Анекдоты про тортики
Доступно 96 статей в 17 категориях Последние сообщения
Анекдоты про торты
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про торты. Свадебный торт или сюрприз, который попадает в лицо друга на вечеринке. Неважно, что это было, если есть повод для хорошей шутки, запоминающейся на долгие годы. Эта сладость неоднократно появлялась в анекдотах.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно купить, даже если нет праздника! Они даже не проверяют!
Парень приходит в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: «Дайте мне тот огромный шоколадный торт». «Пожалуйста.
Налог на пальмовое масло увеличился на 10%. Представители кондитерского бизнеса объявили о повышении цен на 5-7%. Путем несложной арифметики получается, что сладости сейчас составляют 50-70%.
Мужчина приходит в кондитерский отдел и спрашивает продавщицу: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Все они очень вкусные. -Воля, вкуснее? — А ты
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио оказалось между двумя волнами (московской и киевской). В нем
-Достань торт из холодильника, дорогая. Пожалуйста. А на сколько частей его резать: на четыре или на восемь? — Пожалуйста, с четырех. Восемь не могут победить меня!
Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он не достает до верхней полки и просит: — Сынок помоги — поставь коробку на верх. Человек кладет его сверху, а там
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдоты про тортики
Ржака для торта собрана на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я съел кусок просроченного торта. Что-то мне не понравилось… Я решила проверить, не замерзла ли я на торте? Я съел еще один кусок. Да, определенно из торта.
В день рождения что-то пошло не так и после полуночи торт от пьяных стриптизеров …
— Знаете, я к вам ходила, целый пакет разных сладостей: торты, печенье, пирожные, вафли. Но на входе на меня напали и все отобрали. — Кто на тебя напал? — Голод.
Жена — мужу: — Я умею хорошо готовить только пирог и рыбу… — Ничего, дорогой, со временем научишься. Скажи мне только тарелку, пирог или рыбу?
Самым вредным продуктом питания является чай. Для него всегда есть печенье, пирожные, торты, печенье.
Глухонемой посылает продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас на шесть месяцев.
— Сынок, что за белый порошок рассыпан по кухне? — Это кокаин. «Не ври мне, это мука, ты опять пытался испечь пирог для своей жены, тряпка».
Кондитер: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите на нем «С днем рождения, дорогая Моне!» — Теперь заверните его. — Нет, я съем его здесь.
Есть два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера я сжег 4000 килокалорий! — А ты что? Как вам это удалось? — Да, я забыла пирог в духовке.
— Дорогой, ты режешь торт на шесть частей или на четыре? — Четыре, я не ем шесть…
1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про торт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Образ жизни для толстых людей! Если вы съедите весь торт, не разрезая его, то технически вы съели только один кусок!
— Посмотрим, какой ты. Она взяла большой кусок торта для себя и оставила немного для меня — Как бы вы это сделали? Конечно, я бы взяла маленькую. — Ну, что ты тогда кричишь, я тебе дал.
— ‘Так кто же ты, Наполеон. — Тот, что в купе с Гитлером, Муссолини и др. Но я же торт!
«Мамочка, можно мне еще кусочек торта?» — О, съешьте хотя бы весь, оставьте гостям только половину.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму. — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Сколько свечей? 30, как всегда.
Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что 3-комнатная квартира на Рублевке ему совсем не светит, и начал оформлять его документы на постоянное место жительства в Штатах.
Я продаю печенье, вафли, халву. Дешево. Возможный торт.
Медленно поднимите пушку на потолок, наденьте на голову торт, положите в рот хомяка и скажите: «Водяной клоун». И ни фига!
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
1 2 3 4 5
Анекдоты про торт
Коллекция самых смешных анекдотов про торты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
На мальчишнике Бэзила «Пакер №15» вылез из праздничного торта.
Налог на пальмовое масло увеличивается на 10%. Представители кондитерского бизнеса объявили о повышении цен на 5-7%. Путем несложных арифметических вычислений выясняется, что кондитерские изделия сегодня на 50-70% состоят из пальмового масла.
Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».
