Анекдоты про татар и евреев
Ikenschee suga bargan khatynn kүrgәn ԁә:
Анекдоты про татар
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет. Мы слышали. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и меч», переведенный на татарский язык. Адольф Гитлер входит в бункер. Все генералы поднимают руки в фашистском салюте и кричат: — Хайль Гитлер! На что Гитлер медленно поднимает правую руку и отвечает: — Ишанмеш, Ипташля.
[«Исянмез, ипташляр» — здравствуйте, товарищи].
Казань, русский детский сад. Урок татарского языка. А теперь, дети, кто знает, каким будет татарский «цыпленок»?
Господь Бог решил проверить, что будет, если смешать хохла и еврея. Он поместил Слово Божье в водонагреватель. Он открывает крышку, а оттуда: — Исянмесц.
Татары и русские напали на необитаемый остров. В течение трех лет они жили в аскетизме и умеренности. Через три года русский решил доплыть до острова, который был виден вдали. Проплыл там и сям весь список райских удовольствий и женщин. Когда он наслаждался этими удовольствиями, Салаис вернулся к татарину и сказал: «Плыви еще туда! Есть то, о чем ты мечтал три года!». Татарин во время прыжка в воду и плавания с криком «Эх дым-а-а-а-а-а».
Русский человек хотел стать мусульманином. Он пришел к мулле и сказал: «Они говорят так-то и так-то, я хочу стать мусульманином». Он прочитал молитву, обернулся вокруг мечети семь раз и сказал: «Все, теперь ты мусульманин!». Он провел три дня мусульманином, а свинину так хочется съесть. Он отнес кабана в Аркан, прочитал молитву, обернул его вокруг мечети семь раз и сказал: «Все, теперь ты баран!».
Новый русский купил барана. Ему сказали, что если барана зарезать тартаром, то из него получится лучший в мире плов, или шашлык там, или бишбармак. Новый русский купил кинжал и пошел в мечеть — искать татарина. Похожий на бандита бритоголовый брат с огромным кинжалом в руке вошел в мечеть, когда там совершалась молитва, и громко спросил: «Здесь есть татары?». В ответ — молчание. «Я еще раз спрашиваю: татары здесь?!». Встал мощный татарин и сказал: «Ну, я татарин». — «Выходи, выходи?» Новый русский говорит: «Так и так, брат, помоги!» «Буду благодарен». Стали резать Овса, а кинжал тупой — весь в кровь попал, ничего не происходит. Мы решили позвать на помощь кого-нибудь еще. Новый русский снова вошел в мечеть: сам весь в крови и с окровавленным кинжалом в руке: «Есть ли здесь татары?». Молчание в ответ. «Я еще раз спрашиваю: татары здесь?!». Затем появляется мулла и говорит: «Вот истинный крест!».
Анекдоты про татар и евреев
Сборник самых смешных анекдотов про татар. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пожилой мужчина приходит на собеседование по вопросу пенсии. — Должны быть преимущества. Я ветеран Куликовской битвы… — Вы должны принести удостоверение о том, что вы участвовали в этой битве. — Но где я получу сертификат, ведь это было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю… татары привозят.
-Я по-татарски: «вперед»? — Алга! — А назад»? — Алга повернулся!
Хуже татар — только соседи сверху!
Едут в поезде татары и русские. Он попросил у татарина русский нож, вернув, тот говорит: — Извини, князь, я им сало резал. — Ничего, ничего, моя жена бреет их нежные места.
Что говорили татары, когда пришли на Русь? — Мы — Орда. А что сказали русы, когда к ним пришли татары? — А мы — армия.
Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Татарин тащит таран в самолете. «Ну, как может баран в самолете — устойчивая стюардесса. — Это не баран, а осел. Баран в Московском государственном университете изучал …
Незваный гость — как гвоздь в заднице. (Обида на людей).
