Анекдоты про тестя

Дыра в лобовых фрагментах в кабине. Отец — в — Лот вылетает из машины. Он бегал вокруг него, закатывая глаза и издавая пыхтящие звуки. Он крутит головой — вокруг душа, ветерок шевелит траву поля, тишина. Наконец, когда пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и кричит, — а главное, Бл*!!! Вы найдете х*й виновным.

Анекдоты про тестя

Мы зашли всей семьей в море. Мать — -закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашла ту же книгу в книжном магазине, купила ее, намочила в туалете и положила в коробку на тумбочку в его комнате. Сегодня утром отец — законный супруг сказал, что впервые услышал, как мама — законная супруга в ужасе кричит в постели.

Кабинет врача (хз какого). На стуле.

Кабинет врача (что). Пациент в кресле посреди комнаты, врач ходит вокруг него с задумчивым видом. Доктор Ка-Ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.

Девушка парню: — Милый, у меня пол.

Девушка мужчине: — Дорогой, у меня положительный тест. — Черт, теперь две недели карантина. — Нет, врач говорил это в течение девяти месяцев.

Однажды папа и его сын.

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили несколько штук в воду. Сидят они 2 часа, ничего не клеится, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — Сынок, у нас есть немного хлеба, давай покормим рыбу, а то она не клюет. На что сын ответил: — Папа, я тоже уже ел хлеб. Садись. Прошло еще 2 часа, но ничего не клюнуло, тогда отец не выдержал и сказал: «Сынок, а давай покормим рыбу тестом, а то она не клюет, а сейчас время обеда, надо поймать что-нибудь на обед». ‘ На что сын ответил: «Мы с папой уже съели тесто. Сидят они дальше, прошло еще 2 часа, отец встает помахать рукой и говорит сыну: — Ну, сынок, ешь червяков и пойдем домой!

Гаишник пасет народ напротив кафе. .

Дорожный полицейский пасет людей напротив кафе. Из него выходит веселая, трясущаяся компания, которая распространяется по машинам и движется в разных направлениях. Гец, как настоящий хищник, выбрал того, кто еле шел, проехал 300 ярдов и остановил его, проведя стандартный тест на опьянение. Прибор показал результат «трезвый», «Но возможно ли это?» «Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

— А в следующий раз мы вам расскаже.

— А в следующий раз мы расскажем вам, как заставить вашего парня нервничать с помощью фломастера и теста на беременность.

Едут в машине муж, жена, тесть и те.

Муж, жена, отец — законный представитель и мать — законная представительница путешествуют в машине. Останавливает ГАИ, милиционер говорит: «Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок». Вас награждают 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный капот: — Что, вы тоже без прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать о выпивке? Дорожная вытяжка: — Что вы тоже пьете? Мать-законница выскакивает из машины, бежит и кричит: — Я же говорила, что на ворах далеко не уедешь! Она просыпается от того, что на заднем сиденье сидит отец — в законе. Смотрит, все разбежались, и громко спрашивает: — Что, уже предел?

Очевидцы утверждают, что на краш –.

Очевидцы утверждают, что бетонная плита при столкновении пыталась ползти — «тест Белаза».

— А почему тесть называется тестем.

-Почему отец-законник называется отцом-законом? — Потому что он тестировал предыдущую версию своей жены.

Cижу играю в дотку, никого не трога.

Играю в бункер в Дотке, никого не трогаю. Жена подходит, обнимает, показывает тест с двумя полосками и говорит: «Иди к моим родителям, я создала».

— Рома — очень скрытный парень.

— Рома — очень скрытный человек. О том, что он испытал оргазм, на тесте есть только две полоски.

3х-шаговый тест на Ковид:1. Налить .

Трехступенчатый тест на Covid: 1. 2. Если вы чувствуете запах, то у вас нет изгиба. 3. Если вы пробуете, то у вас точно нет ковида. Для большей точности проверяйте несколько раз в день.

— Расскажите что-нибудь положительн.

— Расскажите нам что-нибудь положительное о геях. — Тесты на ВИЧ.

Аптекарь спрашивает:– Вам чего?– Мн.

Фармацевт спрашивает. — У меня есть тест на беременность. — Кто тогда? — Отрицательный, если это возможно.