Они обнаружили пищевой продукт, который снижает потребность женщины в сексе на 90%. Это оказался свадебный торт.
Мужчина подходит к кондитерскому отделу и спрашивает продавщицу: «Девушка, какой торт вкусный? — Они все очень вкусные. — Ну, некоторые все равно вкуснее? Что вам нравится иметь внутри? — Внутри? Водка! Но я уже купил его. Я бы хотела торт…
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но настроил радио между двумя волнами (Москва и Киев). В то время урок гимнастики передавался из Москвы, а рецепт киевского торта — из Киева. Муж едва успел написать: «Поднимите обе ноги вверх, насыпьте между ними муку и хорошо разотрите, влейте полстакана молока, поставьте ноги на ширину плеч, наклонитесь вперед и вымойте яйца в миске, повторите это 5-6 раз, затем лягте на пол и взбивайте яйца до появления густой пены. Дыхание должно быть полностью расслабленным. После подпрыгивания на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вдохните, перемешайте и поставьте на огонь. Через десять минут достаньте и протрите влажной тряпкой. Затем можно одевать и подавать на стол.
«Вынь торт из холодильника, дорогая.» — Пожалуйста. И на сколько частей я должен его разрезать: на четыре или восемь? — Четыре, пожалуйста. Я не могу одолеть восемь!
В поезд входит бабушка с тортом в коробке. Он не доходит до верхней полки и спрашивает. Мужчина кладет его сверху, а теперь еще и дама двигается, торту не повезло. Короче говоря, они смешали эти коробки, женщина вышла, а бабушка, когда стала ехать к своей остановке, попросила убрать коробку. Он был удален. Она:- Ой, папа, коробка не моя!»Да ладно, бабушка, какая разница, что ты убила, ну подумаешь, съешь еще пирожок. — Да, сынок, у меня не было торта. Мурзика я на своей машине отвез на дачу…
Мужчина приходит в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: — Дайте мне тот огромный шоколадный торт. — Пожалуйста. — Все красиво, только напиши на нем кремом «Будь здоров, Вася!». Желание было исполнено. — Упаковываете ли вы в коробку или полиэтилен? — Не надо паковать вещи, я съем их сейчас!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про торт — ЭпиЦентр позитива
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
* * * Я пошла покупать платье, но оно не подошло. Я расстроилась и купила торт. Восхождение, инфекция.
* * * Лайфхак для толстяков! Если вы съедите весь торт, не разрезая, то технически вы съели только один кусок!
* * * Заходит парень в кондитерский отдел: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Они все очень вкусные. — Ну, а вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его.
Теперь у меня будет торт.
* * * * Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… а есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит….
* * * — считайте, что половину моего праздничного торта испекли «усиленной крепости». — На что это намекает?
* * * * В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
* * * Я купила чай для похудения. Ничего подобного, обычно идет с тортом.
* * * Мама: — Том, я оставила два куска торта в буфете сегодня утром, а теперь там только один. Как так получилось? Сын.
* * * Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже, вдруг кто-то придет с тортом.
* * * * * — Знаешь, сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт! — Что, ты не любишь сладкое? — Нет, как раз когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
* * * Если мужчина приглашает торт с чаем, значит, вы прекрасны и без водки.
* * * Бездомные стучат в дверь квартиры: — Пожалуйста, дайте мне кусочек вашего пирога. — Ты всегда хотел хлеба! Бомж смутился: — А сегодня у меня день рождения.
* * * * * — Дорогая, испеки пирог! — Из чего? У нас нет муки, нет яиц, нет глутамата натрия, нет E517, нет E145.
* * * * Молодая женщина заходит в кондитерскую и спрашивает: — У вас есть торт, который с одной стороны пьяный? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я испекла его сама.
* * * И чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я пекла торты, а на другой — уходила с них.
* * * Пролетая над праздничным тортом, ворона добавила к нему свой акцент.
* * * Есть два друга. Один говорит: «Представьте себе, вчера я сжег 4000 килокалорий. — Да, я забыла пирог в духовке…
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Смешные до слез анекдоты про торт
Шутки про торт доводят до слез на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Точно торт, дурак, вот кольцо! Я хочу выйти за тебя замуж.
Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
Спасибо друзьям, которые подарили мне на день рождения торт со стриптизером внутри! Правда, они могли бы сказать это до того, как я его вырезал.
Если вы съедите весь торт, не разрезая, то окажется, что вы съели только один кусок.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!
Если вы не позволите себе съесть конфету сегодня, то через неделю вы застрянете, съев целый торт. Это называется эффектом жировой бабочки.
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным продуктом №1 в Украине, уступив это почетное звание Roshen Torti.
Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… а есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит…
Есть две замужние дамы. Один несет торт. Второй спрашивает. — Секретарь моего мужа. — У него сегодня день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.
1 2 3 4 5
Самые смешные анекдоты про торт
Самые смешные анекдоты про торт собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он отвечает: «Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Бабушка спрашивает внучку: — Ты весь торт высидела? Внучка отвечает: — Нет, не видела! Бабушка говорит: — И ты все еще хочешь его? А внучка отвечает: — Ну, конечно, я хочу!
Разговаривают две блондинки. — А мой говорит: — Почему ты такой слабый? Иди ешь торт. — А ваш… кто это? — Ну… внутренний голос.
Француза спрашивают: — Какая жена лучше: красивая, но изменит тебе, или некрасивая, но верная? На что француз, не задумываясь, отвечает: «Лучше есть торт вместе, чем с одним навозом!».
«Знаешь, сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт!» — «Что, не любишь сладкое? — Нет, прямо когда их подают к столу, я обычно под столом…
Муж на смертном одре, жена пошла попрощаться. «Я умру», — говорит муж, едва дыша. — Наконец-то я бы хотела кусочек шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах… — Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
Психа привозят в психиатрическую больницу, врач спрашивает его: — Кто ты такой? — Я Наполеон! — О, нет, у нас уже целая палата, мы собирались идти домой. — Доктор, вы не понимаете, — я же торт!
— О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — ин — Лау пришлось выпрыгнуть из него!
Нас уничтожают те, кто нас любит. в) Торт
В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
1 2 3 4 5
Свежие анекдоты про торт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про торт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочку пригласили в гости. Ему сказали: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты».
Как быть женщиной: 1. рыдать. 2. Посмотрите на часы. 3. Ты продолжаешь рыдать, откусывая от своего горя ветчину и пирог.
В медицинском колледже: — Профессор, у нас будет тест… вот печенье. — Какие конфеты? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний! … здесь он хотя бы тянет пирог с вином.
— Вы прошли. «Это, наверное, потому что я тебя люблю». «Ну, как же я должна любить себя, чтобы справиться с тортом?!».
Мама: «Том, сегодня утром я оставила в буфете два куска торта, а теперь там только один. Как так получилось? Сын: — «Ну мама, как ты можешь не понимать, было очень темно, и я не заметил второй кусок.
Кухни народов мира — украинская: возьмите две свиные отбивные и жирные откосы в качестве начинки для пирога. Русский: Приготовьте что-нибудь, лишь бы это оказался завтрак. Полейте майонезом. Грузинский: Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, полейте «Чинзмараули», добавьте «Сулугуни». Французский: Обжарьте мясо каким-нибудь способом, полейте его соусом, который вы готовили 3,5 часа, гарнируйте шильотами. Итальянский: Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайский: Соберите мертвых мух и тараканов, выбейте травы во дворе, обжарьте с горой специй и квартой соевого соуса. Японский: Поймать что-то живое в море, сразу же разложить на куски, подать на стол дрожащим и с базаби. Мексиканский: Добавьте перец. Вы не можете добавить все остальное. Ливан: Нанести кунжутное масло, полить лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что там было вначале. Индийский: Смешайте ношпу с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческий: Подавайте к столу недорогие блюда, только порезанные на кусочки и даже не перемешанные. С гордостью повторяйте: «Натуральный продукт!
Именинник так набросился на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.
Я специально родился летом, поэтому на мой день рождения вместо торта было барбекю.