Русские крестьяне из Овса собрались для рубки. Конечно, они пили очень хорошо, и оказалось, что никто не может его сократить. Они прислали самое глупое: — Иди в мечеть, позови татарина, чтобы он убил. Заходит в мечеть, там идет молебен, и он спрашивает: — А татары есть?! Есть ли татары, спрашиваю я? Самые экстремальные ответы: — Ну, я татарин, но что? — Пойдем со мной! Налево, приезжайте на место. Ну, татарину объяснили, в чем дело. Они начинают резать. А человек, глупый, только мешающий, уже был измазан кровью. Они говорят ему, чтобы он вернулся на татарский язык. Он снова в мечети, с руками в крови: — Есть ли еще татары? В панике мечеть. — Существуют ли еще татары? И тогда мулла встает, крестится и говорит: — Сынок, вот крест — ты взял последнее…
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз и не хуже татарского.
Татары нам адекватно — что 2 к 3, что 3 к 2.
Нам татарам все равно — каким *быть, с чем воевать, лишь бы на вершине лежать…
Дареному коню хуже, чем татарину.
После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что их побила левая рука Дмитрия Донского; лежавшие справа — что их побила его правая рука. Татары, лежащие в центре, скромно молчали.
— Когда татары напали на Русь… — Русь положила их и не взяла трубку… новые телефоны Русь 28 с определителем!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мохамедиев на ужине в московском отделении Союза писателей Российской Федерации оказался по соседству с очень самодовольной и жесткой русской дамой. Ее глупая болтовня наскучила ему, и он, незаметно для самого себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, следуйте своим манерам. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что гениальный писатель отвечает: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
Женился татарин на украинке и говорит ей: «Так слушай и запоминай: если у меня на затылке череп, то настроение хорошее и ты можешь делать со мной все, что хочешь», а если череп вмонтирован в лоб, то это значит — лучше ко мне не подходить. Жена отвечает: «Если мои руки будут скрещены на груди, то я буду кормить тебя, укладывать спать и делать со мной все, что ты захочешь. А если ваши руки по бокам, то мне все равно, где у вас череп.
Авылданские чыкканские татары. Я поехал в Москву. Я встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин хорошо знает русский язык и молчит. Затем судья переносит процесс на две недели, чтобы татарин за это время успел выучить поступки. Через две недели татарин явился в суд. Судья спрашивает: как все произошло? Татар ответил: «День был номинативным. Ночь получилась творческой. Я делаю предложение, и для меня это свидание. И я не обвиняю ее в том, что она была гениальна.
Однажды в древние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал. У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чук поспорили, какой национальности был Ленин, вождь мирового пролетариата. Еврей говорит: — Ленин, без сомнения, был евреем: он не произносил букву «П», он держал руку в проеме, и это были чисто еврейские вещи. «Нет, — говорит татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, он жил в Казани, он сидел в Казани». Конечно, он был татарином. Чукча долго молчал, а потом сказал: «Нет, Ленин все же был чукчей. — Почему? — Он был умным умником!
В магазине висит: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где я возьму такой сертификат? «Не знаю откуда, но татары привезли все!».
На Пасху он ездит в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, недуг!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Гарианова». Мы достигли. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!
Еврея и татарина судили: прокурор получил 10 лет строгого режима.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский человек решил стать татарином и прижался к мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров мулла взял его за руку, три раза провел вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину в течение пятидесяти лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сели, думая, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно: — Кто там? — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарину в разведке парадную немецкую форму. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татар вытянулся в струнку и по ошибке крикнул «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!».
Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Вы слышали? Президент Путин, оказывается, татарин — не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, и он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас были хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам уже не до шуток — жизнь замучила, евреи убрались, татары занялись торговлей, так что все шутки теперь придумывают русские. А слышимость? Ну, что есть, то есть, мы передаем из Израиля.
Русским и татарам было приказано дрессировать обезьян. Для этого их запирали в комнатах на неделю с кучей бананов. Проходит неделя — открывают русскую комнату: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так что учиться не придется. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, ест банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит: «ХМЗә, бирәле бер бананэ!».
