Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

«Хорошо», — говорю я. — «Дайте документы, что это ваш пруд!

АНЕКДОТ

Только с рыбалкой. Я продам вам два креста (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Потрачено: — бензин — 500 рублей;; — больничный лист для поездки на рыбалку — 1000 рублей; — три установки лохматого питания — 240 рублей; — просверленное колесо, шиномонтаж — 200 рублей; — мойка машины после рыбалки — 300 рублей; — жена для женских нужд (Шауб не Гундела) — 3000 рублей. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и в убыток) …

Первая заповедь рыбаков: на рыбалке можно пить, после рыбалки можно, на рыбалке можно. Но не опускайтесь до рыбалки, потому что тогда вы сможете поймать что угодно, только не рыбу.

— Милый, ну, не сердись так, я хотела как лучше! В конце концов, вы хотели эту рыбацкую штуку, чтобы ловить рыбу для себя. — Эта рыбацкая штука называется спиннер, а не блесна!

Остерегайтесь мошенников. Перед праздниками я заказал жене пару сережек Chanel и Gold, а они прислали 2 спиннинговых удилища и рыболовный стул!

— Послушайте, вы можете говорить о чем-нибудь, кроме пенсионного возраста? — Хорошо. — Прекрасно, давай поговорим о рыбалке!» Также я думал, что выйду на пенсию, поеду на рыбалку, а теперь ты будешь жить, чтобы рыбачить.

Женщина за рулем… уже смеется до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, когда починят колесо. Бесконечность со спущенным колесом идет к шинному блоку, из него выходят все гламурные леди. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело за малым — как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас практически ограничивают себя, чтобы не надавить на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.

Женщина за рулем… уже смеется до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, когда починят колесо. Бесконечность со спущенным колесом идет к шинному блоку, из него выходят все гламурные леди. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело за малым — как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас практически ограничивают себя, чтобы не надавить на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.

Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

Сборник самых смешных анекдотов о торговле, продавцах и покупателях. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

«Вы уверены насчет этих фейерверков?» — Ну да, слепой продавец без рукавов сказал, что лучше не попадаться.

Продавцы точно знают — вы взрослый человек, а паспорт просят, чтобы посмеяться над вашей фотографией на кривой.

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает: — У вас есть этот одеколон? «Нет», — отвечает она и дышит на него, — «есть только один».

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновой кости, а она оказалась подделкой!» Я не могу представить, как такое могло случиться. Если только у слона не было вставки.

Уродливая продавщица винного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.

Как продавцы узнавали, что у меня есть деньги и я собираюсь что-то купить? Им сразу удалось скрыть мой цвет, размер и мой стиль!

Клиенты приходят на мельницу: — Есть ли вторая мука постепенности? — Нет, сегодня их еще не подметали.

Вы давно хвастаетесь и не делаете комплиментов? Отправляйтесь на рынок одежды, примеряйте одежду и становитесь крутыми, сексуальными и стильными. Продавцы не будут лгать.

Основным показателем качества продукции является выражение «Мой муж работает там уже два года».

Что бы ни случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.

Самое драматичное в жизни — это сказать продавцу: «Я все еще ищу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь…

— Принимаете ли вы карты к оплате? — Здесь два джека и шесть червей.

Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица назвала меня старым хреном и другими взрослыми растениями!

Парень выбирает джинсы. Все они либо конические, либо с воротами. Уже на выходе из магазина он решает приколоть продавщицу: — У вас есть джинсы для гетеросексуалов? В ответ он получает: — Зачем тебе это нужно?

На упаковке майонеза написано «оливковый» и она белого цвета. Я просто устала жить во лжи.

Оставьте свое мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше с вами… и шагайте с Богом….

Дедушку Торгаса держали в поезде. Он описал свой товар, сказав: «Энергоэффективные экологичные пылесосы недорого». Он торговал вениками.

-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.

Покупатель входит в дом: — У вас есть гвозди? -Они были там… где-то… -возможно ли это? — Где бы они ни находились, несколько …

Продвинутые продавцы на полках с залежалым товаром развешивают стикеры, не «акция» или «скидка», а «не более 3 компьютеров в одни руки!».

Рейтинги качества обслуживания не придуманы для улучшения обслуживания. А для рассерженного клиента, сделав плохую оценку, он успокаивается тем, что отомстил обидчику.

Открылся еще один прогулочный магазин. Заместитель директора распределил зону ответственности между сотрудниками торгового зала, чтобы срок годности был под контролем. Первый, кто выходит из офиса: — Мой колбасный отдел. Второй сотрудник: — Молоко со мной. Еще: — Отдел алкоголя исчез. Очень молодой: — А я буду отвечать за очки. Продавец проходит мимо: — Не для очков, Наташа, для холостяка…

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на этикетке написано: хлопок! — И нас так обманывает моль.

Менеджер подходит: -Приходит заявка от заказчика на некоторые М-образные ручки. Я не понимаю, о чем мы говорим. -Сравните его: является ли он G-образным по форме или по качеству?

Один антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газету. Молодой человек пришел наниматься на работу. Антиквар поднял с пола ползунок, положил его на кусок красного бархата и спросил? — Что это? — Зубочистка маркиза де Помпадур. — Правильно, — кивнул антиквар. — Завтра утром выходите на работу.

Проблема всех «черных пятниц» и других распродаж в том, что магазины уценивают то, что они хотят продать, а не то, что я хочу купить.

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказала вам три фунта слив и заплатила. А сегодня я послал к тебе своего сына, но он принес только два килограмма, я взвесил! «Ты заметил своего сына?».

— Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, она великолепна! И, простите, у вас есть деньги. — Нет… — Ну, что с тебя взять, она пойдет на рынок! — У меня есть карточка. — И снова здравствуйте!

Счастливый случай. Я пошел в супермаркет и стал покупателем миллиона бродилок.

Лайфхак.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с покупателем так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и действительно все это понимаете. «

Покупатель заходит в магазин и кричит: «Не будьте ссыкуном», продавец отвечает: «Я не глухой». Вы с фильтром или без?

Диалог в магазине. — Я хочу поменять это пальто, которое я купила у вас вчера. Моей жене это не понравилось. «Но это великолепное пальто, синьор!» Возможно, более практичным было бы изменить его жене?

Только в «Черную пятницу» вы можете купить два ненужных предмета по цене одного!

— Здравствуйте! Здравствуйте! Дайте мне знать, вот каталог «Черной пятницы» на сайте вашей сети. Рубите 150 рублей! Да, я вчера купил 100 штук! Что такое «черная пятница»? — Черный для тебя.

Я ничего не покупал в «черную пятницу». Действительно, сэкономите кучу денег. класс! Мне это нравится. Когда будут следующие сумасшедшие распродажи?

Уважаемые рекламные агенты! Можете ли вы отметить в своих базах данных адреса, на которые вам уже послали черт знает что?

Надпись на надгробии киоска гласит: «Направляется на базу. Я скоро вернусь».

Когда вы покупаете дерьмо, даже со скидкой, глупо полагаться на шоколад.

Продавец женщине в магазине: — Могу я вам чем-то помочь? — Да, я ищу подарок для самого близкого мне человека. «Ну… может, ноутбук?» — Нет, у меня уже есть ноутбук.

— 200 рублей с вас. На ценнике написано 100? — Да, это так, но на самом деле он стоит 200. — Хорошо, вот… — Извините, но вы дали мне только 100. — Да, здесь написано 100, но на самом деле это 200.

Каждая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «Сколько стоит?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+