Студенту-пекарю поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте : «Только, пожалуйста, п о-чаще и как — можно аккуратнее», — предупреждает шеф — повар и через 10 минут интересуется результатом : «Надеюсь, вы готовы?» — «Нет!», — отвечают повара, — «Я не могу поместить этот толстый торт в принтер…».
Одесса. Carry. — Сколько стоит лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимон. — И сколько? — Также сто. Потому что не гранат, а гранат. — Хорошо, я возьму его. — Вместо денег возьмите мой торт. «На кой черт тебе торт?» — Да, слушай, как щекотно! Это не просто торт, это фрагментация …
1 2 3 4 5
Торт по киевски (читать всем)
Когда они вышли из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева передадут рецепт приготовления Киевского торта. Не забудьте включить приемник и сделать все по рецепту, потом я приду и сам поставлю пирог в духовку. «Я понял это после того, как ушел от жены. Бутылка водки, выпил ее одним глотком и приготовился делать все по рецепту. Однако поспешно совершили ошибку, создав приемник между Киевом и Москвой. Москва передала урок гимнастики из Москвы и из Киева рецепт. Вася едва успел сделать все по рецепту: — «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними муку и растереть Е. был очень удивлен, но слово жены — закон, иначе он будет ругаться, что тип, из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту». Я спустил штаны и начал активно насыпать И растирать муку, мне пришла в голову мысль, что я больше никогда не буду есть, если бы я знал, как они делали это раньше, я бы не стал это есть. Вымойте яйца в посуде, повторите все это 5-6 раз, затем лягте на пол и взбейте яйца до появления густой пены. Я побежала в ванную за лекарством, поставила ноги на ширину плеч, налила стакан молока и стала мыть яйца, причем активно, пока не появилась густая пена, думаю, рецепт в Киеве такой, что мужчине готовить торт, женщина здесь для этого торта не подходит. В голову закралась мысль, что здесь что-то не так, но потом я вспомнил рекламный ролик «Рафаэля» и продолжил готовить торт, благо главная Задумка была хотя бы потихоньку продиктована. В то же время она должна быть расслабляющей. Так как там будет ровное дыхание, ну а те повара в Киеве дают, несмотря на … После всех прыжков на месте, проверьте, не осталось. Яичная скорлупа. Он глубоко вздохнул, перемешал и поставил все на огонь. Убрать на 10 минут и растереть влажной салфеткой. Вы одеваетесь и обслуживаете. Продолжайте… Приятного аппетита!
Анекдот про праздничный торт с весьма неоднозначной надписью
В советское время КГБ пришел в квартиру Рабиновича с обыском. Он встречает их в халате и тапочках: — В чем дело, господа? — Рабинович, на вас был донос. Они сказали, что вы прячете золото и иностранную валюту. Мы должны посмотреть. Слушай, — спокойно отвечает он. В общем, они перевернули всю квартиру вверх дном, но ничего не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит: «Ты, слушай, все время, что мы здесь работаем, мы сидим на этом стуле». «Ну, а Шо? — Встаньте, пожалуйста. Он встал, они стали осматривать пол и вдруг заметили, что в этом самом месте паркетный пол прогибается и, судя по стуку, в нем есть какая-то полость. Они спросили его. «Не знаю, — радуется Рабинович, — я старый больной человек, здание тоже старое… там может быть все что угодно». Взяли гору, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с накрученной на него большой гайкой. Ему говорят: «Открой свой кэш!» «Не знаю, шо это». «Я стар и болен. Если хотите, откройте его сами. Они достали гаечный ключ, нанесли ответный удар и тут же услышали откуда-то шум и крики. Они спросили его: «Рабинович, что это такое? -Вы знаете, под нами есть кинотеатр. Мне кажется, что теперь вы развязали люстру.
См. также.
