Анекдоты про тесты! Страница 1

— Ну и что это за парадокс жизни? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность стоят в одном ряду? — Почему-то то, что его разорвали — запечатали — не помогло?

Анекдоты про тест

Вся семья отправилась на море. Моя свекровь прочитала книгу «Экзорцист». Она сказала, что была так напугана, что не смогла прочитать его и выбросила в море. Я нашел ту же книгу в книжном магазине, купил ее, спустил в унитаз и положил в прикроватный ящик в ее комнате. Тесть утром сказал, что впервые слышит, как его теща в ужасе кричит в постели.

Кабинет врача (хз какого). На стуле.

Кабинет врача (угадайте, что). Пациент сидит в кресле посреди комнаты, а врач задумчиво ходит вокруг него. Врач ударяет пациента по лбу. Доктор. Пациент: Да! Врач делает еще несколько обходов и каа-ак ткнет пациента в глаз. Вопрос. П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько кругов. На третьем круге он резко бьет пациента ногой по голени. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.

Девушка парню: — Милый, у меня пол.

Девочка мальчику: — Дорогой, у меня положительный тест. — Черт, теперь две недели карантина. — Нет, врач сказал девять месяцев.

Однажды папа и его сын.

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили жало в воду. Они просидели так 2 часа, ничего не клевало, и тогда отец не выдержал и сказал сыну. На что сын ответил. Они сидят дальше. Прошло еще 2 часа, и опять ничего не клевало, тогда отец не выдержал и сказал: — Сынок, давай покормим рыбу тестом, а то она не клюет, а время обеда, надо что-то поймать на обед. На что сын ответил: — Папа, я уже съел тесто. Сидят они спокойно, проходит еще 2 часа, отец встает, чтобы сматывать спиннинг, и говорит сыну: — Ну, сынок, заканчивай есть червей и пойдем домой!

Гаишник пасет народ напротив кафе. .

Сотрудник дорожной полиции преследует людей перед кафе. Из него выходит веселая, размашистая компания, рассыпается по машинам и разлетается в разные стороны. Полицейский, как настоящий хищник, выбрал того, кто едва мог идти, прошел 300 метров и остановил его, провел стандартный тест на опьянение, прибор показал результат «трезв»: — Но возможно ли это? — Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

— А в следующий раз мы вам расскаже.

— А в следующий раз мы расскажем вам, как вывести из себя своего парня с помощью фломастера и теста на беременность.

Едут в машине муж, жена, тесть и те.

Муж, жена, тесть и теща едут в машине. Дорожный полицейский останавливает машину, полицейский говорит — Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! ГАИшник: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? Дорожный полицейский: — А почему вы пьяны? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же тебе говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается на заднем сиденье. Что, граница уже есть?

Очевидцы утверждают, что на краш –.

Очевидцы рассказывают, что во время краш-теста БелАЗа бетонная плита пыталась выползти наружу.

— А почему тесть называется тестем.

— А почему тесть называется свекром? — Потому что он тестировал предыдущую версию своей жены.

Cижу играю в дотку, никого не трога.

Я сижу здесь, играю в Dota, никого не трогаю. Жена подходит, обнимает, показывает тест с двумя полосками и говорит: «Иди к родителям, я создала».

— Рома — очень скрытный парень.

— Рома — очень скрытный человек. О том, что он испытал оргазм, девушки узнают только из двух полосок теста.

3х-шаговый тест на Ковид:1. Налить .

Трехступенчатый тест на Covid: 1. 2. Если вы чувствуете запах, то у вас нет изгиба. 3. Если вы пробуете, то у вас точно нет ковида. Для большей точности проверяйте несколько раз в день.

— Расскажите что-нибудь положительн.

— Расскажите нам что-нибудь положительное о геях. — Тесты на ВИЧ.

Аптекарь спрашивает:– Вам чего?– Мн.

Фармацевт спрашивает. — У меня есть тест на беременность. — Кто тогда? — Отрицательный, если это возможно.

