Анекдоты про тепло
*** шутит о жаре и помощи ***.
Анекдоты про тепло
По расчетам синоптиков, аномально теплая погода в российских мегаполисах сменит зимнюю погодную норму к началу лета.
Поздний вечер… Я, с красивой девушкой в теплом уголке, допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит пылесос. Она шепчет мне на ухо — «Кажется, у меня теперь шестое чувство…». Ну, почему я проболтался: «Но этот вакуум имеет до 12 датчиков»?
— Вот, сынок, надень шапку, перчатки, валенки, шарф и обязательно новую дубленку. Он очень теплый. — Ну, хватит, мамы. Я просто дойду до мусоропровода и обратно.
Наконец, человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и тут же пойдет дождь; если взять с собой зонтик, дождя не будет; На летнем отдыхе будет холодно, зимой — слякоть; Если купить лыжи осенью, зимой не будет снега, а если переобуть шины на зимние — получится черт знает что, холодно, будет тепло.
— Привет, слава Украине, это Жек? — Слава героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Из-за необычно теплой зимы Николай Валуев не может уснуть.
Ну, что ты, неужели испортил зиму? Зачем пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетушки сгребают в перекрестки скребками грязное месиво, в котором когда-то лежал снег. Живописные бездомные снуют по метро, входя в подземку, встречая вас непередаваемым ароматом свободной жизни. Скользкие, грязные тротуары, посыпанные непонятной химией, которые стали многократно ближе. Восхитительно запотевшие стекла каждый раз при входе в теплое помещение. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стекле и крыше вашего автомобиля, обнаруженный в то великолепное утро, когда вы едете на работу. Слабый гул замерзшего стартера, просевший от холода аккумулятор.
Груда прекрасной одежды на ваших плечах при движении тянет вниз и мешает свободному дыханию. И этот воздух, насыщенный чудесными ароматами, в котором из-за холода и отсутствия фотосинтеза ощущается каждый слой
Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай махнем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой остается только махать руками.
Анекдоты про тепло!
— Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю. — Она ошибается. Теперь нагрейте, и когда он нагреется, все расширится.
Самые смешные шутки про жару!
«Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что еще рано уповать на то, что весна — это теплый обман?» «Откуда вы знаете, Холмс?» «Но на вас сегодня теплое белье» «Откуда вы знаете, Холмс?» «Это элементарно, Ватсон!». Идя ко мне, ты забыл надеть штаны.
Погода какая-то странная: не только жара необычная, но и хочется тепла.
Новые шутки про жару!
Доверие — это когда тебе говорят — ты знаешь, но он ходит с тобой. А вы отвечаете: «Пусть идет». Он тепло одет.
Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай махнем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой ничего не остается, кроме как махать руками.
Лучшие шутки про жару!
1. 2. Знайте свое место. 3. Сохраняйте тепло. 4. Не подведите товарищей.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все печки топят, да? Затем тепло от домов распространяется вокруг и нагревает воздух. А к лету становится тепло. — Есть. Почему зимой холодно? — Потому что летом никто не тонет.
Свежие шутки о жаре!
Вести с орбиты. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
«Украинцы и пингвины. Кажется, что между ними может быть общность? «, — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередной приказ о снижении подачи тепла в квартиры.
Свежие шутки о жаре!
Женщина, как и жилищно-коммунальное хозяйство, обеспечивает тепло за деньги.
«Знаете, это приятное чувство, когда ты купил что-то на хрен, тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть.»- Я так замуж вышла!
Самые смешные шутки про жару!
Здесь Кум дал мне добычу Валека. Говоря: «Твоя голова все еще замерзает, хотя твои ноги будут в тепле».
Если вам нужно тепло, позвоните мне. Я всегда мечтал сжечь тебя.
Популярные анекдоты про жару!
