Анекдот про татуировку

Анекдоты про татуировки

Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, посадил ее к себе на колени. В ходе общей болтовни он говорит: — Знаете, какая у меня татуировка на животе? Да, теперь я чувствую перископ.

— Я хочу татуировку. — Что? — Я не знаю, просто красивая часть на моей пояснице. — «Скольжение на 1 м»?

Они раскрыли секрет татуировки Тимати за ухом — это слепок!

— Разкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшилу поместили в реанимацию. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.

Разговор двух друзей. — У моей новой подружки ноги уже растут из ушей! — Нет, она просто сделала татуировку в виде уха на талии!

Фантомас был в ярости. На его поимку были направлены лучшие силы в мире. Джеймс Бонд взял его прямо в постель, переодевшись в лесбиянку. Он отвез его в Форинофис, остался с Фантомасом один в камере, рассказал ему о его правах, о том, что у него нет никаких прав и, поскольку он так опасен, они его завтра пристрелят, ну, и что это будет его последнее желание. Фантомас говорит: — Расскажи анекдот. На следующее утро заголовки в газетах: «Джеймс Бонд умер от истерического смеха». Фантомас сбегает». Комиссар Катани по наводке крестьянина, связанного с мафией, посадил Фантомаса в городской поезд Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса в квартире честного карабинера Луиджи, он откровенно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Катани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующего дня и не доберутся до кабинета судьи

Чтобы как-то заинтересовать Пиноккио, Мальвина сделала татуировку в виде камина на интимном месте.

— А что за татуировка у тебя, бабушка, и странная ли она? — Да, был один, который пришел ко мне, хотел переночевать, а я ему говорю — наруби мне дров, сынок…

Анекдот про татуировку

Только когда наступила настоящая жара, стало ясно, сколько людей сделали себе дурацкие татуировки.

— До этого татуировки делали преступники, моряки и идиоты. — А сейчас? — Что, что-то изменилось?

К выбору тату-мастера следует подходить более ответственно, даже чем к выбору супруга. В конце концов, это на всю жизнь.

С сайта знакомств. И всегда с именем Настя, а то делать татуировку дорого, а мне надоело чувствовать себя идиоткой».

Для других дам татуировка выглядит как клеймо на свиной туше.

Особый знак: никаких пирсингов и татуировок.

Правда ли, что татуировка — это на всю жизнь? — Нет, немного больше.

— Насколько больно делать татуировку? — Ну, терпимо, но это зависит от того, где вы это делаете. — В Житомире, а что?

Я нашла эскизы татуировок, которые делала в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег.

Татуировка позволяет отличить одного осла от других в стаде.

Вымирающие виды млекопитающих: — амурский тигр — гигантская панда — женщины без татуировок.

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки? -Вы где-нибудь видели аэрограф Rolls-Roisy?

Татуировка позволяет выделить тех, кто не отличается от других.

— А что это за вмятина на правом плече? — Да, черт, ложись. — А что это за татуировка у тебя на левом плече? — И на это было обращено внимание.

На месте татуировки произошло необычное оживление — два джентльмена набили себе лица.

Я сделал татуировку в форме винограда. В старости я буду женщиной с акцентом.

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу выпасть из квартиры Нафига. Папа сделал первый!

— А что означают ваши татуировки? — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Я завещаю свое тело науке. Таким образом, ученые будущего знают, как выглядят люди без татуировок.

На сайте татуировок. «Сделайте мне какой-нибудь танк, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него танки только в голове.»- И дайте мне украсть танковое сражение на Курской дуге через спину.

Особое примечание: никаких татуировок.

Я хочу сделать татуировку. Пусть хотя бы что-то в моей жизни останется навсегда.

Я не понимаю людей, которые говорят: «Татуировка ужасная, ты прошла через всю свою жизнь!». Ты и твое лицо — это жизнь и ничто!

— Мамочка, я хочу татуировку!

— Какую самую необычную татуировку вы делаете своим клиентам? — Мужчина попросил его заполнить коричневый рецепт в нижней части живота.

— Но это моя татуировка — половина китайского иероглифа, означающего «мужественность». — Почему только половина? — Потому что на половине сеанса я начала рыдать и умолять татуировку остановиться.

Полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

В одной воинской части их обучали делать татуировки на свиньях. Они загоняли свинью, а потом, когда приходило время, отправляли солдат на ужин. И наткнулся инспектор то ли на кухне, то ли на тарелке, на кусок кожи с надписью «Коля ДМБ-2015».