Есть суд. Судья обращается к жертве, голова которой забинтована: — Расскажите мне, пожалуйста, как это было. — Вот как это было. Мой врач сказал, что я должен бегать каждый день — это полезно для сердца. Поэтому я начал бегать каждый вечер. И вот, я бегу, и тут из окна на меня падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь? Я считаю, что за такое хулиганство вас надо судить и посадить в тюрьму!» Ваша версия суда понятна. Теперь вы говорите, — судья поворачивается к подсудимому. «Ваша честь, клянусь, я не виноват!» Сижу я себе спокойно на работе, как вдруг Колька, мой сосед, окликает меня. И он говорит мне, что только что видел какого-то голого мужчину на окне моей квартиры. Я тут же срываюсь и мчусь домой. Захожу в свою квартиру, смотрю — жена голая в постели, окно открыто. Я выглянул на улицу, увидел мужчину, бегущего по улице в шортах и футболке. Ну, от злости я схватил то, что попалось под руку, а эту тумбочку схватил и бросил в него. — Спасибо, ваша версия понятна суду, — говорит судья, — Теперь послушаем свидетеля. Пожалуйста, расскажите нам свою версию произошедшего. Потом встает мужчина, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, в тумбочке…
См. также.
Встречаются два футбольных фаната. Один из них сказал. Вы больше не являетесь поклонником нашего любимого клуба? — Да, жена не позволяет… — Жена? Когда ты стал засранцем? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, когда она начнет выступать, скажите ей: «Я решаю, как мне проводить свое время!», затем перегните ее через колено, спустите штаны и хорошенько отшлепайте! Понял? — Хорошо, я сделаю это.
Прошла еще неделя, и они снова встретились. — Валерка, почему ты опять не пришел на игру? Мы все были там! Ты вел себя со своей женой так, как я тебя учил? — Ну, да, я уже собирался на матч, жена сказала: «Я тебя не отпущу!», а я ответил: «Я сам решаю, как мне проводить время!» и перекатил ее на колено. Он спустил с нее штаны… и знаете, она вдруг подумала: «А для чего этот футбол?».
См. также.
Вызывают одного из агентов в штаб разведки, а его начальник говорит: — Так, Иванов, есть для тебя секретное задание. Вот ваша история: вы богатый бизнесмен, который продает самолеты. Вы приезжаете в эту страну, снимаете там отель, ведете разгульный образ жизни, тратите деньги, встречаетесь с дочерью премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Потом вы женитесь на ней и поссоритесь с новым тестем. Вы все поняли? Да, конечно, я готов!» — нетерпеливо говорит агент. «Вообще-то, вам уже пора уходить, — говорит босс, берет трубку и говорит: — Соедините меня с финансовым отделом. Здравствуйте, Марь Иванна. У меня тут есть парень, которого нужно отправить на задание… Как конец квартала? Ты что, шутишь?! Хорошо, я все понял, — говорит он, закрывается и поворачивается к своему агенту: — Итак, Иванов. Ваше задание остается, но легенда немного меняется. Теперь вы — бродяга, слоняющийся возле отеля и пытающийся познакомиться с дочерью премьер-министра…
См. также.
Я: Вау, этот робот такой умный! Он может повторить каждое мое действие! Робот: — Ни за что, брат. Я точно не буду брать кредит на свадьбу. Я: Слишком умный.
В Средние века: — Дорогая, нам нужно пойти на концерт Баха. «Согласен, дорогая. БАХ НЕ СЛУШАЕТ СЕБЯ.
Из переписки двух друзей: — Извини, что пропустил твою вчерашнюю вечеринку. -На самом деле, вечеринка сегодня. — Затем прочитайте это сообщение еще раз завтра.
Молодой человек: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».
Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы очень короткая книга, описывающая события перед первой зимой.
См. также.