— Света, сосиску будешь? — В тест.

— Света, ты будешь колбасой? — В тесте? — В дверях.

— Дорогой, что это за тест «10 с хв.

— Дорогая, что это за тест «10 с хвостиком»? Это тест на IQ. «Может быть, мне стоит пожевать?» — Не стоит.

Жена мужу: — Дорогой, что такое 10.

Жена мужа: — Дорогой, что такое 10 тест? — Это тест на IQ. — Может быть, я переживу это? — Думаю, нет.

Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?Отец.

Сын: — Папа, ты понял, что такое тест ДНК? Отец: — Зовите меня дядя Витя.

Жена часто говорит: «Помой пол — ты.

Жена часто говорит: «Подними пол — ты делаешь его таким чистым», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну, я думал, что это так уникально. Каким-то образом мы приехали в дом моей тещи с тестем. И тут в деревню заходит мать-зять и говорит: «Ваня, ты морковку подпираешь, сорняки удаляешь, вот теперь зрелище на загляденье!» И тут я понял…

Когда Джен Псаки сдела.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, прибор показал полторы полоски и надпись «Не уверена».

— . а потом вы плюнули в ГАИшника.

-. А потом ты плюнул в гаишника. — Я не плевал, я сдал образец слюны для проверки на наркотики!

— Дорогой, что это за тест «10 с хв.

— Дорогая, что это за тест «10 с хвостиком»? Это тест на IQ. «Может быть, мне стоит пережить это заново?» — Не стоит.

— Мы провели тесты и выявили в Росс.

— Мы провели тесты и выявили 28 больных коронавирусом в России — и сколько тестов мы провели? — 28

Аптека. Молодой человек: — Дайте м.

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Внезапно он прерывается, чтобы прочитать текстовое сообщение. Уайт: — Ваша мать, ну, день. Громко: — Дайте мне три теста на беременность!

– Почему один тест на беременность .

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — нет. — Показания теста на беременность зависят от того, правильно он работает или нет. Беременность указывает на наличие надежных тестов на беременность, а дефектный тест — на отсутствие.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебур.

— Дорогая, прости. Хотите, я принесу вам чебурек? — Нет. «Вы не будете чебуреком или колбасой в тесте?» — Чебурек. — Вы не будете одним или двумя? — 2.

Приходит грешник в храм на исповедь.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Отец, я согрешил: шел я как-то неделю назад по улице, вдруг смотрю — небо туманное, подумал о дожде, пошел к куме чай пить. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Неделю назад я гулял в парке, и снова небо заволокло тучами, я подумал о дожде, зашел к маме — свекрови на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.

Психиатр по ошибке вместо тестов по.

Психиатр по ошибке подсунул пациенту бланк вместо тестов, в результате чего ему зачли этот день и в МГУ, и в больнице.

Встречайте!От создателей «произошел.

Встреча! От создателей: «хлопок с последующим дымом», «отрицательный рост доходов граждан» и «сомнительные результаты теста Кудоли». Новый удар. Эффективность вакцины против спутника-V заключается в том, что привитые ею люди будут легко освещены. В пути. И даже если это будет трудно, то после смерти привитый спутник-V попадет на небеса.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Анекдоты про тесты! Страница 1.

— Можете ли вы записаться на тест-драйв? — Тест запланирован, но незанятый краш — тест подается. Будете ли вы регистрироваться?

Краткий краш-тест для кандидатов в жены. Напишите на листе бумаги «С — — С» и «М — — Т», скажите, что мужчины это любят, и попросите отгадать слова. Если она ответит «соус» и «швабра» — простите эту святую безграмотность, поднимите ее и отнесите в ЗАГС!

С 1 апреля в аптеках продаются тесты на беременность с двумя полосками за один раз.

Есть две блондинки. Другой говорит: «Вчера я проходил тест на IQ. — И каков результат? — Отлично! Я получил пять!

