Анекдоты про тетю
«Но ты же наследница богатого дяди Ицика, почему ты не рассказала ей об этом?».
Анекдоты про цилю
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Цилю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь — Вы были вчера у Ройтманов? — Нет, мне сказала Циля, жена Лёва, у которой от двоюродного брата Иззи есть сын Зиам. И вот эта Зяма прошла под окнами Ройтманов как раз в тот момент, когда они ужинали…
— Абрахам, прошло 2 года с тех пор, как умерла твоя Цилла. почему бы тебе не жениться — И я ищу женщину, у которой диабет. — И почему? — Да, после Циллы осталось много лекарств, жаль, что они пропадают зря.
Еврейский мальчик спрашивает: «Кто такой Карл Маркс?» — Экономист. Нет, что вы. Тетя Цилла старший экономист!
Яша и Сара Рабинович расстались. Через несколько недель они воссоединились. «Вот еще один пример того, как плохо заканчиваются разводы», — заметила по этому поводу их соседка Цилла.
Цилла сопровождала мужа в санаторий. — Моня, пожалуйста, не тратьте деньги на то, что вы можете получить бесплатно дома.
Аврам приходит домой и видит огромную задницу, торчащую из-под кровати. — Цилла, как дела? — Разве ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивается и со всей силы бьет ее по заднице. Из-под кровати раздается голос: — О, это бомж!
Крик из-под окон одесской высотки: — Тетя Циля, Фима выйдет? — Нет. — Тогда выгоните Моню.
Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если вы будете хорошо учиться, то что-то будет названо в вашу честь, как уже названы Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.
Одесса. Встречаются два друга. — Привет, Абрам, Циля меня все-таки бросила… — Купи бутылку водки и утопи свое горе. — Это не сработает. «И что, у тебя нет денег?» — «Деньги есть, горя нет…».
— О, Чилья, прошу тебя… Дай мне самого достойного мужчину, и через полчаса я докажу всем… что этого не может быть!
Страницы.
Веселые анекдоты про Цилю
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Цилю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Циля, ты едешь на Привоз? — Я ухожу. — Вы получили деньги? — Да — не тратьте…
— Циля, твой сын бросил в меня камень. — Он причинил тебе боль? — Нет, это не так. «Это был не мой сын.
Две пожилые еврейские женщины сидят на скамейке. Один говорит другому: — Циля. — Хорошо? «Скажи мне, как ты думаешь, как мой Шем трется между ног?» — Что он делает? Вы видите золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкник? — Нет. Что это? — Ну, подумайте сами, что мой Сом может получить между ног, угадайте? — Нет! — Так он там моется, конец любви и два мешка воспоминаний!
— Цилла, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, ты взяла его вдовой — ты и оставь его вдовой…
Семейная драка в Одессе. — Циля, пожалуйста — давай разведемся! У меня больше нет сил так жить! — Нет, Яша, ты взял его вдовой — ты и оставь его вдовой…
— Цыля, скажи, сколько ты отдала за эту замечательную шубу? — 2. — Что такое два? — Дважды.
Циля звонит в дверь соседа, портного. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажи мне, ты портной? — Да! — Так пришейте коту задницу, чтобы он не гадил на мою дверь!
Изя, девочка, беги мыть шею — тетя Циля идет. — Ну, да, а если тетя Цилла не придет? Что я, как лопух, буду весь день бегать с морщинистой шеей? — Беги, давай, обмывай, если не придешь.
Шаул вернулся из школы и сказал матери, что завтра он должен пойти в национальной одежде. Мальчик хочет дубленку и светло-бежевую шапку.
Рабинович рассказал Рабиновичу, что у него было всего 30 половых актов, после которых наступит полная импотенция… Рабинович пошел домой и поделился бедой со своей женой — Цилей. Она была в ужасе: — Только 30?! Их нужно расходовать осторожно. Давайте составим расписание… — Я уже составил. Ты не в этом…
Страницы.
Прикольные анекдоты про Цилю
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ТСИЛЛ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сара, смотри, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Килл, что когда ты худеешь, ты становишься менее хорошим человеком, а остаются только плохие!
— О, Циля, ты знаешь, мой Хам вырезал мне гланды. — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Старый еврей умирает. Жена сидит рядом. — Циля, скажи мне, только честно, потому что сейчас я умру, и чтобы я умерла спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена задумалась в сосредоточенности и сказала: «Сема, а что если ты не умрешь?».
