Анекдоты про терапевта

*** Маразм имеет три стадии. Первый: зашел в туалет, все сделал, вышел — забыл смыть. Второй: зашел в туалет, забыл — зачем зашел, остался, вышел. Третий — зашел, все сделал, помылся — но забыл снять штаны.

На приеме терапевта

Муж — жене: — Ну, наконец-то я получил зарплату. — И где она? — Да, я выпил стакан пива по дороге домой.

Семья обзвонила несколько компаний и заказала Санту. Звонок. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. Входит наемный убийца и спрашивает.

Вовочка подходит к маме — мамы, дайте 100 рублей на фильм! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм! Ну да! — У меня нет, иди спроси у папы. — Нет, я уже спрашивал, он тоже не знает. Ну да! — Нет, не нищий. — Отдай его мне, и тогда я открою тебе секрет о папе. — Что? — Пока ты был в магазине, к нам домой пришла женщина, они заперлись в комнате, и я слышала, о чем они говорили! — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Так, вот, подожди. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей в карман): — Женщина говорит: «Ваш сын получает какие-то знаки отличия и постоянно грубит взрослым. Примите меры!», а отец ответил: «Да, да, я обязательно разорву его на части».

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: «Кто там? — Поручик Ржевский, мадам!» Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Подождите, я найду ключ.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной грипп?! — Да! — Вы уверены?! — Скоро! Только свинья могла вызвать скорую помощь в 4 утра с температурой 36,7!

Подключите наш новый тарифный план Tatel, и ваш босс будет звонить опытным телефонным хулиганам каждые пять минут!

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет — тогда зачем ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!

Чтобы дать понять, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии нарезал колбасу в виде конвейера.

— Молодая женщина! Перестань есть! — О, тебя заботит моя фигура? — Нет! Ты ешь мою водку!

Сегодня старший пошел в 10-й класс, младший — в 6-й. Вчера я спросил их обоих — хотите ли вы пойти в школу? Они оба сказали «нет». Я спокоен — мои нормальные дети растут.

«Привет, мам. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали его на кормление черной женщине. И, представь себе, мать, ребенок почернел!». Ответ матери моего сына: «Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и у меня тоже не было молока, и я разрешала вам кормить корову, но что характерно, вырос только один».