Я не понимаю людей, которые говорят: «Татуировка ужасная, ты прошла через всю свою жизнь!». Ты со своим лицом проходишь всю жизнь и ничего!

— Дорогой, у меня есть татуировка: цветок на животе и бабочка на груди. — Блядь? И вот спустя примерно 15 лет я вижу бабочку, сидящую на цветке?

Анекдоты про татуировки, тату

Сборник самых смешных анекдотов про татуировки, татуировки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Недавно я обнаружил, что у моей жены есть татуировка синего кита на бедре, оцените? — Ну, что тебя беспокоит? — До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Огорчает, если мама и папа не одобрили желания моего принца, украсить самые милые узоры дикими рисунками.

Я лысый, решил сделать татуировку. Но сразу же решил — на лысую голову. Завершено. Мама приходит ко мне. — Боже! Что ты наделал! Теперь девушки не будут тебя любить, ты не получишь работу и вообще опозоришься. Я делаю татуировку на руке. Приходит мама. — Ну, по голове! Почему на ее руке?

— Крутая татуировка, что это значит? — Брови.

— Леле, у тебя нет татуировок. Так необычно, что это значит?

Я воссоздал свои старые татуировки. Я много думал.

Тем не менее, он зашил имя своей бывшей девушки, несмотря на то, что его отвлекали друзья и тот клиент, который просил купол.

— Что означает ваша татуировка? — У меня было пять штук, и никто меня не остановил.

Моя жена сделала татуировку с изображением Папы Римского. Раньше это был дельфин.

Подождите: Вы не выходите замуж с татуировками. Реальность: Вы не выйдете замуж без татуировок.

-А что у тебя, бабушка, за татуировка, и какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, просился переночевать, а я: я был сшит из дров, сын…

— Моя девушка недавно сделала татуировку с дельфинами в промежности. Я был поражен тем, чего добились мастера Татумисты, когда я принес туда свое лицо: оно пахло морем.

-Я сразу сказал татуировщику, что я тонкая натура, характер переменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов собирали варианты, обсуждали нюансы, спорили… — Что наполнило вас? — Рыло!

Сегодня я видел, как девушка с татуировкой в виде штрих-кода выбежала из супермаркета, а охранник погнался за ней и вырубил ее. Может, она украла что-то банальное. Но мне нравится думать, что оно очень долго бродило на дальней полке, преобразовалось в разумную форму жизни и решило сбежать.

Только когда наступила настоящая жара, стало ясно, сколько людей сделали себе дурацкие татуировки.

Анекдоты про татуировщиков

Коллекция самых смешных анекдотов о татуировках. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. И на ковры не встают.

Моя мама всегда говорила мне: «Сделаешь татуировку, и никто не возьмет тебя на работу». Пожалуйста, объясните, какого черта я сейчас делаю на работе? Недостаточно татуировок? Как это вообще работает?

— К нам приезжает известный татуированный спортсмен. — Может быть, титулованный? — Нет.

«Почему ты ошибся, придурок?» — Но я перекрестился и написал сверху нужную букву… — Это татуировка, идиот!

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Я меняю свой любимый скриншот через шесть месяцев. Как людям удается найти татуировку на всю жизнь?

Я считаю, что к выбору тату-мастера следует подходить более ответственно, чем к выбору супруга. В конце концов, это на всю жизнь.

С сайта знакомств: «Ищу девушку. К тому же с именем Настя надо дорого вырезать, а то татуировка дорогая, а мне надоело чувствовать себя идиотом».

Поделитесь с друзьями:

Знаете, если учесть тот факт, что люди смертны и их тела подвержены разложению, то все татуировки временные.

— Верна ли эта татуировка на всю жизнь? — Нет, еще немного.

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, с чем вы имеете дело. — В Житомире, но что?

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. Впервые я порадовался, что у меня нет денег.

Свидание вслепую. — Давайте встретимся на пляже. — Как мне узнать вас? — Да, это просто: у меня нет татуировок.

Татуировка превращает кожу девушки в кожу «телки».

