Анекдоты про тост
— В двадцать лет я был шампанским, жена дорогая, — а в тридцать — прекрасным коньяком, который мы все хотим пить! — но в сорок она с водкой цистерна, плохая, может быть, даже. Та, что с дешевой селедкой, у соседа может быть похмелье… — Сегодня мы все празднуем, моей жене пятьдесят! И все мы прекрасно понимаем, что закат появился для красоты! Я могу сравнить его только с капустным супом, ничего другого на ум не приходит. Не лучше, ты сквозь годы, чем уныние!
Анекдоты-тосты, прикольные тосты, шуточные поздравления с приколами
* * * * Гаишнику спрашивают, почему он выбрал такую профессию. ГАИшник отвечает: — Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание тусоваться и быть в центре внимания осталось. Я предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнились хотя бы частично!
* * * Почтальон звонит в дверь и спрашивает: — Петров здесь живет? Владелец отвечает. Почтальон спрашивает. — Я — Петров. — А почему вы сказали, что Петринс здесь не живет? Хозяин с сожалением отвечает: — Вот так жизнь! Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь действительно была жизнью с большой буквы!
* * * На улице стоит девушка, она слышит шаги позади себя. Он оглядывается и видит, что за ней следует довольно молодой человек. Девушка продолжает. Снова поворачивается — молодой человек уже близко. Девушка продолжает. Шаги очень близко. Девушка поворачивается навстречу молодому человеку, а сзади никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в нашем городе вовремя закрывались канализационные люки!
* * * В парке есть прохожий — весь вечер. Он видит: парень и девушка сидят на скамейке и любуются звездами. На следующий вечер тот же прохожий проходит через тот же парк. Он видит: тот же парень сидит на той же скамейке, но с другой девушкой. На следующий вечер прохожий снова видит того же парня, сидящего на той же скамейке, но уже с другой девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непоследовательность женщин!
В пустыне есть человек. Вдруг видит — колодец. Он смотрит на колодец — дна не видно. Я заказал там песок — ничего не слышно. Он бросил туда камешек — опять ничего не слышно. Я взял булыжник, бросил его — опять тишина. Тогда человек пошел, нашел рельс. Он бросил его в колодец — прислушался — снова тишина. Затем он сел и задумался. Вдруг видит — коза бежит! Он так быстро бегает. Раз — и прыгнул в колодец! Довольно недружелюбный человек. Через некоторое время видит: идет пастух и говорит ему: «Ты не видел моего козленка?» — «Да, видел, бежал один и прыгнул в колодец!» — «Нет». Козел был прикреплен к рельсу.
Анекдоты про тост
На нашем сайте собраны анекдоты для тостов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение: «Парень, который вчера потерял бумажник — знай, что семь тостов были за твое здоровье!».
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За нас с Вискариком! Горько!
— Давайте бросим пить… — Отличный тост!
Тост за свекровь на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом я не буду вам ничего желать, я сам все сделаю как надо.
В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.
Похороны матери — зятя. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Они выпили, немного, вторую. Пусть земля ей будет пухом. Они выпили, немного, третий: — Ну, пусть Земля будет для нее пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы жили как кошка с собакой, а теперь ты нас здесь бросаешь. — Друг EF, ты не знаешь, какая у нее аллергия на пух…
Из тостов: — Глядя на вас, хочется снова пожелать вам крепкого здоровья!
Жизнь нужно прожить так, чтобы в день рождения никогда не звучал тост: — здоровья вам, удачи и денег. У вас есть все остальное…
День рождения программиста. Жена произносит тост: — Желаю тебе такой скорости Интернета, пока не закончишь!
Разговор на свадьбах: — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.