Анекдоты про теннис большой
Мужчина загорает на нудистском пляже. Чтобы избежать ожогов, он прикрыл свой самый важный орган шляпой, — язвительно заметила проходящая мимо дама. — Настоящий джентльмен приклоняет шляпу в присутствии дамы. Мадам, если бы вы были настоящей леди, она бы поднялась!
Смешные анекдоты про Новый Год короткие
Мужчина просыпается 1 января после празднования Нового года. Он встал, подтащил себя к клетке с попугаем, вытащил тряпку. Он вошел в кухню. Он открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, отпил. Он подошел к клетке и накрыл ее тряпкой. Он дополз до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Леля, день прошел!
И в туалетах будет вечеринка, Их новогодняя вечеринка тоже будет сюрпризом, И вместо скучных голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. Что это для вас? — Она улетела!
За новогодним столом. Почему вы закрываете глаза, когда пьете? — Да, я обещал жене не смотреть в бокал в новом году.
Анекдоты про новый год
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с размахом. Это подтвердили полицейские и пожарные.
Если вы хотите быть хорошим. Положите шоколад под подушку на новый год, и утром все будет покрыто шоколадом.
Через полчаса наступит новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на рвотного пьяницу. «Видишь, — укоряет муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Как вам не стыдно: пойти в новогоднюю ночь в кофейню и не вернуться. Я не смыкала глаз всю ночь!
А как вы встретили Новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. Да, не важно, сегодня же выходные! «Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!».
Дорогой Санта! Я попросила у тебя парня на прошлый Новый год. Так что забирайте козла и давайте лучше мандарины!
Приходи ко мне встречать Новый год, один друг приглашает другого. — А твоя жена знает? Я бы все еще хотел! Сегодня утром она устроила мне большой скандал из-за этого.
После встречи Нового года. «Госпожа, не могли бы вы показать мне дорогу домой?» Я могу — Откуда вы знаете, где я живу? Мы с вами знакомы? Заткнись, дурак! Я твоя жена!
Сотрудник дорожной полиции останавливает машину, превышающую скорость. — Куда ты так спешишь? — Он спрашивает водителя. Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного опоздал. Жена волнуется. Но Мэй сейчас во дворе. Вот почему я тороплюсь.
Что вы с Катей решили на Новый год? — Мы решили — пусть приходит.
Анекдоты про Санта Клауса
31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Давай, когда будет 12 с половиной, мы крикнем: Новый год! Новый год! Почему? — И пусть наши соседи думают, что Новый год пришел к нам раньше времени.
После празднования Нового года двое мужчин встречаются. Я не знаю, тебе еще не сказали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить в Новый год. — Что именно: пить или курить? Читайте.
Студенты решили встретить Новый год в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказалась: — Моя мама не разрешает мне праздновать Новый год с привидениями. Почему? — У них на работе женщина встречала Новый год с привидением, так теперь она не может устроить ребенка в детский сад!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко повесил конфеты на елку? «И что теперь делать, питаться дождем?!»
Что мы будем делать в Новом году? Пейте водку. Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — это рождение нового года, а для кого-то — погребение старого.
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она приходит, а потом идея возвращается и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? Я ничего не слышал ни от кого из вас.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. «Только пробило двенадцать, — говорит один, — как я услышал стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы зажгли! «Я тоже», — присоединяется другой, как обычно, высасывая несколько пузырьков и выходя наружу. Я просыпаюсь — и вижу голую женщину! Да, все такое пышное, белое. И я прекрасно провела время. Да, я пытаюсь понять все это, в ФИГе у нее было ведро на голове и почему ее нос был морковкой.
Встречаются два друга. Как ты? Как прошло празднование Нового года? На японском? Как это?
Новый год, квартира украшена соответствующим образом. Они спрашивают мальчика: — А что обычно бывает под елкой? Мальчик, чьи родители — заядлые собиратели грибов, тут же радостно воскликнул.