Движение останавливает машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, пропустите меня, я опаздываю на работу. — А в чем заключается ваша работа? — Я метатель ножей в цирке. — Я не верю, докажите. Он достает дюжину ножей и начинает жонглировать. Проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я бросил пить. Вы видели, какие тесты они прошли сейчас?

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама говорила ему в детстве, надевая колготки: — Сынок, запомни, что две полоски — это жопа!

Девушка со следами недавно выпитого напитка на лице подходит для аптечного киоска. Она обращается к фармацевту: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь от похмелья. Немного размышлений. — И тест на беременность.

Я нанесла депиляционный крем на одну ногу, а другую побрила обычным лезвием. — Через неделю я сделала тест — беременна!

Тантрический широкий тест.

Две блондинки. И еще: — Вчера я сделала тест на беременность. — Так как это. Были жесткие вопросы.

Ющенко спросили: — Почему наша Украина убрала палатки с Печерского суда? — Потому что палатки донецкого завода успешно прошли испытание — сваями.

Недавно был проведен первый краш — тест автомобиля. По результатам испытаний название автомобиля было полностью оправдано

— Уровень интеллекта можно определить без тестов. Достаточно прислушаться к тому, что человек задает вопросы. — Что?

— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его отдам, никто не украдет моего единорога?

— Вадик, я тут провела тест, и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно! — Какой тест? — Для беременности…

Анекдоты про испытания

Последние новости. Оказывается, сбитый ТУ-154 не был трагическим стечением обстоятельств. Не ошибка пилота. По последним данным, это стало результатом испытания американцами новейшего погодного оружия — извергающегося исландского вулкана Эйюфьядлайо-Кудль. Была проведена точечная бомбардировка, которая успешно поразила самолет раздражающего нынешнюю государственную администрацию Соединенных Штатов Леха Качиньского. Теперь Пентагон испытывает вулкан в качестве оружия массового воздушного поражения. МОИША: Командир, примите меня в свой партизанский отряд. Командир: — Вы должны пройти тест. Вот у вас есть пачка раздаваемых листовок — я возьму ее. Через неделю Мойша возвращается, усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? МОИША (доставая из кармана пачку денег): — Ну, ты меня слил у дилера.

На военном заводе построен новый самолет. Во время испытаний он только взлетал, и крылья тут же отваливались. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте.

Все, конечно же, рационализатор для приветствия.

— Дядя Вася, как ты понял, что надо делать?

-Вы когда-нибудь пользовались туалетной бумагой?

— Вот почему я заметил, что он никогда не пробивает отверстия!

В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый лидер Ким Чен Ир лично потянул за кольцо.

США предложили Ким Ченгу прекратить ядерные испытания и пойти на диалог, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Вы можете выдержать кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

В результате пробных испытаний лазерного пистолета для резки льда и ледяных листов были полностью срезаны пять дворников и шесть крыш.

Когда Трамп дойдет до того, что КНДР не испытывает баллистические ракеты, а просто не может доставить ракету в Вашингтон?

После каждого неудачного испытания большого столкновения Адрона число физиков, верящих в Бога, удваивается.

Это такой тест на честность — фраза друга «Слушай, я не помню, сколько я тебе должен?».

Тяжелые испытания выпали на долю спецназа «Беркута» во время праздничных мероприятий, посвященных 1025-летию Крещения Руси, особенно в районе Владимирской горки. Представьте себе — одной рукой я должен был креститься, а другой — поддерживать порядок. При испытании бытовых подушек безопасности в краш-тесте автомобиля выяснилось, что при их срабатывании маневрирующий получает больший ущерб, чем при безработице. — Как Северная Корея, имея такую маленькую территорию, могла решиться на проведение ядерных испытаний? — В рамках программы по уничтожению нового вида гуманоидов — ниндзя-мутантов-корейцев.

Богатство — это тест на испорченность. Я согласен стать тестером.

