Анекдоты про козла
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про козлы
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Опытный психиатр ищет работу. Черт, черт, уже третий месяц. Какая глупая страна! Все козы! Ненавижу! Зовите, существа!
— Почему никто не любит аудиторов?
— По двум причинам. Во-первых, из-за бессознательной субъективной психологической неподвижности, основанной в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все они козлы.
Сын нового русского пошел в первый класс. После первых уроков он приходит домой расстроенный:
-Я подумал, папа, в начале будет презентация, банкет, который они, козлы, тоже начали с уроков.
Сын нового русского пошел в первый класс. После первых уроков он приходит домой расстроенный:
-Я подумал, папа, в начале будет презентация, банкет, который они, козлы, тоже начали с уроков.
Проиграв третий матч грекам на Евро-2004, сборная России сразу решит все свои проблемы: 1) обидчики их (испанцы с португальцами) будут наказаны, чтобы через 2 месяца увидеть, как козлы дерутся друг с другом; 2) да и чисто финансовые вопросы будут сразу решены….
Две причины, почему никто не любит дорожную полицию.
Во-первых, из-за бессознательной субъективной психологической безнравственности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все Гибедеды — козлы.
Деревенщина попадает в зону, идет в камеру и говорит:
Осужденного, конечно, избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Потом подошел сострадательный человек и начал объяснять, что «козлы» в зоне — это очень плохое слово и т.д.
— Это произойдет немедленно.
— Кабина! На бульваре!
«Шесть аплодисментов, мистер Высшая школа!».
— ЭБУ, брат, ты спросил цену! Да, отпустите меня к козам, я за тридцать землекопов буду налегке!
Анекдоты про козла
— Смотрите, у меня тут газета с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес операцию за один день!» «Мужик, ты что, дурак! Я объясняю тебе в сотый раз! У нас есть бесплатный купон на компьютерную томографию на 28 дней!
— Вася, оценка. Вы гуляете с подругой по Форест-парку, как вдруг к вам выходят шесть тетушек, включая вашу бывшую. Что ты собираешься делать? — Чистый бизнес, друг и свалка, свалка и свалка. — У меня примерно то же самое. Почему их всех критикует козел Тимур?
Узнав, что Тимура ведет козел Меркель, жители Германии обратились к руководству Приморского сафари-парка с требованием срочно отправить его в Берлин.
Шесть козлов яростно сражались за козла Тимура. Но в итоге победил Тигр Амур.
По данным последних кварталов, большинство детей по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
Мировое ЛГБТ-сообщество единодушно признало четвертый год козы и тигра и обратилось в ООН с просьбой официально зарегистрировать их брак.
— Ты слышал, что невеста позаботилась о козле Тимура? — Моя вообще убила бы меня, если бы узнала, что я жила с мужчиной до того, как встретила ее.
С таким рейтингом народного доверия тигр и коза на предстоящих выборах могут легко претендовать на пост председателя Сената.
Но что, если тигр Амур не съест козла Тимура, потому что наступил Новый год?
— Арсений Яценюк и Петр Порошенко спокойно вошли в вольер тигра Амура. «Неужели они такие смелые?»- Нет, только Тигр Амур Козлов не трогает.
Мошенничество века раскрыто. Тигр амурский — Да, тигр. Но козел Тимур — это переодетый один из братьев Смэш.
Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не ассоциируется ни с какими козлами.
Анекдоты про козу
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про козла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Он не знает ни адреса, ни фамилии. «Ну, как зовут ваших родителей, помните?» — спрашивает дежурный офицер. «Да, — отвечает Вовочка, — мама — коза, а папа — слабый болван.
Разговор в деревне двух соседей: — Почему у тебя коза-брызгалка? — И у нас есть честный козел!
После того как отец послал сына посчитать коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся. — Ну что, посчитали? — спросил отец. — Да, целых девять, а один козел так прыгал, что я не смог его сосчитать.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошки и крик-Муча.