Как-то я решил устроиться на работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает: «Да, они работают». «Заходит он в другую компанию: — А ваши татары работают? — Да, они работают. 5 человек. «Нет, я к вам не пойду». Заходит в третью компанию: — А ваши татары работают? — Нет, они не работают. — Примите меня на работу. Он был принят. Татар ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: «Что же ты, татарин, ходишь, ничего не делаешь?»- А мне в отделе кадров сказали, что ваши татары не работают!
Люди приходят к Алише Попович и говорят: — Алиша, помоги нам, татары идут. Сел Алиша Попович на пенек, подумал неделю, встал и говорит: — Нет, не хозяин я, иди к Добрину Никитичу. Приходят к Добрину Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с такой просьбой. Он, не раздумывая долго, вскочил, собрал свои пожитки и вскочил на коня. Народ удивленно спрашивает: — Что ты даже не думаешь? «Что задумал, — говорит Илья Муромец, — то и выбросил».
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они заговорят с ним по-русски. Татары советуют: — а вы принесли его домой, накройте клетку на три дня черной тряпкой и не кормите. Он будет сидеть три дня впроголодь и в темноте, ведя приятную беседу. Это сделали русские. Они накрыли клетку тряпкой, попугай не ел и не пил. Через три дня они открываются, и попугай: — Не Булли ли это? Ураза Бетмен?
Русские пришли к татарину и говорят: — Слушай, татарин, ты можешь придумать какую-нибудь карточную игру на 2-3 минуты. -Зай на 2-3? Я уже понял это. Уплотните стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Зачем вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Он берет свою карту — Леле! — И снова берет все деньги. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть козырный «Баташ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».
© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadlezhattatarskoMU іптегпет-jurnalu «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).
Анекдоты про татарина — Почему есть «еврейские, армянские, украинские,» анекдоты и нет татарских? — 3 ответа
Автор Нина Андреева задала вопрос в разделе общество
Почему есть анекдоты про «евреев, армян, украинцев» и нет про татар? И получил лучший ответ
Ответ Нинель [гуру] Татарские исторические анекдоты / Анекдоты Илья Муромец идет в Совет безопасности. — Слышала ли ты, боярыня, какие льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участник, прямо сейчас мы все уладим: квартплату, электричество, телефон… — Да, где я могу ее взять, справку? ! Да ладно, все умерли в такое время! — Н-н-н-о-о! — Я не знаю! Тартары где-то находят! Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские предают нас Орде!!! А русские ответили: — А мы — армия!!! Илья Муромец смотрит вдаль в открытом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь от солнца. Проходивший мимо татарин заинтересовался: — Ты куда подглядываешь, Илюшенька? — Да, я ищу хорошее место. — Эх, не знаешь, хорошо там, где нас нет. — Ну, я вижу, где вы, татары, не татары. Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! И что это такое? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — Keel manda! — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! Как насчет «Убирайся отсюда»? — Это. . Как он. НО! Из киля мандалы! Вчера в Кремле царь Москвы и царь Ханты обсуждали вопросы демократии. Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая барасын, Владимир Ильич? Ленин: Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга! На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Маленький Джонни с жаром говорит: — Картечар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улам!». Татарин и еврей о чем-то спорили. Когда все аргументы были исчерпаны, они, как обычно, перешли на личности. Иудей сказал: «Ты держал нас под игом двести лет. Татар отвечает ему: — А ты, а ты… А за что ты распял нашего Христа? ! Каким-то образом на свет появились Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Я оглянулся — никого. Вдруг из-за холма появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич сказал — пора бросать братьев. Почему? — Илья Муромец спрашивает. Они — двое, а мы — ОДНО, — отвечает Добрыня.