— Света, сосиску будешь? — В тест.

— Света, ты будешь колбасой? — В тесте? — В дверях.

— Дорогой, что это за тест «10 с хв.

— Дорогая, что это за тест «10 с хвостиком»? Это тест на IQ. «Может быть, мне стоит пожевать?» — Не стоит.

Анекдоты про тестя

Сборник самых смешных анекдотов про отца-закона. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

-Почему оте ц-законный представитель называется отцо м-законом? — Он проверяет предыдущую версию своей жены.

— Я не могу налюбоваться на свою мать — свекровь: она не видела всякой ерунды, ведет правильные разговоры — о машинах, о рыбалке, о спорте. И даже выпить — не дурак. И только вчера я присмотрелся повнимательнее — а это, оказывается, не мать, а отец!

-Я прочитал в газете, что умер ваш отец-закон. мои соболезнования. — Да, да, спасибо. — Представьте, какой это удар для вашего мужа. Как ее состояние? -Миллионы уменьшились на 20-25. Свекор оставил ей все.

Тесту был представлен iPhone, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь мать-законница рассказывает всем, что в ее квартире живет айфон-старейшина.

— Ну, какие планы? — Да, я думаю, что уйду с позором! Там живет мой тесть!

На операционном столе лежит отец — зять, хирург — сын — зять: — Сынок, ты, главное, когда начнешь, помни, что если моя жена станет вдовой, она обязательно захочет переехать Жить с Машей.

-Как поживает ваш отец-закон? — Не спрашивай… — Что, я заболел? — Хуже. — Умерла? — Хуже. Он поменял пол, и теперь у меня есть две матери — родственницы…

— Я не могла налюбоваться на своего зятя: он не видел ерунды, у него были правильные разговоры — о машинах, о рыбалке, о спорте. И даже выпивка — не дурак. И только вчера я присмотрелся — а это не мать, а отец!

Бухой сын зятя звонит в дверь. Отвечает отец — зять. Сын — зять, согнутой рукой изображает кобру в боевом стволе: — Домой? Отец-закон показывает то же самое обеими руками: — Оба!

Недавно я вышла замуж, и вскоре в доме моего отца по отцу и теще появился горластый, розовый карапуз.

Месть и закон… за окном отец-закон!

Если у тебя бедный отец, значит, тебе не повезло… а если у тебя бедный отец-закон, значит, ты дурак!

Мужчина приходит домой утром, жена спрашивает: — Ну, где ты был? — Вы не поверите, я попал в засаду… Из комнаты выглядывает отец — зять: — Ну, как, он попал в засаду!?

-Я люблю, когда мат ь-в-законе — имя правильное… не кричит на тебя, футбол смотрит, пьет с тобой пиво… вот оте ц-в-законе — правильная мат ь-в-законе!

-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился розовощеки й-кустарни к-оте ц-в-законе …

Должен ли я идти с повинной в полицию, если никто не только не ищет мою мать — зятя, но даже не ставит на место моего отца — зятя?

Дочь и ученик сошлись в браке. Вечером, на семейном совете, мать сказала отцу:- Мы ничего не знаем о будущем, я собиралась встретиться, разговаривала с ним у мужчины… дочь договорилась о встрече, сидим, разговариваем:- Какие планы на будущее, ты слышал, студент 3 курса? Сын — зять: — Прежде всего, я постараюсь окончить колледж, с Божьей помощью… — плесни! А где вы собираетесь жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Мы найдем высокооплачиваемую работу с Божьей помощью… В этом вопросе мы разошлись. Жена моего мужа: — Ну, и как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный, но что мне особенно понравилось в нем — он считает меня Богом!

— Хотите ежика в тесте? — Да, я знаю. «Тогда заставь своего тестя съесть ежа!».

Мои зять и тесть работают шахтерами, но в разные смены. Шурин поднимается на лифте из шахты, а тесть в это время спускается на следующем лифте. Приподнятое. Шурин покручивает пальцем у виска, тесть в ответ покручивает обеими руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую — в колене. Тесть в ответ показывает «с плеча», поворачивается, шлепает по заднице. Остальные вышли. Они уходят. На выходе из шахты один из рабочих говорит своему шурину: «Слушай, я с твоим тестем уже 20 лет работаю, классный парень, и ты, и он все время. собака! Зять отвечает: «Да, у нас прекрасные отношения! Я спросил его: «Мой придурок дома?». Он ответил: «Оба дома». Я спросил: «А есть 0,5?». Он ответил: «За унитазом стоит 0,7!».

