Анекдоты про тещу и зятя
*** Скончалась мать — свекровь. Зять интересуется: — Как вы будете его хоронить: обычно, крем или бальзам? — Давайте пойдем все вместе, чтобы не рисковать.
Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез
Отношения между матерью и сыном часто являются предметом шуток и предметом анекдотов. Смешные ситуации между матерью — свекровью и сыном — свекром в жизни случаются очень часто, и фольклор здесь не прошел мимо. Анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе. Читайте и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не бесит мою мать — свекровь, как все остальные.
Свекровь велела купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мама, одна балерина уже ушла!
Разгневанный муж посылает маме-законнице сообщение: «Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирается в квартире! Не вытирает и не ласкает мои рубашки!» Мать-закон отвечает: «Выбор делаешь лично ты! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Сбой программы возможен, попробуйте повернуть там, где нужен ключ, не обращайтесь, наймите мастера!».
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Одесский двор. Поздний вечер. На дворе льет дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью свекровь: «Роза Моисеевна, вы что это делаете в такую погоду на улице! Иди домой!»
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. — О, он бы сказал: «Сын зятя, похлопал!». Сыну — зятю аплодировали — «бпаво, мама, бпо!».
На похоронах за гробом шла коза, а за ней — длинная вереница людей. Пастырь — по: — Кто похоронен? «Моя мать — закон», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, эта коза и довела ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
На день рождения сына-закона мать-закон дарит ему два галстука. Чтобы угодить «любимой» свекрови, он тут же надевает один из них. Мать — свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не нравилось другое?».
Анекдоты про тещу и зятя смешные
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся своему мужу. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги этим летом.
— Зятк, ты не мог бы отвести меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить?
Свекровь копается в буром перед домом. Сын зятя из окна: — Мама, Куда, ты вышла? — За Кладиша, сынок. — А кто будет делать косметический ремонт дома?
Новая свадебная церемония недавно появилась в России. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мать-законница. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.
-Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». -Ничего не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про тещу смешные до слез
Вернулась чеченская зачистка, дома застолье — мат ь-в -москве, Водочка наливает… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла учиться, мат ь-в -законе уже намекает, что пора бы и честь знать, а зачистку чествуют с отцо м-в -законе, только самые разговорчивые из мужчин пошли: оте ц-в -законе — трофейный Шмайсер с войны привез, а ты кто? Я — и я «летаю» Т. — Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М. — Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М. — Да, цели. Крера — Баржеска по фишкам. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще… мент с мутным глазом держал хату: — Куда делась мать-инородка? Пап а-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….
-Работает ли мать-законница по какой части? — Для медицины. — Терапевт? — лук-порей!
Мать — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь во дворе. Солнце: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!
— Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему, Люси, тогда мы отдадим их маме твоей соседки».
Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня кран… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-ин-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять прогорела и на следующий день забрала и перепрофилировала свою квартиру на моего сына — зятя. Он снова пришел в гости, теща злобно прошипела: — а ты что, зять, разве не за ремонт? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!
Анекдоты про тещу и зятя
Выходной день. Белл. Сонный мужчина расстегивает штаны. На пороге дома свекрови с тюком. Мужчина, растерянно: — Мама, ты давно не была? — Да, пока нет возможности. «Значит, ты не будешь пить чай?».
Мама и дочь утром нервно шепчутся на кухне. Мать — свекровь злобным тоном: — Сынок, импотенция — это болезнь или крайнее проявление лени?
Мат ь-и н-закон заказала на рынке метлу, чтобы купить сын у-и н-закону. Сы н-и н-закон выполнил заказ, продлив покупку словами: -Ты, мать, по дороге ешь или так летаешь?
Аптека — покупателю: — Я повторяю еще раз: чтобы купить Стрихнин, вам нужен рецепт врача, а не фотография вашей мамы-в-законе.