Согласно последним разведданным, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров прорваться к ближайшему китайскому магазину. — Ну, дьякон? Еще один? — Отец… Я больше не могу… — Вспомни, дьякон. Бог не посылает более серьезных испытаний, чем те, которые человек должен преодолеть. Новый сезон «Битвы экстрасенсов». В следующем испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску, которая находится перед ним. В кресле перед участниками Сергей Сафров. Экстрасенс: «Передо мной стоит мужчина, рыжий, с бородой и усами, он иллюзионист, зовут его Сергей». Интервью Сафронова после тестирования: «Я считаю, что ему просто повезло. Он действует не как экстрасенс, а как психолог. В итоге он не увидел главного — того, что у меня было в ga. Геморрой».

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие тест на бедность, больше не допускаются к тестам на богатство и власть?

-Настенька, как проходили испытания моста в далеком прошлом? — Возили, Галя, всю свеклу по мосту. Если он проходит, то мост хороший, если нет — красивый. Еще несколько лет экзаменов, реформы образования, и в результате во время тестов будут падать телеграфные столбы, а не ракеты. Интересно, затрагивает ли испытание «Булавы» запрет на нелицензионные фейерверки?

Случайностей не бывает — все в этом мире является либо испытанием, либо наказанием, либо наградой, либо предвестником.

«Ока» не прошла дорожные испытания, не смогла двигаться двойным непрерывным ходом.

Испытания новейшего российского истребителя-невидимки отложены на день. Это было связано с тем, что он был настолько незаметен, что его оставляли в ангаре вечером, утром не могли найти. Рейд на ангар продолжается, все силы находятся на полигоне. И как говорит наш старший мастер: «Парижско-Дакарская дистанция Финни! Оплатить расстояние аванса — вот испытание настоящего мужчины!

Сегодня российские военные испытали самолет-невидимку. Испытания признаны успешными. Никто не видел самолет!

Мы достигли Марса: русский, китайский, украинский. Марсианин подходит к ним и говорит: Вы хотите вернуться домой на Землю. Они сказали, что хотят этого. Марсианин сказал, что им пришлось пройти через три испытания. 1) Выпить марсианской водки 2) Почесать за ухом марсианского дракона 3) Выебать марсианина по-китайски. Он капнул водки и умер. Русский язык идет. Он пьет водку. Он не умирает. Он услышит крики в клетке рядом с драконом. Куски плоти видны из российского Токо. Украинец идет. Он капает водкой, хорошо. Он входит в клетку, крики раздаются так, что слышит весь Марс. Украинец выходит из клетки и говорит, где этот марсианин, я должен быть у него над ухом. В Беларуси пассажирский поезд, следовавший по маршруту Берлин-Москва, столкнулся с трактором в районе трассы Облубеничи-Лиски. Минский тракторный завод отказался комментировать слухи о том, что в этом районе проходят испытания нового суперсекретного трактора …

Представителя Госдепартамента спросили: «Почему вы сказали, что если КНДР проведет испытания, Соединенные Штаты примут ответные меры? Они вели себя хорошо, и где же возмездие? — Да, их ракета имеет неправильную систему.

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день тестирует генератор случайных идей.

В Северной Корее испытания баллистической ракеты упали из-за системной ошибки Windows. Боеголовка с сообщением об ошибке теперь отправлена в Microsoft.

В ответ на северокорейское испытание межконтинентальной ракеты Южная Корея с опережением графика анонсирует новейшую модель Samsung Galaxy. Взрывная мощность новых смартфонов достигнет уровня тяжелых авиационных бомб.

В течение десяти лет в школах проходил экзамен, ученики выходили в таком неописуемом восторге от него, что скоро эти три буквы заменят остальные три на заборах.

— Как я могу не благодарить судьбу за все, что она мне послала! В конце концов, даже тяжелые испытания — это драгоценный опыт!»Нет, спасибо — иначе Он бы послал.