Ответ Procul negotiis [гуру] Из интернета Татарские анекдоты… . «Почему ты говоришь один?» — спросил Акмали. — Мне нравится разговаривать с умным человеком. Один татарин о чем-то спорил с евреем. Когда все аргументы были исчерпаны, как обычно, перешли на личности. Иудей сказал: — Ты держал нас под ярмом двести лет! Татарин отвечает: — А почему вы распяли нашего Христа? ? 90. Татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — Вы хороший президент. но немного маньяк. Прошли годы. Та же татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — Ты хороший ботаник. и маленький президент. В принципе эти шутки я знаю, они давно в реальности, так как у нас есть татары, чтобы заботиться о Сибири. Я могу сказать, что лучшие рассказчики еще не встречались, кроме меня самого. . с пустого места может ослепить забавным. и не утруждают себя тем, чтобы вставить себя в них различными способами.
Reply by I hate winter * [guru] u nih s chuvstvom yumora ploho
Ответить Di[guru] Не мешало бы расширить свой кругозор
Ответ Евгения Александровича [активный] Да, про КАМАЗ — татарин сделал и смеется, а русский ездит и трахает…цы. )))
Ответ Александра Пинхасика [гуру] Почему бы и нет? Вот пример: в клетку посадили нового. Лин объясняет ему: тебя здесь нет, это Турма!
Ответ от Antti Icholainen [гуру] Вы ошибаетесь, есть. Анекдот, который я услышал, когда служил в Казани. Иван стоит на горе и смотрит в разные стороны. В это время мимо проходил Юсуф. Эй, Иван, куда ты смотришь, — спросил татарин у русского. Да, я ищу хорошее место для проживания, — ответил русский. Так что везде хорошо, где нас нет. Поэтому посмотрите, где вас нет. -)))
Ответ Рената Хабибулина [гуру] и я знаю парочку. — Спрашивают еврея — почему ты любишь есть курицу, а татары любят лошадей? он отвечает — у нас нет денег на лошадь.
Отвечает anuta [гуру] Если поискать, то можно найти анекдот про любую национальность. Вот чисто татарский анекдот: приходит татарка домой и говорит: — Вот, Ирим, смотри, я купила скалку! На что муж-татарин отвечает. Домой, бир грамм водки юк — покупаешь синий мибель!!! (Ирим — мой муж, бир — один, юк — нет, син — ты).
Ответ Владимира Владимирова[гуру] Да. см. здесь.
Ответ Александра Алешина[гуру] Было. См. Афанасьев.
Ответ от Msk[guru] о том, что есть много разных песен, стишков про татар. и пословиц…
Ответ Ѐанпа [новичок], потому что в Татарстане не сочиняют.
Ответ Елены Ивановой [гуру] Да. Например: татары пришли к президенту и сказали, что их оскорбляет поговорка «незваный гость хуже татарина». Президент пошел им навстречу и приказал изменить поговорку на «лучше незваный гость, чем татарин».
Ответ от Mocart71 [новичек] Есть татарский, рекомендую почитать учебники по татарскому языку за 8-11 класс).
Ответ Mat-i-matek [guru] Потому что украинец пришел к еврею и сказал: «Родился татарин». И они оба сели и заплакали.
Ответил * * * [активный] чтобы татары завидовали)))
Ответить 3 ответа на [guru]
Здравствуйте! Вот подборка тем с ответами на ваш вопрос: почему есть «еврейские, армянские, украинские» шутки, но нет татарских?
Ответить 3 ответа на [guru]
Здравствуйте! Вот другие темы с аналогичными вопросами:
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 68
Мойше женился на проститутке. А после брачной ночи он ползает по кровати в поисках чего-то. Жена спрашивает его: — Мойше, что ты ищешь? — Мама сказала, что там должны быть красные пятна. Скажи своей матери, что у меня лейкемия.