Идет человек и видит следующую картину: длинная процессия, состоящая из нескольких мужчин. Впереди процессии идет гроб, за гробом без признаков печали идет человек с козой. Он спрашивает человека, ведущего козу: — Что здесь произошло? -Да, козел беспокоился о матери-законе. -Положи козла на день. (Мужчина с козлом кивает на хвост процессии) -Встань в очередь, ты будешь последним.
Мальчик, которого укусила пчела-коза, перестал верить в логику.
Отработав смену на таможне, они решили выпить трех таможенников. Водка есть, а закуски нет. Мы решили поехать в колхоз по соседству с председателем. Они нашли его: — Короче говоря, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да, ты, долгое время все свиньи были скованы, теперь осталась одна коза. — Ладно, давай. Они погрузили этого козла в УАЗ и уехали. Смотрят — священник на дороге, грех не сдаться. Отец сидел в машине, а коза, судя по всему, сзади. Отец. Таможенники решили прижать священника: — Да, мы принимаем на поступление в духовную семинарию. — А что, если не получится, он вернется на таможню?
— Слушай, Абрам! Если ты все еще выпускаешь свою козу на улицу, то я ее убью!» — А что происходит, Хаим? Почему это вас беспокоит? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ — Е! КГБ — Е!
Мужчина едет на машине, женщина на встречу, соответственно, с машиной. Женщина открывает окно и кричит: — Коза! Мужик, если не дурак, тоже открывает окно и кричит, вытащив автомат со всей мочой: — Сука. И вот он требует поворота и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
Аленушка стала первой женщиной, которая доказала, что все мужики на козле — им нужно только напиться.
Страницы.
Веселые анекдоты про козу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про козла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лео и осел попали в яму. Видя, что осел дрожит от страха, лев говорит ему: — Да, не дрожи, я не ем ослов, я ем только козлов. Осел сразу же успокаивается. Бывает несколько дней, еды нет, а лев все равно решает утолить голод. Осел пытается что-то возразить: — Ты сказал, что ешь только козлятину. «О, вдова, ты бы видела, какая ты теперь коза».
Разговор в зоопарке: — Что ты делаешь, негодяй? Лишенный наследства в Луте! Для тебя нет gpicrise!»- Дай свое лицо, слон. Гппинпис не накажет нас. Gpippice ofere of seffore. Например, коз, которых надо кормить.
Разговор двух солдат: — Вань и Вань, давайте устроим козла в казарме — к счастью, в качестве талисмана. — Значит, воняет! — Ничего, привыкайте. Мы привыкли к этому!
А вы говорите — почему не мясо? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козы женились, Овны защитили диссертацию и правили страной, а куры умерли от смеха!
— Коза, почему у тебя такие грустные глаза? — Потому что муж — козел.
— Дорогая, разве ты не знаешь, сколько лет живут козы? — Не может быть, но что, тебе плохо?
Молодой русский человек выгуливает козу, к нему подходит полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя выгуливать домашних животных? Новый русский отвечает: — Голуби там тоже летают, гадят везде и ничего! Полицейский, немного поколебавшись, говорит: — Видите ли, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!
Муж возвращается из командировки и видит: в саду пасется коза. Муж входит в дом и говорит. Что за коза пасется в нашем саду? А жена говорит. Жена бросается к шкафу и открывает дверцу. Тихая сцена.
Пьяный мужчина возвращается домой. В его кармане оставалось три рубля. Утром мне хотелось похмелиться. Он лезет в карман, но денег нет. Он приносит гуся на рынок. Приходит пьяный мужик, а его жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? «Он улетел в теплые края, — отвечает крестьянин, — а если ты будешь тасовать свои карманы, то коза уйдет в горы».
Народные русские умельцы изобрели новый радар-детектор, который реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за собак и коз, слоняющихся по дороге.
Страницы.
Анекдоты про козу, год козы, стр. 2
Коза приходит в стадо коров. Приходит бык и спрашивает. Зачем ты к нам пришел — Да председатель сказал, что когда я даю молоко, как корова, чтобы пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, чтобы он тебя на х*й послал! И я не упаду перед тобой на колени!
