйтесь — я рисую трактор на вашем животе. Если ты возвращаешься, а если нет, значит, это неверность. — Хорошо. Он нарисовал для нее трактор, она поехала в отпуск, и в первый же день он нашел хал. Он лечит ею и в последний день отмечает, что трактора нет. Рассказывает любовнику о проблеме, а он ей: — У меня есть друг-художник, он тебе новый трактор нарисует. Она приходит к этому художнику, он подводит к ней трактор и спрашивает: — Пошел ли дым из трубы в трактор? — Кажется, что он идет. От него тянет дымом. — Сидел ли этот человек в кабине пилота? — Кажется, он сидит. Жена возвращается домой, с гордостью снимает комбинацию. Муж был великолепен: — ты кричала «вау» — ты завела трактор.

Рабинович пришел домой с работы, лег спать. Через час Сара будит его. «Оставь меня в покое, — говорит он, — я хочу спать.»- Яша, обними меня! Она будит его через час. — Оставьте меня в покое! — Да, проснись! А сколько сейчас времени? — Три часа ночи. — Где найти мужчину в Одессе в три часа ночи в Одессе?

Одесса. Рано утром Сара кричит на весь двор: — Роза! У тебя был мой Абрам? — Почему он вдруг появился у меня? — Фира! У тебя есть Абрам? — Мне очень нужен твой Абрам! — Эмма! У вас есть Абраш? — Почему вы решили, что он со мной? — Да, он сказал, что будет шлюхой всю ночь! «Ты хочешь сказать, что мы все шлюхи?» О-о-о! Что, ты больше не можешь спрашивать?

Иван Муромец подъезжает на коне к валуну и говорит: «Ты в почках змея Гориныча».

Семья приходит в зоомагазин, в магазине хотят купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спросили: — Разве они не берут его? Продавец ответил: — А раньше она жила в борделе. Мы покупаем. Дома моя дочь приносит клетку, достает из клетки плащ. А попугай кричит на ходу: — Сначала наши новые девочки! В комнату вбегает жена. Нет члена для себя и мама изменилась! Отец бежит к кровати. ОП и клиенты старые, привет Серега!

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучиваются. На таможне она задается вопросом: «Почему они должны бежать?» «Да, здесь нечего есть. Я буду бежать в Беларусь. Через несколько дней он возвращается в Украину. Глаза еще больше выпучиваются. — Что это за время? — Да, ничего нет. А в Украине можно хоть лаять.

Хузиеры собрались в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну, полковник, конечно, их инструктировал — что говорить, да как говорить, да как вести себя и еще много разных вещей по правилам приличия.

Они приходили в гости. И тут выходит горничная с метлой в руках. И он говорит: «Все вокруг убрано, везде, где они навели порядок, теперь я могу поставить эту метлу».

Тут бы шутка и закончилась типично, но полковник крикнул не агентурным голосом: «Гусары, заткнитесь».

Три друга встречаются! Один говорит, что ему показалось, что он вчера был на девятом этаже и даже кость не сломал, другой говорит: вот козел! Что. Третий говорит: это все хуйня, вот я иду домой, лезу в Лесницу, там три гопника! -А они: ну я, они меня как трахнут, а я трахну, я же не Коля))))

Друг ехал рядом и «запечатлел» преступления, настроив камеру. Он не понимал! Скорость 60 км в час! Он развернулся, сбросил скорость и снова отъехал. Они снова его подобрали! Он снова шел шестым, разогнался до 20 км/ч. Через неделю ему приходят 7 штрафов за непристегнутый ремень безопасности!

Фраза блондинки, которая обложила весь автосервис: — Когда я даю в зад, у меня свет не горит. Повторяющиеся фразы приемщика, все из которых были описаны на месте: — Понятно, а что с машиной?

Я просмотрел первый комплект нашей семьи. Судя по нему, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не гадить!

Если вы позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Не раздражайтесь» и спокойно ответьте: «Да, где вы находитесь?».

Я иду домой по двору. Вижу, что девочке 10 лет — и по крупному, по плоскому — БРАК! На капоте совершенно новой машины. Срабатывает сигнализация. Злобная мужская физиономия вырисовывается из окна 8-го этажа. Девочка выскальзывает из капюшона и кричит: — Папа, можно я еще погуляю?

