Анекдоты про тещу
Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит ей: «Что ты делаешь на улице в такое время?». Иди домой!
Анекдоты про тещу
Читаем лучшие семейные анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку, самые смешные. Встречаются два сборщика грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго — два ведра поганок. Первый спрашивает второго. Эти грибы для свекрови. — У меня он настолько ядовит, что одного ведра может не хватить.
Усадив тещу в машину, мужчина спрашивает водителя: — Сколько будет стоить поездка в деревню. Водитель: — 600 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Водитель. — А с дачи — не надо!
Свекровь дочери: — Ваш муж показался мне странным еще в ЗАГСе, когда вы надевали оба кольца на палец.
Свекровь: — Мама, давай встретим этот Новый год вместе, ведь следующий год — твой год, год змеи. Конечно, сынок, иначе когда же мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, всего через три года. — И что мы будем иметь через три года? Год барана!
Грабитель в маске и с автоматом врывается в банк. Клиенты падали на пол, кассиры поднимали руки. Нападавший внимательно оглядел комнату, разочарованно: — И что, у моей тещи сегодня выходной?
Анекдоты про тещу смешные до слез
Сын спрашивает отца: — Как говорит змея? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Нужно иметь хорошую семью, отдыхать от работы. — И хорошую свекровь, чтобы с радостью шла на эту работу.
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. «Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послал свою свекровь!
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. Хорошо. Каким будет текст? «Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и лопается: — Я могу хотя бы пойти домой, ну, хотя бы не думать о работе пять минут, ладно.
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?». Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Анекдоты про зятя и тещу самые смешные
Жена бежит домой: «Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня губы потрескались, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь, приходится оставить все как есть. Тогда свекровь высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, сука, полицейский? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Поймите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография тещи!
Три матери — в законе. Первая: — Мой сын — Грин читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они сидят друг напротив друга. Мужчина громко вздохнул. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери по закону?
Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не на «Титанике», конечно, но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
Свежие анекдоты для мам в законе
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Что вы, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, посаженных мной!
Сын — зять и мать — зять сидят на кине и едят пельмени. Сын — в законе — возьмет один, мать — в законе — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Работа для матери в браке
Молодожены отправились в медовый месяц. Мать-законница получает письмо от сына: «У меня все хорошо. Спортивный, нарядный, счастлив с женой. По ее словам, времени на женитьбу не было, поэтому она научила его лгать.
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия!
Дочери свекрови: — Вам нужна печь? Электрический? — Нет, мрамор.
Свекровь стирает брюки, вынимает из карманов деньги, презервативы. Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Не знаешь ли ты, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Анекдоты про тещу
Сын спрашивает отца: — Как говорит змея? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. «Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послал свою свекровь!
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. Хорошо. Каким будет текст? «Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон от всей игры ударяет по столу, чайная чашка падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а? !
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена бежит домой: «Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня губы потрескались, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — Есть ли у вас безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Поймите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография тещи!
Три матери — в законе. Первая: — Мой сын — Грин читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они сидят друг напротив друга. Мужчина громко вздохнул. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери по закону?
Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не на «Титанике», конечно, но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь бросать мусор, тогда альтернатива, ешь! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Да что вы, все везде напугано, и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки картошки посадили!
Свекровь постирала брюки, выложила все содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Не знаешь ли ты, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!