Анекдоты про Титаник
Герасим подходит к капитану «Титаника» и спрашивает: «Вы не возьмете собаку».
Анекдот: Мой дед рассказывал, что как.
Мой дедушка рассказывал, что как только он увидел «Титаник», он сразу сказал, что этот корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно — ему дали п@зды и выгнали из кинотеатра.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Парень едет в машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копать — ОП! Я нашел мешок с золотом! Езжай дальше, говорит внутренний голос: — Выбрось сумку в море. Он бросил — ничего не появилось! И Внутренний голос: — Я видел, как она онемела!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Мальчик спрятался в шкафу и выглянул наружу. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да.
Вчера в больницу поступил маленький мальчик с гвоздем в священнике. По его словам, он нацарапал слово SUCKER на новом лехе — и его рука соскользнула.
— «Шалом, братцы», — сказал волк, и три поросенка захотели открыть дверь. «Пусть киска направит в щель», — неожиданно предложил умный NAF-NAF.
Мужчина делает отверстие для занавески. Пунш. Шум, грохот, пыль. В комнату входит мать-закон и спрашивает: — Почему, сынок, ты вешаешь занавеску? Мужик поворачивается: — Ну, х@ли ты идешь, старик?! Ребенок спит!!!
Девушка спрашивает парня: — Сколько раз у тебя был секс? — Дважды. Один — с медсестрой, второй — со стюардессой. А вы? — Два тоже! Первый раз — с футбольной командой, второй — с военным оркестром.
— Муж подарил банку с надписью «1000 причин, по которым я с тобой». Внутри лежала головоломка из 1000 деталей. Собрав примерно половину, я поняла, что это моя грудь. Романтично.
Российская команда проиграла грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты не узнали его, он решил превратиться в женщину. Я купила платье, шпильки, парик и, конечно, классный макияж. Перед отъездом в аэропорт я решил проверить, хорошо ли он сделан. Он подходит к старушке и спрашивает: — Бабушка, ты меня узнаешь? — А как меня зовут? — Как? Аршавин. Тогда Аршавин воскликнул: «Как вы меня узнали? И она ответила: — Тише, тише, Андриха. Я Керджаков.
COP Traffic останавливает водителя: — Вы нарушили правила… водитель: — Это моя вина, но может быть, извините, у меня сегодня день рождения. Гаишник, посмотрев на водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но очень хочется сегодня вечером выпить за твое здоровье!!!
Анекдоты про титаник
У них — «титан», а у нас — мамонт на льду. И выжил. А все потому, что нужно было не стучать в трюм, а искать маму.
- 02.12.2021
- 40 просмотров
Кыргыз тонул на «Титанике», и все пассажиры собрались вокруг него и сказали ему: «Ты, наверное, самый невезучий, самый неудачливый кыргыз в мире. Потому что кыргызам невозможно попасть на «Титаник».
- 06.01.2022
- 69 просмотров
— В чем разница между «Блондинкой» и «Титаником»? — Насчет «Титаника», по крайней мере, вы знаете, сколько на нем было всего.
- 08.02.2022
- 23 просмотра
Новые компьютерные вирусы: ‘Виагра’ — превращает вашу старую гибкую дискету в жесткий диск. «Билл Клинтон»-устанавливает ваш «7-дюймовый» жесткий диск. «Lorena Bobbit»- Переформатируйте жесткий диск до 3,5 дюймов и выбросьте остатки в окно (Windows). «Монька Левинский» — высасывает информацию с вашего жесткого диска и тут же рассказывает всем в сети о том, что произошло. «Рональд Рейган» — Сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. «Борис Ельцин» — Набирает в BIOS, что ваш 486-й — это p-iii, объясняет низкую скорость работы подкладкой с легким вирусом, постоянно обновляет реестр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние компании могут тайно перекачивать деньги на зарубежные счета. «Майк Тайсон» — обрывает компьютер на первых двух байтах. » D-r Govorkian» — уничтожает все старые файлы. Арнольд Шварцнеггер — Прекратить все программы и сказать — Я вернусь. «Титаник» — показывает вам лицо Ди — Каприо, пока вы не утопите свой компьютер в ванне со льдом.