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя: «Ну, зять, нравится ли тебе наша дочь? Как вы живете? — Да, все в порядке. Мы спим по четверо на пуховой перине… — Как по четверо? — Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я думаю о своей первой жене…

Зять приехал к теще на Рождество. Я выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Его тесть спрашивает его. «Если я смогу сейчас встать и сделать несколько шагов, мы выпьем еще, а если не смогу, я пойду домой».

Отец девушки говорит будущему зятю: «Ты, очевидно, куришь, пьешь, играешь в карты и смотришь на женщин? — Нет. У меня нет таких недостатков. — Жаль, очень жаль, потому что у меня действительно есть такие недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила тебя в пример!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про тестя

Тесть и шурин работают на одной шахте, но в разные смены. Они видят друг друга только тогда, когда один поднимает, а другой опускает лицо. Однажды, догоняя тестя в лифте, шурин покрутил пальцем у виска. Тесть в ответ вращает двумя пальцами у висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает тещу. Тесть протягивает одну руку, а другой шлепает ее по плечу и указывает на задницу. Старый шахтер говорит своему шурину: — Почему ты не можешь найти общий язык со своим тестем? Я знаю его уже столько лет — он просто замечательный человек! «Мой дурак дома?» Он ответил: «Оба дома». Тогда я спросил его: «Есть ли ноль пять?» Он ответил: «За туалетом стоит ноль семь!».

Ссылка на шутку

Анекдот про шурина и тестя

Пьяный зять звонит в дверь. Он открывает дверь. Шурин, сложив руку, изобразит кобру в боевой стойке: — Домой? Тесть, показывая то же самое обеими руками: — Обе!

Анекдот про тестя

Курьезные случаи между родственниками всегда являются лучшими сюжетами для юмористических рассказов. Мы подобрали смешные анекдоты про родственников, которые можно найти в интернете. Читайте самые смешные истории, основанные на жизненных ситуациях и семейных отношениях Анекдот про зятя и тестя всегда придется вам по вкусу. Расскажите его друзьям и знакомым, чтобы улучшить настроение окружающих. Подборка лучших шуток на все случаи жизни только у нас!

Слава: звонит заботливый тесть Слава: говорит: «Если тебе не хочется пить водку, можешь протереть ею монитор».

— Недавно я вышла замуж, и вскоре в моем доме появился громогласный, розовощекий ребенок — мой свекор.

-У нас такая тесная квартира, что если целиться ночью, то вместо жены можно попасть в мат ь-в-законе. Тогда она должна извиниться перед ней. «Это раздражает?» — меня раздражает то, что отец-закон, сидящий передо мной, уже 5 раз извинился.

Молодой человек приходит к священнику и исповедуется: «Святой отец, я был неправ», «Покайся, сын мой». -Как-то я пришел к своему другу. Его не было дома, но была его жена. Шел дождь, но у меня не было зонтика. Жена моего друга пригласила меня остаться, и я остался и согрешил с ней. — Да! Это грех, сын мой! Но я позволил ему уйти к тебе. — И это еще не все! Я пришел к отцу-закону, дома не было, начался дождь, а у меня не было зонтика, мать-закон пригласила меня остаться, я остался и согрешил с его матерью-законом. — Да! Это великий грех, сын мой! Но я отпустил его к тебе. — И это еще не все! Я пришел к своей матери, ее не было дома, начался дождь, а у меня не было зонтика, отец предложил мне остаться, я остался и согрешил с отцом. — Сын мой, у тебя есть с собой зонтик? — «Тогда убирайтесь отсюда с Богом, иначе скоро начнется дождь!».

В Загорск едут двое — сын — зять и отец — зять. Девушка голосует по дороге. Отец-закон: — Давай бросим. Остановитесь. Девушка открывает дверь. — I@E, отец: — Это до или после Загорска?