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Анекдоты про горячую воду
В те далекие застойные годы, когда за колбасным батоном выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на него были у всех, даже у простых пенсионеров, а арендная плата была чисто символической, и это только подчеркивало скорую обиду коммунизма, в наших магазинах появились кафе, оборудованные кофеварками «Югославия» и домашними миксерами «Воронеж». Эти закусочные были очень популярны среди нешкольного населения города. Здесь можно было быстро и дешево перекусить бутербродами, предварительно сняв пальцем жир с «фирменного», и запить томатным соком, разбавленным водой, или полупрозрачным кофе, украденным из жженого сахара. Буфетное заведение всегда считалось дерьмом и деньгами, а симпатии к нему организовывал Биг Тау, обычно через собеседование в солдатском совете.
То, что торговое оборудование приносило хорошую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда у них сломался золотой печатный станок, по всему городу был снаряжен таксомотор к специалисту по ремонту, который объездил все участки Торгмонтажа, Бендежки в надежде круг за кругом. Найдите механика, который называется flap.
Клиенты и коллеги уважали заслонку за вежливость и тщательный подход к работе. Любая мелкая неисправность в его умелых руках мгновенно материализовывалась в капитальный ремонт и реставрацию и уже оплачивалась соответственно. В течение многих лет Вэлв ходил в одних и тех же темно-зеленых брюках и фетровой шляпе, а для солидности носил очки с плюсовой роговицей, хотя они ему совсем не были нужны.
В коричневом, приплюснутом портфеле, помимо ржавого инвентарного инструмента, всегда лежала бутылка мутного местного розового «яблока» и его личный граненый стакан. Я никогда не видел, чтобы он пил, он всегда тусовался со мной один, но даже тогда, чтобы руки не шли, а умная мысль терялась в голове.
После того, как наши пути пересеклись на одном из предметов, настроение у него было хорошее, и заслон решил преподать мне свой мастер-класс:
= Я вижу, что вы правильно ребенка, и кажется, что он болен от холода, = он начал урок, = но в жизни вы ничего не понимаете, и это заметно для вас. Жизнь, сынок, сложная штука, и каждый воспринимает ее по-своему. Как вы думаете, главное для клиента — наш ремонт? Нет! Наше внимание и уважение важнее для клиента. Вы уважаете его, он уважает вас. Теперь вы сделаете единицу и уйдете «за спасибо», не получив ни копейки денег, и все потому, что ваша работа была поставлена неправильно. А надо было, как минимум, встать, потрещать с менеджером о трудностях жизни, о превратностях любви и принять бабочек на куски железа. И она счастлива, и вам хорошо. Если она звонит вам, значит, она уже решила заплатить, и ваша задача — сделать это как можно проще. Таким образом, она чувствует себя хозяйкой и, расплачиваясь с вами, получает удовольствие. Вытащив несколько раз, он продолжил:
= Смотри-ка, Люська, сегодня полдня искала меня по всему селу, три круга сделала, бедных от горя измучила, пока не нашла меня в вареве. Вы знаете, что случилось с ее кофеваркой? В утро Бодуна она забыла включить прибор в розетку, и от испуга Бапски решил, что сжег Уханал. Помните, что женщины в технологиях все тупые и безмозглые, но это к лучшему. Я поменяла ей все подставки и магнитный пускатель, пока он не занялся этим бизнесом, взял у нее пятнадцать рублей и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворен, что называется.
Вэлв задумался на некоторое время, а затем спросил:
= Позвоночник, дайте ограничитель, какие килограммы после вчерашнего …
Опираясь дымящимися зубами на стакан, он глотнул яблочного адреналина, скорчил гримасу и, занюхав засаленным рукавом пиджака, продолжил: продолжал:
= Конечно, нужно любить свою работу и без нее, но этого недостаточно, принципиально важно правильно организовать и расположить себя. Необходимо создать движение. Вы меня понимаете? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Мы наливаем в рубашку воду, и она, как всегда, вытекает из всех щелей.
= Биджо, что вы собираетесь делать в этом случае? = Я спросил с неровным кавказским акцентом.
Я = вырежу новые печати из паронита, поставлю их на масляную краску, а асбест сплету на Тене, = как на пионерской линейке, доложенной вниманию признанного обожравшегося волка.