Наряду с испытаниями нового «незаметного» истребителя. Проверка головы: — Почему он до сих пор не сбил самолет? Руководитель полета: — Пилот не может найти ваш невидимый самолет в поле полета! CNN сообщил, что испытания водородной бомбы КНДР в основном не увенчались успехом. КНДР в ответ заявила, что следующие испытания в доказательство будут проведены рядом со штаб-квартирой CNN.

Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Внезапно вы обнаруживаете, что ненавидите себя по более серьезным причинам, чем посудомоечная машина.

В 1980-х годах военные СССР испытывали новую ракету SS-60, которая во время испытаний упала где-то в Тайге, и отправили экспедицию на поиски секретного оружия. В дебрях тайги экспедиция наткнулась на чукчу и спросила чукчу у Халы: Не пролетала ли большая огненная палка? Чукчи: Однако самолет летал, космический корабль летал, SS-60 летал, а большая огненная палка не летала

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «кто не скачет, тот москаль». В ходе испытаний пал Крымский полуостров.

Сегодня Чукотка пережила мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: тремеры работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им нужны подземные толчки, чукотские ученые отказались.

История про испытания оружия | Смешные Анекдоты

Я давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых смешных испытаний супероружия всех времен, но думал, что 90% читателей освищут меня за неправдоподобность, а остальные 10% — за известность. Ну, давайте. Эрудированные зануды вроде меня, пожалуйста, признайтесь хотя бы себе, что вы еще не слышали все три следующие истории _одновременно_. Я говорю по памяти. То, что я не помню, станет ясно из текста, но за точность самих шуток я ручаюсь.

Примерно в 11 веке китайский император приказал построить очень большую ракету для запуска с человеком на борту. У китайских инженеров было отставание — к тому времени они уже привыкли запускать тысячи ракет от орд наседающих кочевников Великой стены. The Chronicle лаконично сообщает, что запуск суперракеты прошел успешно. В нем не уточняется, как высоко пролетела ракета и видел ли кто-нибудь ее после этого. Я, конечно, не утверждаю, что китайцы были первыми, кто отправил человека в космос, но они, безусловно, были первыми, кто запустил его туда.

Примерно в 1941 году немцы впервые поцарапали поверхность космоса, на этот раз по-настоящему. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х годов фюрер понял, что очень скоро ему придется долго и нудно бомбить Лондон. У немецкой авиации были свои проблемы с этим, которые впоследствии стоили ей тысяч сбитых самолетов. И тогда мало кто задумывался о ракетах «Фау». Поэтому мы остановили свой выбор на дальнобойном оружии. Опять же, было отставание — в 1918 году пушка «Колоссаль» Круппа (а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреляла Париж с расстояния 130 километров. За последние два десятилетия произошла революция в износостойкости сталей и сплавов. Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта — стрельбы полутонными снарядами калибра 310 на 250 км. Википедия кратко сообщает, что этот проект не вышел из экспериментальной фазы. Самое смешное, что в этой абсолютно точной информации ничего не сказано.