«Вы не поверите, как мне повезло с матерью-законом!» — Где вы откопали такую удачу? — Нед, мой друг, похоронен.
— Почему вы пришли на работу, да еще так рано? Сегодня у вас есть мать — зять матери — зятя. Я человек бизнеса. Сначала обслуживание, потом удовольствие.
«Если ты молчишь, сы н-ин-Ли, что ты имеешь в виду?»
Мама учит дочь: «Запомни, дочка, секс в голове мужчины опасен в двух случаях: если в моей голове всегда только секс и если секс всегда только в моей голове.
-О, Яша, мои поздравления! Вы так удачно вышли замуж: красивая девушка, да к тому же такая энергичная мать-законница! Кто сделал тебя таким хорошим? — Я никого не виню…
Мать скончалась. Все сидят на поминках с постными лицами. Устоявшийся сын — зять пытается сказать хоть слово. Его несколько раз пытаются остановить и поставить на место: — Для покойного либо хорошо, либо ничего. — Тогда давайте потанцуем молча — предлагает зять.
-А я — амулет от матери-закона. -Надежда. -Ру за 600 евро. -А что так дорого? — То есть калибр 7,62.
Мужчина звонит ветеринару: — Я пристроил свою мать-законницу к старой собаке. Она должна сделать инъекцию сильного, сильнодействующего яда, чтобы не было мучений. Я буду плакать. Ветеринар: — А как собака найдет дорогу домой?
Поздравления со свадьбой от бывшей мам ы-в-законе: -Ну что, наконец-то нашел принцессу на своей гороховой карте?
Инспектор ДПС: — Почему пассажир на переднем сиденье не пристегнут? Вы подвергаете его жизнь опасности. D все еще находится на этой скорости. Ваши документы? У нас все хорошо! Водитель: — Итак, отправьте бумаги. Инспектор: — Вождение, не сдерживайтесь. Опасный поворот!
Жертва: — Когда все загорелось, я вбежала в дом и вынесла мать — свекровь. Следователь сочувственно: — Да, в такой ситуации можно совсем потерять голову.
Врач, приехавший на вызов, указывая на женщину в бессознательном состоянии: — Что случилось? Сын — зять: — Я отравился грибами. -А почему у нее синяки на шее? — Был отказ.
Довольный муж: — Представляете, они подняли мою зарплату до такого уровня, что я могу содержать достойно другую женщину. Жена: — Вот почему я звоню маме. Пусть он живет с нами.
Мать — свекровь в маленькой квартире поет колыбельную маленькому внуку. Оказалось, что не очень. Входит мрачный зять с всклокоченными волосами: — Может, уже пойдем спать или ты еще хочешь петь?
Подозрительная мать — зять встречает сына — зятя на пороге квартиры: — И где мы были все это время до полуночи? — Я прилетел сюда пулей, мама!» -Вы виделись в ресторане! -Рикер …
Судья: — Как вы думаете, кто виноват в вашем разводе? Муж: — Пятьдесят процентов от пятидесяти. -? — Пятьдесят — жена и пятьдесят — мать-в-законе.
Невеста приглашает жениха осмотреть дом невесты. Будущая мать — в чувствах, улыбается свату, хвалит его мебель, зеркала, бронзу. Жених оглядывает участок: — Все твое, ничего не добавили от соседей? Что такое будущая мать: — Что ты! Какого дурака мы собираемся заимствовать?
Жених встречает невесту и замечает, что одна нога короче другой. Он жалуется, нервничает, хочет отказаться, так как невеста хромает. На что будущая свекровь возражает ему. Но можно ли гарантировать, что она не упадет со стула или, не дай Бог, не попадет под машину? Потом больница, реанимация, дорогие лекарства и грабители. Вас ждут ужасное разочарование и депрессия. И вот у вас все готово!