Мужчина приходит на работу, чтобы устроиться после Нового года и других праздников. Урегулировано. Его товарищ по офису подвозит его, показывает, где и как. В конце раунда житель деревни спрашивает: — Где вы курите? Коллега. Мужчина (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщицки): — Мы боимся дыма.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти в участок? Идите прямо. — Напрямую? Ну, тогда я не смогу туда попасть!
В канун Нового года звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать для меня карнавальный костюм? Конечно, но что, есть проблемы? Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. Будь пиратом — деревянная нога — то, что тебе нужно, а вязаная шапочка прикроет твою лысую голову! — О, я совсем не агрессивный. Тогда будь монахом — ряса прикроет деревянную ногу, А лысая голова — вот что тебе нужно!» — О, монашеское дело не хочется, Ну, тогда вылей на лысую голову банку меда, А деревянную ногу засунь себе в задницу — будешь Чупа-Чупс!
Дорогой, что ты собираешься подарить мне на Новый год? Конечно, дорогой, конечно. Это год лошади.
Утро нового года. На столе записка: С Новым годом, дорогая! P.S. Рассол находится в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.
И я положила под елку подарок для своего любимого! И она все еще ищет его: тайга большая!
Сколько времени осталось до Нового года? «Разве вы не видите, ровно полбутылки!».
Утром 1 января из детской доносится крик: — Мамочка, ты обещала Санте подарить мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! Я пропустил гол из-за тебя.
Я хочу на Новый год поехать в Испанию, уйти от быков, — А ты иди на дискотеку в Люберцах, толкни кого-нибудь — и убегай.
Знаете ли вы, что пыльные итальянцы в канун Нового года выбрасывают из окон старую мебель? А хитрые евреи собирают его и перепродают в Россию.
Смешные новогодние шутки
В канун Нового года люди шумят. Мальчик выпал из окна. Все испугались — ведь восьмой этаж! А он, хоть бы хны, встает и говорит: — Бросай ручку аккордеона! На что вы смотрите? Они бросили его. Они бросили аккордеон
31 декабря я очень хочу начать новую жизнь с наступлением Нового года! А 1 января мы даже не можем продолжить старое.
Сидит мужик в баре под новый год, вдруг видит своего друга с кефиром и стаканом и спрашивает: — А ты что тут один? Мужчина отвечает: — Да, он решил провести новый год в баре, посидеть, выпить! Нет, я лучше Кефирчика, я буду пить кефир, — ты чего, новый год, ну и что, что, скажи мне новый год прошлый, помнишь? — Да, я помню. Но не я!
Это было 31 декабря. Около десяти часов вечера. Мы собирались встретить новый год. Мы несем три приличные сумки — понятно, с чем. И, конечно, уже не совсем трезвый. Итак, осталось всего 5 минут дороги, мы уже наслаждаемся весельем, и вдруг полицейская машина плавно притормаживает в десяти метрах. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, конечно, в лучшем случае мрачные, иду вытрясать деньги, в худшем — Новый год в Обезьяне. Но к моменту вашей встречи появляется сержант: — Положите сумки! — D В приветственной манере положите сумки на снег. Друг: — Руки, — протягивает он руку. — Горсть!» он складывает руки, удивленно глядя на горсть. Сержант лезет в карман и высыпает горсть печенья в руки. Затем он поворачивается и идет к машине. Он отворачивается от машины и говорит: — Ну, вы ждете какого-то чуда в новом году!
Анекдоты про теннис большой
Корнет Оболенский (КО) говорит поручику Ржевскому (ПР): КО: Знаете ли вы, поручик, что у поручика Голицына рак? ПР: Наташа Ростова тоже вчера пострадала, когда я начал рвать ее раком. СО: Что, у тебя такой большой пенис? ПР: Нет, я не играю в теннис, просто у меня не было члена.
До того, как у тебя появился ребенок. Чтобы почувствовать, какими будут ночи, обойдите комнату с пяти до десяти часов вечера с мокрым ворсом весом от 3 до 6 фунтов. В 10 вечера положите сумку, поставьте будильник на полночь и ложитесь спать. Просыпайтесь в двенадцать часов и ходите по комнате с курятником до часа. Установите будильник на 3. Поскольку вы не сможете снова заснуть, встаньте в 2 часа и выпейте что-нибудь. В 2:45 ложитесь спать. В 3 часа встаньте с будильником. Пойте песни до четырех утра. Установите будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторять в течение пяти лет. Выгляди счастливым. Удалите мякоть из дыни и сделайте в боку небольшое отверстие размером с мячик для настольного тенниса. С помощью веревки подвесьте его к потолку и раскачивайте сбоку. Затем возьмите миску с размоченными кукурузными хлопьями и попробуйте поместить их ложкой в качающийся
Человек просыпается утром и видит, что у его соседа есть теннисный корт, бассейн, машина… он приходит к соседу и говорит: — Слушай, это не вчера! Где? — Ну, у меня есть золотые рыбки в пруду. Позвольте нам показать вам. Они приходят: действительно рыба. «Вы можете угадать, — говорит сосед. «Мне нужны доллары, доллары». Много долларов! Баксы. На следующее утро он просыпается, а вокруг только факс. Вся квартира в факсах … опять пошел к соседу. — Ну и что, я просил баксы и факс… — а вы думаете, что я заказал теннис.
Просыпается человек утром, выглядывает в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого вчера не было. Он спрашивает своего соседа: «Где? Сосед: — Да, вот в озере появилась золотая рыбка, исполняет любое желание, попроси его погромче — он глухой. Человек на пруду под названием рыба спрашивает: — Рыба, я хочу много-много долларов. На следующее утро он просыпается, осматривается, весь дом заставлен факсимильными устройствами. Это соседский. Он говорит: — Я не понимаю, я просил у рыбы много долларов, но получил много факсов. Сосед: — Я же сказал — рыба с пустыней. Ты думаешь, я просила теннис.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей в региональной олимпиаде по химии: «Скажите, кроме химии, какие предметы вам нравятся?». Девушка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какой хороший человек! А вы играете?» Девушка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и проверкой акций». Репортеры: «Остается ли у вас время на ваше хобби?». Девушка: «Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс». Журналисты в ужасе: «Какой секс?! Девушка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский.
Мужчина просыпается, смотрит на соседа во дворе огромного теннисного корта. Он спрашивает. Сосед: — Потом в пруду появилась золотая рыбка, исполняет любое желание, только попроси его погромче — она глухая. Человек на пруду, называемый рыбой, спрашивает — рыба хочет много долларов. Утром весь дом будит факс. Это соседский. — Я не понимаю, что рыба просила много долларов, но я получил много факсов. Сосед: Я же говорил тебе — рыба с пустыней. Думаешь, я просила теннис?
Шарапова ушла из большого тенниса. Но она по-прежнему играет по ночам в своей квартире — по крайней мере, так говорят ее соседи.
Журналисты берут интервью у девушки, победившей в олимпиаде по региональной химии: — Скажите, а кроме химии, какие предметы вам нравятся? — Мне нравится математика, физика, биология, иностранные языки. — Какие молодцы! Занимаетесь ли вы спортом? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и проверкой потока. — Остается ли у вас время на хобби? — Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс. — Какой вид секса? — Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский. Журналисты в шоке: — Девушка, что вы плетете?! — Ковры, корзины, макраме.
Мужчины любят готовить барбекю на древесном угле. Любое дело (даже кулинария) становится интересным для мужчины, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгами в ухе лучше подготовлены к браку. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, какие украшения покупать.
Исключение брака разбавленного мужчины оправдано с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин — и все знают, что любой ресурс, которого не хватает, должен быть использован повторно.
Мужчины — чрезвычайно высокомерные люди. Мой муж настолько самолюбив, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, то думает, что если он будет достаточно сосредоточен, то сможет помочь своей команде. Если у его команды возникают проблемы, он дает советы игрокам по телевизору прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,