Почти весь путь снаряд пролетел практически в безвоздушном пространстве, на высоте до 100 км. Во время испытаний немецкие инженеры столкнулись с теми же проблемами, что и при запуске космических аппаратов с орбиты. Войдя в плотные слои атмосферы, снаряд раскалился докрасна и взорвался. Разница была лишь в том, что металлический слиток со взрывчаткой падал гораздо быстрее, чем воздушная капсула с астронавтом, и нагревался гораздо сильнее. До появления обычных теплоизоляторов произошла еще одна, теперь уже химическая, революция, на которую у немецких инженеров уже не было времени. Им просто пришлось увеличить толщину снаряда. Но металл является отличным проводником тепла. Кроме того, чем толще снаряд, тем быстрее он падает и тем больше нагревается. Но немецкий интеллект в сочетании с железной волей фюрера позволили решить эту проблему в соотношении 400 кг стали на 100 кг взрывчатки. Наконец, снаряд достиг поверхности земли и оставил на ней внушительную воронку, разбросав вокруг раскаленные металлические куски. Все было бы хорошо, но проект оказался настолько дорогим, что сам фюрер решил взглянуть на финальные испытания, не покидая своей штаб-квартиры далеко в Винницкой области. Разработчики были довольны именно этим — можно было запустить снаряд из района Варшавы по вращению Земли, а не против него, как при бомбардировке Лондона, и это давало их лидеру дополнительные сорок километров заявленной дальности полета. Для приземления снаряда было выбрано бесконечное необитаемое болото недалеко от штаб-квартиры. Одним прекрасным вечером фюрер приник к мощным окулярам «Цейса», отмахиваясь от мошек, которые давили его по дороге. Его терпение было вознаграждено — высоко в темном небе вдруг зажглась яркая искусственная звезда превосходства немецкой техники. Раскаленный докрасна, огромный снаряд, летящий из космоса со скоростью пяти скоростей звука, пронзил твердую земную породу. Но он этого не понимал — вместо небесного свода было сплошное болотное месиво. Снаряд легко пролетел 70 метров и, наконец, догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью болота. Что касается взрывчатки, то 100 кг горячих газов сразу же начали искать выход через длинное узкое мокрое отверстие, только что проделанное снарядом. В результате получился самый длинный, самый громкий и самый ужасный пук, который когда-либо слышала эта планета. Его звук разносился на многие километры вокруг, в том числе и на наблюдательный пункт фюрера. Проклятое болото тут же сомкнулось над местом падения супер-оружия. Фюрер часто бывал экстравагантным, но не любил быть смешным. Предполагалось, что новое оружие окажет мощное психологическое воздействие на жителей Лондона, а в окрестностях британской столицы было достаточно болот. Звуки тяжелого пердежа из болот могли только позабавить врага. Это было бы круче, чем вой собаки Баскервилей. На этом испытания нового оружия закончились.

История третья, в которую не поверят даже многие эрудиты. И напрасно — листать советский журнал «Зарубежное военное обозрение» в переплете 1981 года, кажется, год — но этот случай рассказан там без тени юмора. Но злобная американская пресса в свое время высмеяла это. В том году в присутствии министра обороны США были проведены заключительные испытания нового поколения высотной ракеты — ей не было дела до десятков ложных целей, Ракета движения была только на вращающихся лопастях турбореактивного двигателя. Во время испытаний при запуске ракеты ей удалось на мгновение потерять воздушную цель, но это ее нисколько не смутило. Умная ракета окинула внимательным взглядом увеличенные телекамеры далекого окружения и уверенно навела себя на новую цель — за много миль от места старта она заметила крутящиеся лопасти вентилятора обычного полевого сортимента…

История про испытание при приеме на работу

«Не ставьте мышь, если вы сами подходите на роль приманки» (В. Бруджин).

Жора — владелец успешной юридической фирмы, вечно ищет себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но они спотыкаются на одном из пятилетних планов, поэтому его избранный и сплоченный коллектив — главное богатство компании, Жора Холит, ценит и забрасывает его всевозможными бонусами. Но Жора не терпит лжи, даже в мелочах. Опоздает на работу — так сказать, переборщит, повар почует, погрозит пальцем и простит за честность. Но не дай Бог, если он «лепит» вас за застрявшие лифты, больную тетю и пожары в соседнем доме. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени, ни денег, узнав про лифт, пожар и диагноз тетки, тогда пощады не жди: «Иди в кассу и получи расчет!». Он даже не попрощался с ней. Собеседование с кандидатами Джорах проводит только сам:

— Ну, резюме выше всяких похвал, опыт работы для вашего возраста тоже очень и очень. Слушай, у меня есть идея — чтобы мы с тобой просто не сотрясали воздух, я устрою тебе небольшой тест, Гистал. Короче говоря, сегодня я копался в своей старой сумке и нашел вот это.

Жора протянул небольшой листок бумаги с написанной на нем цифрой «57».