Я сижу на черном кожаном диване, ожидая приговора, и внутренне содрогаюсь. Месяц я искал пути к профессору, потому что он лучший в Москве, и мне повезло — каким-то образом я его нашел. Оказывается, отец — аут, друг, приятель, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним дружеские отношения. Так что для меня, по цепочке, они прекратили слезное слово, они соглашаются, говорят, что в виде исключения человек хороший и, возможно, почти здоров, для вас это очень легко, но будет жалко, если это будет » Бам», вдруг он умрет… Профессор сначала долго отнекивался, но все-таки в виде исключения он сдался и зафиксировал время, хотя он почти не практиковал. Больше старого. Мне были даны подробные инструкции: «Как?», «Когда?», «Что?», «Сколько?». И «В каком конверте?», поэтому я сидел на кожаном диване и ждал, когда суровый профессор освободится и слабым голосом позовет меня от двери. И тут меня как ветром сдуло, вся кровь прилила к затылку, я вспомнила и поняла, что его больше нет. Конверт от такси был со мной, но вот деньги из него я потратил легкомысленно, но забыл заполнить. Я зашел по дороге в магазин, купил его, а там не принимают банковские карты. И какой я? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но я забыл плату за фортепиано, могу ли я предложить вам пустой конверт? Там также не принимают карты, и вы не можете попасть в банкомат. Как жаль, но целая куча людей спрашивала меня. В душе я мечтал, что сейчас выйдет старик и скажет: «Не сердитесь, дорогой мой, но сегодня я не смогу вас увидеть, извините, давайте перейдем на следующий день». Я радостно вскакиваю на ноги и отвечаю: «Какая жалость, профессор, ну что ж, воля ваша, на следующий день — так на следующий день».

Но все надежды рухнули, когда дверь кабинета открылась и профессорская голова произнесла: «Извините, я ставлю вас на удержание, еще пять минут и я вам позвоню». Я вскочила с дивана, грустно кивнула и села обратно. Что я должен был делать? Бежать? Поздно, я уже сказал «кто я» и «от кого». Затем я заметил ручку и несколько листов бумаги на стеклянном столике, сел и начал писать. Моя память активизировалась от испуга, мозг тоже перешел в аварийный режим, и я начал такое письмо:

«Я пишу тебе — почему больше? Что еще я могу сказать? Теперь я знаю, что в Твоей воле наказать меня презрением. Но вы, к моей несчастной доле, сохраните хотя бы каплю жалости, вы не оставите меня… P.S. Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде. Я хотел бы многое рассказать вам, но мои мысли путаются. Ты мне просто очень, очень нравишься. Хотя — это понятно. Бог — придурок… У вас в машине была небольшая приоткрытая дверь. Окно (очевидно, судьба), поэтому я решил написать это письмо и использовать машину в качестве почтового ящика 🙂 Меня зовут Алена. Вот мой номер телефона: + 7 904 7563685. Я буду рад вашему звонку. Если я не позвоню, я узнаю. Будьте очень счастливы!

Едва я успел положить письмо рядом с конвертом, как профессор позвал меня. К моему противоречивому восторгу, доктор осмотрел меня и задал несколько уточняющих вопросов, он быстро узнал во мне симку, которую приветствовал. Гора свалилась с его плеч. Я поспешно положил для него конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета… …а через час он вернулся, но уже с подарком — конвертом для денег и сказал: «Петр Семенович, прости Господи, но я поспешил вас запутать и дал вам совсем другое. Профессор, как-то оживившись, окинул меня оценивающим взглядом, злобно улыбнулся, раскрыл конверт и сказал: «Ему повезло с людьми, он крут, как бык, и женщины его любят. Даже навсегда. Кхе-кхе-кхе. Возьмите его и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, считает старик…

Я была счастлива! Я встречалась со своим парнем в течение года, и в конце концов мы решили пожениться. Наши родители всячески помогали, друзья поддерживали нас. А девушка? Девушка была просто сказкой!

Единственное, что меня смущало, это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она носила мини-юбку и обтягивающие футболки с большими вырезами. Она всегда наклонялась, когда была рядом со мной, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это не было случайностью, поскольку она не делала этого ни перед кем.

