Анекдоты про танкистов
COD47 СБ 28, 2012 3:01 PM
Анекдоты про танки
— Если рев бачка вмещает унитаз, значит, муж Уилинг снова пошел с ноутбуком!
Если сложить все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: «Наши танки будут в Киеве, но Запад скрывает, что мы хотим напасть на Украину!»
Чем чаще нам рассказывают о танках и ракетах, тем шире страна погружается в суровые будни. Короче говоря, чем сильнее они лгут, тем хуже правда.
Уважаемое Эго! Мне очень понравился ваш рисунок! Кто помог вам нарисовать шасси танка в 6 опорных катках и компоновку части орудийной башни? Скажи своему отцу, чтобы он в удобное для него время обратился в Росошанский отдел ФСБ. Искренне, майор оперативного отдела. Мороз.
1975. Военные двухмесячные курсы Красноярского политехнического института в танковой дивизии в степном Какасе под Абаканом. Полковник для проверки заехал в танк с экипажем из студентов. Один из студентов возмущенно говорит другому: «Дурак, что ты делаешь?». Реакция полковника: «Всем покинуть танк! Кто сказал «дурак»?» Студенты: «Да, мы не на вас, товарищ полковник!». Полковник: «Кто еще может так сказать?».
На третий день призывники напали на военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому: — Петрович, мы уже звонили, нам достаточно написать в повестке, что новые танки и самолеты заряжены чистым спиртом!
Девушка заходит в тату-салон и говорит: «Сделайте мне какую-нибудь запись, а то мой друг не обращает на меня внимания, у него в голове одни танки» — Хотите, я вам нарисую танковое сражение на Курской дуге поперек спины?
Я рад, что у нас больше танков, чем в большинстве стран. Тревожная правда заключается в том, что когда-то у нас было больше всего кавалерии.
Американские военные совсем не боятся начать войну с Китаем. Ударный снаряд пробивает броню каждого китайского танка после американской брони. Китайцы также не боятся войны с Америкой, потому что их танк в два раза дешевле американского снаряда.
— Лукашенко отправит протестующих студентов в армию! «Он хочет, чтобы они приехали к нему на танках?».
В наши дни существует три вида мужчин: 3D (дом, дерево, дети), 3B (бабушки, ванная, женщины) и 3T (тапочки, танки, телевизор).
Танки вырвались на поле, солдаты пошли в последний бой, и юного Рогвардиса трогательно унесли на руках.
Иосиф Сталин перенес производство танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии от применения композитных материалов
Царь приказал русским чукчам и немцам передать чекмень. Первым на немецкий язык перешел Беха Райдс, «Утки», Чертик говорит, что «остановка буквы» остановилась и сгорела от немецкого «Хоть торт не получился».
Во время учений танк упал в кювет, бампер треснул, из трещины высунулась голова водителя. Появился полковник и сказал: «Я служил много лет, воевал в горячих точках, видел все, но такое, что лбом броню пробил.
Если из туалета доносится рев танкового двигателя, значит, муж опять ушел срать с ноутбуком.
Экзамен в военном училище. Полковник. Курсант вскакивает, салютует: — Я! — на доску, пожалуйста. Курсант выходит с шагом бурения. Полковник: — Что вы знаете о танке на модели XXX? Курсант, вытянувшись в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, общий средний балл — 4.
Пилот отправился в ад. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой «Танкисты», открывает ее, а там чертовы танкисты давят танки. Следующая дверь — «пехота», перед дверью ходит пехота в котлах. Третья дверь «пилоты». Входит летчик, и перед ним картина — берег лазурный, летчики с девушками лежат, дамбы коктейльные плывут, он подходит к присутствующим: — Черт, черт, какой-то ад, где черти, Котли, жареные, все это? — А у нас все как в авиации: черти в переподготовке, котлы в нормативах, а у меня нет признания.
Телефонный звонок. Петька берет трубку: — Командир танкового корпуса Петьку слушает! Чапаев: — Вы молодец? Я дал тебе только один танк! — Так двигатель украли, осталось одно здание!
N. Звонок из Москвы, поднятый в тревоге: — Запустили танки? — Конечно… — конечно — да, или конечно — нет?
Король собирает Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: «Я владею тремя островами с дикими папуасами». Они по-прежнему собирают фрукты, прикрывают киски листьями, охотятся с копьями. Вы кажетесь очень умным, я посылаю вас по одному на каждый остров, чтобы вы организовали там для меня самую современную процветающую экономику. Проходит год. Король отправляет посланника, чтобы выяснить, что происходит на тамошних островах. Он возвращается и говорит: «Хайек на своем острове сказал, что теперь все должны соревноваться друг с другом, раздать всем копии и начать ждать роста экономики. — И каков рост? -Папуасы убивали друг друга в первый день, один самый сильный папуас зарезал Хайека. — К сожалению, — ответил король. «А как же Кейнс?» — Кейнс организовал все совершенно иначе. Он отдал все экземпляры лидеру и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам использовать копья при условии, что они отдадут ему часть добычи. Так что у приближенных лидера не было кризиса, плата за использование «Копья» неуклонно росла, говорят, что увеличились расходы на содержание копий. — И что там произошло? — Все папуасы умирали от голода, а лидер и его приближенные страдали ожирением. — Хорошо, — король махнул рукой. -‘А если они провалились, то Ленин точно все испортил. Хорошо, бесплатно. -‘Вообще-то, Ваше Величество, папуасы с Третьего Танкового острова уже окружили дворец, и имя революции требует, чтобы вы сдались. — Я? Сдаться? — Царь был удивлен. — Никогда не сдавайтесь этой толпе! А посланник достал из кармана наган и сказал: — И куда ты идешь, скотина!