— Я даже не сразу вспомнил, что это такое, а это номер из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Вы знали об этом? -Я вообще-то не хожу в клубы. — Смелый. Я не знаю? Ну, это неважно, так что — два года назад, может быть, два с половиной, но точно не больше трех, и срок ограничения еще не прошел. Я зашел в этот клуб, и у меня случайно оказалась бутылка армянского коньяка, десятилетней выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, я это хорошо помню. На входе охранники взяли мою бутылку на хранение и выдали номер, все честь по чести. Но утром, выходя из клуба, я, естественно, забыл обо всем и вернулся домой ни с чем. Вот, возьмите, идите туда и постарайтесь сохранить свою бутылку на этом листе бумаги. Конечно, я понимаю, что прошло столько времени, и не очень надеюсь на успех, но главное — как ты проявишь себя, используя весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить общий язык с людьми. Получается — отлично, нет — тоже не смертельно. Одним словом, я желаю вам успеха и по результатам этого дела приму решение о вашей работе.

Через два дня в кабинет вошел гордый кандидат и с громким стуком поставил на стол бутылку:

— Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было не очень легко, пришлось их слегка приподнять.

Жора радостно обнял победителя, позвал всех сотрудников, находившихся в его кабинете, и под восторженные реплики собравшихся принесенная бутылка была немедленно распита.

При прощании Жора крепко пожал руку героя и, улыбаясь, сказал:

-На самом деле, владелец этого клуба — мой хороший друг, я поговорю с ним сегодня, и если все было так, как вы сказали, то считайте, что вы уже приняты. Удачи.

И бывает, примерно раз в две недели очередной «гений», считая себя самым хитрым, приходит с «завоеванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе. А для персонала — это как веселый урок физкультуры, плюс бокал «армянского» для настроения. Только один раз потенциальный работник, получивший задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:

— Я посетил этот клуб, и вот что мне удалось выяснить — перед вами две фотографии, одну я сделал сам, другую попросил и скопировал. На моей фотографии хорошо видны все ячейки хранилища — от первой до сороковой. На второй фотографии — те же камеры, но здесь, как видите, два сотрудника службы безопасности — Гарипов и Скворцов, и так — этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, и поэтому дату, напечатанную на фотографии, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что пять лет назад и вчера в камере хранения этого клуба было ровно сорок ячеек, и вы выдали мне квитанцию с несуществующим номером 57. Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы что-то недоговариваете или скрываете. Я не понимаю, как я могу работать на вас, если вы мне не полностью доверяете?

Жора покраснел и сказал:

— Вот это да! Леле, черт возьми! Вы приняты, молодой человек, позвольте пожать вам руку и добро пожаловать в наш дружный коллектив …

Анекдот про то, как русский проходил сложное испытание вопросами • Фактрум

В одной камере сидят три человека: наркоман, убийца и вор. Они стали обсуждать, как лучше оттуда сбежать. Убийца говорит: — Нет ничего проще! Вызовите охрану, я быстро убью его, возьму ключи и вышвырну его вон! Вор говорит: — Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше отвлечь охранников, а я тихонько украду у него ключи! А наркоман говорит: — Нет, мужики, давайте лучше покурим и спросим.

См. также.

Подставленный преступник просидел в тюрьме 15 лет и в конце концов сумел бежать. Затем он убегает в лес, вдруг видит хижину. Он бежит туда, осматривается — в доме никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в постели лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на мужчину, связал его и сбросил с кровати на пол. Затем он напал на свою жену, также связал ее, наклонился к ней и поцеловал в шею. Затем он встал и спокойно вышел из комнаты.

Мужей связали, муж сказал: — Дорогая, я думаю, это сбежавший преступник. Скорее всего, он не видел женщин много лет. Я видел, как он целовал твою шею. Если он захочет заняться с тобой сексом, — пожалуйста, не сопротивляйся, иначе он убьет нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делайте все, что он попросит, и помните: я люблю тебя! А жена отвечает:- Вообще-то он не целовал меня в шею, а шепнул мне на ухо, что сидел в тюрьме 15 лет и за это время влюбился в мальчиков. Он также сказал, что ты ему нравишься, и спросил, где мы достали вазелин, и если я не скажу, он меня убьет. Тогда я испугался и сказал ему, где он лежит. Поэтому, дорогая, будь сильной и помни: я люблю тебя!