В один прекрасный день позвонила ее сестра и попросила меня приехать и посмотреть на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что я скоро женюсь, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не может преодолеть. Она сказала, что хотела заняться со мной любовью только один раз, пока я не заболел. Я был страшно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, и если хочешь, просто зайди ко мне и забери меня». Я был шокирован. Я застыл от удивления, когда она поднялась по ступенькам. Поднявшись наверх, она стянула трусики и бросила их мне. Я постоял мгновение, затем повернулся и направился прямо к входной двери. Он открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий отец-закон стоял на улице, со слезами на глазах, он обнял меня и сказал: «Мы так рады, что ты прошла наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что более подходящего мужа для нашей дочери не существует! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль истории: всегда оставляйте презервативы в машине.

Отец-закон сказал. Когда-то в Украине было два брата-лидера — Олег и Толян. У них была повозка на двоих, и они зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, поэтому засыпал во время поездки гораздо чаще, чем садился за руль. Ну, Олег — маленький, веселый, находчивый — ему палец в рот не клади.

В этот день (точнее, вечер) они оба поддались обоим. Но все же они решили пересечь Киев ночью с востока на запад — какой гаишник за 3 ночи будет беспокоиться? Уходя из города (К.П. Святошин) — Он стоит на максимуме, размахивая палкой. Олег, не глядя, протягивает пачку бумаг. Гатсу — технический паспорт: — Так, Камаз. Пассажир!? (Ну, была такая опечатка в документе) — кто угодно, но не пассажир! Смотрю на цвет: — Так, голубой? (А лампы специфические, такой туман или еще какие — не знаю, но цвет ночью не стал сине-сиреневым, как был) — что угодно, но только не голубой! — Пойдемте в издание! И тут Олег с ужасом понял, что это не его права на Гейцу, а его спящего брата! Что делать!? И тут его понесло: — Машина не та, цвет не тот, в данный момент вы скажете, что водитель не тот! Шо, пьян? Газетов удивленно поднял глаза от водительских прав на физиономию Олега и не смутился: «А что, заметно?». Мы пойдем!

— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя. — Ну, расскажите нам. -Посмотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, мать — в законе и отец — в законе, вся наша семья черная, как агат, а наш ребенок родился красным. — Скажите, занимаетесь ли вы дерьмом каждый день? — Ну, нет. — Два раза в неделю? — Ну, нет. — Раз в месяц? — Точно не туда. — Каждые 6 месяцев? — Нет, но это ближе. — Каждый год? — Да, скорее. — Теперь все ясно: у вас ржавое устройство.

-Мать по закону часто называют мамой, а отца по фамилии не называют папой. Почему? -Папа-в-законе может быть действительно папой.

Здоровый человек сидит на кухне и ест борщ, ест с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Потом входит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем, и говорит: — Здравствуй, зять, у меня есть новости. Моя жена, она же ваша мать — ин Ли, умерла сегодня. Он не проявляет никаких эмоций, когда продолжает, только темп ускоряется. Отец — закон в недоразумениях смотрит на него почти безучастно: «Ты меня слышишь?». Нет больше твоей матери, она умерла. Мужчина так энергично отрывает большой кусок хлеба, быстро заталкивает борщ и говорит: «Папа, ладно, что ты кричишь, вот он я, сейчас возьму, съем и посмотрю, какая бурная реакция будет!».

В последнее время часто появляются истории о пилотах. Правда, некоторые печальные. Я попытаюсь опровергнуть наметившуюся тенденцию.

Сам я летал за штурвалом самолета только один раз. Друг дал полетать на Як 18. Я не испытывал особого энтузиазма, но тяготы профессии были налицо: перегрузки, вибрации, нервотрепка — они вытрясут любую душу, а если ты еще и проходишь сотню перед «Полетом», то даже непонятно, что там происходит. А если лучший друг решит показать несколько фигур высшего пилотажа. Но есть люди, которые не мыслят своей жизни без авиации. Одним из них был мой тесть, от которого я, под водочку и в хорошей компании его сослуживца, услышал эту историю.