Мойше встречает на улице Аврама, ведущего на веревке козу. — Аврам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это почему? Шерсть будем давать, молоко, из молока будем делать сыр… — Но у вас же маленькая квартира! Где вы будете его хранить? — …Ну, под кроватью Сары… — Абрам, там воняет! «Ничего, коза как-нибудь привыкнет»…
Они объявили, что садятся в самолет. По лестнице поднимается человек с козой. Почему вы тащите козу в самолет?» — спрашивает стюардесса. Это не коза, это собака. Что это за собака, если у нее есть рога?! — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!
Мужчина сел на поезд до деревни, взял с собой козу. Козу в вагон не пустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, посмотрел — на веревке была только одна голова козы и выпученные глаза. Он говорит ей: «Не смотри на меня, но скажи, куда ты положила свое туловище».
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске сваривает трубу. А рядом коза. Она смотрит на сварку, и ее глаза выскакивают, выскакивают. И она смотрит. И ее глаза вспыхивают, вспыхивают…
Бабушка купила козу, и с каждым днем коза доится все меньше и меньше. Она отвела ее к ветеринару, он посмотрел на нее и сказал: — Все в порядке… Только что это у вас коза такая дерганая?
Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашего козла? Я видел, как ее отец снимал с нее кожу в саду.
Человек высадился на необитаемый остров для проведения эксперимента. Ходил он и ходил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первое, что они видят — козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — Я тоже родной!
— Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, пошел в горы, встретил твою мать Козу — и появилась ты. Коза колебалась. Откуда я взялся? — Я был молод, бежал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа, как был козлом, так и остался.
Один человек в пустыне видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Козу
Коза забирается на дерево. Мэгги:
— Коза, зачем ты делаешь это на дереве?
— Я хочу есть яблоки.
— И они у меня с собой…
Сидит чукча в вертолете довольный… на большой земле купил себе козу… сосед спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду твою семью с молоком… — Так у тебя маленькая яранга, где будет спать с тобой? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет, мы втроем будем спать… — так она сопит… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…
— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов Райками …..
— Слушай, а ответь мне как бакалавр в области повышения продуктивности коз в средней полосе России бакалавру в области управления канализационными хозяйствами городских поселков — какие именно козы из армии из армии?
— Папа, почему на кусте черные ягоды мелкие, а под кустом крупные и другим пришлись по вкусу? — Это означает, что козы паслись под черной смородиной.
Конечно, я не красавица и не упрямая, как коза, но местами я интересная… плюс красивые глаза!
— Знаете ли вы, почему корова ест лепешки, а коза — горох? — Нет, не хочу! И почему? — Пожалуйста! Вы даже в правительстве… вы не понимаете, но войдите в мою жизнь!
Еврей приходит к раввину: — Ребе, моя жена, дети, мать — закон вместо меня… ну, вообще без места! Что мне делать? — Приходите в дом к собаке. Пусть она живет с тобой. «Но Ребе, у меня больше нет места!» — Приходите в дом собаки, говорю вам! Через месяц еврей приходит снова: — Ребе, все стало очень плохо, он никуда не идет. Собака все время бегает по дому, дети кричат… — Приходи в дом коза. — Но, Ребе… — Дайте козу, я вам говорю! Через месяц: — Ребе! Коза заходит прямо в дом, все только стонет, постоянный кошмар! — Идем в дом коровы. «Но Ребе, это слишком много!» — Да ладно тебе, я тебе говорю! Месяц спустя: — Ребе, я всегда уважал тебя, но из-за твоих советов жизнь ушла совсем. Трахни собаку, козу и корову во дворе! Через день приходит еврей, вне себя от счастья: — Спасибо, Ребе. Получилось хорошо, бесплатно!
Мужчина сел на поезд до деревни, взял с собой козу. Козу в вагон не пустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, посмотрел — на веревке была только одна голова козы и выпученные глаза. Он говорит ей: «Не смотри на меня, но скажи, куда ты положила свое туловище».
