Анекдоты про танки и танкистов, стр. 3
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей прибывает через три часа и докладывает командиру: «Мы не выйдем из окружения». Нам нужны танки. — Что, так много немцев? Нет, немцев нет. Но есть такая злая собака!
Анекдоты про танки
Сообщение ТАСС: Вчера 20 американских танков пересекли границу и атаковали пашущий трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Российское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн.
Однажды муравей просыпается под танком и думает: «Боже мой, нельзя ничего тащить домой, когда ты пьян.»- Я хочу купить танк… — Зачем тебе танк? — Да, я загляну по нескольким адресам, просто поздороваюсь… — Дорогая, в общем, поехали! Нам нужно серьезно поговорить!» «Наконец-то ты до этого дорос!» «Слушай, почему я не могу зайти в танки, ты же сбрасываешь мой пароль?». Ученые из лаборатории Силиконовой долины провели эксперимент по скрещиванию таракана с аквариумом. — Получившийся гибрид двигает обоими рылами очень забавным образом. — Слушай, зачем носить кошку на бампере танка? — Да, они выпили прибор ночного видения! Во время урока русского языка в класс вошел танк, но учительница не расстроилась и повторила за теми, кто был в танке. — Дядя, это ты поджег бак? — Я! — Так это советский танк! — Я! Я! Я! Человек — это танк: куда идет пушка, туда идет и башня.
— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница. — Не жадничайте, дайте воробьям поклевать.
Господа американцы, мы должны быть друзьями! У нас 90% мужского населения в ТАНКАХ сокращают дни — они тренируются — Боец! Вы должны уничтожить вражеский танк! — Сейчас иду, товарищ командир! — Нет, «МиГи» ждать не будут. Давайте лучше «полетаем»! Вот интересно… Если я продам счета сына и мужа в Танках и куплю билет на море… Успею ли я доехать до вокзала?! Муж говорит по телефону: — Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого интернета! Я потерял миллионы долларов, доверие моих партнеров падает, я теряю свой авторитет в высших кругах! Жена: — Это тебе надо плести из-за твоих танков… — Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники запрещено залезать в экспонаты! Я подсыпал снотворное жене, чтобы она спокойно играла в танки, а свет был выключен… Вот сижу и думаю: это, наверное, месть! Муж заходит на кухню после долгих часов игры в танки: — Дорогая, у тебя есть что-нибудь поесть? Жена: — Полевая кухня разбомблена? Брачное агентство. Агент: Это хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Жена. Интересно! Агент: Не курите. Мастер спорта по плаванию. Женщина: Отлично! Брокер: — владеет собственным бизнес-заводом, авторемонтной мастерской и сетью автозаправочных станций. Особняк за городом, вилла на море, 2 машины, яхта… Жена: — Просто замечательно! Агент: — От хобби — игры в танки. Идем дальше. Системный администратор выходит из кабинета главного менеджера и недовольно ворчит: — Совсем оборзел, танки, черт возьми, тормозят его…
Анекдот про 28 танков
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: «Сегодня мы прибыли для вывода из строя 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Напишите «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Здесь все правильно. Лейтенант набросился, постучал по калькулятору и опять: — Товарищ полковник, ну не могу я так. КП: — ХОРОШО. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что до сих пор не ясно? Поручик подумал, подумал и смирился. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
Анекдоты про танки и танкистов, стр. 3
— Слушай, а что это за танки с кошкой на бампере?» — «Да, они пили прибор ночного видения!
Казна пуста, а наши танки быстры!
Они не смотрят на заряженный баллон в стволе.
Завтрак. Жена ворчливо говорит мужу: — Ты забыл, какой сегодня день. «Ничего подобного», — отвечает муж, завтракает и идет на работу. В 11 часов в дверь звонит посыльный с букетом роз. В час дня в дверь снова звонят — пришел посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 3 часа дня раздается звонок в дверь — конечно же, пришел посыльный, на этот раз в платье. Муж приходит с работы. Его жена с ликованием бросается ему на шею: — Ах, дорогой, это был лучший день танкиста на моей памяти.
И мы встретим их танки с мельницами.
ПРОДАНО ПРОДАНО. Бу. Мастер. Зимние шины. Запасной от мотоцикла. Все колокольчики и свистки. Люк. 4 дня из Германии. Немного сломан.
В танковом взводе идет стрельба. Маленький редактор командует стрельбой в Walki e-Talkie: — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: — Цель поражена! Танк номер два, огонь! Второй танк стреляет. Командир: — Цель поражена! Танк номер три, огонь! Тишина. Лейтенант снова: — Танк номер три, огонь!!! Снова нет выстрела. Командир срывающимся голосом: — Танк номер три, … Мама, огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и с яростью бьет своей трубой по башне: — Что ты там, спишь! Открывается люк, чукчи ворчат и, снимая шлемофон, взволнованно: — Командир! Да, шляпа говорит!
Ad. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для очистки в резервуаре.
Представьте, что вы находитесь в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни фуса — и вдруг вражеский танк не уходит от вас за угол!
Притча. Башня была снесена на самих путях.
— Рядовой Сидоров! Немедленно застегните брюки и слезьте с танка! Пришло время узнать, что ружье чистится с плеча!