— А откуда ты знаешь, что я пьян? — Пришла SMS-ка: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон».

— Что так скучно? — Да, утро почти не сломило ребенка. — Как? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям быть в масках. — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно и было! Один, как дурак, в маске кролика!

Один человек приехал из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Он вошел, раскинул руки и воскликнул: ваша мать-Ленин — это как жизнь. Тут же схватили его сзади и спрашивают, что ты сейчас сказал, а тот, говорю, Ленин лежит живой и опять, что ты раньше говорил? Человек-Ленин как живой лжет. Кгбешники разозлились и говорят, хрен с ним с этим Лениным, мол, что он говорил раньше

Умершие от передозировки «Виагры» обречены на кремацию. Невозможно закрыть крышку гроба.

Первое: свадебное платье должно быть облегающим. Второе: в разрешении на брак должно быть написано: «Брак считается действительным, пока женщина входит в свадебном платье».

Жена с претензиями к мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше!? — Ты должен иметь возможность выбирать своих друзей.

Природа обделила женщину физической силой, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Введите давление на то, что сейчас рыдает.

Самая смешная шутка за 29.01:

«Так вы признаете, что взяли хижину?» — ну, главную, окруженную немного. Ты что, собираешься пришить вопрос? — Нет. Вот пропуск, вылетай отсюда. — Что? Отпускаете ли вы себя? — Вали, он сказал! Вперед! . «Слушай, Кол, ты два года ловил этого медвежонка». Зачем его отпускать? Завтра он откроет кого-то другого. — Но я не хочу. Я полагаю, что он уже украден. Поэтому они говорят, что моя жена, мать, отец и вообще все друзья — старые политики уже победили, им больше ничего не нужно.

Нарисуй мне трактор

Длинный трактор

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как мне проверить, изменяет мне жена или нет?». Я думал, думал и догадался. Он звонит жене и говорит: — Сними с меня трусы. Она: — Почему? Муж: — Я нарисую трактор на твоем лобке. Если я приду, а трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж ушел, жена пошла налево. В последний день он оказался, кажется, без трактора. Он говорит своему любовнику: — Нарисуй трактор на моем лобке, завтра приедет мой муж. Любовник спрашивает: — Трактор с дымом или нет? Жена: — затягиваться дымом. Приходит муж и говорит жене: — Сними с меня трусы, покажи. Жена ушла, показала. Муж посмотрел и говорит: — Нет х %, у меня есть %, даже трактор пригнали!

Намекнул

Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить презервативы. Увидев перед собой молодую и очень красивую аптекаршу, он начинает смущаться, но все же говорит: «Пожалуйста, дайте мне… пальто… ну, вы понимаете, о чем я… мне нужно большое пальто. . самый большой. Аптекарь дает ему пакет и говорит: «Если вам нужен кожаный воротник для пальто, я закончу в семь часов».

Прекрасное средство от храпа

Крестьянин пришел в гостиницу, и ему сказали: «Мест нет, в двухместном номере только один, но там сосед храпит, всю ночь не уснешь». Мужчина говорит. На следующее утро они спрашивают его. — Прекрасно. — ? — А вечером я поднялся к соседу, сказал: «Спокойной ночи, дорогой», и поцеловал его. После этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь!

Впервые я получил его

Проститутка выходит замуж, приближается брачная ночь. У нее есть комплекс, что ее тело «слегка» истощено. Она решает обратиться к психологу. Психолог. — Я боюсь, что после брачной ночи муж меня бросит, потому что я уже не девственница, даже не очень… — Ну, что тебе посоветовать: в брачную ночь притворись неопытной, кричи, как от боли, создай впечатление, что это твой первый раз. Спасибо за совет, так я и сделаю. Первая брачная ночь… Все идет по плану: проститутка неистово кричит… муж тоже… Все кончено… Муж: — Дорогая, зачем ты кричала? — Ну, в конце концов, первый раз довольно болезненный, и почему вы кричали? «Понимаете, я испугалась, когда упали яйца.

Пьяная наглость

На дискотеке мужчина подходит к девушке: «Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость! Ну, если вы не хотите, то и не надо. — Не может быть и речи об отказе, но какая наглость!