Неловкие виды млекопитающих.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про татуировку

Анекдот о вульгарной татуировке

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. Я тоже не встаю на ковры.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и боль

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Ссылка на шутку

Анекдот о предварительной привязанности, девушках и татуировках

— Почему вы должны начать предварительные объятия с современной девушкой? — Проверяя и восхваляя ее татуировки.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я поняла, что к выбору тату-мастера нужно относиться более ответственно, даже чем к выбору мужа. В конце концов, это на всю жизнь. Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку, черную полицию

— Вам нравятся татуировки? — спрашивает полицейский. — Высоко! Помогите опознать тело!

Ссылка на шутку

Шутка про татуировку короткая

Правда ли, что татуировка — это на всю жизнь? — Нет, еще не скоро.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

— Насколько больно делать татуировку? — Ну, терпимо, но это зависит от того, где вы это делаете. — В Житомире, а что? Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я нашла эскизы татуировок, которые делала в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег. Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и бывшего

И он снова сделал татуировку с именем своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и то, что заказчик просил дракона.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Во время празднования с друзьями я сделала татуировку на попе: «Дорогой Паша, я твоя». Теперь мне страшно идти домой. Моего мужа зовут Сергей. Ссылка на шутку

• Следующая страница

Анекдоты про татуировки

— Что у тебя на руке?

— Странный крот, «ДМБ-96».

Мужчина приходит в тату-салон. Он колеблется, сомневается. Бородатый татуировщик спрашивает:

— Ну, я, это, ну, мне нужна татуировка на этом, ну, нравится. Pipiske, так сказать — член!

— Ну, не стесняйтесь, у нас это постоянно. Что именно? Может быть, что-то особенное?

— Нет, тоже член, но будет еще больше!

Мужчина приходит в тату-салон, чтобы сделать татуировку. Они спрашивают его:

— У меня на спине ТАНК!

Проходит 20 минут, хозяин говорит:

— И x[email protected] и здесь, всего 4 буквы!

Певец Тимоти принимал душ и случайно нашел новое место для татуировки на своем теле.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас…

— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро.

— Круто! Где вы видели эту татуировку?

— Расслабьтесь, ваше Бутово находится там, где и должно быть.

Блю приходит в тату-салон и спрашивает, можно ли ему заклеить член.

Ferrari и быть похожим на настоящего во всех отношениях?

Татуировщик говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полной анестезией,

2) Это довольно длительная процедура.

Блу отвечает, что согласен.

Он просыпается после наркоза, любуется красным «феррари» на своем члене и вдруг

замечает что-то на своей мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор, и совсем как настоящий.

Блю спрашивает татуировщика, что это значит?

Хозяин отвечает: «Если вы застрянете в дерьме по самые задние колеса, то трактор вас вытащит».

Тату-салон — художественные татуировки и пирсинг всех тонкостей.

Новинка сезона — пирсинг «Awk in the ASS».

— Вчера мне сделали татуировку.

В больнице ночная медсестра (НС) интересуется у дневной медсестры (ДС): (НС): -Мила, ты уже видела татуировку на пенисе нашего нового пациента? (НС): -Трион, *АДАМ* (НС):

— Ты ошибаешься, дорогая, *АмстерДам*.

Не входите, это убьет вас! (вырезан текст сообщения)

Залезай! Я не собираюсь тебя убивать (текст татуировки на женской груди и плече).

Как-то молодой человек пришел к татуировкам и говорит: так говорят, и поэтому он решил связать себя с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделать татуировку на плече — череп с крыльями, но мне нечем платить, есть только бутылка и сумка с пакетом. Ну, они выпили всю водку, выкурили весь план. Утром просыпается парень, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из цифр 60.

— Как распознать военного на пляже или в ванной?

— опечатки в татуировках.

Гости собрались перед мужчиной. Сидит за столом. Тут женщина спрашивает хозяина:

— Скажи Володя, почему у тебя на руке татуировка с буквой м?

Ребята, сидящие за столом: — Это значит мужчина.

Женщины: — Это имя первой любви!

Жена: — Это его размер!

American Past: Ambulance была машиной скорой помощи с выкрашенными в фиолетовый цвет волосами и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девочку раздели, обнаружили, что ее лобковые волосы выкрашены в зеленый цвет, а сверху вытатуирована надпись: «Не трогай траву!». Очнувшись от наркоза, девушка нашла записку от врача: «Извините, меня заставили косить траву».