Здесь = сразу становится понятно, что вы еще зеленый ребенок и не можете планировать свою работу. А теперь поспешите сюда внимательно, что дядя с лоскутами будет делать в этом случае, учитесь, пока я жив. А дядька с лоскутами засыплет в распаренную рубаху несколько ложек горчицы и будет тянуть поток до утра. Помни, сынок, все, что тебе сейчас нужно, находится на расстоянии вытянутой руки, так что жизнь на земле упорядочена.
Было заметно, что роль учителя ему нравится и вдохновляет.
= Примерно через месяц, = продолжал мой добровольный наставник, = надо прикрыть защиту от горчицы, и я прямо закорочу электрод сухого движения, а еще через месяц повара пропадут, чтобы налить воды и в поход, без защиты я сгорю. Страдать от момента? Вот они упадут на бабушек в третий раз, и теперь я их совсем брошу. Теория Друка?
Он услышал, что это как-то не укладывается в моей голове с моими представлениями о PPR и сформированной структуре, и я спросил его, как он к этому относится.
= Без этого невозможно. Вовремя сделанное — это принципиально важно, сын, он создает движение. Посмотрите на миксер, он так же прост, как электродрель, и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не кончится электричество. А если время от времени смазывать подшипник, то можно положить в него немного рина или серпа спичек, через несколько недель он будет держаться, а якорь перегорит. Подготовьте и замените якорь вовремя и с уважением к вам, деньгам и чести. Для меня это было откровением. Я с детства верил в утопию социализма. Я читал мейнстримные газеты и принимал сердцем вокальные идеи, я искренне верил в то, что в них написано, и ходил в розовых очках, забыв о реалиях жизни. Я думала, что все люди живут по одним и тем же правилам, что все видят и воспринимают мир одинаково. То, что существует столько же миров, сколько людей живет на Земле, я понял гораздо позже. Что касается сегодняшнего дня, я ни в коем случае не осуждаю сам лоскут, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на модель поведения, которую я здесь назвал.
Со временем я научился замечать и распознавать проявление «принципа» в различных сферах жизни наших граждан. Постепенно они начали подменять мораль и этику и, не стесняясь, называть это «свободным предпринимательством». Сейчас она, как экономическая модель, массово внедряется многими правительственными организациями, частными фирмами и корпорациями, проводящими ролевые игры, тренинги и семинары. Сами власти не оставляли их без внимания. Принцип «заслонки» заменил здравый смысл.
Шли годы, наша экономика превратилась в лоскутное одеяло, а бывшая огромная страна распалась на мелкие кусочки. С точки зрения маленького человека, это всегда был лишь один из способов организации нашего существования, но в итоге мы все потеряли себя и одну на всех большую родину, которую променяли на деревню. Я боюсь, что мы отправляем в утиль этот принцип и все остальное, что остается с нами.
Анекдоты про воду, стр. 2
Писая в душе, вы сэкономите около 4 400 галлонов воды в год.
Если утром вы встретили женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому воду отключили на ночь.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
— Вода — она безвкусна, ее нельзя пить много. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: — Я уверен, что завтра утром вы передумаете.
Вы не можете пить воду из-под крана — она грязная. Фрукты следует мыть водой из-под крана — они будут чистыми. Где логика?
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жители не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Ad. Уважаемые жители! Горячая вода в вашем доме отключена уже неделю. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Владелец квартиры звонит в программу водоснабжения: — Почему из крана течет вода? — В чем проблема? — Согласно счету, этот коньяк должен течь ко мне или хотя бы текила!
— Господин мэр, мне кажется, что вы зашли слишком далеко с вашими тарифами на воду. — Почему вы так думаете? — Люди во дворах копают колодцы.
Просто ненавижу отключение горячей воды в холодном душе…
— Черт, холодную воду отключили! Хорошо, что горячая вода холодная …
Чаще всего приходится мыть только тех, у кого в доме нет воды.
Экономьте воду — принимайте душ с девушкой!
Ученые считают, что через 10 лет вода из Москвы будет продаваться по 40 долларов за баррель.
Сообщение в подъезде: «Уважаемые жители! С понедельника по четверг вода будет отключена на входе в Варм. Напротив, мы можем отключить воду у следующего входа, чтобы вам не было так обидно».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про воду, стр. 3
В продажу поступила новая минеральная вода Morning Westlo — она открывается штопором!