Человек-паук: Возрождение

У мальчика день рождения. Он наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Он поднимается на небо и говорит Богу. Позвольте мне допить свой бокал, и я вернусь к вам. Сделай мне хоть паука, хоть какого-нибудь комара …. bam! В его квартире он появляется в виде паука на потолке над стеклом. Мужчина думает: «Сейчас, если я упаду за стекло и поранюсь, то нет! И тогда Бог говорит ему: «Ты толкаешься, и паутина выходит из твоей задницы. Человек начал толкать, и действительно… паутина поднимается вверх, а он спускается вниз. 10 см до стекла и … жалость! Он говорит Господу. Я не могу больше тужиться, мочи больше нет! И тут неожиданный удар по плечу: — Вставай, Михалыч, ерунда!

Поэтому они играли в тишине

Молодая пара поженилась, жить было негде, решили жить со свекровью. Перемещение, установка. Утром муж ушел на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили еду, поели, и никто не хочет мыть посуду. Мы договорились так: кто первый скажет, тот и моет посуду. Муж приходит домой с работы, приветствует всех, в ответ тишина. Он откладывает еду, ест. Он заходит в большую комнату, они сидят и смотрят телевизор, он подсаживается к жене, начинает гладить ее колено, потом грудь, берет ее прямо там и трахает, в ответ тишина. Я сделал то же самое со своей свекровью, и снова тишина в ответ. Я пошел на террасу покурить, там я обжег сигаретой губу. Она возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме есть вазелин? На это тесть отвечает: — Вы как хотите, а я предпочитаю мыть посуду!

История №105235 Вместо предисловия — анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется…

Вместо предисловия — анекдот: водитель (Б) БелАЗа паркуется задом на стоянке. Он ничего не видит и просит проходящего мимо интеллигента (я) помочь ему: ты, типа, крикни, если что. И: «Давай, давай… еще. C. слышит дребезжание, стук сзади. «Ну, он считает это чушью — если бы он что-то раздавил, интеллигент бы предупредил. И: «Давай, давай. ЗАТКНИСЬ. Теперь выйдите и посмотрите, что у вас получилось. «

Итак, сама история: в юности я подрабатывал в строительной бригаде, возводящей дома и коттеджи для дачников. Как-то накрыли баню (этим летом житель получил участок на осушенном болоте и сразу построил БАНЮ). Ну, он хотел, чтобы на его участке росли благородные растения, такие как обычная трава и помидоры), а как вы знаете, на голом дерне растут только буцини и клюква. Это означало, что нужно было добавлять песок из близлежащего карьера, и чтобы не делать паровую баню и не возить его туда, он заказал самосвал (а после официальной работы ездил на самосвале КрАЗ и зарабатывал дополнительные деньги, продавая песок вместе с экскаватором). Ну, в общем, сижу я на крыше (вид отличный) и наблюдаю, как этот КрАЗ отъезжает с главной дороги на территорию дачников, чтобы песок можно было высыпать прямо посередине. А наш бригадир, естественно под мухой, дает ему ценные указания тапа: «Вправо, влево, еще и т.д.» и анекдот про БелАЗ рассказывает заодно. И в этот момент КрАЗ, теперь уже полностью загнанный на площадку, груженый песком, нехотя уходит под землю, в буквальном смысле. только кабина остается висеть над землей под 45 градусов (ну а что вы хотели — только что осушили болото), от чего водитель чуть не разражается истерическим смехом и начинает кататься по земле, сквозь слезы видя, что это городской памятник.

P.S.: Всем вместе, конечно, пришлось разгружать песок (стоя в кузове самосвала и ниже уровня моря одновременно). потом ехали гуськом. трактор середины века, который тоже успешно докопался до КрАЗа и тоже умудрился построить для себя грузовик. В общем, все закончилось только через 3 дня, когда они загнали 3 (ТРИ.) трелевочных трактора и все-таки спасли садовода-любителя от двух памятников.

P.P.S.: Никто так и не узнал, как водитель КрАЗа отдувался перед властями за машину, но никто больше не видел его в том саду.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10

Однажды тракторист Сидоров, попробовав не пить неделю, начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто на рыбалку.