Генерал-антисемит с собакой и еврей едут в купе поезда. Желая досадить еврею, генерал все время командует собаке: «Мойша, сидеть!». Мойше, ложись! Мойше, голос! На что еврей заметил: «Какая у тебя умная собака!». Как жаль, что она еврейка, иначе она могла бы стать генералом…
Сара говорит мужу: «Аврам, посмотри, какая грустная курица у нас в саду!». Может, сварить из него суп? «Да, если ты думаешь, что это ее развеселит…»
Аврам приходит к своему соседу и просит его: «Мойше, в моем доме будет обыск, храни все мои деньги в своем сейфе. Соседка: — Женщина, дети здесь! Понимаете, пришел сосед, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Женщина и дети: — Да, да, они видели. Мойше отправляет жену и детей по своим делам, Аврам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, Мойше, я искал, ничего не нашли, пожалуйста, верните мне мои деньги. Мойше: — Женщина, дети здесь! Навещал ли нас сосед неделю назад? Жена и дети: Нет! Вы принесли деньги? — Нет! — Я взял их, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: Нет! Нет! Мойше снова отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Авраму. Абрам недоумевает: — А зачем это представление? Мойше отвечает спокойным и ровным голосом: «Ты видишь, с какими ублюдками тебе приходится жить!».
Еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники бросают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решает спросить, почему. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы все его деньги были похоронены вместе с ним. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!
Еврей поймал золотую рыбку. Она пристально смотрит на него. Он спрашивает: — Еврей? -Да. — Лучше жареное.
Два друга, русский и еврей, играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: — Исакич, тогда соглашайся — вам, евреям, всегда больше везет.
Пожилой еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Простите, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает, обращаясь к другому немцу: — Скажи мне, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивает третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. — Я вижу, вы честный человек! Пожалуйста, следуйте за моим багажом и сходите в туалет.
— Иза, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? — Абраш, Шо за вопросы! Конечно, я помню, хорошо, и? -Мне 43, и мне не больно.
Сорок лет водил Моисей Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла…
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Одна из них гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».
Два еврея встречаются утром: «Хаим, — говорит Аврам, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Просто кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Зила боролись за то, чтобы отказаться от меня!» И вы называете это кошмаром? -Да, потому что моя Цилла победила!
Дьявол подходит к еврею: — Изя, есть ли у меня для тебя выгодное предложение — продать душу? — Люцик, мое предложение еще боле е-выигрышное- -Взять в аренду?
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
— Представьте себе, я читаю книгу, в которой главный положительный герой — еврей!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 3
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей… и зарыдал.
— Моня, ты еврей? -А Шо, это случилось?
Он схватил дракона русского, украинца и еврея и говорит: — Видишь эту гору, давай оббежим ее. Кто первым придет, чтобы отпустить его. Делать нечего — они побежали. Через 3 часа русский и украинец сходятся нос к носу. Дракон подождал немного и спрашивает: — Ну, а где же тот, у которого темп? — А, значит, он, WIMP, вообще не умеет бегать — пошел домой.
Друзья, не покупайте кальмаров рядом с синагогой. Это не кальмар.
Вчера, во время строительства синагоги, из-за нехватки цемента разгорелся конфликт между законом и израильтянами.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя: — Скажите, можно ли умножить силу расстояния в субботу? Это возможно, если сила является внеземной.
— Какого слова не существует в иврите? — субботник.
Старый еврей подходит к ребе: — Ребе, в Торе есть 365 заповедей о забывчивости, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую стену. «Как ты думаешь, Аврам, зачем им такой долгий плач?»
— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев? — Потому что они слушаются своих матерей!
— Яша, ты знаешь, как мы завтра работаем? — Неохотно…
Новый раввин в синагоге. Он читает молитву «Шма», после чего половина синагоги встает. Вторая половина начинает шить и говорит: «Сядь!», а первая возражает второй: «Ты встань!» Ребе оказывается в затруднении и утром идет к цадику. Он спрашивает: «Они говорят, что я не знаю, какова истинная традиция во время чтения «SHMA»». Евреи должны встать? «Нет, нет такой традиции…», — отвечает Цадик. — Значит, традиция велит вам сесть? «Нет, это не так, — отвечает Цадик, — нет такой традиции». «Так почему же одна половина синагоги спорит с другой?» «Но у нас есть такая традиция!