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
Целый год я узнавал об отключении горячей воды не из подмосковных сводок, а из диких криков из ванной. На этот раз брат упал ниже спреда.
На двери дома в Москве: «Горячая вода отключена из-за того, что система прогнила насквозь».
При отсутствии в доме холодной воды — смываем холод позже с помощью специального новостного блока.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Бонаква — Ключи рая. Угадайте воду с мышьяком!
Дневник натуралиста: «Как только в столице становится солнечно, сразу отключают горячую воду».
Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой будет горячая вода в доме с 17 мая по 5 июня. Возможны дополнительные отношения (в следующем году).
Сегодня они бросили кровать. Старый, родительский, водяной матрас. Рама была выброшена в мусор, а вода из матраса — 400 галлонов — вытекла в ванну. Кто, Сцуко, знал, что в доме с утра нет воды, потому что соседи снизу раскрутили и поменяли канализационный стояк…
Love Water — неиссякаемый источник хлора и палочек-булочек в вашем кране!
«В связи с проведением работ в вашем доме, вода будет отключена на неделю. Мы можем отключить воду за определенную плату в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Нужно срать не тогда, когда хочется, а когда в доме есть вода!
Пустыня. Умирающий ползет. Мимо проезжает джип, случайно проезжая мимо. Люди, видя, что умирающий хочет пить, бросаются на помощь, крича: «Воды! Больше воды! К его лицу подносят стакан воды. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Варись.
Катящийся камень не собирает мох. Поэтому лежать на камне сухо и комфортно.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про воду, стр. 4
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминать своих родственников (мам, бабушек, дедушек). Но через месяц все заканчивается. Когда всем снова дадут горячую воду.
Вы можете лить воду на чужую мельницу, только если точно знаете, что ваша не подожжена.
Виновата мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.
Не пейте воду! Ры*хлая рыба в нем!
Не все, что высовывается из воды, является лебедем.
Среди них: — Хочешь выпить? — Я не откажусь! — Кипяток в графине.
— Есть ли у вас горячая вода? — Есть. — Затем вымойте ноги и ложитесь спать!
— Я отключил воду в деревне! — Как!? У вас есть колодец! — Ну, да! За последний год я не заплатил ни крота!
Бесплатно! Как вода в решётке!
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, мы уже выпили.
Я икаю уже три часа. Они сказали пить воду. Издевательство. Теперь я вздрагиваю, когда икаю.
— Здравствуйте, в эфире программа «Контрольный заказ». Напомню, что мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы тестируем водопроводную воду, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили образцы на тестирование, пронумеровали, не позвонив в область, откуда мы их получили. Давайте послушаем, что скажут эксперты. — Весь бензин очень высокого качества, и ниже цифр 5 и 7 в реактор можно заливать бензин с очень высоким октановым числом.
Если вы хотите переносить воду в сите, то не нужно толочь ее в ступке.
Человек пошел к ручью, чтобы умыться и попить воды. Он наклонился к воде и вдруг услышал шорох в кустах выше по течению. Он крикнул: «Эй, никто не писает там? В ответ раздалось захлебывающееся «-нн-е-е-те!
Ночью: — Мама! Принесите воду, — встаньте и выпейте ее сами. — Ну, неси! -Ты будешь навесом — я дам пояс! -Ну, ты будешь стоять за поясом, заодно принесешь воды!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про воду | Всё о воде
Работы предлагаются вашему вниманию для того, чтобы вода как-то отвлекла от серьезных тем.
Жена приходит к мужу и говорит: — Машина сломалась. В карбюраторе есть вода. Удивленный муж, отвечает жене: — Что за глупости ты говоришь. Что такое вода в карбюраторе? Жена, ничуть не смущаясь: — Да, я говорю тебе, что вода в карбюраторе. Муж, выйдя из себя: — Да ты понятия не имеешь, что такое карбюратор. Где наша машина? Жена, отводя глаза в сторону: — В бассейне.
Кстати, узнать, что такое карбюратор и не попасть в подобную ситуацию, в которой жене из приведенного выше анекдота помогут московские автошколы.