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный гостиничный номер и начал раздевать. Когда он разделся до пояса, она заметила татуировку на его плече «Reebok». Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: «Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю миллион долларов от компании». Он снимает брюки — и татуировку Nike на ноге. Он объясняет — каждый раз таких 2 миллиона. Затем он снимает штаны, и девушка видит с ним «СПИД». Она в шоке, кричит: «Ты не говорил мне, что у тебя СПИД». Родман спокойно: «Через несколько минут ты поймешь, что это всего лишь Adidas».

Татуировка на руке ни узбека: «Я никогда не забуду Мэтта Родоу и моего отца» .

Татуировка на женской груди: «Я не забуду раздавить родного человека

Конкурс татуировок. Кучка людей, уважаемое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней — статуя Свободы, ну, как настоящая. Толпа аплодирует. Следующий — француз, сбрасывает халат, и вот она — Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член с острием ма-а-а-аленьким и неподвижно стоит на трибуне.

Люди в шоке. Возмущенный член жюри заявляет: «Дорогая, это конкурс татуировок, а не стриптиз-бар!

Грузин: — А, дарага! Падажди, сейчас он встанет и увидит, какой красивый город Тбилиси!

Новый русский заходит в тату-салон и кричит:

— Эй, чувак, ты можешь разыграть $100 с каждого участника. Мне смешно!

Ну, говорят, спрашивают — зачем вам это нужно?

— Ха, ну, во-первых, мне нравится играть с бабушками!

Во-вторых, я люблю смотреть, как растут мои бабушки.

И в-третьих, женщина завалит меня, подарив мне бабушку! А я — поймать ее.

На международных конкурсах по татуировке русский Колощик Иванов, изображающий черный квадрат Малевича на черной груди, работает на человеческом теле на высокой скорости.

Два подростка разговаривают:

— Я собираюсь сделать татуировку.

— Не умрут ли ваши родители от ужаса?

— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

— Тогда зачем ты делаешь татуировку?

В общественном туалете сидит мужчина и справляет нужду (мочится). Второй подходит и тоже вынимает пенис и тоже писает.

Первый говорит ему: «Я сделал татуировку на твоем члене, у меня точно такая же «wy» — твою девушку зовут Венди, предполагается, что тебя зовут так же?

Второй отвечает: — Нет! «Добро пожаловать на Ямайку, хорошего дня».

В бане лучше мыться, чем биться (лучше взболтать яйца, чем носить их в кармане). А чтобы нагота проникла внутрь, защитите себя парадами в виде татуировок:

На груди — Не с засадой!

На животе — Пиво не является преградой для живота.

На спине — Сидеть, не сидеть слишком много!

На ноге — Пеле отдыхает.

На его руке нож с надписью: А руки тянутся к ручке.

На половых органах — Для нашей радости, для счастья женщин, для памяти всех наших врагов.

P.S.. Только никогда не мойте поясницу — будет черный пояс по карате.

Боря Моисеев приходит в тату-салон. Выбрал татуировку: буква «Б» на левой попе — ну, сделали ему ее — он покрутился перед зеркалом и… сделал букву «Б» на правой попе для симметрии. Встречает Серегу Пенкина и хвастается: — Смотри, какой я себе подарок сделал.

Он посмотрел, посмотрел и сказал:

— Эй, Боруссик, кто такой БОБ?

Если у вас есть татуировка с надписью «This body is best viewed with Internet Explorer 4.0 or later» — пора отказаться от Интернета!

В канун православного Рождества одна женщина вернулась домой к мужу после целого дня походов по магазинам. Раздеваясь перед сном, ее муж увидел буквы на внутренней стороне ее бедер.

Затем он спросил: «Что это?

— Я был у татуировщика, и на одной ноге было написано «С Новым годом», а на другой — «Счастливого Рождества».

— Что все это значит, дорогая?

— Так что вы больше не будете жаловаться на то, что вам нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Бабушка, хочешь, мы расколем для тебя дрова?

-А кто ты, Тимур?

В изгнании, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.

Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, покачивает попой — на ее попе красочная татуировка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, затем говорит проститутке: — Повернись — я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем.

На международных конкурсах по татуировке русский Колощик Иванов, изображающий черный квадрат Малевича на черной груди, работает на человеческом теле на высокой скорости.

Женщина приходит в тату-салон и просит написать следующую фразу на груди и на попе. «Если вы можете прочитать это, значит, вы подошли очень близко!»- Каким шрифтом вы хотели бы писать? — спрашивает хозяин. — Шрифт Брайля, пожалуйста! PS. Шрифт Брайля, рельефный, для слепых

Исключительно для мужчин — пасхальная татуировка.