Два старых еврея сидят на скамейке. Один говорит другому. — Хорошо? — Вот ты, скажи мне, как ты думаешь, что мой Сёма прячет у меня между ног? — Что скрывается? Похоже ли оно на золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Сбербанк? — Нет. — И что он скрывает? «Ну, подумай сам, что мой приятель может прятаться у меня между ног?» «Нет!» Вот он, конец любви и два мешка воспоминаний.
— Хаим, купи мне хотя бы цветы… — Почему, Циля, ты еще жива?
На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, моя сладкая, дай мне чашку. Жена его умиляется: — Леля, столько лет вместе прожили — и такое нежное отношение друг к другу! — Да ты. Он просто намекает на мой диабет.
Точно так же Рабинович сказал, что у него было всего 30 половых актов, после которых наступала полная импотенция. . . — Рабинович вернулся домой и поделился своими страданиями с женой. Цилла — в ужасе: — Всего 30?! Их нужно расходовать осторожно. Давайте составим расписание. . . — Я уже сделал одну. Вас в нем нет. . !
Хаим — Циле: — У тебя есть обувь от кого? — Из Ле Монти. — А платье? — Из Кардена. — И от кого вы беременны? — От природы. — Или, может быть, от Рабиновича? — Откуда вы знаете. Их было много в природе …
— Моня, все-таки скажи мне честно — прожила ты с Цилей 30 лет, и что? Вы счастливы с ней? — Куда идти?
Страницы.
Забавные анекдоты про Цилю
На нашем сайте собраны лучшие смешные анекдоты про ЦИЛЛ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Цилла, твой муж был бабником! Я сам видел, как он вчера ушел от своей любовницы. — О, так теперь он, он должен сидеть без времени.
Начало века. В одном месте они спорили: «Стоит ли он обрезания? Молодежь, конечно, против — в какой-то момент, говорят они. Старики — для. Они позвонили авторитетной старой еврейке, тете Циле. «Как ты думаешь, тетя Цилла?» «Ну, во-первых, он красивый, — сказала тетя Цилла, мечтательно улыбаясь.
Выходят два одессита: «Знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и она строит Сё? — А, этот дурак ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Мама, кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Как поживает наша тетя Кайли? — Ну, ты говоришь глупости, наша тетя Цилла — старший экономист…
Шайя, быстрый мех, огромная шея — тетя Цилла идет. — Ну, да, а если тетя Цилла не придет? Что я буду весь день бегать как дурак с намыленной шеей? — Беги, давай, мойся, если не придешь.
— Циля! Почему ты не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, и не спрашивайте!
— Циля, как пахнут мои новые духи? — Ну, Канешна! Шо ты думаешь, ты слепой?
— О, Циля, ты знаешь, мой Хам вырезал мне гланды. — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.
Страницы.
Анекдоты про цилю самые смешные анекдоты
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит раввин, который читает заслуги: «Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спрашивает жену покойного: — Циля, почему писатель? Я никогда не видела его книг или статей! «Иззи, о чем ты говоришь! Вы знаете, какое блестящее завещание он написал!
Хаим, глядя на аппетитно пухлую Цилю и глотая похотливую слюну, спрашивает ее: — Циля, тебе отказали?
— Сударь, Фима, моя Циля такая романтичная — вчера в постели она сказала мне, что чувствует себя лесной нимфой, соблазненной сатиром. — Да, она правильно назвала тебя козлом.
Две соседки: — Цилла, мне очень жаль, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь! — О, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры переживет нас всех! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги.
— Цилла, ты видела, что ест соседский кот? — И все для наших мышей!
Два друга из Одессы. — Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Любая вдова скажет вам это!
— Циля, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, там слишком много всего.
— Цилла, ты видела, кто убил мою белую курицу? — И не видел, и не слышал, и пусть не гребет в саду моем!
— Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Я?! Но какая у них была любовь!
— Боря, на этом пляже есть туалет? — Я не знаю, Цилла. Но если морская вода теплая, я научу вас одному трюку.
— Зяма, ты слышал, что такое гроза ночью? — Нет, не видел. — Я разговаривал с Циллой.
— Цилла, я тебя сейчас сожгу! — Фима, я тебя умоляю! Положите фитиль в штаны и не стыдитесь.
Циля говорит Моне: — Моня, не ругайся при мне, а то я живо себе все это представляю!