Депутат от «Единой России» Дмитрий Белик заявил, что российские школьники в военных онлайн-играх должны ездить только на советских танках. Это говорит парень, который работает в немецких Mercedes и BMW.
Не имея возможности расширить священника в танках, он всей своей реальностью осознал, что страна действительно пришла в страну.
У Штирлица было два танка — он ездил по очереди. Очередь была возмущена, но не расходилась.
Еврей служит несколько недель и просит отпуск. — «Невозможно, — говорят ему, — совершить ни одного подвига!». — Он спрашивает. — Танк хороший, — отвечают они. На следующее утро еврей привозит арабский танк. Ему оформляют отпускные документы, без разговоров — иди, мол. Но потом кто-то спрашивает: — А как вам удалось управлять танком? — Все очень просто: я сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто хочет поехать в отпуск — давайте меняться машинами».
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про танки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.
Анекдоты про танкистов
Американцы предлагают помочь нам разоружиться, говорит президент военному министру. — Что? — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки, — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки.
Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. И Рабинович потерял зрение. Иванов вернулся — галантный, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе протирает тряпкой новенький «Жигуль». Он говорит ему. Вы купили машину? — Ну, купил, так купил… Только не завидуйте мне. Вы водили танк целых два года — я вам не завидую!
Василий Иванович и Петька купили танк. Не доезжая нескольких километров до квартала, танк сломался. Василий Иванович что-то достал, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он послал Петьку в часть за инструментом и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку со следующим текстом: товарищ Анка. Поверните животное. Анка в то время работала кладовщиком. Только вечером Петька возвращается весь замученный, без хомута. В.И.: — Где хомут? П.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: ув. Василий Иванович! Она не могла дать Петьке колокольчик у ворот, потому что там было проявление, она дала колокольчик в ванной.
Молодой лейтенант-танкист вернулся из отпуска, сел в танк и приказал: — Распределить!… Раздевайся!… Разливай!… Ух! Застрял!
Два человека идут на танке навстречу друг другу: — Вася, уменьши! Человек на дороге! — НО? Что? — Пошел он, пошли…
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма к ним устремляется немецкий танк. А из траншеи доносился странный запах. — Николай, я чувствую, что ты попал в ад! Не за переляху — не за яростную ненависть!
Танкисты садятся под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг до них долетает фея: «Что мы делаем, мальчики?» «Чертова @мся», — мрачно отвечает один. — Вы действительно этого хотите? — Да! Фея взмахнула волшебной палочкой, и купол упал с танка…
Во вьетнамских джунглях стоят два танка: американский и вьетнамский. Вьетнамцы капитулируют. Вьетнамцы не сдаются. Снаряды Прокопенко.
Пьяный прапорщик-танкист идет и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Он выходит, отряхивается и гордо заявляет: — Танки вброд не ходят.
— Слушай, а почему танкисты носят кошачью броню? — Да, они выпили прибор ночного видения!
Командир танка спрашивает членов экипажа: — Что главное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке — не смотреть!
Инструктор военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление… — И как тогда? — в ужасе спрашивает курсант. — Что как? Все в порядке, беспокоиться не о чем. Ты в танке!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк ушел! Первый танк начинает движение. — Второй танк исчез! Второй танк движется. — Третий танк исчез! Третий бак находится не на своем месте. — Третий бак исчез!!! Та же реакция. — Третий бак достался … твоей матери. — Генерал не выдержал. Тут открывается люк в третьем танке, оттуда выползает Хаммер, по рации сообщает, что есть силы бежать на КП и кричит: — Генерал! Еще один генерал! Шляпа говорит!
Один вытолкнул речь из броневика и создал СССР. Второй попал в бак и разрушил соединение. Страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет выступить с мобильной ракетной установки.
Это стоит «гекса». Близко к резервуару. Танк переворачивается, Бам — гусеница Герина на крючке. Из него выползает «новый русский», вот так он открывает дверь танка и у него появляется огромный танкер. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ к 13 … — она, я, к 40 рукам, руки …
Там есть декорация, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы были за границей? — Да. — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. -О, наверное, автобусный тур…- не на танке в 45-м.
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Бампер треснул, и из трещины торчала голова водителя. Подошедший Полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Я видел всех, но чтобы пробить броню лбом…
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
На холме были найдены два танка — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй, ты, палестинское дерьмо, дай дорогу- У меня в кабине инструктор из США. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Он пошел на +@#. А потом он наклоняется к люку и тихо так спрашивает: «Я правильно сказал?».
Умер еврей-данкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают, как отправить телеграмму в Израиль, дорогой Израиль. Они сочиняли, сочиняли и родили текст: «Изя — это все. Приходит ответ: «О».