См. также.

Авторитетный зэк, проведший полжизни в тюрьмах и лагерях, наконец-то вышел на свободу. Он идет по улице, смотрит по сторонам, а вокруг все так изменилось. Он решает пойти в кафетерий. Он заходит, садится за столик, к нему подходит молодая официантка, чтобы принять заказ. Он говорит ей: «У меня есть чайка. — Что вам нужно? — Девушка ярко отвечает: «У нас есть черный, зеленый, с бергамотом, улун… — подождите, не кустарник», — останавливает он ее, — я ничего не понимаю в этих названиях. Лучше принеси мне чай, пока будешь собираться. Девушка идет на кухню и говорит коллегам: — Ребята, там какой-то мужик криминального вида, весь в татуировках, заказывает сейчас чай… один из коллег говорит: «А, это Уркаган». Они пьют только чифир. — И что это такое? — спрашивает девушка. «Только что заварил всю пачку чая на маленьком чайнике». Чем крепче, тем лучше. И он будет удовлетворен. Девушка сделала это. Он приносит ему чайник, наливает, пробует, смотрит на нее и говорит: «Да, дочка, жизнь тебя потрепала.

См. также.

В одной камере сидят пессимист и оптимист. Слушай, я просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой… Оптимист: — Да ладно, нормальная еда. Даже в чай кладут сахар. И вам не нужно готовить! Пессимист: — А ночью я просто умираю от тоски! Оптимист: — А я уже прочитал столько замечательных книг! При моей жизни у меня не было бы столько времени на природе. Пессимист: — И эти поездки в колонне! Это просто какой-то ужас! Мы как цепные псы, лишенные боли! Оптимист: — А я люблю двигать ногами. Ты ходишь, ходишь, и тебя тоже держат! Пессимист: — Свидание с любимым только раз в месяц! Я не могу столько времени обходиться без женщины! Оптимист: — Но ко мне вообще никто не приходит. Но потом я смотрю на фотографию своей девушки, и сразу как-то легче становится! Пессимист: — О, и позвольте мне посмотреть… у него в руках фотография. Пессимист: — Подождите… так это Карл Маркс! — Да? Мне нравится!

См. также: Приведите нового заключенного в тюремную камеру. Его сосед интересуется сроком …

Прибрежная таверна. В таверне есть моряки, которые вернулись из плавания и выпивки. Вдруг входная дверь открывается, и на пороге появляется фигура человека с крюком для руки и деревянной ногой. Все моряки замерли от удивления. «Это знаменитый черный крючок. «- возразил кто-то. Черный Крюк входит, садится на сундук и просит бармена налить ему виски. Молодой моряк с глазами, полными восхищения, тут же садится. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением ждать встречи с ним. — Расскажите нам, как вы потеряли ногу? — Моряк заинтересован. «Это случилось давным-давно, — отвечает пират, — однажды мы взяли на абордаж испанский галеон». И тогда борта наших кораблей уже сдвинулись, но я не успел вытащить ногу. Становилось так тесно. Пришлось ампутировать. — Вау. Ты настоящий боец! И расскажите нам, как вы потеряли руку? — Это случилось очень давно. Во время славной битвы. После мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль был захвачен, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба, и один из португальских солдат, находившихся в тылу, ударил меня саблей и отрубил мне руку. Мне пришлось надеть крючок. — Леле, ты настоящий пират. И расскажите нам, как вы потеряли глаза? -Да, да, это произошло в целом…-Ну, как? Расскажи нам!» — Да, я как бы стоял на берегу моря, задрал голову, и оттуда чайка клюнула мне прямо в глаз. Ну, я забыл, что у меня есть крючок…