Лучшее средство от похмелья — простая вода! Всего 2 капли простой воды, разведенные в стакане спирта, снимают «все как рукой».
По мнению экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50 долларов за баррель.
Сообщение: Внимание всем жителям! С учетом того, что за счет тепла в кранах холодной воды теперь течет горячая вода, все будет оплачиваться по одному тарифу: 83 рубля за кубометр.
Действительно, русский напиток на 60% состоит из воды. Они прекрасно наливаются и прекрасно пьются, а также поднимают настроение и аппетит, освобождая разум. Это особенно полезно для тех, кому вредно пить много воды. Состав: 60% воды, 40% спирта и 1% вредных примесей.
У одной блондинки были все рыбки в аквариуме. Подруга спросила ее: «Ты хотя бы поменяла им воду?». Блондинка удивилась: — Так почему они должны были изменить его, ведь они его не пили.
Маленький мальчик спрашивает свою маму: — Почему наша кошка пьет воду прямо из унитаза? Мама отвечает:- Чистая и холодная вода течет в туалет, поэтому он пьет оттуда. Мальчик, подумав, задает следующий вопрос: — Откуда ты это знаешь?
«Можешь ли ты выпить целое ведро воды?»- Я твоя лошадь? — А если это ведро самогона? — И я не сказал тебе?
Студент, очевидно, победил на экзамене по химии. Один из членов комиссии из-за шутки задал вопрос: — Не могли бы вы рассказать нам формулу газированной воды? Теперь студент, наконец, озвучил ответ: — Формула, какая? С сиропом или без?
Вы можете легко нагреть жидкость и получить из нее газ таким способом. Но если вы развиваете отношения с Россией, то газа точно не будет.
Човек се обръща към патентното бюро на Франция и казва, че е изобретател на автомобилен двигател, работещ на вода, а не на бензин. Комисията провери думите му и потвърди надеждността им. Те започнаха да изготвят всички документи за изобретението и задават на изобретателя въпроса: — Можем да ви предложим 2 алтернативни варианта. Първият е дизайнът на вашето изобретение с един патент, а вторият вариант е дизайнът на 2 патента отделно: на двигателя, работещ на водата и водата, като гориво. Вие, както разбрахме, сте специалист по гориво? — Да, всичко е точно така. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, именно там я создал свое изобретение. «Интересно, почему вы тогда не запатентовали его там?» «Я пытался это сделать, но когда они узнали природу моего изобретения, то, как и вы, предложили мне 2 альтернативы на выбор. — Да… и что? — Четири или висящи. Човек се обръща към патентното бюро на Франция и казва, че е изобретател на автомобилен двигател, работещ на вода, а не на бензин. Комисията провери думите му и потвърди надеждността им. Те започнаха да изготвят всички документи за изобретението и задават на изобретателя въпроса: — Можем да ви предложим 2 алтернативни варианта. Первый — это оформление вашего изобретения одним патентом, а второй вариант — оформление 2 патентов по отдельности: двигатель, работающий на воде, и вода в качестве топлива. Вы, как мы понимаем, специалист по топливу? — Да, именно так. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, именно там я создал свое изобретение. «Интересно, почему вы тогда не запатентовали его там?» «Я пытался это сделать, но когда они узнали природу моего изобретения, то, как и вы, предложили мне 2 альтернативы на выбор. — Да… и что? — Четыре или висит. Этот человек обратился во французское патентное бюро и заявил, что он изобретатель автомобильного двигателя, который работает на воде, а не на бензине. Комиссия проверила его слова и подтвердила их достоверность. Они начали оформлять все документы на изобретение и задали изобретателю вопрос: — Мы можем предложить вам 2 альтернативных варианта. Первый — это оформление вашего изобретения одним патентом, а второй вариант — оформление 2 патентов по отдельности: двигатель, работающий на воде, и вода в качестве топлива. Вы, как мы понимаем, специалист по топливу? — Да, именно так. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, именно там я создал свое изобретение. «Интересно, почему вы тогда не запатентовали его там?» «Я пытался это сделать, но когда они узнали природу моего изобретения, то, как и вы, предложили мне 2 альтернативы на выбор. — Да… и что? — Четыре или висит.