— Моня, только посмотри, какая шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!» — «И ты должен это сказать?» — «Давайте и это возьмем на вооружение. — Позвони своей дочери. — Почему? — Лучше мы получим одного Абрама, чем тысячу кроликов.
— Додик, и ты скажешь? Это была любовь с первого взгляда? — Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович впервые увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
-О, а мой зять с дочерью прожили 2 месяца и собирались снимать квартиру. О, такие расходы, такие расходы! От 20 тысяч в месяц!»-Так у вас Абрам был 3 месяца, летал в командировку, мог бы жить у вас. -Вы могли бы, но зять отдыхает! Не говорите 10 000 за комнату, чтобы заплатить матери в законе!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 2
Моисей сказал: «Все от Бога». Соломон сказал: «Все зависит от ума». Иисус сказал. Маркс говорил: «Все дело в необходимости. Фрейд говорил: «Все происходит от секса. Эйнштейн сказал: «Все познается в сравнении… сколько евреев — столько и мнений».
Когда евреи говорят, что времени не хватает, на самом деле они имеют в виду, что его даже больше, чем достаточно.
— Абрамчик, а что ты пишешь и печатаешь, писатель или как? — Папа, так сочинение, задавали в школе!»- Запомни сын, краткость — сестра таланта!»- Как это понять? — Будет меньше ошибок, а кроме того, экономия бумаги и фонтанов!
— Вошла бабушка Сара. Я взял все яйца, выкурил все сигареты, взял деньги и ушел. Мы определенно поступили правильно, перевезя ее поближе к себе? -Надеть не еврейское, а татаро-монгольское ярмо!
Еврей спрашивает своего сына: — Прошел год после вашей свадьбы, думаешь ли ты завести детей? «Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова». Она говорит, что на работе она думает об этом лучше.
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
Три взрослых еврея сидят на Брайтоне, смотрят на океан и спорят о том, у кого лучший сын. — Ну, конечно, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел на мое 75-летие, привез много подарков, сорвал лучший ресторан, за все заплатил и оставил много денег…- это не …. — говорит вторая, самый лучший, самый лучший сын — это, конечно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-летие, заказал лучший ресторан и подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…-это… Я вам шо скажу, девочки», говорит третья, «самый лучший сын — это, без всякого сомнения, мой Ишка!». Он… до сих пор живет со мной!
Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке на Кони-Айленде …- Наум Маркович, она случилась, ви были сильно против интернета и теперь не вытащат вас из своих ушей? — Ну, это было раньше. — А шо случилось сейчас? -Нет Шоу, но моя трехлетняя внучка Соня все равно достала меня своими вопросами в Гугол.
Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться» …
Ой, шаль, гости дорогие, раз ты вовремя, значит, ничего нет!
Если вы где-то видели еврея с лопатой, то одно из двух: либо он не еврей, либо у него нет лопаты.
— Простите, какой вы национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, почему вы спрашиваете?
— Роза Марковна, на что живет этот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично зарабатывает. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Под землей. Единственное свободное место — это классика, как говорится в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к своему соседу: — Ты еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось оторваться на сотню метров.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 4
— Вот жена Аврама! Умный, хозяйственный, красивый, настоящий! «И давно он стал многоженцем?».
— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем быть б*якой от природы!
— Скажи мне, Иззи, почему тебя наградили за твой героизм Высокой наградой с закрытым указом? Возможно, это была ваша скромность? — Не, просто лягушка задушила товарища, чтобы прикрепить к стиралке…
Разговаривают два артиста балета. — У меня такие узкие брюки, что все видят мой пол. — А у меня еще более пристальный взгляд — все видят мою религиозную принадлежность.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович полгода назад оглох. — Какое несчастье! Я могу представить, что чувствует его жена. — Пожалуйста! Сарочка ничего не заметила.
