Анекдоты про телефон, смартфон
Роза Моисеевна так достала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «на жизнь», что они внесли ее номер телефона в «Черный список».
Анекдоты про мобильный телефон
Новости МТС. Новый тариф «Стоп Трындхат» — это тариф Чикенда, каждый второй в два раза больше предыдущего!
Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда будете составлять свой ежедневный гороскоп, добавьте слова «Существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно касаться всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы и те, кто разводит телефонных мошенников, — это одни и те же люди.
Учитель. Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов!
А я завтра пойду в офис МТС и постелю коврик за дверью, под предлогом, что они не отказывали в этой услуге.
Я думал, что только в моем мобильном телефоне есть пометки типа «Не принимать», «Не принимать 1», «Не принимать 2». Теперь друг звонит по телефону, я читаю: «Я пошел в задницу 3».
Настоящий беспорядок в женской сумочке — это когда вы долго роетесь в ней в поисках звонящего мобильного и в итоге находите свой предыдущий телефон, который потеряли месяц назад.
— Скажите, вам случается слышать голоса, но вы не знаете, кто и где их произносит? — Это случается, врач и часто. — Тяжелый случай и когда это случается с вами? — Когда они звонят мне на мобильный!
Секретарь: — У меня такие узкие джинсы, что если я положу корпоративный мобильный телефон в задний карман, то смогу дозвониться до директора. «И что ты собираешься ему сказать?»
Медицине известны случаи, когда ампутированные конечности причиняли боль. Поэтому вопрос к врачам: нормально ли чувствовать вибрацию мобильного телефона, которого нет с вами?
Анекдоты про телефон
Сегодня двое детей, которые теперь могут разблокировать телефон, выйти в Интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что к нему приходили геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привели с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
В Гомеле открыли секс по телефону в Беларусь. Первый клиент умер от смеха ….
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — И здесь она не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, а Вася не подошел? — Да, здесь таких нет. Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, вы пошли! — Ну, надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Этап питания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, с*ка.