Анекдоты про театр
Три друга разговаривают. Мой муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. Я сижу дома, мне не нужно никуда идти. — А мой муж купил домашний кинотеатр. Включил и получай удовольствие. — А что они купили?», — спрашивают третьи. — И мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что ты все еще можешь ходить со мной в кино и театр.
Анекдоты про театр и актеров
В театре в день премьеры. Директор Плиер и режиссер бегут взад вперед по коридору — они смущены. Вдруг один покидает зрительный зал и направляется к выходу. К нему подбегают режиссер с директором и начинают задавать вопросы: Д&П: — Что, постановка не интересная? М: — Да, это так. Это хорошо, я думаю. Д&П: — И что, актеры играют плохо? М: — Да, похоже на то. Д&П: — Может, костюмы не понравились или декорации. М: — Почему? Обычные костюмы. Д&П: — Так почему ты уходишь! М: — Знаешь, страшно сидеть одной в зале.
Вчера детская программа «Беспечные дети» была почти прервана из-за упрямого молчания поросенка. Это молодой актер кукольного театра, впервые увидев ноги Оксаны Федоровой так близко под столом, забыл все слова!
Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Почти так же — «Я не верю». Особенно досталось среднему актеру N и этот актер заболел и умер. Гроб с телом был установлен на сцене театра, множество людей пришло проститься с любимым артистом. Станиславский, глядя на лежащую в гробу Н., пробормотал: «Я все еще не верю!».
Театр актера — я понимаю, но супермаркет кассира — никак.
Новая Россия. Два человека разговаривают. Один говорит другому: — Я банкир и, к своему стыду, уже десять лет не был в театре. «Не волнуйтесь», — отвечает второй, — «я актер и тоже не был в банке последние десять лет».
Молодой столичный режиссер приходит в провинциальный театр на постой. Ему говорят: «Только не выводи артиста в народ Сидорова. Вы пожалеете об этом! Но режиссер непреклонен. Наслаждайтесь каждой репетицией: — Актер как студент выполняет одно из моих требований. Это дисциплина народного художника! Я счастлива! Наступает день премьеры, и актер делает на сцене все с точностью до наоборот. «Как почему?!» Сидоров — режиссеру: «Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь ты меня не беспокоишь.
Актер провинциального театра, прошедший спектакль, должен броситься с обрыва в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что под ним нет матраса. Ничего не поделаешь, он прыгает на доски. Раздается рев и голос актера: — Б. Ти, река уже замерзла!
«Сэр, а как насчет большого театра в Москве?» — «Да, сэр, в их театре есть канализация, но нет денег на ремонт. То есть они собираются заставить актеров глотать дерьмо, основанное на игре модника в извращенных кругах «драматурга».
Начался обеденный перерыв. Два друга уходят. Один спрашивает другого. — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго сидели на этой диете, а оказалось, что еще больше?»- Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
Шлок сегодняшнего театра вызван тем, что режиссеры не соглашаются ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, а актеры привыкли играть полицейских и бандитов.
Анекдоты про театр
Сборник самых смешных шуток о театре. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Театр. Поставьте пьесу Чехова в новом стиле. На сцене героиня издает свист. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут поднимается взрослый театрал и говорит: — Мила, что ты гонишь, это же Чехов!
— Тише! Увертюра! — Из увертюры я слышу!
В театре перед спектаклем. — Ребята, где наш суфлер? — У его сына русский диктант. Он говорит ему об этом.
— Вчера я посмотрел «Спартак» в Большом театре. — Да? И кого он играл?
В театре как-то поставили спектакль. Только один человек аплодировал. — Почему вы аплодируете? — Он спросил своих соседей. — И я аплодирую тем, кто играет.
— Вам понравился вчерашний театр? — Это было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел… а вы? — А моя ситуация была еще хуже: я сидел в прекрасном месте и все слышал и все видел…
— Дорогой, давай купим мне вечернее платье: разве я так давно не была в театре? -Не в театр можно попасть только с QR-кодом. -Давайте купим вечернее платье с QR-кодом.
— Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим! — А зачем тогда вы его пустили пьяного, он же еле на ногах стоит? «Так он играет, он актер!».
Муж приходит домой с работы и говорит жене: «Собирайся, сегодня мы идем в театр! Жена, сияя от радости, спрашивает: — А какой театр? В большом? — Не волнуйтесь, подходите …
— Объясните, почему вчера во время спектакля вы подошли раздеть Джульетту? Это была постельная сцена. «Но вы играли ее отца!»
Муж и жена покидают театр. Жена: — Вася, зачем ты дал гардеробщице такой замечательный совет? — Да, видишь, как он подарил тебе шубу!
Не бросайте сигареты с балкона. Люди на земле неприятны.
— Может, посмотрим эту пьесу? Мне не нравится, мы уйдем после второго акта. — Почему не после первого? — Боюсь, что после первого вы не пройдете в гардероб: все уйдут!
Если вы не снимаете кашель в театре сейчас, то когда?
В пьесе: — Почему такая странная интерпретация знаменитой пьесы: Дездемона душит Отелло? — Что поделаешь, у нас ничья.
— Мой друг вчера ходил в театр, но пьеса была настолько скучной, что он не стал дожидаться третьего акта и ушел. Был большой скандал. — Почему? — Он сыграл главную роль в этой пьесе.
Зрители покинули спектакль после первого акта. «Вы так рано уезжаете?» — спрашивает он свою гримерку. — Как я понимаю, второй акт был написан тем же автором.
Объявление в театре. Мы меняем две заслуженные на одну — талантливую.
— Русский театр умирает! Где находится Станиславский? Где находится Мейерхольд? Где находится Раневская? Как ваша фамилия? — Иванов. — Вот увидите! Русский театр умирает.
— Знаете, коллега, я восхищаюсь тем, как вы работаете, но в одном я осмелюсь вас обвинить… — Что? — Вы слишком жестоки к зрителям. — Почему? — Когда вы уходите со сцены, вы наступаете слишком сильно и будите зрителей.
Режиссер говорит драматургу: — Публике не нравится ваша игра. «Откуда ты знаешь, что зал пуст».
Молодой драматург принял пьесу очень холодно. Он успокаивается за кулисами, пока его окончательно не утешат. «Ну, по крайней мере, они не хвастались», — говорит он. «Ну, это естественно», — отвечает его друг, — «потому что ты не можешь играть и зевать одновременно».
Разговор двух друзей по телефону… — да ладно, вчера с женой ходили в театр, она очень хотела! … — Тьфу, что за мука! — Точно! И моя подруга посоветовала мне взять с собой что-нибудь, чтобы я могла написать на раме, и я не могла оставить ее на временное хранение и не пошла в зал! — Хорошо? — Ну, хорошо, и — я взял охоту с собой! Но рамки не было, охраннику пришлось идти в зал с ней же! — Так в чем проблема? — Ну, видите, начинается презентация, свет гаснет, и тут в зал врываются пять бойцов с автоматами, палят в воздух и кричат: «Никому не двигаться! Это стрельба!» — Кто я? Есть все пять и уложил! — Поздравляю! Очень хорошо! Герой! — Ну, не совсем! Как будто с этого началось представление… все знали, кроме меня…
В театре юного зрителя, зарезав артистов, дед тянет репку.
Последний раз в театре выступали три сестры.
-Коньяк в театр можно принести с собой в бутылке «Активии». Она не является прозрачной. — Сразу видно, что вы увлеченный театральный зритель.
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят в фирменном перфомансе, трагично (очень грустно): — они не позвонили… они не помнят… а комик весело: — они не позвонили! Я помню!
Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль сеньора Домидора».
Театр. Репетиция. Режиссер-победитель долго смотрит на актера, наконец, не выдерживает: «Белка, сколько раз ты можешь повторить!». Не «Я драгоценный изумруд, а ядра — чистый изумруд!».
Как известно, театр начинается с клиффхэнгера! А когда, выходя из театра, вы не находите своего пальто на вешалке — тогда начинается цирк!
Студент Театрального университета спрашивает преподавателя: «Профессор, а что такое истинное возрождение? Профессор: — Ну, дорогая, как вы можете понять? Это, например, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу!
Сегодня в нашем театре была премьера спектакля о голубых и наркоманах. Кроме того, синим цветом играли наркоманы, а наркоманы — синим. Директор был в восторге!
Театр. Зрители занимают свои места. Мужчина сидит в кабинке, развалившись: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова запрокинута назад, язык высунут. Люди подходят к нему и говорят: «Извините, наши места немного дальше. Вы пропустите нас? Мужчина — ноль внимания. Они снова: — Молодой человек, вы мешаете нам пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены вызвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. «Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям пройти на свои места!». Нет ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не сдвинете ноги, я вызову полицию! А вот и полицейский. Так что уносите ноги! Мужчина молчит. — Ты что, совсем с ума сошел, — говорю, — убери ноги! Тишина. — Ты меня не слышишь? Откуда вы пришли? Затем мужчина, едва шевеля губами, говорит: — С балкона…
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!», средний класс кричит «Бис!».
— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, осветитель.
— Театр снова полон. Что привлекает зрителей к этой пьесе? — То, что главная героиня часто меняет наряды. Он привлекает женщин. И он меняет их прямо на сцене. Он привлекает мужчин.
В одном театре была очень плохая, злая актриса, которая прогнала всех работников сцены. Однажды она участвовала в какой-то трагической пьесе, где в конце концов с криком бросилась со стены замка и разбилась. Тогда те же рабочие решили отомстить ей и поставили вместо матов батут. Зрителям понравилась трагедия.
Драматург окинул взглядом комнату. Затем он бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: «Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
— В какое время вы выступаете? — Это не происходит день за днем. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят о кризисе в театре. Но я почему-то не замечаю. — Посмотрите, что они дают сейчас в театральном буфете!
Что вы слушали вчера в опере? Кравченко перевели в министерство, Юлия Полякова постриглась, а Гоша Струве женился в четвертый раз.
В театре идет премьера, но зрителя-мужчину постоянно прерывает разговор двух дам, сидящих сзади. — Извините, — обратился он к ним. Я не слышу ни слова. — Да, вы просто грубы!» — возмущенно жаловались женщины. ‘То, о чем мы говорим, не имеет к тебе никакого отношения.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+