— Изя, я прошла через лечение в Израиле! Это дорого, я заплатил три тысячи долларов!» — «Мойша, за такие деньги ты мог бы целый год лечиться в Бердичеве! Даже на похороны хватило бы!
«Так, Додик, значит, вы женаты уже тридцать лет?». Честное слово, ты еще заслуживаешь медали «За супружескую верность!» «Ой вей, Фима, если бы я только знал свою жену Сарочку, я бы так не говорил, но я бы сразу наградил меня золотым крестом «За храбрость»!
Любой человек, относящий себя к русскому еврею, должен сделать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в адрес России, отправиться в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начните рассказывать всем, что он долго жил в Штатах и ужасно там устроился.
Самым удивительным является еврей, который работает в субботу в субботу в субботу.
— Ну, Яша, как твоя жена? — О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы не просила меня быть ею, чтобы я мог быть идеальным мужем.
Еврейский мальчик подошел к шкафу. Его папа говорит: — Абрашенька, прыгай, прыгай на мои ручки! Абрашенко покачал головой. — Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа! Абраша упрямо не прыгает. — Абрашенька, прыгай, видишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, — она продолжает тянуть руки отца к сыну. Абрашенька решительно вскакивает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, появляется папа и поучительно говорит, двигая указательным пальцем: — Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: не доверяй людям.
— Яшенька, тебе пять лет, а ты учишь английский!? Я выйду замуж и уеду в Америку в возрасте 25 лет. — Умно! Но зачем жениться, а потом лететь, это же два билета!
Абрам уговаривает Сару пойти к косметологу и удалить волосы над верхней губой, где начали расти черные усики: — Сара, ну, ты же женщина, в конце концов, это неприлично! Они уже видны издалека. Это совсем не больно, и я даже дам вам немного денег за эту процедуру. — Абрам, оставь меня в покое, я боюсь, что это хорошо болит! Ты знаешь, как я переношу боль. Ты будешь моим мозгом, я уйду к другому мужчине! «Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!».
— Фима, я слышала, что ты сделал предложение девушке, с которой познакомился вчера на танцах? — Это правда… — И вы никогда не встречали ее раньше? «Я никогда с ней не встречался, но, знаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд и просто не мог придумать, что еще сказать».
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это понятно, Роза Моисеевна, ведь она всегда говорит только за себя.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про национальности
Сборник самых смешных анекдотов о национальности. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Делали ли египтяне что-нибудь после пирамид? Или они сразу построили гостиницы?
— Если русский уехал в Канаду, значит, он русский канадец? — Да. — А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или русская канадка? — Нет смысла думать об этом, потому что этого не произойдет.
— Почему в Африке так много болезней? — О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Похоже, что ученые нас обманули: в конце Земли победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, которые не научились пользоваться контрацептивами.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайных латинских букв, то это венгерский язык.
В Африке для экономии краски на пешеходных перекрестках укладывают шкуру зебры.
Чем русские отличаются от французов: они едят лягушек, а мы на них женимся.
Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но соглашались, что в Торе есть сила.
— Когда у мексиканца возникает желание поесть? — Когда прекращается ощущение жжения в заднем проходе.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
В Нигерии пиццу не доставляют на дом, потому что чаще всего доставщик ест там.
Ученые обнаружили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать корейских преступников.
Когда индийские девушки засыпают, чувство лба гаснет.
— Я начал преподавать чешский язык! Я уже читаю новости на чешском языке. — И как? — Пока все понятно, но смешно, весело n*zid …
Самолет упал в Африке. Вокруг пилота сразу же собралась толпа местных жителей. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к водителю: — Я, белый человек, летел мирным пилотом железной птицы. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Ведущий:- Человек, почему ты говоришь как дурак?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.