Другой знакомый. Невеста ужасна. Мать невесты: — Если он видит плохое, то не будет смотреть на ваши дела. Вы находитесь в руке. «- Но она скучная. — Вы не услышите о ней ничего плохого. — Боже упаси вас от долгого брака. — Она глухая. — Подумать только, недостаток. Вы можете выражать это как угодно. — И еще — отстой… — Ну, вы знаете! Не бывает так, чтобы у невесты не было ни одного изъяна!
Мать — зять допрашивает сына — зятя: — Где ты был вчера вечером после работы? — навещал свою мать. — А позавчера во время обеда? — Я купил лекарства для больного коллеги. — А два дня утром, за полчаса до работы? — Он привел вашего внука в детский сад. Могу я задать вопрос? — А где вы были в 1894 году? В чем вопрос? Почему вы спрашиваете? — Это было время самой большой эпидемии холеры.
Мать-закон: — Вы будете держать мою дочь в черном теле? У тебя нет достойной работы, машины, ты все еще живешь с родителями. — Потерпи, мама, у меня уже есть виды… — Что? Взгляды? Тогда тебе нужен бинокль, а не моя дочь!
Сын — зять, приглашенный матерью — зятем на обед, безрадостно занят костями тощей курицы. «Галь, — обращается мать-законница к дочери, — скажи своему мужу, чтобы он поел». Тогда сын-законник говорит: «Было бы лучше, если бы курицу уговорили съесть.
Мать — зять дает своему сыну — зятю две ссылки. Через день он надел один из этих пучков и пошел навестить ее. Мать — зять открывает дверь, смотрит на сына — зятя и говорит: «Сынок, так тебе не нравится второй галстук?».
— Мария Ивановна! Я спрашиваю вас, — посидев минуту в тишине, — сын-закон повернулся к матери-законе в машине. — И тогда я не понимаю, запустился двигатель или нет.
Папа сыну: — Ты перестанешь класть карандаш в кольцо для ключей! Вы получите глаза на свою бабушку.
— Почему вы расстались с женой? «- Да, видишь ли, моя мать — ну, ты страдаешь из-за того, что «он тебя не любит» уже несколько месяцев» — И что? -подумал я.
-Я вчера так и сделал. — Мои соболезнования. И что у нее было? — Да, дерьмо: шифоньер, диван, попугай.
Друзья в кампании. -Серег, какого черта ты взял с собой фотографию матери-закона? -Да, видите ли, погода ужасная: холодно, ветрено, снег с дождем. … и то, как я смотрю на это… так и есть!
Через неделю после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери: — Мама, что мне делать! Такая драма ужасна! — Ничего, дочка, успокойся. У кого нет конфликтов в начале? — Да, я знаю, мама, но с трупом что делать?
Ограбление банка. По неосторожности маска сползает с лица грабителя. Он быстро надевает его и обращается к кассиру: — А вы видели мое лицо? Съемки. Он обращается к залу: — Кто еще видел мое лицо? Голос из зала: — И я это видел. Но она, наверное, уже дома.
За обеденным столом сидят трое: отец, сын и бабушка мальчика. Мальчик перед отправкой ложки в рот: — Папа, а птицы умеют разговаривать? — Птицы умеют чирикать, сынок. Мальчик проглатывает суп. — Папа, а собаки умеют разговаривать? — Собаки умеют лаять, они едят! — А змеи, папа, они умеют говорить? Отец проходит мимо матери-закона: — А теперь давай, мама, пора ответить ребенку на прямой вопрос.
Судья: — За что вы избили свою мать — невестку? — Я боксер. Я возвращаюсь, значит, с тренировки. Познакомьтесь с матерью-законом. И тут я вижу, что она открывается слева…
Молодой муж посылает свекрови гневное SMS: Товар (ваша дочь) не пригоден к эксплуатации: не стирает, не готовит, не убирает. Мать — зять Ответ: — Ваш собственный. Гарантийный срок изделия истек, и производитель больше не несет ответственности. В случае сбоя программы рекомендуется крутить, когда положено, свой ключ или в случае отказа воспользоваться помощью мастера.