— Здравствуй, дорогая, ты можешь со мной поговорить? — Циля, я в роуминге, очень дорого говорить по мобильному!!! — Ладно, Лева, тогда слушай… — Фима, почему ты мне все время подмигиваешь? — Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, ты обманщик и негодяй! И теперь я готов.
— Цилла! Дочь! Слушай маму! Не доводите своего мужа до кипения, иначе он может все равно запариться!
Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Skype, подумала: «Это хорошо — в доме гости, и не надо тратить деньги на угощения!».
— Цилла! Что ты кричишь?! — Там паук! — И что? — Он страшный! Вы можете считать себя красивой. Он не кричит.
— Фима, я слышал, что у вас были трения с Циллой? — Да, но в хорошем смысле.
— Роза! Вы слышали, что Циля Марковна отвела своего пятого мужа в крематорий? — О, какая несправедливая жизнь! У одних нет мужей, другие просто сжигают их.
Аврам после ухода гостей: — Циля, заметила ли ты, что твой любимый племянник Изя, между прочим, ест не только с аппетитом на три плошки, но и с радостью на лице. Вообще, с детства у него есть привычка соблюдать недельную диету перед походом в гости.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу назначена строгая диета. — Хорошо, Цилла, но теперь мы можем сократить ужин.
Одесская коммуна. Разговор между двумя соседями с участка: — Циля, твой уже приехал? — Нет, Роза, он не пришел! А ты? Но мой уже прибыл. Шауб он умер рядом с твоим!!!
В связи с экономическими трудностями в Украине один сосед предлагает другому: — Циля Моисеевна, если ты согласишься жарить яйца в своем масле, то я разрешу тебе варить твое мясо в моем борще.
После первого знакомства с той самой дочерью Циля Моисеевна долго не могла уснуть. -Похоже, не сын, а уже такой ублюдок!
Ночь. Голос в постели. — Циля! Он уже в деле? — Нет, Фима! — Странно, он тоже не вышел!
— Моня, лечился с помощью CIL с конфетами. «Она не хочет.» — А вы спросили? — Это шо, я не вижу?
Циля поднимается на второй этаж рядом с соседом-механиком. Она звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Иззи. — Иззи, скажи мне, это ты? — Ага, так пришей кошку к своей кошке, она не догадалась Шауб под мою дверь подлезть!
Как говорила моя тетя Сиэль: «Везет трижды: кому родиться, у кого учиться и на ком жениться».
— Моня, пожалуйста! — Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и переживаний. Не закончите сегодня, закончите завтра!
— SEMA, вы купили что-нибудь у комаров? — Да, Циля, квартира в Тель-Авиве!
«Тетя Сара, а что делает твоя соседка Циля?» «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но каждый день к ней приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек. — Фима, пожалуйста! Это проститутки разрушили нашу страну, а девушка, как может, собирает ее воедино!
— Циля Иосифовна, скажите, пожалуйста, где продают женскую виагру? — Пожалуйста, Лазарь Якович! Да, в любом ювелирном салоне!
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, я взял вдову — вдову и бросил ее.
Из разговора на одесской кухне: — Циля! Поговорка гласит: позавтракаешь в одиночестве, пообедаешь с другом и пообедаешь с врагом. — Есик, и на что ты мне намекаешь? «Всегда, почему-то, ешь так, как будто у тебя еще нет ни врагов, ни друзей».
Сара жалуется соседу Циле:
— Я доказала Абраше, что Абраша добрый!» — плакала она, билась. Он не верит!
Старый еврей спрашивает: «Сара, сколько у тебя было детей? — Циля, Роза, Миша. Как три? А Мулик? — Что за Мулик? — который умер 20 лет назад. — Так он умер!
— Сема, ты мог бы хотя бы цветы мне купить. «Почему, Кайли, ты еще жива?».
Одесский двор. Вернулся Моня с рыбалки, жалуется жене: — Все Киля, хоть бы раз сходил с левой и унылой рыбалкой. Да, не в жизни! — Случалось? «Все еще воображаешь, какой гусь!». Мы пошли на рыбалку и договорились — кто поймал первую рыбу, тот ставит шарик, а кто вторую — покупает завтрак и как вы думаете? Я вижу, что поплавок Левы опустился на дно, он сидит и ничего не видит. Через несколько минут штиль подтягивается, стержень перегибается через штангу. . И он не гугу. . Моня, ты хоть матерился? . . Жена решила спросить. — Цилечка, моя рыбка. . Но я все равно скажу, что закинул его без приманки!