Анекдоты про татуировки

Анекдоты про татуировки!

Самые смешные анекдоты про татуировки!

Мама, я хочу татуировку! — Принеси ремень, сейчас мы его набьем с папой.

Самые свежие анекдоты про татуировки!

А эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Наполовину потому, что на половине сеанса я начала рыдать и умолять татуировщика остановиться.

Самые смешные анекдоты про татуировки!

Мне нравятся люди, которые говорят: «Не делай татуировок, а то я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.

Прикольные анекдоты про татуировки!

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я все сделал сам».

Новые анекдоты про татуировки!

— А что за татуировка у тебя, бабушка, и странная ли она? — Да, один пришел ко мне, попросился переночевать, и я сказал ему — руби мои дрова, сынок.

Прикольные анекдоты про татуировки!

— Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам? — Один мужчина попросил его набить нижнюю часть живота рецептом борща.

Популярные анекдоты про татуировки!

90% татуировок — полное дерьмо. 100% владельцев татуировок считают, что это не для них.

Читайте анекдоты про татуировки онлайн!

Бабушка с татуировкой на балконе.

Ржа шутит о татуировках!

Девушка с татуировкой «смерть от ножа полицейских».

Ржа шутит о татуировках!

Там женщина без уха и с татуировкой на лбу: «Оторви Колию». Все спрашивают ее: «Где ухо? — Коля кусается — и почему? — Да, чтобы ответить.

Анекдоты про тату

Анекдот о вульгарной татуировке

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. Я тоже не встаю на ковры.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и боль

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Ссылка на шутку

Анекдот о предварительной привязанности, девушках и татуировках

— Почему вы должны начать предварительные объятия с современной девушкой? — Проверяя и восхваляя ее татуировки.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я поняла, что к выбору тату-мастера нужно относиться более ответственно, даже чем к выбору мужа. В конце концов, это на всю жизнь. Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку, черную полицию

— Вам нравятся татуировки? — спрашивает полицейский. — Высоко! Помогите опознать тело!

Ссылка на шутку

Шутка про татуировку короткая

Правда ли, что татуировка — это на всю жизнь? — Нет, еще не скоро.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

— Насколько больно делать татуировку? — Ну, терпимо, но это зависит от того, где вы это делаете. — В Житомире, а что? Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я нашла эскизы татуировок, которые делала в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег. Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и бывшего

И он снова сделал татуировку с именем своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и то, что заказчик просил дракона.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Во время празднования с друзьями я сделала татуировку на попе: «Дорогой Паша, я твоя». Теперь мне страшно идти домой. Моего мужа зовут Сергей. Ссылка на шутку

• Следующая страница

Анекдоты про татуировки читать | Смеходел

Дарагай ридакзий! (Из писем в газету в рубрику «Советы сексолога»)

Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долгое время лежала в его постели, к тому же голая.

Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.

Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. А вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса дело так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую тарелку.

Тогда Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все они разбились на пары и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что это за свобода?

Она распахнула халат, а там — все без ничего.

С детства я мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже слишком поздно.

Долгое время я рассматривал все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Я была такая грустная и мрачная, что Митя сразу же начал меня утешать, как мог. И он смог только дважды.

Постепенно я начал избивать поклонников Маши. Я дал один, потом второй, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Ты не будешь умолять всех».

После интимных отношений с мужем моей подруги я стала смотреть на нее совершенно по-другому. Как мог измениться такой чувствительный и обаятельный человек?

Почему у нее такие умелые руки, я узнал, работая с молоком почти десять лет.

А когда Борька начал любить меня сзади, я не удержалась и ударилась головой о батарею. И только тогда мне пришла в голову мысль: они забыли презерватив!

Когда я нашла искусственный член в ее вещах, первое, что я подумала: «Ну, по крайней мере, он не настоящий».

Мой личный вибратор быстро сломался, хотя я пользовалась им в соответствии с инструкцией не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким пылом, что я подумал: «Если останусь жив, то уже не изменю своей жене…».

Даша кричала так, что соседи начали звонить и интересоваться, когда же наконец наступит оргазм.

У меня нет мужа, у меня есть какой-то сексуальный маньяк. И все мои друзья тоже так думают.