Пришел волк к козе и поет: — Казаки, дети, рвутся, открывают, а они пришли, молоко принесли! — Что ты гонишь, коза? Сайт
Забавные анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Волшебный брак! В этом есть что-то магическое! Кролики и кошки женятся, а коровы и козы разводятся …
Он построил благородного оленя, хотя это был обычный козел.
Мужчина (шутя): — С красивыми девушками я буду называть тебя «сестра»! Лада? Она: — Лада, брат Иваншка! Пауза. Парень: — Да… никто еще не называл меня так красиво «козлом».
Муж и жена обедают. Вдруг дверь кухни распахивается, и вбегает сын. — Мамочка, все во дворе называют меня рогатым козлом. — Что из этого? — И кто меня так возбуждает, ты или папа? С сарказмом смотрит на мужа: — Конечно, в папу. Ну, по крайней мере, не во мне, — с облегчением думает муж.
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел украл мои кроссовки!» — Догадался? — подумал Дзержинский и погладил бороду.
Козел залез на дерево. Сорока сказала ей: — Коза, зачем ты делаешь это на дереве? Я хочу есть яблоки. Но это же дуб! И я ношу их с собой…
Курьер передает трубку начальнику: — Кажется, это вы. — Почему вы так говорите? «Видите ли, сэр, когда я поднял трубку, кто-то сказал: «Это ты, старый козел?».
Чукчи сидят в вертолете, счастливые… он купил козу на материке. — Я дам своей семье молока попить… — Так у тебя есть маленький иранга, где он будет с тобой спать? — Я лягу спать, коза ляжет спать, жена ляжет спать… мы трое будем спать… — Так воняет… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…
Два парня выбирают пиво. Он подходит к продавщице: — Два «Козла»! Что вы возьмете?
Обычные люди считают овец, чтобы спать по ночам. Проститутки считают козлов, чтобы спать по ночам.
Страницы.
Лучшие анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козлов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Для незамужней женщины во всем виноваты козы, замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
— Вася, Вася! Давайте поставим в казарме козу — как талисман, на удачу. — А как насчет вони? — Привыкайте к этому. Мы привыкли к этому.
На суде.
Однажды я решил завести козу. Они кормили ее каждый день, но сколько бы я ее ни поила, она не давала молока. Я даже пыталась намочить его сама — молока нет. Я подумала, что заболела, и позвонила ветеринару. Пришел врач, сказал, что она здорова и что она не коза, а козленок.
Я не могу дождаться, когда социальные сети проложат себе дорогу в реальную жизнь. Я обогнал пробку по обочине и — бам! — на лобовом стекле появилась надпись: «14 человек считают тебя козлом!».
— Полиция?! Эй, полиция?! Да, полиция. — Сосед опять напился, бьет свою жену! — И что? «И вот он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь!» — Что из этого? — И кричать при этом, что все копы — вонючие козлы! «Понял, мы уходим…
4 часа утра. Телефонный звонок. Это общество защиты животных? — Ну, кто тебя оскорбил, придурок?
— А почему ты безрогий козел? — И у нас есть достойная коза!
Она была романтичной, но своеобразной натурой, поэтому всю жизнь ждала дьявола черного козла.
Девушка спрашивает своего парня: — Дорогой, почему ты такой бука? — И почему ты отправил меня в ад сегодня утром, когда я позвонил тебе. Совсем не отправлено! Я была немного удивлена, кто мог звонить мне в такой ранний час. А то, что я назвал вас козлом — так я заказал…
Страницы.
Самые смешные анекдоты про козлов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про коз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учитель. Приведите пример, когда слово пишется не так, как читается. Вовочка: — Элементарно! Написано «Медведь», а написано «Козел».
— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? «Кто же я тогда?»
Советские времена. В загородном клубе проходит лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, случается, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего меняют жен спортсмены, потом идут художники, потом моряки. Это связано с тем, что людей надолго уводят из дома. Тонкий голос из первого ряда: — Но я хожу под парусом уже тридцать лет и никогда не изменял своей жене! Грубый голос из последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!