— Цилешка, ты ходила в море с Сарой? — Так что да. — Сара такая загорелая, а ты такой бледный. — О, пожалуйста! Никто не заставлял ее, кроме Загара!
Одесский двор. Муж, придя домой, спрашивает жену: — Циля и Шо делает этот Левчик в моей постели? Циля, затягиваясь сигаретой на подоконнике: -чу-де-с! — Мойша, ты куда? — До автобусной остановки. — Шоу, ты куда-то собрался? — Нет, тетя Зиля попросила пуговицы застегнуть.
— Зиля, твой муж был бабником! Вчера я сама видела, как он бросил свою любовницу. — О, так теперь он все еще должен сидеть без отдыха?!
— Слушай, Людмилка, шо тетя Циля должна тебе рассказать про этих муржчин. Они дают нам сладости, шоколадки разные, а потом возмущаются, что мы пустозвоны! Поэтому они давали нам только бриллиант — и мы выходили из себя. Утро, одесский дворик. Женский крик, доносящийся из окна, нарушает тишину: — Утром понял, ублюдок! Ты больше ничего не можешь делать, козел, ты умираешь. Мужчины милые во дворе: — Опять Семен Маркович, вместо того, чтобы кидать палку, он сделал Циле Куннелингс! Андрей — Софочка, я читал, что для похудения нужно пить активный угол? — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Циля Марковна, пожалуйста! Закрывайте шторы, когда переодеваетесь! — Ну и что? — А потом! Судя по пробке на Преображенской, трамваи не могут проехать — так много интересного у вас!
Одесская квартира, поздний вечер. — Фима и Шо, нужно ли было меня будить? Или ты забыл, где находится Шо?
— Сарочка, смотри, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне еще казалось, тетя Килия, что когда худеешь, все меньше и меньше становится хороших людей, а остаются только плохие! — Циля, я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты брачного долга.
— Послушай, Циля! Такое горе! Моя дева — голубая! Да?! Но встречается ли она с еврейским мальчиком?
Циля, сколько ты отдала за эту отличную шубу? — 2. — Что из них два? — Дважды!
Поздняя ночь. — Циля! Посмотрите на время! В какое время! Где вы вас носили? — Если бы ты знал, Сема: захожу я на крыльцо, а там два мужика засовывают свой член мне прямо в рот, прямо в рот! А если в глаза, Сема, если в глаза!
— Доброе утро, Циля Моисеевна! С днем рождения! Всегда оставайся таким же, как ты! — Аркаша, практически прокляни меня сейчас!
Когда Циля продала букет, подаренный ей на вечерней заре, Аврам понял: это его жена.
— Циля, куда ты пропала! Я волнуюсь! Что если у вас все в порядке.
Белл. Хозяйка открывает: — Здравствуйте, тетя Цилла. IZA дома? — И он ест. Может быть, вы тоже хотите поесть? — Да. — Так что иди домой, поешь.
Веселые анекдоты про Фиму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про FIMU. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Здравствуй, Фима! Ходят слухи, что вы женились на Мисс Мира… — Хорошие слухи! Что еще я могу услышать о себе.
Крик из-под окон одесской высотки: — Тетя Циля, Фима выйдет? — Нет. — Тогда выгоните Моню.
Одесская семья. Жена спрашивает мужа: — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом нить уже была нарезана. — Что такое, без рук?
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!»Ну, а ты, Фима, теперь ходишь?»- Нет, я голодаю…
«Конечно, ты никогда не женишься на денежной девушке». Правда, Додик? — Конечно, Фима. Но с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается для нее старой служанкой, потому что у нее есть деньги.
«Фима, ты меня все время чуешь? «Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, разбойник и злодей! И я уже настроился …
— Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете на флейте в метро? — Мне пришлось научиться, Фима, очень трудно быстро переходить из вагона в вагон с пианино …
Одесса, трое друзей сидят в кафе на Дерибасовской. Входит очень привлекательная женщина. «Посмотрите на ее золотую брошь», — говорит Фима. — Это она от меня!» «Чепуха!» — говорит Изя. «Посмотрите на ее жемчужное украшение: это от меня!» «Несчастные маленькие люди!» — восклицает Сирома. — Обратите внимание на темные круги под глазами! Она получила его от меня.
— Я потерял много денег на переезде. — Так тебе, Фима, и надо! Почему вы должны управлять пожилым евреем? Прогулка.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому дворцу один за другим подъезжают шикарные дорогие автомобили. Фима говорит Зяме: — Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: — Ведь они начинали с осла.