Сейчас вы смотрите в окно аудитории, а придет время, и вы будете смотреть в окно вверенного вам танка.
Продам ПЗМ для танка, трехместный со всеми удобствами… тел: 232-322-232
Правек показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер … — Военнослужащий по приказу товарища, а какая скорость у компьютера? — спрашивает солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Вы сидите в окопе, а над вами пролетает танк…
Что такое черные точки, спросите вы? Так изображены танки. Что они означают? Танки шли параллельным курсом.
Приходит добрая фея в депо, смотрит танки подтягиваются на гусеницах, ну, она и спрашивает: «А ты мужиками занимаешься?»- Да, тр*хокальник. — А ты правда хочешь? — А кто не хочет! Фея взмахивает палочкой, и в танк стреляет …
Из российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеется шесть задних скоростей. И один вперед. В случае нападения сзади.
Русский танк не так страшен, как узбекский водитель.
Они нашли животных в лесу на танке, утверждая, что это самое главное в нем. Медведь: — Самое главное — это дуло. Лиса: — Нет, рыло. Волк: — Нет, гусеницы. Они спорили, спорили, но ничего не решили. Свинья проходит мимо. Животные спрашивают ее: — Что самое важное и свинья в танке: — а что такое танк? — duc, там стоит, см… — Главное, чтобы в танке не было дерьма…
Ноябрьский дождь. Комбинированные упражнения для рук. В траншее три купца закутались в плащи. Танк идет к ним. Один из них выпячивается над шумом. Он видит это дело и обращается к своим товарищам. — Вася, кидай гранату… — брейк! Другой: — Петя, бросай гранату…- Ой-ой! Такой бум! … танк приближается. Он останавливается. Двигатель заглох. Из люка башни высовывается стекло в шлемофоне: — Ребята! Бросьте гранату! И тут такой бум!
— Дядя, ты победил танк? — I. — Дядя, это советский танк! — Я.
Оба танкера частично обсудили недавний инцидент. «Не кажется ли тебе, Джо, что командир слишком строго соблюдает обычную форму?» В конце концов, все, что он сделал, это вошел в его палатку без разрешения. — Да, но он просто не вошел, а я вошел на танке.
Американский ветеран Джо был рад отправиться во Вьетнам. — Вьетнам — где он находится? Восток?! Я не пойду! В Корее поскользнулся на одном, хотел попросить воды, так они всю цистерну босыми пятками прогнули…
Танковая часть купит Белый дом на снос.
Много лет спустя живут два ветерана войны, Иван и Моша. Иван ходит пешком, а Моша водит машину. — О, Моша, ты водишь машину!» — сказал Иван. — Да, Иван. Но не ревнуйте. Я не завидовал тебе, когда ты вел всю танковую войну.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о своем танкисте, за вождением танка которого они наблюдали: «Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?» «Да», — согласился командир взвода, — «и он постоянно сбивает деревья».
Проверяющий оборудования подошел к секции резервуаров. Из будки вышел пьяный лейтенант и, увидев генерала, подошел к нему строевым шагом: «Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта командиром корпуса! — Все просто. Они выпили двигатель, они выпили шасси, они выпили пушку, остался один ящик…
Главная дорога — та, по которой едет танк.
— Что такое танк? — Это скорая помощь.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Пистолет», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. «Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не базироваться!».
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком размахивает руками: — Давай, давай, давай, давай… СТОП! А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Новобранец потерял сумку. — Пять суток в казарме и, кроме того, стоимость этой сумки будет вычтена из вашего жалования. — Лейтенант, вы хотите сказать, что мне придется заплатить за увольнение? — Да, и слава Богу, что вы потеряли сумку, а не танк!
Во дворе жили два друга: Петя Иванов и Миша Шнеерсон. Пришло время — забрали Петю и армию в танковые войска. А Миша потерял зрение. Вернулся Петя — галантный, весь в значках. Во дворе она видит Мишу, который протирает тряпкой новенький «Жигуль». Он говорит ему. Вы купили машину? — Ну, купил, так купил… Ты, Петя, только не ревнуй. Вы водили танк целых два года — я вам не завидую!
Маршал со свитой окружает строй авиаполка. В свою очередь, командиры эскадрилий представляются ему. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин! -!? Адъютант спасает ситуацию. — Он шутит, он товарищ маршал. Здесь танк был направлен на охрану аэродрома. Они разграбили все — осталось одно здание.
— Товарищ маршал — остановите танк! — Остановите танк! Раз два.
Командир танковой дивизии выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла во время увольнительной. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. Он надел на голову крышку люка и кричал, что пока он находится в баке, он непобедим.
Подруга — другой: — Он порвал колготки где-то — Да, он схватился за бак. — Какой бак? — Да, в форме.
Прапорщик строит танковый взвод на платформе. — Рядовой Иванов! — Я! «Провалиться на три шага!» — Там! — Поднять танк! — Там! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. — Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! — Контакт. — Я не могу поднять танк. — Оставьте. Рядовой Петров! — Я выхожу из строя! — Вот! «Помогите рядовому Иванову поднять танк!» — Вот! Еще одна попытка. — Товарищ мичман, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — У нас нет возможности поднять танк. — Уходите. взвод! Помогите рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант-майор: — Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — Взвод не может поднять танк. — И подумайте! — Тридцать тонн!