Две подруги говорят: — Мой муж — такой козел, пьет не просыхая! — а мой — только по праздникам и в банный день. Входит муж второй женщины и говорит: — Лус, сегодня какой-то праздник? — Нет. — Ну, потом я пошла в ванную.
Международные соревнования по прыжкам с парашютом. В финале — трое: — американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен достаться тому, чей парашют будет раскрыт при всех. — Американец прыгнул первым. Он летит, летит, однажды — на высоте ста метров раскрывает парашют, ломает ноги. Зрители в восторге. — Второй перепрыгивает второго. Он летит, летит, раз — на высоте пятидесяти метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Зрители в восторге — явный лидер! — третьим прыгает Василий Иванович. Мухи, мухи… Шмаак на земле. Толпа уже кричит — вы не провалитесь под землю! Василий Иванович, застонав, встает, отряхивается и говорит: — Так — сэр! С парашютом, козлы, укололись! Посмотрим на золото.
Приходит мужик в дом Козлова и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Моя фамилия в городе известна. -. — Сегодня я торопился, переходил дорогу в спешке. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для тебя, Козлов, переезд построен!
— Слушай, Абрам! Если ты все еще выпускаешь свою козу на улицу, то я ее убью!» — А что происходит, Хаим? Что вас беспокоит? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ — Е! КГБ — Е!
Чебурашка сидит на облаке. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш великий по — рош по — болшой Бог! Мимо проходит Гена: — Братцы, так это же знаменитый козел Чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, Паскуда, наш Бог позеленеет и прыщавым станет!
Я купил бабушке козу, а она с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, бабушка пошла к ветеринару, после получасового осмотра ветеринар вышел из кабинета и сказал:- Да, козленок, конечно, упрямый, но жить будет!
Кролик собрался на Северный полюс. Идет, видит холмик козий, который траву щиплет. Он кричит ему: — Эй, козлик, в какую сторону идти на Северный полюс? Он виляет хвостом, когда вываливается стадо козлов:- Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но сейчас вы устроите парад «козлов»!
Страницы.
Свежие анекдоты про козлов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про козлов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Три часа ночи. Муж и жена спят. Внезапно раздался стук в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге стоит мужчина, который явно поддакивает: — Дружище, пойдем со мной, здесь рядом, помоги толкнуть. — Ты, мужик, был ошарашен или как? Три часа ночи. Иди спроси кого-нибудь другого. Муж снова ложится спать. Жена спрашивает, кто пришел. — Да, какой-то козел застрял, попросил его подтолкнуть. Я послал его. «Ты просто зверь какой-то». Помнишь, как наш велосипед остановился, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Ты не можешь помочь парню? Муж снова ругается, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Но где он здесь? — Ну, вот и качели!
Блондинка застряла в заднице другой машины. Водитель выходит и спрашивает. — Конечно, придурок! И в отличие от вас много раз!
Встретились русский и немец. Русский подает палец, немец — два пальца. Русский показывает взмах рукой, немец показывает руку с горой. Немец приходит домой и говорит: — Женщина, я видел такого русского. Он говорит: — Я выколю тебе глаз, а я говорю — Я выколю тебе глаз. Он говорит: — Я утоплю тебя в реке, а я говорю: — Я выпущу тебя из горы. Приходит русский домой и говорит: — Женщина, я видел такого немца. Я говорю: «Кто ты? Он отвечает. Я спрашиваю. Он отвечает.
Девушка приходит к психологу. — Да, здесь есть врач, депрессия, все надоело, мужики — козлы, подруги — стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь — подстричься, переставить мебель в комнате… — Я все перепробовал, не знаю, что еще делать? «Эм… О! Попробуйте переставить значки на рабочем столе!