Иисус на небесах подходит к Отцу-Богу и говорит: «Отче Мой, Я недолго был на земле. Я лечу к людям, собираюсь проверить, как они там. Может быть, они уже полны добродетелей, соблюдают Мои заповеди и заслуживают того, чтобы установить рай на земле?» «Хорошо, голубой, — отвечает Господь. Он посылает Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, в центре Гарлема, под мостом, где живут бездомные и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Неподалеку лежал бездомный. Он подходит к нему и говорит: — Приветствую тебя, человек! У вас есть что выпить для усталого странника? — Да, без вопросов, братан!» — отвечает бездомный и протягивает бутылку разливного пива. Иисус пьет и говорит: — Но найдешь ли, что поесть голодному путнику? — Конечно, держи!» — и бездомный достает откуда-то из кармана горсть сушеной картошки из свободного маяка для него. Иисус ест и видит, что бездомные все еще что-то терпят. — Что это такое? Он спрашивает. — Джамб. Только не тяните слишком сильно — мощная штука! Иисус тащится по косяку и думает: «А ведь правдолюбы стали добрыми к земле! Когда я был здесь в прошлый раз, они бросали в меня камни! И вот — первый человек, который встретил меня, кормил и поливал. Я думаю, пришло время установить рай на земле!». Я — Иисус Христос, Сын Господа Бога! Вы, люди, доказали, что стали намного лучше и милосерднее, и поэтому я повелеваю отныне этот рай на этой некогда грешной земле! А бездомный смотрит на все это и бормочет себе под нос: — Он сказал ему: «Не тащи себя слишком много»…
См. также.
Авторитетный зэк, который полжизни провел в тюрьмах и лагерях, наконец-то вышел на свободу. Он идет по улице, смотрит по сторонам, а вокруг все так изменилось. Он решает пойти в кафе. Он заходит, садится за столик, к нему подходит молодая официантка, чтобы принять заказ. Он говорит ей: «У меня есть чайка. — Что вам нужно? — Девушка ярко отвечает: «У нас есть черный, зеленый, с бергамотом, улун… — Погодите, не кустарник, — останавливает он ее, — я ничего не понимаю в этих названиях». Лучше принеси мне чай, пока будешь собираться. Девушка идет на кухню и говорит коллегам: — Ребята, там какой-то мужик криминального вида, весь в татуировках, заказывает сейчас чай… один из коллег говорит: «А, это Уркаган». Они пьют только чифир. — И что это такое? — спрашивает девушка. «Только что заварил всю пачку чая на маленьком чайнике». Чем крепче, тем лучше. И он будет удовлетворен. Девушка сделала это. Он приносит ему чайник, наливает, пробует, смотрит на нее и говорит: «Да, дочка, жизнь тебя потрепала.
См. также.
Пожилой и довольно состоятельный человек в Домре каким-то образом прорвался через трубу. Он, конечно же, вызвал сантехника. Но надо сказать, что он жил в доме не один, а с женой и прекрасной дочерью. Приехал молодой человек и, увидев дочь, сразу влюбился.
Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и прошептала на ухо: «Если мой отец будет сидеть за твоим столом и предлагать тебе какие-либо угощения, откажись. Вы будете давать деньги — не принимайте их. И возьмите только один ржавый гвоздь. «В общем, человек понял, что ситуация здесь непростая…
После того как трубу починили, отец семейства позвал молодого сантехника к столу и предложил большую сумму денег — тот был непреклонен. Он отказался от всего, попросил только ржавый гвоздь. Мужчина удивился, пожал плечами и дал человеку то, что тот просил.
И когда человек с гвоздем ушел, тот подошел к своей дочери, обнял ее и сказал: «Молодец, Машенька. Отлично, мы развели этого сантехника. «
См. также.
Парень в хорошем настроении шел по улице. Потом встречает, друг ему говорит: — О, Вася, привет! Я не видел тебя сто лет! Как дела? Что нового? — Да, я женился… — Что такое серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? -Манька и 34-я квартира? За нее! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Ну, ты даешь, мой друг! Парень сразу же обиделся, повесил голову, помрачнел. Идет дальше и видит — навстречу ему другой знакомый: — Ой, Вася, привет! Как дела? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? -На Маньку из 34-й квартиры. — Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Ну, Вася совсем расстроился. Она продолжала идти, чуть не плача. И встречает еще одного друга: — О, Вася, привет! Как ты? — Да, он женился… — На ком? — Да, к проститутке одной! — говорит он в отчаянии. -И, надеюсь, это не 34-й парень?!
См. также.