На эту тему:

Тракторист В один прекрасный и довольно морозный день в середине восьмидесятых годов наш директор вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили отправиться в лес для осмотра лесозаготовок с небольшим. Примерно за пять миль до лагеря дорогу преградил трелевочный трактор со штабелями дров. Пока трактор деловито пробивался через снежный завал, уступая дорогу УАЗу, руководство вышло покурить. На дорогу был вызван тракторист, которому все же удалось убрать трелевочный трактор с дороги. В морозном воздухе инструктор понюхал воздух и: — Да он пьян! — Действительно пьян! — тоже понюхав, подтвердил директор, — ты, Николаенко, сегодня сдай трактор, а завтра первый деревянный грузовик в деревню, тридцать третьего я тебя уволю. Сначала тракторист, казалось, хотел что-то пробормотать, с отчаянием показывая на трактор без окон и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, он в отчаянии махнул рукой и пошел к своему железному коню. Затем ситуация вышла из-под контроля, потому что через минуту тракторист вернулся с таким же хорошим приспособлением. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он ударил шинами по лобовому стеклу УАЗа, затем по боковым стеклам, поцарапал голову, выбил и заднее стекло. Затем он также незаметно проник в салон и ударил стойкой в крыльчатку печки. Осмотрев дело рук своих, он был полностью удовлетворен, достал из груди едва открытую бутылку водки и сунул ее в руки режиссеру, который стоял с открытым ртом. Трактор взревел, окутался голубоватым дымом и примерно через пять минут исчез за поворотом. До деревни было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку пили через пять километров, а по прибытии уволили механика участка, предупредив главного механика, что он последует за ним, если через два дня все трактора на участке не будут оборудованы окнами, дверями и, конечно, печками. Никто не сказал ни слова о трактористе.

Гусеничный трактор завис на повороте 600-го кастрата. Новый русский в бешенстве выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит такой тракторист, еле помещается в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный). Я хотел попросить ключ от 19. Тракторист: — Я иду на 42 РУКИ.

Гусеничный трактор зацепился за поворот 600-го кастрата. Новый русский в ярости выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь и там сидит этот тракторист, еле помещаясь в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный): — Я. Я это. Я хотел попросить ключ от 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.

Коллективизация. Первый трактор передается колхозу, тракторист проходит обучение. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в реке. Он собрал колхозное собрание, как его наказать. Предложил кому что, шум, глюк. Кузнец встает, сжимает кулак и говорит: — Бить его по лицу! — Да что ты с ума сошел, ты его убьешь, а у нас тракторист, садись. Опять суета, суета, кто что предлагает. Кузнец снова встает: — А я бью жениха по лицу дамы, у нас их две.

Не стреляйте! Один мой друг (назовем его Сергей) рассказал мне такую историю. Он отправился на охоту со своим другом (Сибирь, конец 70-х годов). Они поставили палатку у реки — в это время можно было порыбачить, так как в это время рыба поднималась туда на нерест. Итак. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то гремел снаружи чем-то металлическим. Он вышел из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь тащит зубра по гальке, в которой его друзья приготовили приманку. Проснувшись (да, и получив почти вчера), даже не до конца осознавая окружающее, Сергей. просто подошел к медведю и начал доставать банку! Медведь, конечно, не стал терпеть такого отношения, бросил банку и уложил несчастного. От шока он не мог пошевелить ни рукой, ни ногой. А медведь то ли был хорошо накормлен, то ли в хорошем настроении, но стал катать Сергея по берегу рылом и лапами. Затем оно замерло и подняло голову. Сергей смотрит — его друг стоит белый как мел, в дрожащих руках — пистолет. «Если он выстрелит, то обязательно попадет в меня» — подумал Сергей и крикнул (а на самом деле еле слышно прошептал в шоке) — «НЕ СТРЕЛЯЙ». Оружие взорвалось при ударе о землю. Медведь сдался. P.S.: Версия друга Сереги: просыпаемся от шума, выходим, смотрим — медведь натурально ест Серегу! (издалека не видно, что кровь рыбья). Я выхватываю пистолет, прицеливаюсь, а медведь говорит мне: «Не стреляй».

Хорошо одетый пожилой мужчина заходит в бар. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, сигареты разных марок. Спасибо, я не курю. Я пробовал однажды, мне не понравилось. В таком случае, не хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?