Изя звонит Мойше на работу: «Здравствуй, старый козел, знаешь ли ты, с кем говоришь? — Отвечает незнакомый голос. — Кто? — Генеральный директор компании, в которой работает ваш Мойше — Вы знаете, с кем вы разговариваете? — Нет. — Ну, слава Богу!» — говорит Иззи и кладет трубку.
— Бабушка, а можно мне ночью играть в домино под одеялом?» — спрашивает внук. — Нет, дорогая. — И вот: вчера вечером я слышал, как отец сказал матери: — Я закончил. — И она ответила ему: — Ну, коза!
Приходит мужик к своему соседу, новому русскому, и говорит: — Слушай, почему у твоей козы в моем огороде капустой пахнет? Потому что коза. Он не знает, что деньги не пахнут.
Полицейский останавливается у подъезда и представляется. Покажите документы… Водитель: — Командир взвода кого?!
Едет по бескрайней прерии Лидер. Вдруг видит — распростерся на дороге, приникнув к уху, индеец Красное Солнце: — Что ты слышишь, Красное Солнце? «Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У них у всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо тележки скрипит. Две лошади: одна — полосатая, другая — черная. «Красное солнце, откуда ты все это знаешь! Нет, босс! Эти козы просто переехали меня!
Возвращаюсь домой с работы. Прямо у двери к нему на голое тело бросается дама в шелковом халате и, проливая слезы, жалуется: — Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я действительно не хотела, все как-то само собой получилось! Кол, прости меня, я изменила тебе! Естественно, после этих слов он перебивает ее: — А где эта коза?! лает он, оглядывая красными глазами родную квартиру и прислушиваясь к шорохам в шкафу. — На том же месте, где стоял он, за столом в зале. Я, Кол, не особо желая того, сохранил новую игру, и на главном экране появилось сообщение о том, что параметры конфигурации были изменены. Это слишком страшно?
Страницы.
Веселые анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Моему зайчику» или «Моему коту»?
— Без обид. — Не обижайся. — OK. — Ладно, придурок…
— Знаете ли вы, почему корова получает лепешку, а коза — горох? — Нет, не хочу! И почему? — Давай! Ты даже ничего не понимаешь, но лезешь в мою жизнь!
— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов Райками …..
Вы не задумываетесь, почему названия почти всех домашних животинок — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства и только кошка — милая кличка.
— Это козлиная ложь всех, кто спал со мной, и все в это верят. «Так ты напишешь ему, что беременна от него» — Так мы не спали вместе… — и когда он так ответит — ты все покажешь.
У супружеской пары долгое время не было детей. Через 5 лет родился ребенок, но долгое время не говорил. Вдруг, в возрасте 5 лет, 1-е слово сказал — Баба. На следующий день бабушка умерла. Еще через 5 лет она сказала — дедушка, на следующий день дедушка умер. Прошло еще 5 лет, и наконец девочка сказала — папа, ну папа, как он был рядом, купил гроб и все такое, одел и лег в гроб. Входит жена и говорит: — Зачем ты застелил кровать, старый козел! Мы поехали хоронить соседа.
Ночью в постели она называла своего мужа чужим человеком. Нулевая реакция. Что все эти мужчины — козлы!
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь с порога: — Ах, ты гад, ах, ты пресмыкающееся, зараза, козел, дурак! … Ребенок выбегает из комнаты: — Мама, ты меня позови.
На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: — Андрей Генадьевич? — Да. — Парк Горького, хвост колеса обозрения? — Да! — Ты сам бездомный козел!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про козлов
На нашем сайте они смешно до слез шутят о козах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина и женщина на автозаправочной станции. Она: — Такой впечатляющий парень в «Ладе». Он: — недавно поставил не на ту лошадь. А еще я смотрю классику. Она: — Таким же образом. Я поставил не того козла.
— Здравствуйте, вы передали сообщение об уничтожении животных, страдающих от бешенства? — Да. Что и сколько? — Да, так… коза.
Он собрал сотрудников директора на совещание. Мы разговаривали, советовались. Директор, в конце встречи: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались …
Журналист: — Что вы думаете о козах в саду? Депутат: — У нас было бы столько же садов, сколько у нас коз!
