Анекдоты про тесты
— Вот вам снотворное на 6 дней.
Свежие анекдоты про тесты
На нашем сайте собраны строки для теста. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
С 1 апреля в аптеках тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
— Ну, что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках тесты на презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в ряд? — Все как будто сломано — по порядку — разве это не помогло?
В офисе: Кстати, мы думаем о том, чтобы заставить наших женщин сделать тест на беременность на 8 марта. Останавливает только глупость картинки.
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама говорила ему в детстве, надевая колготки: — Сынок, запомни, что две полоски — это жопа!
На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. ГАИШНИК: — Зачем вам столько холодного оружия? ДРАЙВЕР: — Я жонглер, я работаю в цирке, я жонглирую ножами. Motion Hood: — Не верю, ну так покажите. Водитель сворачивает на обочину и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!
— Колобок, Колобок? Я тебя съем! — Ты подавишься! Я не заметил ежа в тумане из теста.
В одной из воинских частей проводится психологический тест. Психолог спрашивает солдата: — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш посыльный дает вам револьвер с тремя пулями и приказывает убить человека. Кого из них ты собираешься убить? — И есть только три пули? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, их будет достаточно, чтобы стать адвокатом.
Витя и Надя отправили свои имена на тест на совместимость и получили отрицательный ответ. Они решили развестись, несмотря на то, что их отговаривали дети, внуки и правнуки.
Из психологического теста: — Пришейте куриную голову рядом с подушкой. Готовы? Теперь попробуйте объяснить, почему вы это сделали.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а другую побрила обычным лезвием. — Через неделю я сделала тест — беременна!
Анекдоты про тесты
Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой из сна и геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей моей мечты?
В одной из воинских частей проводится психологический тест. Психолог спрашивает солдата. Ваш посыльный дает вам револьвер с тремя пулями и приказывает убить человека. Кого из них ты собираешься убить? — И есть только три пули? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, их будет достаточно, чтобы стать адвокатом.
Из протокола судебного заседания: «То есть вы хотите сказать, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы поняли, что обвиняемый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность оказался положительным, и обвиняемый отказался взять вас в жены?».
— Вам обязательно нужно сдать анализ крови на наркотики. — А пока я передам его вам, никто не собирается украсть моего единорога?
Подруга решила присоединиться к девушке и подсунула ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три полоски?
С 1 апреля в аптеках тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
— Вадик, я тут провела тест, и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно — Какой тест? — Для беременности …
На днях я сдал тест на наркотики, и результат оказался отрицательным. Нам есть о чем поговорить.
Вася решил подшутить над подругой и нарисовал на тесте на беременность полоску. Он был убит этой фразой.
Тест на сон для выпускников полицейского колледжа. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Мужчина пришел на собеседование. Они дали ему тест для администратора. Он успешно прошел его и спросил: «Вы всем курьерам проводите подобные тесты?».
Муж Кулона вернулся домой. Жена тут же: -. Бу-бу-бу, пьян в стельку, на уме только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: «Стой! Так что я просто принесла тест, посмотрим, насколько ты культурный! — Ну, посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и евро. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять — я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и тр@х@ня — никакого интереса!
Один рекрутер спрашивает другого: — Как можно обмануть анализ мочи? — Передайте сок для анализа. — И сделать вывод в заключении медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить в связи с тем, что он оранжевый»?
— Ну, какой жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в ряд? — Он как будто сломан — последовательно — разве это не помогло?
В офисе: Кстати, мы думаем о том, чтобы заставить наших женщин сделать тест на беременность на 8 марта. — Только останавливает тупость картины: 3 парня заходят в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 Тест на беременность Дайте…
Найдены две блондинки: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, насколько это сложно?