Во время войны все подростки стремятся на фронт. Мой свекор не был исключением. В возрасте 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебное училище, где за считанные месяцы был подготовлен как пилот. Ему удалось несколько лет воевать, бомбить нацистов и добраться до Германии. Не секрет, что старшие офицеры отправляли трофеи из Германии на родину в автомобилях или даже вагонах. У солдат и младших офицеров не было такой возможности, и их часто расстреливали за мародерство. Поэтому мародерство бундесбуржцев ограничилось ревизией буфетов и подземелий: вся еда и выпивка в покинутых домах была съедена, а то, что не было съедено, было раздавлено в пьяных парах руками, ногами и мечами (бейсбольные биты тогда еще не продавались, а мечи появились в некоторых `амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивали, а банки складывали в консервные банки, может, пригодятся. А поскольку транспортное средство всегда было под рукой (т.е. самолет), этих коробок скопилось очень много. После возвращения в Москву тестя направили служить в Тушинский аэропорт. Совсем близко от дома. Дом находился на Щукинской. Прямо рядом с нынешним метро. Практически в шаговой доступности от места работы. Такой маленький дом, с таким маленьким садом. Ну, может быть, несколько сотен. Каждый раз, пролетая над Щукино, тесть делал несколько кругов над домом в низком полете, ждал, когда мать выйдет на крыльцо, хлопал ей крыльями и улетал на свою работу. Идиллия. Сильнее, чем в американских фильмах. Не знаю, страдали ли жители близлежащих домов паническими атаками страха за свои дома и жизни (напрасно, кстати, страх был), но Полину Давыдовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (Курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой. Итак. Дом находился неподалеку. А нужные банки висят у сына (т.е. свекра) в самолете без работы. Полина Давыдовна промычала: принеси, принеси банки домой, сынок, ведь нам нужно закатывать компоты, соленья с помидорами. Эта мысль прочно засела в голове Яши. Да так сильно, что ему было стыдно перед матерью и отцом за плохое отношение к вопросу обеспечения семьи продуктами питания на зимний период. Но таскать по Тушино ящики с консервами было не солидно для 19-летнего парня в форме летного лейтенанта. Коллеги смеются, и соседи. В то время не было автомобилей для частного пользования, и никто не ездил на такси. Но возможность представилась очень скоро. Они дали Яше задание отвезти артиллерийского капитана куда-то под Можайск, вроде как посмотреть на какие-то позиции сверху или просто по делу. Я не знаю точно об этой Секретной миссии. Но офицер был с ним. Чтобы не было скучно летать, или праздновать прилет, или просто приходить в хорошем настроении, или вытирать рукава. Но ты бы не стал пить в одиночку. Вам нужно поделиться счастьем с друзьями. — Ну, возьмете немного? — Сказал офицер, уже направляясь к самолету. — Давай, — согласился Яша и выдул стакан спиртного. — Еще один?» — спросил офицер. «Возможно, — ответил Яша, подумав, — но чем я хуже какого-то сраного артиллериста». «Ты собираешься есть?» — спросил капитан, — «Тогда зачем пить? — Яша ответил. «В этом есть смысл», — согласился теперь уже добрый капитан.

Алкоголь подействовал немного позже. Этого было достаточно, чтобы долететь до дома. В моем мозгу, затуманенном двумя стаканами чистого алкоголя, всплыла мамина клятва «приносить посуду домой». Да, и возможность пропустить такой грех.

— Слушай, капитан! Ще търсите чекмеджетата под краката си там. — Намерено. Какво да правя с тях? — Да, мама обещала принести посуду. — Ааа — каза капитанът, без да осъзнава, че чака в съвсем близко бъдеще.

Всичко се развива според обичайния сценарий: летене на бръснене, няколко кръга над къщата, майка на веранда. НО. Старият сценарий не осигури набор от височини на върха. Следователно във въздуха бедният пиян капитан миришеше в материализираните от материализираните страхове от страховете. — Вы нашли коробку с посудой? -кричал отец-закон. -Да! — Бросай. — Ты что, блядь, это же сломается — бросай, говорю, это приказ! И так несколько раз. По количеству коробок. Одна коробка — это одна запись.

«Так вы вошли в дом?» Наверное, крыша поехала? спросил я. — Какво си ти, в градината, аз хвърлях в градината, но ме научиха да бомбардирам. — обиден от бащ а-i n-law. — Слушайте, капитан! Ще търсите чекмеджетата под краката си там. — Намерено. Что мне с ними делать? — Да, мама обещала принести посуду. — ‘Ах, — сказал капитан, не понимая, что его ждет в самом ближайшем будущем.