Директор компании звонит секретарю и говорит: «Давайте поедем за границу на неделю. Собери свои вещи». Секретарша на встрече выпускников сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с боссом в командировку «на неделю, тебе нужно позаботиться о себе». Муж звонит хозяйке: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Хозяйка звонит своему ученику, которому она дает частные уроки математики: «Я буду занята, у меня много работы, поэтому уроки отменяются на неделю» Счастливый мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня не будет уроков в течение недели, потому что учитель будет занят. Давай проведем вместе всю неделю». Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «Внук хочет провести с ним время на этой неделе. Поездка была отменена. Давай попозже» Секретарша звонит мужу и говорит: «Босс занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «На этой неделе мы не сможем с тобой встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит студенту: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Студент звонит дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что занятия на этой неделе будут как обычно. Дедушка звонит своему секретарю: «Расслабься, мы поедем на этой неделе. Собирай свои вещи».

На свиноферме в совхозе молодой тракторист неловко сдал назад тяжелый прицеп с навозом и наклонился набок. Ребенок бегает вокруг, суетится. Скотник говорит ему: — Да, х@ли ты тут волнуешься, давай-ка покурим, подумаем, как и что. — Раз, — говорит тракторист, — Семеныч будет ругаться. — Давай, давай курить, — заводчик протягивает ему пакет. Мы зажгли. — Так уж сложились обстоятельства. Теперь вы пробудете здесь полдня. Надо пойти поесть, а то, смотри, останешься без ужина с этой ерундой. — Я не могу, мне надо спешить, а то Семеныч рассердится, — сжимается мальчик. Ладно, пойдем, поедим чего-нибудь. Заводчик достает флягу со спиртом. — Ну, давайте немного @bnem. — Да, я не могу, Семеныч узнает, он разорится. — X @ynya, не ссы, у тебя на все будет время. Налейте немного, выпейте немного. — Теперь хорошо бы усугубить ситуацию пивом. — Да, я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч очень пьян. — Да, где этот твой Семеныч? — удивляется заводчик. — И там он остался, его похоронили под трейлером.

НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь проводить все свои дни в поле, производить молоко, кормить своих телят и семью фермера. «Зачем мне такая адская жизнь — 60 лет!» — запротестовала корова, — «Двадцати мне хватит, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. На второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты всегда будешь сидеть у дверей своего дома и лаять на всех, кто проходит мимо. Я даю тебе 20 лет жизни». «Хм, слишком много лая, — расстроилась собака, — мне хватит на 10 лет, а остальное я верну». Бог снова согласился. И на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, веселись и наслаждайся жизнью, но за это я даю тебе 20 лет». Человек возмутился: «Что! Всего 20 лет!!! Знаешь, Господи, я забираю свои 20 лет, потом 40 лет, которые дала корова, и еще 10 лет, которые дала собака. Семидесяти лет мне вполне достаточно, ты согласен?» «Ну что ж, пусть будет по-твоему», — вздохнул Бог. Так и получилось, что первые 20 лет своей жизни мы потратили на сон, еду и развлечения, следующие 40 лет — на тяжелую работу, чтобы прокормить семью, а последние 10 лет — на то, чтобы сидеть на крыльце и лаять на всех, кто проходил мимо.

Однажды житель деревни отправился в город, чтобы запастись оборудованием и купить скот для дома. Он пошел в хозяйственный магазин и купил ведро и наковальню, а затем отправился на рынок и купил двух кур и гуся. И тогда он подумал вслух: «И как мне все это перенести? Бабушка на рынке, которая продала ему скот, посоветовала ему. Ну, человек сделал это. По дороге он встретил молодую большегрудую красавицу. Девушка спрашивает его: — Знаешь, я заблудилась. Подскажите, пожалуйста, как добраться до деревни Пупково? — Вам повезло, я как раз еду в эту деревню. Пойдем со мной через лес, так недолго. — О, нет, как умно! Я пойду с тобой по лесу, а ты прижмешь меня к дереву, поднимешь мою юбку и изнасилуешь меня. — Ты с ума сошла, дорогая? . . Видите, я несу ведро с наковальней, двумя курами и гусем. Это просто, дурак! Положите гуся на землю, поставьте сверху ведро, положите на ведро наковальню, но я все равно оставлю кур!

Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, живет как собака следующие 15 лет, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.

0 лет Нда. Вот они теснятся и пиф-паф! Что, новорожденных девочек не видели? Убери свои игрушки ради бога, у тебя голова кружится! О, мамочка пришла: вы должны улыбнуться ей, она дает вам что-нибудь поесть. Да, поставьте меня уже на место, дайте мне спокойно покакать! 5 лет. Ну, я не могу. Почему у них есть кран, а у нас нет! Сегодня Танька, Маша и я учились писать стоя, чтобы Колька и Димка были побеждены, когда поймают нас в тумбочке и начнут выкакивать свои писи. Хорошо, что я за Кольку не вышла, он дурак, — Татьяну Сергеевну сегодня вырвало запеканкой. 10 лет. Вот уроды! Просто трусы! И почему они приносят их в школу? Всю неделю Петров бил меня портфелем по голове — он влюблен, а мне нравится Иванов. Я написала ему записку, а он подумал, что это Таня, и стал кидать в нее тряпкой — влюбился. Вот дура, ты украла моего парня! 13-летняя. Все. Жизнь закончилась. Я мутант. У всех давно начались месячные, а у меня нет — что, если я не женщина?! А где сундук? Каждый день измеряю и ем капусту, но ничего не растет! Вчера Маша целовалась по-настоящему! Она говорит, что он прохладный, просто мокрый и пахнет пивом. Она обещала научить нас вместе с Таней. Когда начнутся месячные? 16 лет. Все. Жизнь закончилась. Я старая дева! Все уже давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дурак. Вчера у Петрова дома это почти произошло, и у меня начались месячные! Почему, почему всегда так. 20 лет. Вот дерьмо. Кто ты?! А, Саша. приятно познакомиться, мы вчера встречались. это, да? оооо ты. ты. не мог снять с меня свой труп, я очень хочу в туалет. Леле, такой волосатый. Интересно, мои руки вчера запутались в его спине? Жаль, что я ничего не помню. Саша, ты выйдешь за меня замуж? Да расслабься, я пошутил. Все, с завтрашнего дня я не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. 25 лет. Почему ты не сделал мне предложение руки и сердца! Три года вместе, где еще он найдет дурочку, которая будет играть с ним в медсестру и чесать ему волосы на спине! Он освоил технику орального секса и мамины рецепты, что еще ему нужно? Ну уж нет — ты не уйдешь, ублюдок. От русского

Поехали мы как-то к братьям на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, подмазались, посмотрели — но на лед не вышли. Ну, они послали один из своих ломов в ближайшую деревню. Он прыгнул в джип — и в сторону деревни. Он подъехал к дому и крикнул: — Эй, дедушка, дай мне ломоть льда, чтобы я побаловался. Дедушка дал, он ушел. Через час он приходит снова: — Дедушка и бабушка! Есть ли еще ломовой лед? Дедушка дал им еще по одной. Через час я приехал снова. — Дедушка, а лопата еще есть? — Что, сынок, круто? — Да, черт возьми, он там, они еще не спустили лодку на воду.

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — У вас есть муж? — Да, есть. Иван Сидоров. — Странно, странно, скажи мне, пусть он придет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, тебе не стыдно? В течение трех лет женщины девятого микрорайона подвергались абортам по вашей вине. А в вашей семье что?! Почему вы не можете сделать ребенка? — Я не размножаюсь в неволе.

Вечерняя проверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? -. — Сидоров! — Сидоров! — Именно туда, куда вы направляетесь.

На большом заводе по производству сока студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — и так. Чтобы получить 1 литр сока, нам потребуется около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — Мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком! Но как насчет сока? Но для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно как следует разбавить водой!

Родильный дом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первого: — Кем вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкант. А ее ребенок стал музыкантом. Он спрашивает второго: — А кем станет твой ребенок? — Великий писатель. А ее ребенок стал писателем. Третий спрашивает: «А кем вы хотите, чтобы стал ваш ребенок? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя… на следующей неделе рождение. Все идет хорошо: появляется головка, тело, и вдруг раздается удар по носу акушера и слышится детский голос: — Я сам выйду.

Портал анекдотов и шуток России