В еврейской семье Одессы раздается телефонный звонок. Сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как вы там? — Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться. — Боже мой, Сын! Какое благословение! Найти свою любовь — самое главное в жизни! «Мама, но я должен сказать, что она старше меня на 20 лет» — Тай, сынок, ничего страшного! Любви все возрасты покорны. — Да, мама, но я также должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Вам не нужно забивать себе голову, потратьте время! Да, но я хочу предупредить вас, что она черная женщина. — Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа? Все мы люди и все мы способны любить! — Я согласен, но я должен сказать, что у нее нет ноги. — Ну и что?! Ведь главное — это ваша любовь! — Да, конечно, приезжай, сын мой, ты будешь жить с нами! Нам всем здесь будет хорошо! — Мама, как мы сможем разместиться, если у тебя там только одна комната? — Что ж, берите это на себя! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!
См. также.
Пожилой грузин, всю жизнь проживший в грузинском селе, был увезен родственниками в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и за ним некому ухаживать. Они привезли его в Москву и отправили в путешествие. Впервые в жизни мой дед увидел Кремль, ЦУМ… его даже возили на ВДНХ. Следующим был зоопарк. Родственники водили его смотреть на животных. Дедушка ходил, смотрел и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них выпрыгивает ему навстречу. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из мешочка на ее животе вылез маленький кенгуру и тоже стал смотреть на него. Дедушка пробормотал про себя в полном шоке: «Впервые с тех пор, как я живу на свете, я вижу, чтобы животное и его устройство были так похожи.
См. также.
Мужчина пришел к врачу с жалобами на боль в локте. Он говорит ему: — Сначала нам нужно пройти тесты. Принесите свою мочу завтра. Доктор, вы, наверное, что-то напутали. У меня болит локоть. Локоть! А как насчет моей мочи? «Так я не понимаю, — сурово говорит врач, — вы пришли ко мне лечиться?» Или научить меня, как обращаться с другими? Делайте, что вам говорят, и не спорьте! Завтра — моча на анализ.
Мужчина вернулся домой и решил прижать доктора к стенке. Он собрал мочу своей жены, тещи, дочери, собаки и даже вылил на эту кучу воду для обогрева из батареи. На следующий день он отнес эту смесь на проверку. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врач говорит ему: — Итак, ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также исправны — вам не придется ремонтировать их в ближайшее время. Но, возможно, ваша свекровь серьезно больна, поэтому имейте в виду, что скоро вам потребуется дорогостоящая операция. Не волнуйтесь и за свою дочь — организм молодой, сильный, и, несмотря на столь юный возраст, плод формируется нормально. Так что ожидайте внуков где-то через 7 месяцев. Но ваша жена уже год больна сифилисом. И в этом отношении я предполагаю, что она не дает вам. Поэтому вы должны быть довольны. И вы делаете это, вероятно, в туалете, где не так много места. Поэтому вы постоянно бьетесь локтем о стену, и это причиняет боль.
См. также.
Анекдот про философа и торт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Декабря, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
8 декабря 2012 года, 21:00 2200
Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И он придумал эту надпись на торте. Он пришел в кондитерскую и сказал. — Они спрашивают его. — Напишите сверху «Ты совсем не стареешь», а снизу «Ты только становишься лучше»! Ну, вот и все: гости собрались. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Он ставит торт на стол, открывает коробку, и все видят надпись: «ВЫ НЕ СТАРЕЕТЕ НАВЕРХУ, ВЫ ПРОСТО СТАНОВИТЕСЬ ЛУЧШЕ С НИЗА!».
Напротив находятся два девятиэтажных здания. Один сосед кричит другому: «Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. Что?
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Он рассердился на меня, мне пришлось подарить ему новую бритву, накопившуюся. — Вы уже пробовали? — Да
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Человек говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну, что за обезьяна. Читать далее
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше
Анекдот про торт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Июня, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
7 июня 2012, 19:11 3208
— Дорого. Какой вкусный пирог! — Я купила его в магазине. — Вы печете один и тот же? — Чего? У нас нет ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452.
«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать?» — «Видел, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? Читать далее Центральный Ку-Клукс-Клан: — Расскажите, как вступить в вашу организацию? — Все просто. Нужно замочить 6 негров и кошку. — Кошка для. Читать далее Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывается. Владыка говорит: — Здравствуй, Джек. Я бы хотел, чтобы г-н … Подробнее
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше