Анекдот про театр
В театре: Отелло заставляет Дездемону убрать шарф, который он ей подарил. Крик из зала: — Граждане, ну дайте ему шарфик или преувеличенно в рукав, Смокач и не мешайте действовать!
Анекдоты про театр
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, обращаются к врачу. Большинство ходит в театр.
Критик-режиссер: — Я вчера был на премьере вашего спектакля, поэтому всю ночь не мог уснуть. — Вы были настолько взволнованы постановкой?» — Ну, нет. Он спал в театре. Йонас
«Почему ты еще не побрился!» «Мы идем в театр! — Когда ты начала одеваться.
Мужчина хвастается компанией друзей: — Да я только свистну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.
Театр оперы и балета требует гладиаторов для участия в балете «Спартак». Одиноким предоставляется казарма.
Очень солидный офис. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарь. — Иван Иванович, извините, вы забыли, что медицинский университет находится под нашим патронажем? — Нет, я не забыл, но что? — Сегодня они звонили из Анатомического театра. Попросил о помощи. — Да, ты можешь, да? — Да, им нужны инструменты и оборудование. Трупов и так хватает. А. Антропов
— Я вчера в театре познакомился с такой классной девчонкой, взял у нее номер телефона. — И что? — Я взял пальто и ушел!
Они звонят в бус Сисамина по дороге из офиса, говорят, что у нас ничего не работает, 1с не работает, нет сети, нет интернета, в общем, ничего. Приезжает админ, смотрит нет, спрашивает — был сервер, где он? Это: — Какой сервер? Админ: — Ну, сервер стоял здесь, где он? Те: — То есть вот компьютер стоял, за ним никто не работал, ну, мы его отправили в детский дом. Смерть пришла в тату-салон. — Посади меня на руку, пожалуйста, Тимати! — Ты фанат? — Нет, просто не забывай. Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, обращаются к врачу. Остальные ходят в театр. Церетели приходит к Лужкову: — Юрий Михайлович, дай мне Царь-Сокола для дела. — Почему? Для какого бизнеса? — Я думал сделать скульптуру. Это называется «тройка-рус». Вам нужен колокол под аркой. Я еду в метро ночью. Не так много людей, но и не мало. Это стоит того.
При Ленине было как в тоннеле: вокруг темнота, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. При Путине — как в театре: один с журавлями, за спиной Амфори, в желтом фраке, все смотрят и радуются.
На стене драматического театра висит огромный плакат «Впустите театр в свою жизнь!». Да, черт возьми. Во-первых, не устраивайте цирк!
В одном из еврейских театров, чтобы увеличить сборы и сократить время, решили поставить одновременно «Фауста» и «Бориса Годуновича».
Триам-Ширс, первый акт. Занавес открывается снизу вверх. На сцене — одухотворенный Фауст:
— Какая печаль тревожит меня, какая тоска гложет сердце. Моя Маргарита где-то бродит, возможно, он мне изменяет. О, где-то ворота подглядывают — наверное, это маргарита! Маргарита, это VI?
— Нет, это я, Мепистопель.
— Заткнись, Раш, коварный искуситель, ты зашел слишком далеко и заманиваешь в ад!
— Пойдем в мое темное подземелье.
Триам-рубашки, Anthrax. Триам-Трес, второй акт. Занавес открывается сверху вниз. На сцену выходит Борис Годунович.
— Азохн вей, товарищ боярин!
За сценой слышится длинное еврейское проклятие.
— Ну да ладно, пошел я утром за хлебом из Бодуна, сонный, эризипелас небритый, запыхавшийся, зашлепанный, обернулся растерянный и помчался в театр — Ну и что? — Взята на роль!
Две девушки разговаривают. Первый: — Я точно пойду в театр в субботу. Там собирается довольно много богатых и умных людей. Есть шанс найти достойного мужа. Второй: — а вы попробуйте посетить два театра, тогда шансы увеличатся в 2 раза! Первая: — Зачем мне два мужа!
— Петров, вы уволены! — За что?! — За проблемы в ваших программах. — Я не согласен, даже у Билла Гейтса есть проблемы, видите, их так много в его офисе! — Не нужно все сваливать на Билла Гейтса. Пишите свои программы не для его офиса, а для нашего оперного театра.
— Я видела вчера вашего мужа в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести попкорн во влагалище.
Опер служит в офисе, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, начальник отдела выходит к сотрудникам: «Так, мол, и так, оперативник Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо поставить его на более высокую должность». Да, есть вакансии. ‘ Сотрудник отдела кадров перевернул личное дело: «Ну, в общем, мы не возражаем. Просто, знаешь. Я как-то слышала, что он увлекался меховыми шубами. Разве ты не помнишь? — Да, что-то было. Но я не знаю подробностей — это было до меня. «Тогда, знаешь, давай-ка, уйдем от греха тормозов». Черт знает, что у него там было, а мы с тобой за все в ответе. Операторы — лишние, а его начальники менялись не раз, как и штабные офицеры. Но каждый раз, когда подходит срок сертификации, встает вопрос о подъеме, они вспоминают, что у него там было что-то похожее с шубой. Передано
— Дмитрий Анатольевич, скажите, трудно ли было быть президентом Российской Федерации? — Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а потом мне было совсем не трудно играть роль тени президента Российской Федерации!
По мотивам рекламного ролика компании «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть родина. У них есть диплом. Они считают, что у них есть образование. У них есть работа. Они считают себя полезными для общества. У них есть мышцы. Они думают, что у них есть сила. У них есть паспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают британцев. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они идут в туалет. Они думают, что отмывают свою грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильный телефон. Они думают, что всегда находятся на связи. И у нас все это есть. Мы думаем, что мы — не они.
Премьера спектакля в театре. Директор и режиссер бегают взад-вперед по залу — они волнуются. Вдруг из зала выходит мужчина и направляется к выходу. К нему подбегают режиссер и сценограф и начинают приставать с вопросами: Д&Р: — Что, пьеса неинтересная? М: Да, это так. Все в порядке, я думаю. Д&Р: — И что, актеры играют плохо? М: — Да, вроде ничего. Д&Р: Может быть, им не понравились костюмы или декорации. М: Почему? Нормальные костюмы. D&R: Почему ты уходишь! М: — Знаешь, сидеть одной в зале — это ТЕРРИБАЛЬНО.
Крысы бегут из города. Театр кошек Юрия Куклачева отправляется туда на гастроли.
Человека высадили на необитаемый остров для проведения эксперимента. Ходил он и ходил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год комиссия впервые приходит посмотреть на козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — А я родной! Мужчина сидит и смотрит футбол по телевизору. Подходит жена и говорит: — Вася, почему когда ты смотришь футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимания? ;( — Маш, ну, слушай, сегодня играет «Спартак», моя любимая команда. Я накручивал его 20 лет, и сейчас я тоже очень волнуюсь, давайте поговорим позже. — Вася, почему когда ты смотришь свой футбол со своим тупым «Спартаком», то и со мной не хочешь разговаривать. ;((( — Маш, ну пойми, сегодня мой любимый Спартак играет с самым ненавистным соперником — ЦСКА! До конца игры осталось 30 минут, дайте мне посмотреть, пожалуйста! — Вася, у меня такое впечатление, что ты любишь свой «Спартак» больше, чем я. ;(((
— Доктор! Главное — это оптимизм! Если вы не можете воспользоваться туалетом — сходите в театр, на выставку…
Анекдот про театр
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Приходят они в театр, смотрят спектакль, жена нюхает воздух и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому принес их с собой в качестве доказательства.
Драматург пишет одну пьесу, режиссер ставит другую, а зрители смотрят третью.
Режиссер говорит драматургу: «Зрителям не нравится ваша пьеса. Откуда вы знаете, что комната пуста.
В театре юного зрителя после сокращения актеров дед тянет репку.
— Как возникла система Станиславского? — Его девушка настолько точно имитировала оргазм, что испытала его.
Вся жизнь — театр, и я упал со сцены.
По единодушному мнению критиков, драма «Развод Виталины и Армена» стала лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет работы.
— Что сегодня дают в театре? — В буфете — бутерброды с икрой, семгой, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Если вы страдаете от неудержимого кашля, чихаете и сморкаетесь каждые три секунды, а лекарства не помогают, сходите на симфонический концерт или в театр. Для чего? Я не знаю, но многие люди так делают, видимо, это помогает.
В театре: — И это большой талант! Она только скажет: «Ужин подан», как тут же заползает в буфет и убегает.
Ария паровоза из оперы «Анна Каренина».
— Вы можете принести свой коньяк в театр в бутылке Активии. Он не является прозрачным. — Сразу видно, что вы любитель театра.
Русские туристы гуляют по Лондону и видят огромный плакат с рекламой спектакля «АННА КАРЕНИНА». В главной роли — чернокожая женщина. Жена. Муж: — Кампания, локомотив сильно дымит.
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
— Я смотрел это представление. Я советую вам уйти после второго акта. — Почему после второго акта? — После первого в шкафу остается много вещей.
Жизнь — это театр, и мне еще не дали сценарий.
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
Весь мир — театр, но билеты на хорошее представление трудно найти.
— Вчера я танцевал в Большом театре. Ты что, танцовщица? — Нет, там была просто огромная очередь в туалет.
Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Окрыленные своим героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, также решили довести спектакль до конца.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, значит, она должна быть выпита.
Актеры поклонились четырнадцать раз, но зрители хотели сначала посмотреть спектакль.
В театре идет премьера, но зрителей-мужчин постоянно прерывает разговор двух дам, сидящих сзади. — «Простите, я не слышу ни слова!» — возмущались женщины. То, о чем мы говорим, вас не касается.
— Вы были на «Женитьбе Фигаро»? — Нет, я ограничился поздравительной телеграммой.
— Театр снова полон. Что в этом шоу привлекает зрителей? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И меняет их прямо на сцене. Он привлекает мужчин.
Женщина в кассе. Как вам больше нравится, сидя или прямо? — И ты не можешь сидеть прямо?
Главная Контакты 2014-2022 © Stuki-Dryuki Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Stuki-Druki (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в Интернете гиперссылка на Stuki-Dryuki или stuki-druki.com обязательна.