Человек, сидящий на скамейке, повторяет: — Зачем я их назвал? Почему я назвал их? Путешественник спрашивает: — Что с тобой? «Да, — отвечает мужчина, — они поймали меня одного, нажали Звиздули и ушли, а я увидел на земле клочок и закричал.» Эй, козы, где вы?» и кто они? — Они вернулись, я за металлолом, а он на землю за фруктами… вот почему я им позвонил.
Ужасная толпа за гробом. А перед гробом гордо идет коза. Прохожий интересуется: — Что это за коза? -И он заботился о моей матери-законнице. — Мужчина. Длинная коза на день. — Видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!
На полке холодильника в ряд стоит десяток куриных яиц. Первый отталкивается локтем от второго. Ну, нет корпоративной культуры. Точно панк! Мне нравится! Скажи этому козлу, что мы — команда! Второй — третий: — здесь первый хотел донести, что десятый не вписывается в наш коллектив. Мы все как один за всех и все за одного! Третий — четвертый, четвертый — пятый, пятый — шестой, шестой — седьмой, седьмой — восьмой; Все уже на взводе. Восьмой — Девятый: — Коллега, вы даете палец в руки, чтобы мы были вместе! Девять — десятый, под локоть: — Знаешь что, милейший… ты не вписываешься в наш коллектив. У нас здесь корпоративный дух, Ти м-Скоуп, так сказать… мы — семья, мы — корпорация. Нам нужно быть вместе… а тут ты со своим ненужным шоу… десять: — как много! Я могу! Повторяйте! Я — Киви, Киви, Киви!
Идет человек по улице и видит красивую девушку. Ну, давайте познакомимся: — Девушка, правда, сегодня хорошая погода? Девушка озадаченно посмотрела на него и ничего не сказала. Мужчина не успокаивается: — Девушка, разве не хорошо, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. — Девочка, а ты не думаешь, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужчине и сказала: — Да, ты пошел, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает: — Почему учительница поставила двойку? — И он попросил меня положить козу с подстилкой. Ну, я сказал…
— Папа, ты не мог бы дать котятам десятку на дискотеке? — Слушай, сынок, ты уже взрослый, а лижешь всем, как маленький ребенок. — Хорошо, дедушка! Помедленнее — у меня чирик на диске! Да, подвинься, старый козел!
Страницы.
Анекдоты про козлов
Сборник самых смешных анекдотов про коз. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Козлом обычно называют того, кто нашел другого козла.
Я купил бабушке козу, а она с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, бабушка пошла к ветеринару, после получасового осмотра ветеринар вышел из кабинета и сказал:- Да, козленок, конечно, упрямый, но жить будет!
Парень привел козу на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это коза! — Видишь бороду? Это ризеншнауцер! — И рога! — А в личную жизнь моей собаки я попрошу меня не вмешиваться!
Были найдены две козы. — Привет, коза! — Привет!
— Вася и Вася, давайте поставим в избу козла на удачу, как талисман. — Пойте. Значит, воняет! — Ничего, привыкайте. Мы привыкли к этому!
Кролик собрался на Северном полюсе. Идет, видит холмик козий, который траву щиплет. Он обращается к нему: — Эй, козлик, в какую сторону идти на Северный полюс? Он виляет хвостом, когда вываливается стадо козлов:- Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но сейчас вы устроите парад «козлов»!
Ужасная толпа за ковчегом. А перед гробами гордо идет коза. Путь любопытен. — Что это за коза? — И он заботился о моей матери — -законной — вот похоронил меня. — Человек! Земляной козел! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!
Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, кто он такой, этот козел. И тогда она представила себе его только со слов матери…
— Ну, ты козел! -Да, ты не похож на козла! -Кто, я не похож?!
Идет человек из Бодуна по улице, а навстречу ему полицейский с собакой. Мужчина: — Ну, а ты ходишь на козле? Мужчина: — Это не коза, это собака. Парень: — И они тебя не спрашивают!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.